剛滑過一篇自己在7、8年前談關於孩子態度的文章，有一種驚悚感……
也許是誠懇的想給出一些建議，但從現在的角度來看，仍是充滿著由上往下的威權語氣。
最近常有這樣的感覺。
寫作多年，讓我重新體認與孩子的關係，也因此每隔一段時間再回過頭來看，就會發現自己透過寫作與反思，又變得更有能量些。
回到態度話題。
孩子的負面行為，真的是表層的展現而已。需要我們不斷往下深挖，才會看到問題背後的脈絡。
例如，我們總怪孩子對待大人的行為「態度」很差，總是責罵孩子在功課的學習「態度」很差。但我們卻無法改變孩子的狀態。
孩子的「態度」，的確是我們所在乎的。
我們希望孩子應該擁有良好的「學習態度」，對待他人應該擁有好的「行為態度」，面對犯錯時應該有好的「彌補態度」。
我曾經聽聞家長抱怨：「我不在乎孩子的學業成績，我在乎的是他的態度。」
但是對於孩子，「態度」兩字，實在是太過籠統了。
孩子會覺得：「我明明也有用心準備考試啊？我明明有跟親戚長輩問好？我明明對於這件事情也覺得很抱歉？我明明沒有露出不屑的表情？......」
顯然，我們沒有告訴孩子我們所陳述的「態度不佳」具體行為是什麼。
我們大人所指的態度，應該泛指「情緒」、「對日常事物的認知」、以及「應對習慣」的總和。
因此，現在面對孩子的態度不佳時，生氣歸生氣，我還是會想要知道：
1. 發生此事之前，孩子的情緒是什麼？
此種情緒是由何而來？
2. 他對於這件事情是怎麼想的？
為何會這樣想？
在這樣孩子的思維認知裡，我們大人有沒有沒想通的道理？
3. 以及，孩子為何會養成這種應對習慣？
是我們大人太過於挑剔？
或是我們也習於用情緒和孩子應對？
還是我們讓孩子覺得我們大人無法溝通，所以乾脆以冷漠保護自己，或是以狂暴情緒作為反抗呢？
有趣的是，當我們指責孩子態度很差時，我們有沒有也檢視我們大人自己的態度？
大腦的杏仁核，讓我們在面對事件衝突時，會常以生氣作為當下的立即反應。連我自己也不例外。
但是，我們還有前額葉可以轉念。事情當下，先離開現場，彼此冷靜，是不錯的方式。
尤其是事後，好好的把這些事情想過一遍，修正自己在事情衝突裡的盲點；
抱一抱孩子；
好好誠懇的和他說話；
說聲「對不起，剛才反應大了些」；
說出自己內心深層的期望；
說一聲我們愛他。
先改善彼此的情緒與敵對狀態，孩子才會真正穩定下來，願意接收我們的建議，才能夠做出改變的承諾。
孩子會從我們的身教中，學習到好的「態度」；學習到不用生氣的習慣來處理事情；學習到遇到事情可以轉念成長型思維。
學習到我們之間還是有愛，以致於我們會願意為了對方，改變這樣的應對模式。
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#圖文不符
#韓式炸雞有夠辣的啦
