好文分享~
忙到現在才回家,看到這篇文章~這一陣子忙碌的心,平靜了⋯⋯
送給大家~希望我們都能微笑堅強樂觀豁達的生活下去⋯⋯晚安😊
既然抓不住,何不送一程? (網路文章)
日落黃昏,倦鳥歸巢,青山漸漸安靜了下來;突然,一個年輕人面容猙獰、怒氣衝衝的跑到高高的山丘上,發洩似的狂喊著。年輕人的暴躁驚動了正在不遠處的一位面容清癯的老先生;面目慈祥的老先生緩緩走到年輕人面前,對他露出了善意的笑容,然後和年輕人攀談了起來。
在談話的過程中,老先生始終瞇著眼睛微笑著在聽年輕人的傾訴;年輕人從一個僻遠的小鎮來到這個燈紅酒綠的大都市闖蕩,經過多年的打拼,吃了很多苦,才好不容易在企業裡幹到了中層管理人員的位置,身邊也有了相識幾年的女朋友。可是,現在這一切都毀了;老闆因為種種原因要將他辭退,現在他正在為公司培訓替代他的新人,每天在公司的日子過的非常壓抑。而女友知道他很快將失去這份收入豐厚的工作之後,也提出了分手;女友的理由很簡單,她不能讓自己未來的孩子擁有一個沒能力給她們安穩富足生活的父親。
「我跟了老闆整整八年呀!他一句話就讓我走人!我的女朋友當初剛來到這個城市的時候舉目無親,是我幫她找了工作,全力照顧她,可是現在她卻在我最艱難的時候選擇了離開!」年輕人幾乎是聲嘶力竭的說完了自己的經歷,憤怒的雙眼中燃燒著熊熊烈火。
年邁的老先生輕輕拍了拍年輕人的肩膀,然後拉起他的手往山下信步走去;清涼的山風讓年輕人煩躁的內心漸漸平靜了下來。這時候,老先生忽然停下了腳步,伸手去抓一片飄來的柳絮,柳絮輕盈而調皮,每次都從老先生的手掌之中溜掉;年輕人默默的看著老先生,眼中充滿了疑惑。「呵呵,我老了,抓不住這些柳絮了。」老先生說完之後,抬起頭和年輕人面對著面,說道:「這世上種種美好與精彩,我們並不一定都能抓到;既然抓不到,倒不如送它們一程,讓它們過得更加精彩飄逸,讓自己得到安寧與豁達。」
說完,老先生輕輕將抓柳絮的手向上微微一揚,柳絮被他的手這麼一送,在湛藍的天空下飛的更加漂亮了;年輕人呆立良久,忽然,他的臉上露出了淡然的微笑,向老先生深深鞠了一躬,轉身下山去了。
回到城裡之後,年輕人兢兢業業的將自己在工作中的經驗都教給了那個即將接替他的新人;老闆看在眼裡,沒想到受了委屈的他居然還會這麼為公司出力,心裡的滋味兒很奇特。當他離開公司的時候,老闆動情地緊緊握住他的手對他說:「我對不住你,沒想到你還能這樣對我!辭退你,我也是有難言之隱,你這個朋友我記住了,以後有事就來找我。」他笑著和老闆告別,然後在辦公室同事們的注視中,大踏步的走出了公司大門。
和女朋友最後道別的時候,他送給她一份特別的禮物—一盒治療風濕的膏藥;女朋友有風濕病,每次疼起來都在床上呲牙咧嘴的直打滾。女孩兒看到這份禮物之後,哭的差點不能自己;他安慰完她之後,瀟灑的轉身離開了。
在隨後的日子裡,他始終奉行著一個原則—能抓住的人和緣分,他都加倍珍惜;不能抓住的種種,他就笑著送他們一程。這樣的心態讓他贏得了很多人的尊重,也得到了別人更多的回報和幫助,他的生活也漸漸走出了困境。
後來,他回到那座郊山附近的住家去多方尋訪,想當面感謝老先生;好不容易終於找到了老先生的住處,可讓他萬萬沒想到的是,老先生的家人卻告訴他,老先生已經過世了。從時間上推算,恰好是他們見面之後的沒兩天;老先生的家人還告訴他,老先生當時身體狀況非常不好,幾乎時時刻刻都在遭受著疾病的折磨,有時候疼的汗水直淌,卻始終面帶微笑的生活著。雖然,老先生早就知道自己來日不多,但依然平靜樂觀的生活著。
聽完這些之後,他努力讓自己的臉上綻放出微笑,用笑容將眼角的淚水擠走;這時候他才明白,相遇的時候,老先生的身體正受著多麼巨大的痛苦。老先生那時候已經知道自己抓不住自己的生命了,卻還用盡了最後一份力量給自己一番開導,讓自己的人生走上了正途;他向老先生的家人道了謝,然後微笑著向山下走去。
老先生用自己的生命讓他明白了一個道理:「人,永遠都要微笑堅強樂觀豁達的生活下去,這才是生命的意義。」既然抓不住,何不送一程?
