媽媽不只是媽媽，請一定要記得，你還是你自己！
上週到北大社工系演講時，現場的同學問我了一個第一次被問到的問題：「你在很多議題上都很努力，有很深入的討論，我們也看到你四處拜會請益各方專業與團體，提出許多不同領域的政策......請問，這樣你能有時間和力氣，好好照顧自己嗎？」
這真的是我第一次被問到如此貼心的問題。
在成為立法委員之後，大家很常問我，委員這麼忙還有時間好好照顧小孩、處理家務嗎？就像很多母親在工作職場上一樣，總會被問到，「你這麼忙還有時間好好照顧家庭嗎？」
你我在母親和工作的角色之間，往往容易忽略了最重要的主體，也就是「自己」。
女人在進入婚姻、成為媽媽之後，常常就變成了ＸＸ太太、ＯＯ媽媽，彷彿沒有了自己的名字，在做任何事、任何決定時，似乎都以孩子、家庭為優先考量。
我很喜歡 文化部 不久前的母親節發文：「媽媽不是生來就是媽媽，也不是生來就是妻子，她也是一個女兒，她也可能曾經擁有那些，為了家庭不得不放棄的夢想或事業。」
不論你在哪個位置、哪個角色，請一定要記得，你仍然是你。
在讚頌母親的這一天，除了向媽媽道謝、送禮之外，平常的每一天，我們都應該為了更平權的社會努力。
希望每一位媽媽，都能更自在地做她自己，更自由地選擇她自己。
祝每位母親快樂，每一天都快樂 ❤️
媽媽不只是媽媽 在 [心得] 《你不只是媽媽，也是你自己》 - 看板BabyMother 的八卦
【母職，是共同經驗的集體創傷；
書寫，是自我療傷的其中一種方式。】
之前分享過字畝文化出版的
《 有時母親，有時自己》，
我認為是一本寫給母親的大人系繪本。
畫面中，母親跟女兒的互動，
時而冷酷時而溫柔，時而疼愛時而決絕。
當時我為這本書所下的註解是：
「成為母親的矛盾，
孩子我愛你但我也想愛我自己。」
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這本繪本在版上分享時，獲得許多版友共鳴。
我想，成為母親這件事，所經歷的一切，
從生理上的不適、心理背負的壓力，
甚至割捨掉某部分的自己，
在在都意味著在「母親」這個身分底下，
其實是個遍體鱗傷的人。
而這些迴響也反應出
「成為母親這件事」某些程度上是種集體創傷，
只是多數時間我們習慣看向母職裡的美好，
而不自主的忽略、壓抑自己所受的傷。
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而最近這本皇冠文化集團的
《 你不只是媽媽，也是你自己》，
成為我療傷的處方，
我不但破天荒地看了兩遍，
還處處畫線以示認同。
雖然，我現在的身分
同樣是個整天處理嫩嬰吃喝拉撒睡的全職媽，
但《 你不只是媽媽，也是你自己》
這本書我之所以看了兩遍，卻與現在的我無關。
因為我跟著裡頭的文字，回到五年前，
看著那些幾乎不曾對外明說的傷，
那些傷，還在，並沒有消失。
跟著心理師前面兩章的文字，爬梳整理過往，
這也是我在這本書裡，獲得最多能量的過程。
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▌育兒帶來的身體疲憊，必須靠「Me Time」來緩解
第一章
〈成為媽媽後，身體會最先感到疲累〉，
談論成為母親後，
首當其衝面臨到的生理苦痛。
在醫院裡，因自然產或剖腹產所經歷的疼痛，
尚且可以靠藥物、減痛針劑緩和，
而且傷口也有癒合的時候；
然而，產後因為荷爾蒙而出現的憂鬱情緒、
鬆垮走樣的身形、
或是照顧孩子而紊亂的作息，
這些最直接的帶來身體上的疲憊，
卻是無止盡的漫漫長路，
身體無法好好休息，連帶的也影響心理。
這個章節讓我最有共鳴的
是一段敘述現代女性的跟家務勞動的關係。
現代女性普遍教育程度提高，
生活重心會放在職場，
家務成為選配，也許標準降低或直接外包。
雖然，經營家庭，
理想上的家務分工必須公平，
但多數人成為母親之後，
同時成為孩子的主要照顧者，
連帶承攬下孩子出生後所帶來的家務勞動。
義無反顧的接下母職，
意味著沒有實習、沒有休息、也沒有職代，
這樣的反差衝擊著初為人母的女性。
在這一道難題裡，作者提出的解方是
除了另一半必須主動的分擔此刻的家務以外，
也要確保讓媽媽有「獨自保留」的時間，
這段時間，媽媽可以拿來好好休息，
也可以選擇自我增能，培養自身能力。
看到作者提到要確保「me time」這件事，
我無比認同，卻也知道要確切執行並不容易。
但以我自己的經驗來看，如果沒有刻意安排，
「me time」很容易因為突發狀況就被放棄。
