如何放下手機讀書的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

大考終於結束啦🎉
這段時間跟著考生緊繃的心，也終於能放下

大哥進門後，很想給他個擁抱（但不行他還沒更衣）
只能對他說：辛苦了！恭喜你解脫啦！
然後請他先雙手消毒、洗澡，
全身換了乾淨的衣服才抱妹妹～

爸爸也準備好他愛的椒麻雞腿排
還有青醬果木煙燻培根燉飯、普羅旺斯舒肥雞胸、牛肝菌野菇濃湯，及兩樣青菜，大家等他一起開動（少了二哥戰鬥力弱很多）

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我問大哥考完試最想做什麼事？
他說想買一組樂高玩、在家看電影

我早上就幫他把考前收起來的手機充好電
讓他考完可以放鬆一下（媽媽有沒有很貼心🤣）

不論考試結果如何（我沒問他），重要的是 #態度
面對人生第一次大考，用怎樣的心態去面對？

因為家長不能陪考，這兩天都是導師在現場陪伴考生們，導師每堂都很即時的傳達訊息到班群，讓家長們了解現場狀況（他們統一穿校服考試）
學生看到導師心比較定，家長在家也很安心！

#很感謝能遇到一位用心的好導師💓

我看到老師傳的照片，努力搜尋兒子的身影
他都有認真在看書，而不是放棄耍廢，這個就是態度！
如果努力過，考出來的成績不如預期，我們也不會責罵，因為，讀書不是人生唯一目標

但是態度非常重要！
這段時間我都會鼓勵他，考完你會感謝曾經努力過的自己！

不論如何，要恭喜孩子又過了一關！
無法出門慶祝，就跟媽媽一起吃零食耍廢吧
（其實是媽媽想吃啦）

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⭕️貼心提醒，昨天開團的餐桌溫度 #奶油松露白蝦燉飯600包完售，已經請廠商再上架囉‼️
日式照燒雞腿排已經破千包，希望大家都能買到（適量購買就好勿囤貨）

關心他不是控制他

關心一個人，不是要這個人來符合我們的期待。在傳統上，很多人都要把自己的期待強加在對方身上，然後用「為你好」來合理化。

想盡辦法要他人順從，這顯然跟「關心」有一段距離。但以前所謂「關心」一個人，常常是給建議，或者表達很多我們的擔心，接下來會用各種手段，包括威脅、欺騙，要一個人照著我們的指令做，來讓我們不用擔心，或者滿足我們的需要。

讓我們再從大師的一首詩，重新理解關心或同理的真義：

……………………………………………………………………….

我想要愛你，而不會緊抓著你；
欣賞你，而不帶任何評斷；
與你同在，而沒有任何侵犯；
邀請你，而不強制要求；
離開你，而不會有愧疚；
指正你，而非責備；
並且，幫助你，而不讓你感覺被侮辱。

如果，我也能從你那裡獲得相同的對待，
那麼，我們就能真誠地會心，
然後，豐潤彼此。

〈我想到達的境地〉
家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾

……………………………………………………………………….

關心，常常是傳遞溫暖與愛。關心化為行動，常會使用到「同理」的語言互動型態。

在界線分明的情況下，我們跟對方同在。然而，即便跟對方再如何親近，我們也不隨意越界。

再以昨天早上文章中的例子來說：

孩子：為什麼我不能繼續玩？
媽媽：你不能繼續玩，所以很生氣，是這樣嗎？
孩子：對啊，很不公平，其他同學都可以玩很久，只有我不行！
媽媽：（等待）我以前也會覺得，其他人有的東西，我都沒有，我會覺得我媽對我不好！
孩子：那你知道你還不答應給我玩？
媽媽：我感覺你很急著要玩，很怕我不答應你（等待），我現在也不知道可以怎麼做，因為我也跟你一樣，會害怕，怕你這樣一直玩下去，對眼睛不好！
……

孩子表達生氣，是他的權力，我們連孩子好好表達生氣都不允許，這通常是我們越界。但時間到就要按照約定把手機收回來，這是維持我們的界線，是我們的事。

我們可以因此感覺煩躁，我們如何應對自己的煩躁，我們為此負責，我們可以以成熟的方式表達我們的煩躁。可是，孩子同時得要用成熟的方式，表達他的生氣，如果孩子越界了，像是以罵三字經的方式來表達生氣，那我們要再次維持我們的界線，說明孩子這樣的行為，在家裡並不合適。