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,……….. 「這位爸爸或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。 當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演著的他當年的故事,扮...
委屈的他 在 Sway房市觀測站 Facebook 八卦
查建商風評時,如果過去有廣告不實的,我通常都會要你們審慎考慮,起碼不要碰他的預售屋,原因無他,連廣告都敢不實,房子蓋不好是基本,蓋到一半捲款逃跑是標準,縱使蓋好了,管委會也要找律師無止盡的抗爭,何苦。
山琳建設"青慕淳"建商倒了,消費者求償無門中,履約沒保障消費者。
預售屋就是這樣,縱使賣光光了,建商也會倒閉或跑路,最起碼也是偷工減料的蓋,反正賣光了根本不怕客戶抗議,要不要交屋,你看合約書通常又是「視為交屋」,那怕是房子還只是個廢墟,建商就是要你隔天開始繳房貸。
九成的預售合約都是如此,你根本就是讓建商爽爽賺錢。快回去翻你的合約,還是,你只是看著業務的事業線,根本也不知道自己簽了啥鬼合約?
「他不給我改啊!我有啥辦法?」買方沒有這麼委屈的,他不給你改,你就不要買啊!人家叫你買你就買,你又覺得自己沒這麼倒楣?他叫你吃大便你就吃?建商本質上就不是慈善機構,一切照合約走,那些網路上的抱怨,都是這樣來的。
不要碰預售,不然你走法院,啥都拿不回來,履約都是履銀行的保障,九成九不是履消費者,不要被事業線給騙了。
內政部就管理不力,拜託你不用靠他,防疫可以靠政府,在房地產界,你靠不得!官商勾結可是房地產界的常態喔!啥政黨在房地產界都是一樣的爛,只能靠自己。
委屈的他 在 廖小花的隱性台灣 Facebook 八卦
〈我的馬來西亞朋友,被台灣人「傷害」了〉
#委屈的他#
我和馬來西亞朋友在燈籠滷味店裡,面對面坐著。他跟我傾訴,自己在台灣交友這一方面,嚴重受挫。
他說起兩年前和台灣朋友約定一起去美國,
從那天起,他努力打工,就等哥幾個一起出發!
但是...第一年暑假,朋友說可能要延期,他說嗯沒關係,寒假好了!結果寒假繼續延期,他說可以理解。
第二年暑假又到了,
朋友依然說抱歉啊,
暫時還沒辦法。
他想既然都等到現在了,也沒差了,
就繼續滿懷希望、無比耐心地等待。
第二年寒假到了,
對方又說唔最近家裡有事所以...
好的,沒關係,家人要緊。
轉眼,第三年到了。
我真的聽得好生氣,台灣人怎麼這樣!人家這麼認真準備,那麼期待,結果你們一次又一次,考慮過人家的感受嗎!
他說,和台灣人交朋友,受的委屈遠不止這些。他有幾個好兄弟,都幾年感情了,關係真的很好,但那次發生的事情真的讓他很難過。
#搬家事件#
那天晚上,大家聚在一起喝酒談心,吐槽現任室友,說著說著就講到乾脆搬出來一起住好了!他聽了很高興,還特地確認了好多次,真的嗎?說好了喔!他們點頭碰杯。
回去以後,他下載app,加入租房社團,瞭解住房信息,綜合考慮大家經濟、個人愛好、習慣等背景,花費大量精力,終於,他選到了一間最適合他們一起居住的房子!
