▍常見的娘家問題
前幾天我在節目上遇到一位擔心娘家的提問者向我諮詢一個問題：
她姊姊一家人跟娘家父母住在一起，但是完全不幫忙做飯，而是由母親煮給全家人吃。
現在父親過世，母親也不知能煮到何年何月，她希望姊姊行行好，主動幫幫母親。但無論怎麼「溝通」都是白費唇舌，而且母親似乎也沒有要姊姊幫忙的意思，讓她看了很不順眼，問我有沒有什麼好方法？
吃飯是人生的基本、家庭的主軸，這是一個人生問題。然而我的回答是：「隨便她們吧！」
這位提問者之所以想為娘家「做點什麼」，是出自於兩種心理：
［1］擔心姊姊和母親。
［2］看到母親那麼寵姊姊而覺得受傷。
她必須處理這兩個心結，煩惱才會消失。
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首先是第一點，姊姊完全沒有任何問題。
人生真的很有意思。討厭做菜的人，通常會有喜歡煮飯的父母或另一半；任性的人，身邊通常會有喜歡照顧人的家人和朋友，替他打理好一切；一個不煮飯的人，總會有人煮給他吃。
當然，我也會苦口婆心勸一個人住的朋友要做好飲食管理，或找個擅長飲食控管的人當另一半。
以這個案例來說，如果是母親幫忙煮飯，那還要多嘴嗎？即使母親不在了，老公一定會接手，或者本人無論如何都會開始洗手作羹湯。
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▍「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福
或許你會認為媽媽很可憐，但倒也不必這麼想，因為幫女兒一家人做飯也是母親的生存價值之一。
大腦會因為「互動」（相互作用）而達到最活化的狀態，這是認知功能的基本構造，以便能立即辨別出與自己產生互動的東西。
嬰兒必須對向自己伸出手的人做出反應才能生存。在原始社會中，茂密的森林裡如果躲著誘捕自己的敵人，必須瞬間察覺並拔腿就跑。而在稍微成熟一點的社會，能察覺出哪些人跟自己合得來，並且密切往來，才會形成一個團體或社群。
大腦天生就具備辨識與自己有關的人事物，並做出強烈反應的能力。因此當我們主動示意，而對方有所回應，大腦會產生最大的快感。換句話說，從大腦的功能來看，比起「受人禮遇的人」，「親切待人的人」會活得更充實幸福。充實感可以活化大腦，孩子在發育期會變聰明，成人之後則不會變痴呆。
成為「被需要」的存在是一種美好的存在，就像嬰兒和貓咪總是使人融化一樣。
再回到那位每天得替女兒一家人煮飯的母親，即使稍有怨言，仍然是「被需要」的美好存在，也確實可以促進大腦的健康。
這種雙贏的關係，不容第三人置喙。
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▍家庭就是一種不公平的東西
如果還是覺得心理不平衡的話，必須化解另一個心結。
提問者一直對「隨心所欲的姊姊」和「溺愛姊姊的父母」耿耿於懷。她應該是個正義感強又做事認真的人，才會被傷得這麼深。如果是這樣，與娘家保持距離就好。
親情本來就沒有所謂的公平與正義。
兄弟姊妹之間，如果有「乖小孩」和「壞小孩」，通常父母會比較偏袒壞小孩，反而要乖小孩忍耐——因為這麼做最方便。
社會的運作系統中，有一個特質是將風險降到最低。人腦也不例外。要乖小孩忍耐，比起叫壞小孩忍耐容易；把事情交付給懂事的小孩，比起交給叛逆的小孩來得安心。
除此之外，我在前面也提到，大腦天生偏愛與自己有所「互動」的對象，這就是為什麼許多父母老是疼愛「無能」的孩子，因為這樣的孩子需要關注、教導，甚至責罵。
父母自以為公平，其實根本不公平，因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。
和叛逆小孩一起成長的乖孩子，心真的很累、很委屈，即使長大後想以「正義」之名化解這個心結，也只會更加痛苦，因為親情之間本來就沒有所謂的公平與正義。
如果你在這樣的環境中成長，我為你感到難過。但再怎麼難過也解決不了問題。你只能選擇與原生家庭保持距離，不要再去回想，過好自己的人生。
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以前面的人生問題來講，不幫忙煮飯的姊姊確實有需要改進的地方，她應該珍惜年邁的母親，不要再讓她負擔家事。這是對的想法，是正義無誤。然而，這樣的正義也可能變成分裂家庭的利刃。
「為你好」這句話，至今毀了多少家庭？
親情與正義是兩種截然不同的東西。正義感十足的人也會被自己的正義之刃所傷。你說得有理，他們卻勸不聽，還聯合起來跟你唱反調，讓你超級火大。所以請遠離家庭，眼不見為淨。
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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者：黑川伊保子
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各位朋友好：
講到原生家庭的辛酸，眼淚真是抹不盡。延續早上的文章，馬上再找了另一本書，跟大家一起反思。
當然，摘文中的「乖小孩」、「壞小孩」說法過度簡化了，但我們還是可以從中感到共鳴。
「父母自以為公平，其實根本不公平，因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。」
剛好早上就有朋友講到類似的話，好說話的人常常優先被犧牲，明擺著大大不公平。但父母還可能自我感良好，覺得自己超公平。如果常被犧牲的人起身抗議，還可能被這樣的父母貼上各種負面道德的標籤。
這個時候，保持距離就好，盡早獨立，界線慢慢設立，讓他們去玩自己想像中的遊戲。
祝願您，能早日認清家庭的樣貌，家庭可以很美好，也可以傷人至深！
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