（界線的設定，常要經過雙方或家庭成員不斷討論，而不是單方面的片面決定，這當然也跟孩子的年紀有關。）

我們可以提出請求，但孩子可以拒絕，孩子要拒絕是他的事。但孩子拒絕，不等於我們要撤除界線，維持界線是我們的事，即便我們心煩。

但從頭到尾，我們依然可以使用「同理」，包括一直去反映孩子的情緒。跟孩子的情緒同在，這可以在互動中不斷持續，孩子可以生氣、挫折、無奈、委屈……，我們都能陪伴，並且能溫暖回應。

同理對方，跟設立界線，不相違背。

不過，這說到底，是大部分人只能給出「有條件的愛」--也就是，你要聽我的話，我才會愛你。即使你沒有滿足我的期待，我依然愛你，這對大部分人會有困難。

當我們不愛對方，也就不太可能使用同理了！

所以我才會常提到，第二層的愛，走到一個點之後，便成傷害。因為自我中心式的「愛」，常常不太是把對方當成「人」，比較像是把對方想成滿足自己的「工具」或「功能性」的存在。

再更深一層來說，大多數人從小到大受到長期制約，也只能有條件地愛自己。只要自己沒有滿足自己的期待，自責便跟著來。小時候被大人責備，漸漸內化，長大了變成自己責備自己，這樣的人怎麼可能突然能無條件地愛著另一個人？

因此，我在直播時才會提到，不會「同理」也無妨。大部分人連好好說話都做不到，有時吵吵鬧鬧，有時歡歡喜喜，少數時候互相折磨，這便是常態。這種常態也沒多糟，千古以來許多人生也就這樣回歸塵土，苦多於樂，這也自然平凡。

平凡也是福，如此看待便好！

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晚上陪娃做作業陪到心室顫動，一出房間看到坐在沙發上那坨如山的父愛，心理飄起了凜冽的北風。為什麼我要生孩子？為什麼我要有老公？

格十三的「中年辭典」：
【中年人】一種在外人面前死撐，一回頭流著眼淚滿地打滾的騙子。同時還要注意表情不可太猙獰，站起來的瞬間要保持姿勢優雅有風度，否則會被說成「油膩中年」。
【中年婦女】普遍尊稱「大哥的大哥」，一種愛得快恨得快、笑得快哭得快的可愛生物。
【佛系夫妻】中年夫妻愛情的顛峰，意指只要身體一碰床，乾柴先睡著，烈火則如釋重負地放空大腦。
【滾床單】許多中年夫妻之間的「mission impossible」。
【雲配偶】忽而遠在天邊，忽而近在眼前，對家庭生活提供有益的指導性意見，以及無用的指導性意見。
【雲恩愛】世上最安全的夫妻關係，溝通靠手機，眼不見才恩愛，正所謂「距離產生美」。
【優雅】自從小孩出生後，就與中年老母漸行漸遠的一種形態。
【Ｐ圖】有個朋友，當我們一群女人合影完，她Ｐ完自己就發朋友圈了。然後她失去了我們。
【暑假】對爸爸來說：暑假＝暑假。對為娘來說：暑假＝……（以下省略三萬字）
【開學】哈哈哈哈。

取自《了不起的中年婦女》

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各位朋友，早安：

「中年婦女之夜」的時候，我們談到已婚男人的特異功能。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

「我不想看見他的時候他一定在眼前晃，我需要他出現的時候他一定在別處忙。」

有位媽媽就曾經跟我說，以前想要爸爸在家的時候，爸爸總在忙，自己帶著兩個孩子，雖然心酸，也順順利利長大了。後來爸爸轉換工作，常在家，但又像大老爺，增加了她的工作量，她反而希望他去忙，不要在家打擾她！