當他興高采烈地給大家驚喜時,兄弟們聽了,卻委婉地說,「可是我突然好像大概不是很想要搬了耶...」
「次啦」,等等?哪裡傳來心被撕碎的聲音!只見他吞下一大杯水,嘆了口氣。哪怕只是復述當時的情緒,他都那麼真實地難過著。
#接近事情的真相#
但我總覺得怪怪的...總覺得吧,
好像有哪裡不太符合我個人的認知與經驗。
他還跟我說了很多很多,
我不出聲,默默地聽。
嘖,不對。
但到底、到底哪裡不對!
明明我認識的台灣朋友,不曾有任何一個,主動「傷害」或「欺騙」我啊,怎麼到他這就變成「普遍現象」了!
我必須搞清楚,
其中哪一環出了問題。
思緒飛升,逐漸離開他的語言本體,
我開始類比相同情境下,
我和台灣人說話的樣子。
大腦飛速運轉,似乎就要穿透粘稠的謎團,
觸碰事情的真相!
我彷彿親眼看見了他們為了旅行延期而爭吵的場景:他憂傷地低頭不語,台灣朋友們也不好受,滿心愧疚,大家不說話,尷尬地點起了煙。
啊,是啦!
我知道啦,
一定是這樣沒錯!
#茅塞頓開#
「我!!我靠背哦!!」
我居然爆粗了!
店裡回蕩「背哦、哦...」
我實在太激動了!
我知道怎麼回事了!
啊啊啊啊啊!
我像從浴缸里跳出來在街上裸奔高喊著「我找到了!」的阿基米德,雙手拍桌,「碰」一聲巨響,盤子和食物跳起來,筷子滾到地上去。
正低頭滑手機的老闆回頭看我,嚇得馬不停蹄跑去檢查是不是自己賣的食物有問題。
朋友也嚇到了,話說到一半愣在空中。我鄭重地對他說:「這不是台灣人的問題!更不是你的問題!這根本不是一個友情的問題!而是一個關於溝通的問題!」
我越說越振奮,
桌子越拍越大力。
碰!碰!碰!朋友先是眉頭一皺,開始思索,接著他搖頭,說:「可是...我跟他們確認過很多次,問他們是不是真的要旅遊,是不是真的要一起住了啊。」
我!我想起身掐住他的脖子,
像動畫片效果那樣用力地把他前後晃動!
「你還不知道嗎?」他聳聳肩,「好,我問你!你認識的哪個台灣人,是懂得直接拒絕別人的?」我越說越大聲。
「他們根本不懂得拒絕這兩個字好嗎!他們不會!他們只會好啊好啊,沒問題啊、走啊來啊、一起去啊!台灣人說話就是說爽的你不知道嗎!啊?!」
還好整間店只有我們兩個客人。
滷味老闆則是連大氣都不敢出。
想來老闆也真的蠻無辜的,莫名其妙來個愛拍桌子的外地客人,被她點名罵到狗血噴頭,還礙於身份無法請她離開。
「我可以想象你們當初計劃一起旅遊時的幸福,也可以想象他們每次跟你抱歉說只能延期時他們的自責。」
約定也許是真的,
也許是真的希望有朝一日能一同前往的,
但現況是自己的錢包確實沒有鼓鼓的,
學貸也沒還完,
還一不小心談了個燒錢的戀愛,
便也只能模稜兩可地說延期。
「這都是情理之中的,但是由於你一開始的認真,以及後面一貫的認真,導致站在你的角度理解時,就變成他們一次又一次的食言。」
「還有啊,吐槽室友、叫板要搬出去住,根本只是酒後唬爛啊!大家都是隨便聽一聽就好,只有你傻傻當真啦!」
#客套 · 人情 · 屁#
關於台灣人說話愛客套這件事,
我來這的第二天就心裡有數了。
有個同學吃了我帶到台灣的辣條,
跟我說下次回中部也要給我帶特產,
結果等了四年都沒收到,攤手。
每次有人跟我說海珊下次一起吃飯喔、海珊我們改天去xx玩喔、下次我帶南部的生乳卷給你吃喔等等,我都會笑笑說好啊好啊你們真好欸我好開心喔,轉頭就當他們放了一個屁⋯
大家都只是客套一下啦,認真就輸啦!可憐這傻孩子,不瞭解台灣語境,把客套當真,異國他鄉獨自舔食傷口,想來真心酸。
但話說回來,這真的不是台灣人的錯啊,啊他們就這樣嘛,這就是遊客要的「台灣人情味」之一嘛!
