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【床頭吵、床尾繼續吵？從命盤看如何跟另一半溝通】
近期因為疫情的關係，想必大家都有好好待在家裡，但是少了距離的美感，吵架的機會就大大增加。明知道是「為你好」，說出來的話又點燃戰火。究竟如何讓跟另一半溝通，避免吵架呢？從另一半的本命命盤【夫妻宮】來看看！
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【無知造成偏見與歧視】
母奶是全世界最美好的事物，不能了解這件事的人，實在可悲到有些可憐，這位Youtuber的影片已經被檢舉，而我想分享的是，從這件事情看，家庭教育有多重要。
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艷寶現在3歲9個月，是的，她還在喝母奶，雖然只是睡前奶，但是卻是她一天中最重要的時刻。
到現在她依然認為：「媽媽的ㄋㄟㄋㄟ是我最喜歡的。」
以人類學的角度討論親餵母奶，必須從原始社會當中開始討論，部落社會的孩子大多都被母親餵養到3歲，才能建立起與其部落中的連結。
然而，在現代社會中，親餵的孩子主要是有完整的安全感建立，在面對新的人事物時也會更勇敢，遭遇挫折時也容易被安撫。
母奶媽媽犧牲真的很多，每一滴奶都是媽媽的心血結晶，但是我們都不喊苦。
母奶媽媽沒有完整睡眠，半夜還是必須起來親餵，或是起來擠奶， 當妳看到身邊的隊友呼呼大睡時，真的會有一種瀕臨崩潰的感覺。
塞奶的痛苦，沒有奶的惶恐，都是母奶媽媽內心最深的憂鬱與痛，這些只有過來人才會瞭解，才會懂。
其實母奶媽媽一直都受到些許歧視，例如：在公共場合餵奶會被阻止、沒有哺乳室只能在廁所裡餵奶，這些我都有經歷過。
現在，台灣對於母奶媽媽，逐漸開始認識、了解，雖然不見得完全沒有歧視，起碼是往好的方向邁進。
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所有的歧視來自於偏見，而所有的偏見，往往來自於無知。
而無知的情況卻常常在我們的生活周遭出現，有時候，我們一不小心也會因為一些普世價值，而掉入無知的窠臼中。
某位演藝圈主持人說：「憂鬱症是因為不知足」；武漢肺炎疫情，房東怕感染不願意再租屋給護理人員。
這些都是因為無知而產生的歧視與偏見，無知最傷人，沒有被歧視過的人不能了解無知的可怕。
如何超越無知？超越狹隘的偏見？
家庭教育真的非常重要，尤其是「同理心」的培養。
「同理心」是透過換位思考，體會他人情緒和想法，才能站在他人角度理解與處理問題，對於人際交往與關係的建立來說，是一項很重要的溝通能力。
而身為父母的我們，更是需要用同理心來與孩子溝通，才能逐漸培養起孩子的同理心。
我很喜歡美國心理學博士盧森堡創的「#非暴力溝通（NVC）」，不論是跟孩子溝通，或是跟另一半溝通都很受用。
NVC 的 4 個步驟是「觀察、感受、需要、請求」，取代我們常用的評價、抱怨跟互相指責，找到彼此共同的需求並滿足它。
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我不需要我的孩子有偉大的成就，我只希望他能擁有善良、體貼、勇敢的特質，不僅能為他人想，也能夠活出自我價值。
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【推薦閱讀】
《非暴力溝通：愛的語言》馬歇爾•盧森堡博士（Marshall B. Rosenberg, Ph.D., 1934-2015）
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#照片是四個月大的艷寶
【因為，你就是愛本身】#贈書！