「老天讓我們嫁給男人，是為了來磨練自己—指望不上他的時候，你便鍛鍊了自己的能力；躲都躲不開他的時候，你又不得不讓自己變成更好的自己。」

我說，我認識的中年婦女，成長飛快，這是一點都不誇張。這時候辛苦播種的，等孩子長大了，就能看得到某種回報—每天心靈成長不是學假的，情緒人際能力的圓融，中年男性常常跟不上。

不少男性很委屈，辛苦了一輩子，也不知道怎麼跟妻子、孩子好好靠近！

祝願您，成為更好的自己，別讓自己只有委屈！

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中年老母的唯一天敵是爸爸

【文/ 格十三】

媽媽做的事成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，爸爸才是快樂童年的守護者。

老師出了一篇作文〈____真辛苦〉，是個半開放式作文題，讓小朋友自己填主詞。我喜不自禁地暗自琢磨起來，兒子肯定要寫「媽媽真辛苦」了。
此時我腦海裡已經自動播放起背景音樂，一定是二胡版的，帶點哀怨又不失溫馨感，北風刺骨，天地瀟瀟，一個偉大的老母親形象拔地而起。
這位偉大的老母親，辛辛苦苦生下這個娃，一把屎一把尿把他拉拔大。他吃紅燒肉我啃大饅頭，沒日沒夜操心，生病了跑前跑後，節假日到處陪玩，還要叮囑他學習，負責讓他贏在各種起跑線上，含辛茹苦地活活把自己累胖了十幾公斤……
這篇文章寫出來，要是經我稍加潤色，一不小心能上電視。

過了一會兒，看看兒子的作文本，標題赫然寫著：「爸爸真辛苦」。
Excuse me？爸爸真辛苦？
我強忍住滿腔怒火，笑著問兒子：「爸爸怎麼辛苦了？」
他支支吾吾了半天，憋出了一句：「他出差回來，剛一下飛機，就趕到學校來接我……」
背景音樂又來了，這回是嗩吶版的。一個慈祥的老父親，風塵僕僕帶著邊疆的頹廢氣息和羊駝呼嘯而過的滄桑，一路歷盡磨難降妖除魔，踏平坎坷鬥罷艱險，急行三天三夜只為了能在第一時間接兒子放學？這麼感人？
此刻的我如同一個被拋棄在烏干達密林裡的頹廢中年婦女，披頭散髮，孤立無援，內心咒罵著，臉上笑嘻嘻，罵也不行，鬧也不合適，只能裝大度。
「乖兒子啊，父愛如山（母愛才是最偉大的），你爸爸確實也挺辛苦的（辛苦程度是我的十分之一），他每天工作很忙碌（你娘我工作也一點不輕鬆），他回家後還要照顧你（除了陪你玩，其他事都是我做），你將來要孝順他（只要孝順我就可以了），對不對？」
這孩子一句都沒聽懂，如同一個EQ為負數的傻子般，已經開始寫了起來。
我能怎麼辦？我也很絕望呀，只能為自己加油打氣：這傻子是我親生的，我親生的，親生的……

以沉默結束了這一段刻骨銘心的母子冷聊，心力交瘁的我以一個失敗老母親的形象躲進了廚房，本以為可以毫不在意，但最終還是難以忍住內心的悲痛，又吃了一包薯片自我療傷。
細思極恐，仔細回憶了一下，兒子竟對我日常為人民服務習以為常，對他爸爸偶爾的一次捨生取義念念不忘。這年頭，做得多的不領情，做得恰到好處的才會被感恩。
看來，無所不能無堅不摧的媽媽們，戰勝了一切妖魔鬼怪，扛過了所有的艱難困苦，孰料卻在陰溝裡翻船。在這世上，媽媽的唯一天敵可能就是爸爸了。

記得上一次發生類似的事，還是在幼兒園小班的時候。
老師在課堂上讓小朋友們演講「我最喜歡的人」，全班三十個小孩，只有五個講「我最喜歡的人是媽媽」，其他的不是爸爸就是外公、爺爺……
雄性家長或成了最大贏家。
想一想原因，各位老母親心裡沒有一點數嗎？我反思了一下，確實是我自己造的孽。

