一邊看這本書，一邊回想著生養三個孩子的這十幾年，好多書上寫的就是一路走來的經歷，有時沉溺在回憶裡，想起當時痛苦的過去，但是更多的是釋懷，原來不是自己做得不好，而是很多人必經的過程。
生第一胎的時候是期待的，跟工程師交往那麼多年，好期待看看我和他生下來的孩子長什麼樣呢？
因為胎位不正，剖腹產的第二天麻藥退去，傷口的痛、排惡露的痛，真是痛到要人命，住院五天，受不了一天只看孩子幾次，一直吵著要回家去。我應該是愛孩子的吧？
回到家，才是惡夢的開始。
孩子一直哭鬧不停，明明搖睡了，放下去就又醒了，餵奶半個小時，把孩子搖睡，我清洗奶瓶整理東西，才剛躺下來要休息，孩子又起來哭了……沒能好好休息，身體又不舒服，大熱天的得一直穿著長袖的衣服、為了給孩子母奶，得一直喝補湯、吃藥膳……好多的身不由己，讓我都快瘋了。
出院第一天開始，我每天都得開車出去漫無目的地繞兩個小時，在車上狂哭發洩後才能回家面對他。一回到家又得面對一直哭個不停的他，對照同一天生產，一起做月子的姊姊，我真的是一個非常不盡責的媽媽，用了最好的擠奶器卻擠不出幾滴，姊姊的孩子一哭就耐心地搖著哄著，我卻只想把他給丟掉！
那時不知道自己是產後憂鬱症，每天都在憂鬱和自責中度過，覺得自己好沒愛心，覺得自己怎麼會這麼討厭小孩……覺得自己好沒用，不管用什麼方法他都要哭，到底是要怎樣才不會哭？他哭，我也跟著哭……
我常常打電話給遠在新竹的工程師說：「我們把孩子送人好嗎？我快撐不下去了，我看到他就生氣，我一定帶不大他……」一邊哭訴，一邊繼續替他換尿布、泡牛奶，每天以淚洗面。
只不過是生個孩子，別的媽媽都散發著滿滿的母愛，對孩子細心呵護，為了孩子都能忍耐身體的疲憊，都可以當個好媽媽，怎麼我就不行？別人都可以有母奶好好餵養自己的孩子，我空有脹到一碰就痛徹心扉的胸部，一整天下來卻擠不到他一餐的量，疲憊、挫敗、無助、愧疚、悲傷、自責……有時還加上想離開人世的念頭。
狂亂的以淚洗面過完整整一個月，產後憂鬱症慢慢退去，我的情緒才漸漸平穩下來，終於覺得他笑起來好像也還蠻可愛的，看著他喝飽睡足後張大眼睛東張西望，我這才能開始享受生了個孩子，當媽媽那種無法言喻的美好。
為了彌補自己不愛孩子的這段黑歷史，我非常在意兒子的感受，總是想盡辦法滿足他的需要，想把全世界最好的東西給他，在他受委屈時恨不得替他承受……把他的壞脾氣全怪罪到我對他不好的那一個月，那滿到溢出來的愧疚感，讓我對他幾乎有求必應，無止境的包容。
任何兩個人之間的關係，只要不對等，久了就會開始變質，我對他的母愛，讓他變得完全的依賴和任性，直到他第一次罵我三字經時，我才恍然大悟，再繼續用愧疚對待他，不只毀了他，也毀了我自己。我開始收起不必要的關心和干涉，在孩子需要幫助時一定陪伴著他們一起度過，有困惑時我和工程師跟孩子聊聊，提供經驗和想法，讓孩子自己做決定、承擔後果。
正如書上寫的：我與自己的情緒和解。我與當年那個曾經不愛孩子的自己和解，成為最好的自己以後，才能成為適合孩子的媽媽。
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