「蘇心理師，我好討厭每次失戀的時候，身邊朋友一直叫我要『愛自己』，他們老是告訴我：『你要先愛自己，別人才會愛你』」凱西對我說。
「聽到他們這樣講，你感覺如何呢？」我回。
「我很生氣，好像我把自己過得很糟，好像失戀是我的錯…而且我很討厭得符合某種遊戲規則，才會被別人喜歡的感覺…」凱西低下頭，嘴角抽動了起來。
的確，「愛自己」是近年來的老生常談，經過明星、名人、心理師、各類專家的推廣，每個人都會將它掛在嘴邊、po在臉書上，變成宣示「我過得很好」的手段。
但大部份的人並不理解「愛自己」的定義，以為是讓自己更美、更健康、更成功、更富有…，反倒被這些外在標準所束縛，更難與自己和平共處。
博安心理師和我都認為，愛自己不只是做那些讓自己舒服開心的事，反而需要「深度的自我認識」，你得帶點勇氣，面對原生家庭帶來的創傷，覺察它們如何影響著你的信念，進而複製了有毒的模式，在你當前的戀情貼上。
這使我憶起，與現任伴侶交往的初期，我是個一吵架就失能的人。
一旦對方的聲音開始變大、表情變得慍怒，我就能明顯感受到自己「當機」了，身體僵硬、不知所措，一心只想逃走。
這時候，對方總會變得越來越火大，更大聲地逼問我：「你到底是怎樣？你說啊！」
在一次深度自我探索的經驗裡，我回溯兒時，當爸媽吵架特別大聲，我就會跑到陽台蜷縮著，那裡是家裡最聽不清楚吵架聲音的位置，但我心跳依然很快，等待那場架結束的一刻。
我很害怕，但啥也做不了，因此我學會的，就是「逃」。
長大之後，眾多關係類的書籍，都教導我們情緒會破壞感情，得「理性溝通」才對，這讓我更加堅信：「嗯，我絕對不要大小聲，那無濟於事」。
往後，一旦伴侶不開心，我就會安靜，甚至悠悠地說「等你比較不氣一點我們再來討論」，現在才曉得，那樣逃避的我，有多傷人，而看似淡定的模樣，其實比誰都更害怕受傷。
認識並承認自己是個「逃避者」後，反而是我和伴侶感情升溫的契機。
我開始跟另一半溝通，當我當機的時候，不是不愛他，而是因為我感到害怕，會需要一些時間恢復，但恢復後我也願意好好地傾聽對方、表達自己。
我們都無需成為完美情人（誰又真的是呢？），只要帶著覺察，每一對伴侶都能發展出最適合你們的互動模式。
博安在這本書裡，用案例讓讀者逐漸發現自己可能是「拯救者」、「受難者」或「逃避者」，有了對自我清晰地看見，就有鬆動慣性的可能。雖然，這個探索過程並不會太輕鬆，卻能讓你越活越輕盈，真正開始享受愛的美好。
#愛自己從來就不是為了讓別人愛我們，既自我負責，也真誠地表達需求，不必再對愛費力索求或假裝不乎。
因為，#你就是愛本身。
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昨天看到一篇文的留言很喜歡，另一半也是不願意溝通的人，嗯嗯的下一個台詞通常就是我要睡了，這是今天早上的對話內容，但他平常不是話很少的人， ... ... <看更多>
鄧一個人咖啡】 另一半 難 溝通 !?其實你只是用錯方法!! 溝通 並沒有這麼難～～～#外傾型VS內傾型#人格特質#鄧惠文還想看什麼?記得留個言，我們通通看的到! ... <看更多>
如何 跟另一半溝通 在 Re: [討論] 如何跟慣性反對的另一半溝通- 看板Boy-Girl 的八卦
我不會說你男友這狀況是一種 "病＂，但的確是個議題；
我的確有可以因應的溝通技巧，但那是因為我有專業訓練，以及我非他的女友。
以下是我的觀點和我會做的方式，僅供參考：
1.觸碰情緒—
若只就你有限的資訊提供來看，我初步判斷，你和男友很少談彼此的感覺／情緒，
甚至我想更大膽的臆測，你們倆對自己內心的情緒，很少碰觸。（但這是不少人會
有的狀況，不是只有你們）
例如：
: 兩個人都是偏向理性的個性，從來沒有看電影會哭這回事
你有想過原因嗎？你多久沒哭了？你上一次哭是何時？他呢？以及，你們能放心自在
的在對方面前哭嗎？你們願意對彼此表露自己的各種情緒嗎？會有安全感嗎？
2.情緒，沒有對與錯—
: 說實話 當下跟他生氣 好像顯得我很幼稚