那時候每天早上我就像打仗一樣催著孩子：你怎麼穿衣服這麼慢，你怎麼刷個牙用這麼長時間，你怎麼吃個飯像打太極拳，你今天要帶的東西怎麼還沒整理好，跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭，blah blah blah……
我覺得每天早上我能說完一整年的話，有時候我喝個咖啡能對著馬路發半小時呆，別人問我怎麼不說話，我總是告訴他們，我下半輩子的話已經在每一個陽光明媚的早上吆喝完了，連我都嫌自己太吵，快讓世界清靜清靜吧。
而他爸爸呢？早上起來毫無緊迫感，從來不催兒子抓緊時間，甚至還在吃早飯的時候和他聊什麼小土星環、人工智能、轉基因……
凶悍的老母親只會大吼大叫，「再給你一分鐘！馬上結束！不然就遲到了！」
而溫柔的老父親只會輕聲細語，「偶爾遲到一次又不要緊的。」
友誼的天平已經傾斜！

這還不算，每次出去吃飯，凶悍的老母親總是嘮叨個不停：這個是垃圾食品小孩不能吃，那個是大人吃的小孩不能吃，還要追著趕著多塞幾口飯進他的嘴。
而慈祥的老父親呢，「這個很辣很刺激哦，要不要來一口？啤酒很好喝哦，要不要來一口？不想吃就別吃了吧，又不會餓死。」
面對男人兄弟情，在下又輸一輪！

更可氣的是出去玩，凶悍的老母親只會說：「別亂爬，別亂摸，不能去，太危險，小孩不能玩這個。」
而慈祥的老父親呢，「那裡有條奇怪的小路，要不要去探險？這個池塘裡有可愛的癩蛤蟆，要不要一起抓？那邊的山頭好像很難爬，要不要去試試？」
是在下徹底輸了！

最後把膝蓋摔出兩個大血印，去醫院上藥換藥包紮這種善後工作又是我的事。每回換藥，疼一次兒子就怨我一回，但他還是很感激老父親帶他探險呢……蒼天啊！
背黑鍋我來，討好娃你去！
所以童言無忌，幼兒園的小朋友能脫口而出「我最喜歡的人是爸爸」，簡直是發自肺腑，誰會喜歡一個愛催命又愛嚇唬人又條條框框那麼多的囉嗦八婆啊！

如果說幼兒園的小屁孩還不開竅，那麼作為一個小學生難道還不分青紅皂白？事實是，確實不分。
這屆老母親普遍都喜歡犯賤，明明知道那些是吃力不討好的事，還總是奮不顧身入坑。黑臉我來當，白臉你去唱。所以很多時候，媽媽做的事都成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，而爸爸們才是人家快樂童年的守護者。
我就隨便舉幾個小例子，你體會一下。

兒子放學一回家，我會說：「作業多不多？抓緊時間趕緊做。」
慈父說：「走，天氣這麼好，先出去兜一圈，做作業又不著急。」

晚上父子倆連線打遊戲，我會說：「看看都幾點了還玩啊，有時間玩這沒營養的東西還不如多練練琴啊，快洗洗睡吧。」
慈父說：「練琴早一天晚一天的不礙事，這一局快完了快完了，打完就睡。」

說到練琴，趕鴨子上架這種事也都是我的，練不好翻臉臭罵拍桌子的也是我。
慈父說：「急什麼啊，慢慢會練好的，你看你看人都練傻了，快歇歇。」

假期旅行，我會說：「帶上你的暑假作業，抽空得快點做完。」
慈父說：「做什麼做啊，玩就是玩，作業不用做了。」

快升學了，我天天愁眉不展，研究這個學校那個學校，對著兒子灌輸考好學校有多麼多麼難，需要怎樣努力才能進去。
慈父說：「這有什麼好發愁的，是金子到哪都發光，別叨叨這些了，走，出去打球去！」
好人是你會做，在下的整個人生輸給你了。

如此看來，辛苦的人確實是爸爸。我每天只不過是做了一些又囉嗦又奪命又不切實際的小事，而爸爸做的都是樹立信念安撫人心保護青少年的大事，能不辛苦嗎？
每到這時，我都希望如果我是爸爸該多好啊。一邊被傳唱讚美著父愛如山，一邊可以肆無忌憚地吐槽著生活的艱辛和壓力，一邊還能在孩子那邊做好人，至少能被寫進作文。
而我們這些煩人的中年婦女，壓力是應該的，吐槽是矯情的，被孩子寫進作文是撿了大便宜，被作為反面教材發到網路上倒是常有的事。

