【深夜心聊室】
※文長，重度抑鬱文字陳述有，請閱覽注意※
看了老高新的影片，講到抑鬱症的事，讓我想起了一些過去的事，那麼深夜就讓我來說說這個故事吧：
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大概是三年前的時候，在大學設計系中我一直都是成績優秀、老師賞識、也擁有關係很好的朋友以及天使般的室友，看起來順風順水的我的大學生活，卻是極重度抑鬱病發最嚴重的時期。
說來慚愧，並不是任何其他因素造成的，是我自己給自己過度的壓力。當曲家瑞教授稱讚我的作品時，我就陷入極度的恐懼，「萬一我下次沒有做好怎麼辦?失敗了怎麼辦?要是曲姐、沈老和四爺(指導教授們)他們對我失望了怎麼辦?」；而優秀又體貼、非常照顧我的好朋友們，我也很焦慮「我配不上這些強者...我不值得他們對我這麼好，萬一他們發現我很廢，拋下我一人怎麼辦?」這些極端的恐慌充斥著我的每天，甚至連在夢中也不會放過我。
身邊的人、甚至彷彿全世界的人都在努力向前邁進，只有我，感覺不到我的能力有絲毫進展、殘渣一般的我永遠似乎都被困在原地，我好努力的嘗試這各種事情、試著讓自己積極向上、不顧及身心狀態拖著彷彿屍骨的自己想向前走，但是到頭來感覺卻仍只有我停止在這裡了，但是時間卻沒跟著我停下，我好焦慮、好害怕、誰來、誰來救我、拜託、誰都好、請幫助我......
我也積極的尋求諮商和心理醫師，但是不想造成別人的困擾的我卻總是會說出"其實我覺得我還撐得住"這種話，做了一整個學期諮商、吃了很重的藥，卻是仍然無法入眠、無法好好進食，對於原本熱愛的創作也毫無興趣、對世界上的一切感到毫無意義，唯一值得慶幸的是我仍然如死屍般的身體與如墮入深淵般空洞的靈魂，好好地維持著上課、通勤、強顏歡笑地與朋友相處、好好完成自己的作品這些機械的動作。
忘記了是第四還是第五天完全無法闔眼全失眠、吃了東西馬上就嘔吐、連喝水都反胃的狀態。那天的清晨我仍是五點就從乾瞪眼躺了一整晚的床上爬起，不想驚擾到室友們、悄悄的下床，在這個時候被晨光照射映在牆上的、我以及床邊吊架衣服的影子形成了這輩子最難忘的景象──又或者說是幻象──那是自己上吊的樣子。
瞬間恐慌襲擊而來，乾嘔的樣子彷彿快要將空蕩的胃裡僅存的胃酸吐出來似的，腦中除了恐懼以外一片空白，劇烈的顫抖、眼淚不停從布滿血絲的眼中湧出。僅存的理智大聲的要求我不要打擾到熟睡的室友們，踉蹌的奔向本該無人的工作室。
在空曠的工作室大樓吞下了藥，然而劇烈的排斥著，我將藥與胃酸混著些許血絲吐在了工作桌上，桌上沒有東西真是萬幸對嗎?正當我呆愣的如此想著時，早起的好友從門外走近我，我回過神來突然無法控制的跪倒在地，絕望的大叫、撕心裂肺的痛哭著。
我不已經不知道我是如何回到宿舍然後收拾行李回家的，我只覺得造成了大家困擾、讓大家擔心了的我，如果一開始...就不存在世界上是不是比較好?雖然並不會想做傻事，但是如同我這般毫無用處毫無立足之地的殘渣，如果打從一開始就不要存在的話就好了。
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以上是我抑鬱症+焦慮症+恐慌症病情最嚴重的時期的真實故事與想法
明明知道的，這一切肯定是不正確的
但無法控制，不想傷害別人、也不想傷害自己，卻從生理反應上直接的對自身的存在感到厭惡
當時是真的很痛苦
不過現在可以了，我只要好好的活著就不會有事的
沒事的。
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