為何你會認為對一個人或一件事讓你感到生氣，代表你很幼稚？
你會有情緒，是很自然的身心反應，情緒沒有對錯，不需要被批判，而是被【理解】。
他講的話，讓你不舒服，這是事實；你的不舒服，是真真切切的存在著，為何要批判
這情緒很幼稚？讓你親密的伴侶知道他那樣說話會使你感到生氣、感覺不好，難道這
不是件重要的事嗎？
大家太習慣批判情緒了；坊間的書，也太過提倡正向情緒，卻忘了告訴大家，負向情
緒有很多的功能，在幫你瞭解自己的內心怎麼了，它是你的心與你溝通的重要訊號。
3.沒有正視情緒—
: 他這輩子最討厭的就是羨慕別人
這是你男友面對內心情緒的方式；【羨慕】情緒來了，選擇討厭排斥它，而不是【理解】;
背後和你一樣，都是對自己的情緒作批判，才會覺羨慕不好。
怎樣叫做正視、理解？
【我感覺到我有羨慕的情緒，我接受了現在這個感覺、這個狀態，然後我願意去思考探
索自己，為何有這情緒？這情緒想告訴我什麼？反映了我內心的什麼需求？使我有了這
樣的感覺出現？】
以上的羨慕兩字，一樣可以套用在你的生氣或任何情緒裡。
4.一個人怎麼對自己，就會怎麼對別人—
: 我也曾經試過好好跟他說
: 我只是想跟你分享東西
: 不是要跟你輸贏
: 他就一臉懶的理我繼續做自己的事情
妳願意說出妳的想法讓他知道，但他的反應是無視不理，你的感覺如何？認真問一下你
內心的自己，當你真誠的告訴對方，你只是想和他分享東西，沒有要跟他爭輸贏，對方
當沒聽見、繼續做他的事，你是什麼感覺？問你自己就好。
你怕生氣是幼稚，所以你內心的感覺被你壓抑跳掉了。
他習慣無視情緒，所以你的情緒也會被他無視，因為這是他對待自己的方式。
5.關係的潛在危機—
: 久而久之我真的懶得跟他分享事情了(好啦 其實常常看到好東西忍不住又去找虐
: 根本M)
你有看到嗎？你又在批判你的忍不住了，而不是去【理解】為何你會忍不住？因為
這就是妳的需求啊～看到有趣、好玩、開心、美好的人事物，會想和另一半分享，
不是一件再自然不過的反應嗎？
你的每次分享，得不到正向回應，反而換來的是男友的否定、不以為然、爭輸贏，
這現象會侵蝕你日後想分享的心情，你若減少分享的頻率，關係長久後，你內心
會愈來愈空；你若持續分享，你生氣不滿的情緒就會愈積愈多，久了也會影響你
看待人事物的方式。
而生氣的背後，其實是受傷。
你的心其實是受傷的，但你還繼續批判你自己的情緒，罵自己Ｍ，你覺得你愛自己嗎？
若你夠愛自己，你不會允許、也不會讓對方繼續用這種方式和你對話，至少妳會懂得
表達讓他知道他這麼做，給妳的【感覺】是什麼。
倘若，他聽完女友的【感覺】，聽到女友的不舒服、生氣、難過或失落，但卻無視不
理，沒有道歉，下次再繼續以女友不喜歡的方式去回應她，即使知道她感覺不好，也
持續重複相同的模式去對待她..........
妳覺得，這是愛嗎？這是妳要的愛嗎？妳值得被這樣對待、被這樣說話？
看起來只是一個事件產生的問題，但問題出現後的應對方式，會反映並延伸到未來其它
事情發生的面向裡。
當妳表達妳的不舒服或想法時，妳的男友是什麼反應？你想要被無視不理，還是被認真
以待、讓對方和妳好好地討論、溝通？
6.你的男友—
他可能因為原生家庭議題，而影響到他的心理，所以看待人事物的方式，會反映在他的
言行裡，這是他個人的議題，不是妳造成的。
一個看起來極度有自信、自傲的人，內心其實是自卑。
我認為他可以做心理諮商，和心理師談談這些議題，若他有想自我改變與成長的話，但
我不瞭解你和他關係的深淺度，有些人的反應會反彈，所以你表達的方式很重要，或你
可以直接請他看這篇文章。
7.溝通技巧—
若是我，我會怎麼和他溝通說話？
: (一樣滑FB) ㄟ你看我朋友在東京 聖誕燈景好漂亮
: (男瞄一眼) 笑死人 你看這個XXX部落客在芬蘭拍的這個才厲害
＂XX(男友名)，我發現每次我只是很開心的與你分享我看到的美麗事物時，我都會有一