◎十三說
大逆轉：後來發現兒子又把標題改成〈媽媽真辛苦〉重新寫了一篇，真不愧是我兒子，為了公平公正公開，什麼事都做得出來。
其實我們有時候為孩子的作文這種小事影響心情真沒必要，事後想想也很幼稚，但每個人都是感情動物、情緒動物，在家人面前更是不加掩飾，於是才會經常為了這種小事而給自己加戲。
證明爸爸和媽媽誰更辛苦是很難的，其實家庭永遠是需要分工合作的，沒有一個人是不辛苦的，包括孩子。還希望各位認清大局形勢，當你的孩子沒有把你寫進作文的時候，只能說明你的付出已經具象到奈米級，沒辦法提煉成素材，那應該才是最光榮的。

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以上文字取自
了不起的中年婦女
https://www.books.com.tw/products/0010855595

寶瓶文化
https://www.facebook.com/aquariusfans/

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5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

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你是不是隨時隨地忍不住想查看 LINE、Facebook 等社群軟體，看見未讀訊息的通知數字就焦慮地想點掉！現代人最嚴重的文明病—手機成癮症，嚴重影響大家讀書與工作效率，甚至因為邊開車邊看手機，增加交通傷亡的事故。
不知不覺間，我們都變成手機的奴隸，視力也退化了，頸椎也僵硬了。不過，手機成癮是可以改善的，創作者閱部客整理了三招要教大家如何戒手機！跟著影片，我們一起放下手機吧！

影片授權：閱部客

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今個禮拜係Tony, 熊貓爸爸出場啦！其實，佢除咗係[相聚]嘅監製兼合夥人、IT人、催眠治療師之外，仲係一隻大熊貓。仲有，Tony研究玄學多年，懂易經、改名學，及透過電話號碼催吉改運添，最近讀書會嘅共修，個個變晒佢嘅客仔，我係唔係應該收番啲陀地費呢！哈哈哈...講笑啫。

電話號碼催吉改運法 ~ [相聚一刻] ep231 Part 1
播出：2019年1月14日, 8pm
嘉賓：Tony Chau 熊貓爸爸
主持：Esther Lee
監製：Weller Choi, Tony Chau
場地：相聚一台
入會查詢：WhatsApp@5741 6869
號碼查詢：WhatsApp@51315321
Part 1 https://youtu.be/SsUVDaYIjAU

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內容：
數字人生，手機號碼都可以改運？當然了，我自己的電話號碼就改了十年了，我自己是相信的。Tony, 將“三才五格”、“易經”，及日本的“市場價值學”，組合成為自己的一套功夫。是甚麼東東？數字如何影響我們？
一個人有錢沒伴侶，沒意思！有愛情，沒有麵包，長遠也是苦惱。電話號碼如何能幫助加運？只是，當然不可能擁有一切，一定有強弱啦。原來，看一個人的電話號碼，可以看到這人的性格、想法、夢想等等，也可加強某些比較弱的方向。
如果你的電話有1111, 2222, 3333, 4444, 5555, 6666....會怎樣？我們舉了一些例子，非常有趣。
Tony Chau: WhatsApp 5131 5321

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Esther & team

如仍有問題，請WhatsApp Rebecca Ho@6998 3791.

【11/16開課】《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練（第24期）
讓原本的你成為自己的力量與資源，帶你前往想去的地方。
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/37
更多學員心得分享：http://pse.ee/5TB7F

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
▪ 啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 8/12(日）14:00
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以下為本段內容文稿：

你曾經有想過，我們所使用的手持裝置，不管是智慧型手機、平板電腦，或者是電腦螢幕，它對我們的決策思維、決策行為，會有什麼樣的影響嗎？

關於這方面喔，我們在直覺上會覺得這有什麼關係，可是還真有科學家，去做出這樣的相關研究。這科學家呢她很有名哦，她有一本在台灣的暢銷書叫《姿勢決定你是誰》的這一位作者，叫Amy Cuddy。