借台灣人的錢,我都會寫八百張便利貼提醒自己,因為他們很難開口跟你要回去。不是大方,而是不好意思。
但一邊不好意思呢,一邊又心疼得不行,晚上還要在被子里暴風哭泣:「嗚嗚嗚我的錢,一個鐘時薪呢嗚嗚嗚,早知道當時就說我沒帶好了嗚嗚嗚。」
#九曲十八彎#
我是一個說話直接了快二十年的人,快准狠是個人信條,一句話能講完的,我不會講兩句。
「可能要麻煩您幫我問問看後面櫃台的工作人員哦」這樣九曲十八彎的表達方式我是受不了的。
曾經,我好心提醒台灣朋友,「誒,你這裡有眼屎。」結果搞得對方很尷尬。
如果是同樣的情況,換作台灣人的話,
為了不讓我難堪,又避免我繼續出糗,
他們會找到合適的方式來表達。
也許,
他們會講一個動人故事,
或說一句無釐頭屁話,
讓我不經意地揉眼睛。
因為習慣性地照顧他人的感受,講任何話都多斟酌一些。來台四年,沒想到我本以為「江山易改、本性難移」的說話習慣,也在不知不覺從「直白」向這般「曲折」靠攏,我學會了理直氣和,再多考慮一點。
再者,關於表達的直白或委婉,
有時候跟雙方關係有關。
這些東西不能急,
該來的總會來。
前幾天買東西沒現金嘛,找yuchi拿了500塊,
結果第二天他一見到我,就立刻說:
「ㄍㄢ!馬德,海珊你快還我錢,我沒錢吃飯了。」
天啦,當下我真的老淚縱橫啊,
這麼久了,
我終於也算是被當成自己人了。
2019.04.10
委屈的他 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的評價
………..
「這位爸爸或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。
當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演著的他當年的故事,扮演著他當年的角色。
」- 羅寶鴻
………..
講座結束時,我如常地邀請在座朋友發問。
最後一位提問者,是一位爸爸。他拿著麥克風時,帶著靦腆的語氣說,他是五個孩子的父親。在場觀眾聽到他這麼講,都給予掌聲鼓勵他的勇敢與堅強。
他說,家裡其中一位哥哥寫作業特別地慢;每次他晚上下班都快十一、二點,但回到家裡卻還是看到這孩子還沒睡覺、拖拖拉拉地在寫作業。他發現,自己這時候都會用不好的方式來跟兒子互動。
他想問,要怎麼改善。
於是,我慢慢走到這位父親的面前,詢問這位爸爸,當他這麼晚回到家裡,看到孩子還沒睡、還在寫作業,心裡面的感受是什麼?
爸爸想了一下,慢慢地說:「我覺得...他應該要把作業寫好才對。」
但他回答我的是他的期待,而不是他的感受。我更相信我的判斷了,這位爸爸是一位很愛孩子的父親,卻也是一位不太善於表達自己、感受自己的成人。
但懂得「感受」,在人與人互動上非常重要;試問一個不善於感受自己、表達自己的人,又如何能感受別人,同理別人,改善自己與別人的互動呢?
所以,我就再重複當時的事件,並詢問爸爸當他很晚回家,看到兒子還在寫作業時,心裡有什麼感受,請他用兩個字的形容詞來描述。
他又想了一想,勉強地說出:「...會生氣吧。」
當下我感到,要一個已經不習慣感受自己的人說出自己的感受有多難,但很欣喜這位爸爸在語言引導下,慢慢進入自己冰山了。
我問他除了生氣還有其他感受嗎?他想一想,回答我「沒有」。
我好奇地問他,會有「不捨」嗎?他想一想,說有。
這是我刻意想要他覺察的;就是因為對孩子有著關愛,所以看到他這麼晚還沒寫完作業,才會感到不捨,但這點爸爸似乎沒有感受到。
於是我問他,當他感到不捨與生氣時,會對孩子怎麼表達?他又想了一下,慢慢地說:「...會把眼睛睜很大地看著他吧。」
於此,我確認了他在當下對孩子的應對姿態,我就跟他說讓我們來做個角色扮演,讓我演他,他演自己的孩子。
會這麼做的原因,是因為他已經辨識到自己感受了,現在也讓他瞭解孩子的感受。唯有體驗到孩子,我們才有可能幫助到孩子。
於是在現場,扮演開始。我演著這位爸爸開門回到家裡,看到孩子這麼晚還沒寫完作業,我把眼睛睜大,生氣地瞪著他...