種被否定或被輕蔑的感覺，當我想與自己的男友分享快樂時，我會感覺被潑冷水，這種
感覺很不好，而且是每次都如此，你認為呢？＂
（此時看男友的反應，我猜想他會無視不理、繼續做他的事；但是，我不會因此不了了
之，我會邀請他正視此事，並把我所有的感覺告訴他）
（我繼續說）"為了不再有這些不悅的感覺，我已開始選擇不再常分享，是否這是你要
的關係或互動？＂(若對方覺很ok, 我會很肯定地表達但我不ok,這時就會延伸討論到兩
人關係的期待)
(另一版本是若對方直接又去google, 拿別的國家或別人的分享來比較時，我會靜靜地看
著他的行為，靜靜地看）
"XX,你去google 這些資訊，是想告訴我什麼呢？" (若他回說這裡才厲害，才強）
"但我只是想和你分享我看到一個美景的心情，跟你說它好漂亮；即使你認為其它的才
厲害，仍然不會減損我眼前看到這美景的美麗，這兩者並不衝突。而我好奇的是，似乎
每次我的純綷分享，最後都變成在爭輸贏？＂（先等待他的回應、反應，多等一下，讓
他思考，除非他繼續做別的事，那我會請他先停止，有些人會藉由這種方式來逃避面對）
＂當你在爭哪裡最強、最厲害時，這目的是什麼呢？你想表達什麼？＂（再次地讓他想）
＂我感覺你在對我做這些事時，讓我覺我是你的敵人，不是女友，好像我們是對立的位
子，但我明明只是很單純地想把我的喜悅和快樂告訴你，而你回應我的是，藉由告訴我
其它有更強、更厲害的東西，好像在告訴我，我的喜悅快樂不值得、不該有？＂
＂對於這樣的對話方式、這樣重複的模式，我感到很疲累、很難過；你選擇用這種方式
回應的目的是什麼呢？＂＂這麼做的意義在哪裡呢？＂
"好，所以你最後google到最強的，你現在感覺如何？＂（看他怎麼回，也給他時間問
自己）
。。。。。。。。。（有無限句的句子可以做）
以上的每一組對話，我都不會接續著講，每講完一組，我就會看看對方的反應或回應，
即使他都沒說什麼，只要是認真思考，正視著你，都好過他繼續做他的事，然後無視
不理，若你讓他跳掉這樣的溝通，他以後就會持續這樣迴避妳提的議題。
妳會發現，我的對話裡，大都著重在表達感覺、感受，也藉由詢問的方式，促使對方去
思考，他一再重複的行為，想表達的是什麼？目的是什麼？增加對方對於自己無意識的
行為之覺察能力。
他即使最後一句話都沒有講，但至少他有在聽，然後觀察他是否已開始思考，若他有，
那你下次分享時，可以看看他是什麼反應；若不再潑冷水，選擇沉默，即使沒有附和你，
也是一種進步。
因妳說你們都是很理性的人，但我認為你們不觸碰情緒、不談情緒，但行為卻是受情緒
左右，只是你們不知道而已。
有些人在女友面前，要偽裝很強，這也許是個人議題，也可能是兩人互動造成的議題，
若單就妳的文章描述，我覺得前者的影響較大。
由專業者協助的好處是，他比較不用偽裝，也比較敢顯露不為人知的事，唯有如此，才能
帶著當事人深入去瞭解內在的議題，才能更深入的正視問題。
交往多年＆兩人的關係親密度 不一定會是成正比。
有時夫妻之間，其中一方和我談話時，他們會告訴我，我是唯一知道這秘密的人。
以上的分享供參考，若你有想先試對話的部份，就先不要給你男友看此文，否則會失去
成效。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.47.3.105
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1513403832.A.6FF.html
你有看文章看詳細嗎？我的方法裡，哪裡有精確寫到對方的回應內容？一切都只根據原
po陳述的情況去談方法。
我不以偏概全；還是有長輩願意諮商，或帶小孩一起做親子、家庭諮商；看晚輩怎麼表
達陳述，我也有超過六十歲的案哦～而且這篇的方法是給年輕人，不是老年人；老年人
的作法就不同了，所有作法都是case by case...