她跟另外一位社會心理學家．馬騰波斯，他們就設計了一個實驗，他們的實驗其實在研究一種行為的傾向，這種行為傾向他們用一個名詞，說這樣的行為叫「i 駝背」。

「i」就是英文字母的「i」，然後「駝背」。簡單說其實就是駝背呀，你只要想像一下，大家用平板、用手機的時候，弓著身子駝著背在用手機、在看這些螢幕的時候的樣子，就叫做「i 駝背」。

然後呢，他們找了一群人來做實驗，他們隨機指派這些受試者，用不同尺寸的電子裝置。可能有些人用像智慧型手機那樣的大小，有些人用平板電腦，有些人用筆記型電腦，而有些人是用桌上型電腦。

這些接受實驗的人，他們會獨自的坐在一個房間裡面，他們大概花5分鐘的時間，用這些分配到的裝置，分別就是智慧型手機、平板電腦，跟筆記型電腦和桌上型電腦。

然後當他們用了這些裝置，大概五分鐘之後，研究人員就回來，並且指著牆上的時鐘告訴他們說：「我5分鐘之後，會回來聽取你們的彙報，付錢給你們，然後你們就可以離開，如果我沒有來的話，請到櫃台來找我」。

那心理學家其實要研究的就是，這一群人會等多久，才確定要去主動的找實驗者，這其實在測試這些受試者，他們的決斷力。

也就是當他們使用不同的裝置的時候，他們會有不同的身形展現，而這些身形展現，會不會影響到他們的「決策力」跟「決斷能力」？

這實驗結果很有趣哦，大概只有50%的智慧型手機的使用者，會出來告訴實驗人員，說他們要離開；然而用平板電腦的有71%、用筆記型電腦的有88%、用桌上型電腦的有94％。

也就是用的螢幕越大，這一個人的決斷力就會越大。你可以想像一下喔，當你用的裝置螢幕是越大的時候，你就越容易是坐直、坐好的一個狀態；可是你用的裝置是越小的時候，你的身體就會越彎曲、越駝著背，越緊繃、越內縮。

所以在這樣的駝背、緊縮的狀況底下，為什麼我們常常會覺得，明明科技工具的便利，讓我們可以很快的找到很多資料，來幫助我做決定，反而我們越來越不敢做決定，或者是我們越來越不果決？

其實這個是跟我們「身體姿勢」是很有關係的。那這兩位心理學家在他們的研究之後，做了一個結論，這個結論我唸給你聽喔。

他們說許多人每天長時間使用小小的行動裝置工作，他們的目的經常是提升生產力和效率，然而運用這些小裝置，即使是很短的時間，都會降低決斷力，潛在的損害我們的生產力跟效率。

如果你必須長時間面對螢幕，很多人都是如此，請「慎選」你的裝置，並且調配空間，讓自己可以擺出「端正」並「擴張性」的身體姿勢。

所以跟你分享到這裡，有時候科技工具的進步好像是在幫助我們，但是如果我們沒有回到人的本質；我們人的本質就是「行為的呈現」，而行為的呈現，才是真正影響我們思維的關鍵。

如果你不瞭解這樣的相互影響的話，你就會發現，你可能會用你自己「認為」的方法，去讓自己更果決，但事實上都是徒勞無功的。

其實要讓自己更果決、腦袋更清楚，有一個很簡單，但是卻很有效的方法，就是「坐直、坐好」吧！希望我今天的分享，對你有幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，特別是今天內容當中，談到的我們身體的呈現，很多人對於自己身體的慣性呈現，其實是沒有知覺的。

其實這很容易理解，因為我們看不見我們自己，所以我們常常不太知道，我們到底是怎麼展現我們自己。

那麼如果你想要好好的認識，並且瞭解自己是怎麼呈現自己，並且之於他人的感受是如何，回到你自己的慣性，不管在行為的、還是思維的，去做出最適當的調整的話。

那麼我在11月16號，開課的『CIA通達力』課程，這一門課會對你很有幫助，這一門課會讓你完整的認識自己，所有外在跟內在的慣性。

透過「行為」跟「思維」的一個調整，你可以找到適合自己的「人際相處」模式，你可以長出自己內在的力量，我很期待能夠在11月16號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長