過去，我常常是一連隔好幾個禮拜，
才有一次真正的me time，
即使只是去剪個頭髮我就感激涕零；
現階段，我的作法是利用上瑜珈課，
來確保每週一定會有「自己的時間」這件事。
上課對我來說，除了放風喘息，
還有重要的意義：
我透過完成每次課程的挑戰關卡，
獲取「自我掌控感」與「價值感」，
這對我來說是很大的自信來源。
真心覺得媽媽們一週安排個一次me time，
一點都不過分啊！（拭淚～
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▌把痛苦說出口，不是為了討拍而是種自救
第二章
〈成為媽媽後，心，會比身體更痛苦〉，
這個章節的第一個主題，
作者聚焦在「產後憂鬱」的情緒。
如果說身體的疲憊，
還可以靠外在資源來解決；
但心理磨難卻只能靠知心藥來醫。
但真正能理解母職為你多少苦痛的人，
又有多少呢？
作者說，
理想上最能承接這些情緒的是另一半，
但實際上，不需要官方統計
就知道這樣的理想更接近奇蹟般的存在。
當然，身邊的親朋好友，
如果能提供支持當然最好，
只是許多「過來人」，度過育兒的痛苦後，
早已將那些情緒與無助忘得差不多了。
所以細究起來，
真正能支持你的，只有自己而已。
/
母職，帶來的情緒勞動是複雜且多樣的。
無論是生產當下，
迎接新生的喜悅同時也迎來接近死亡的恐懼；
或是育兒階段與自身職涯發展產生拉扯，
想兼顧卻又不可得的無奈；
甚至是怨妒另一半的生活狀態，
在孩子出生後所受到的影響是微乎其微。
這些，都把媽媽這個角色壓得喘不過氣來。
面對這樣的困境，
作者直白揭露，最佳良方就是書寫。
這邊的書寫，並不是寫作或文學創作，
而是「我手寫我口」的，
把內心的想法用文字表達出來的一種方式。
作者舉實證研究結果說明，
書寫能有效降低負面經驗所帶來的壓力，
即使每天只書寫十五到二十分鐘，
也同樣有治癒的效果。
因為透過書寫，
我們可以具象地識別情緒跟想法，
這有助於我們更理解自己，
而最簡單的書寫就是「寫日記」，跟自己對話。
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對我來說，書寫的確是一種自我療癒。
同時，我認為文字也可視作一種訊號，
透過文字在大如浩瀚宇宙的網域裡，
尋找同頻共振的人，相濡以沫。
簡言之，我因為文字因為網路，
苦悶生活得到了救贖。
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▌陪伴孩子長大，是沈潛也是再次綻放的等待
最後，分享一個我覺得很被寬慰的心法：
就是告訴自己「育兒的疲憊是有盡頭的」。
我覺得看不到辛苦育兒的盡頭所帶來的痛苦，
遠勝於育兒本身，
不過，一旦意識到辛苦是會過去的，
那過程中的忍耐就變得有意義（數饅頭的概念～
我大概在孩子一歲半健步如飛後，
才終於有種「熬出頭」的感覺。
什麼時候才算「熬出頭」呢？
我覺得就是感覺自己
重新拿回人生的主導權的時候。
/
那段「以時間養時間」的日子，
就是用自己人生最精華的時期陪孩子長大，
本來一路向上的發展階段，轉為遲滯，
這樣原地踏步的焦慮，
跟艾瑞克森的社會心理發展相互對應著。
成為母親的階段，
正好處於艾瑞克森
「創造生產與停滯不前」的狀態。
我們一方面渴望自己持續成長；
但另一方面，卻在此時為了孩子，
進行著日復一日換尿布、餵奶，
這類沒有創造力可言的單純勞動，
很難產生自我價值感。
不過，當孩子慢慢長大，
開始可以獨立做許多事情時，
媽媽們也就可以把目光轉回自己身上。
最後，改寫書裡一段話，
送給所有的為育兒努力付出的我們：
「你的花朵仍然持續綻放，就算必須要養幼小的花朵，你的美麗也不會突然消失。」
嗨，我是Check,
這裡記錄我的育兒日常，還有偶爾的自我對話
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※ 編輯: iamis (1.170.227.243 臺灣), 06/03/2023 00:25:26
真的可以相濡以沫
我第一個孩子跟我大學同學只差十幾天
我們初期都是半夜一邊餵奶一邊聊天
還可以跟同事聊天下午茶
本來是為了孩子
但是最先治癒的是自己內在的小孩
※ 編輯: iamis (112.78.84.254 臺灣), 06/04/2023 08:41:31
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