1.我文中並沒有說要用文字溝通，而且我不鼓勵用這方法，請面對面。
2.我不知你表達的語氣、態度、和表情。
3.我不瞭解你和另一半的互動模式與歷史，前面已有說全是case by case。
4.你說前題是對方願意去想；相反，我是要請女方先透過提問，才能讓男方去想，所以詢
問者、引導者的態度很重要。
因此，我給的方法裡，你應發現我的表達法不是請女方去指責男方，而是只表達她個人的
感覺，不帶著批判，既然如此，為何一定要男方認為他自己很有問題不可？可以不用＂問
題＂一詞，單純就事件討論她的感受。
面對惱羞成怒的人，也有因應方法，我不想寫太多細節，一般人若覺有困難，就讓另一半
找專業的協助為佳。
要先看你和對方的關係遠近才能用；若不熟的或朋友關係，我可能不會這樣用。我提供
這作法，是針對原po的case, 因她認為他們已交往十年，磨合的差不多，所以我假設他
們對彼此的熟悉度足夠；當然，請留意表達語氣和態度，不能只看字面的陳述。
我不會針對單純一個情緒，就立刻給建議；同一個情緒，十個人有，背後就有十種理由，
需要個別理解；若凡事都能一語概之，大概也不用心理師了。
不是的，防衛不是情緒，防衛是一種【反應】，那不叫做情緒；防衛只是情緒後的反應，
當事人不一定知道自己為什麼選擇防衛，甚至不知背後有情緒在作用，還有想法的影響。
有些人無法在當下溝通，有些人不能當下溝通，是和議題的重量有關，以及議題觸及他
內心深淺度有關，或是他在乎的程度等等，這牽涉到太多不同的原因，所以我上面回應
的推文裡，不斷強調case by case....即使我自己在生活裡，也不會選擇每一次都是當
下做，要看時機，要察言觀色等等，每人的另一半性情都不同，而同樣的句型，每人陳
述、表達的口氣也會不同，只是說者不一定有意識到；你覺得你是好好講，對方覺你在
說教。
我不認為女性在溝通時一定要撒嬌，這是文化議題，和看男方的特質。
在原po的例子裡，我認為她不一定要用撒嬌才能引導，因她的確受傷了；
我提供的句子，因無聲音表情，所以想提醒使用者，溝通引導的目的，不是要去
質問批判對方，所以請留意表達的語氣和態度。
溝通，在感情關係裡非常重要，不管是交往階段或進入婚姻；所以若男方在當下或事後都
拒絶理解並與女方討論溝通，那我想女方就要自行思考自己是否能長久接受這樣的關係。
很多尋求伴侶諮商的男女朋友或夫妻，都是累積很久的議題才來（有些已分居、甚至已談
到離婚）希望你能從兩人互動的一個事件裡，就能與對方找到彼此都能接受的模式。
你可以表達對你來說，溝通壓力很大，你認為無解，但請不要說所有的台灣男生。我遇到
不少台灣男生很願意溝通，甚至在擇偶時，把這列為必要條件之一，因他們知道溝通比其
它外在條件重要，所以我覺用台灣男生來以偏概全，對這些人不公平。
不是溝通的壓力讓人無解，而是你不願意去理解為何對你來說它是壓力。
不溝通不會無解，而是不願溝通、不願經營關係的人，選擇讓它無解。
你從哪判斷多數？這比較像是你的個人投射、以為，或物以類聚的概念在談你和周遭朋友
的經驗。
以我接到的所有成年男個案裡，每一個成功與我結案者，都是在性格、思維、觀念等方
面有不少的改變（包括自信心），甚至整合出另一個新的自我，因為親眼看到他們從剛
諮商的狀態到幾個月後、一年後的成長變化，所以我深深相信人是可以改變的，與年紀、
性別無關，無需替自己找藉口。
【每人都可以改變，只要你願意就可以】這是我昨天又看到個案的改變後，內心感動喜
悅下的心得。
想改變、想成長的人，自然會採取行動，所以他們選擇來諮商（大都和情感有關）；
沒有人說溝通很難、壓力很大，所以放棄或不想學習（甚至有的很用功，會做筆記、會
買書來看）。
你的推文反映了你的人格特質，你認為人格已定型，那只是因為你選擇讓它被定型，
因為你也沒有想學習成長，甚至把像你這樣的人歸類為多數。
倘若台灣男真如你所說，願意學習溝通者是少數，那就問你自己，為何你不是那少數？
為何你不會想成為那少數？而是用結果論來合理化自己不願溝通的理由？
性格決定命運，是有其道理；但這性格，不是指早年已定型的性格。而是改變性格，命
運就會隨之流轉。
※ 編輯: UYC (114.47.3.105), 12/17/2017 02:58:35
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