在我瞪著這位爸爸的當下,我覺察到他身上散發的氣質突然「縮小」了;我觀察到他眼神的細微變化,從平靜到現在帶著點恐懼。我感到他內心的不知所措。
於是我繼續瞪著他,問他現在的感受是如何。他有點勉強地說:「...緊張吧。」
緊張是比較粗糙、未被辨識的情緒,我再問他在緊張裡還有什麼,他慢慢感受著自己,說出「害怕」與「委屈」。
他或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。
當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演的他當年的故事,扮演著他當年的角色。
我問他,在當下害怕且委屈的他,希望爸爸可以怎麼對待他?(這正是他問我的問題)
他說:「希望...爸爸可以溫柔一點吧...」
我又問他希望爸爸溫柔地跟他說什麼呢?
他想一下,說不知道。同時,我感受到他當下內在的一點混亂。
我嘗試以語言給予他一些引導。我說如果你希望爸爸是溫柔的,希望他說一些關愛你的話語,你會希望他說什麼呢?
他又想了一下,說「... 不知道。」
於是我好奇地問他,現在家裡五個孩子,一家人有沒有常說些關愛對方的言語?
他搖搖頭、小聲地對著麥克風說:「...沒有。」
我再問,那在他從小到大的過程裡,家裡的大人習慣跟他講一些關愛的言語嗎?
我感到他內心變得更往下沉,更小聲地說:「..很少... 幾乎沒有。」
我瞭解了。
我們不能給予孩子我們沒有的。
這就是為什麼,這位爸爸一直無法改變自己的原因。
心裡悸動著,我心裡做了一個決定。
我看著這位當下感到無助的爸爸,用我的內心與他連結,對他說:
「...沒關係的,我以前也不會說關愛別人的話,也是這幾年才慢慢學會的。如果是我的話,我可能會跟我兒子說:
「孩子啊,你還在寫作業啊?」
「你怎麼這麼晚,還在寫作業呢?」
「是不會寫嗎? 有遇到困難嗎?」
「如果是遇到困難,你想要跟爸爸說嗎?」
「還是,不是不會寫,是因為心情不好?」
「最近,在學校發生什麼事了嗎?」
「如果是,你想跟爸爸說嗎?」
「如果現在不說,也是沒有關係的,你可以等到想跟我說的時候再跟我說。」
「我只是想跟你說,我這麼晚下班回到家,還看到你在寫作業,其實我心裡面,是很心疼你的。」
「我不知道你發生了什麼事,所以很擔心你。」
「我會擔心你,是因為,爸爸很愛你啊。」
我看著這位爸爸的眼睛,跟他講著這些話。
這位父親,眼眶紅了。彷彿這些話語進入了他的內心,療癒了他當年小時候的自己。
在當下,整個會場也充滿著感動的氛圍。(昨天與大樹老師分享這故事,他說這是「心流」)
而我想要給這位父親的答案,其實並不是答案,而是一份「被關愛」、「被接納」的體驗。當他體驗到,就慢慢知道要怎麼跟孩子應對了。
最後,我邀請在場的朋友,給這位勇敢、堅強的爸爸掌聲鼓勵。
在講座結束簽名時間,我突然想到我可以請這位爸爸把這些話寫下來,讓他可以自己多練習,再跟孩子使用。無奈,他已經離開了。
所以,我決定把這故事寫下來,也把這故事在youtube用影片記錄下來,希望這位有緣的爸爸能看見。
回程在高鐵,想著與這位爸爸美好的對話,心中充滿感動與感謝。
………….
以下是我敘述這故事的youtube影片連結,歡迎收看。也希望這有關父親角色的文章影片,能多分享給愛孩子的爸爸看:
https://youtu.be/HTui3BeRyR8
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