大人學音樂的好處的八卦，PTT、DCARD、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

[如何回應孩子沈迷電玩]

我兒子有一天跟我說：「媽媽，你知道我國中晚自習都在幹什麼嗎？」

我：「晚自習啊，不是嗎？」

兒子說：「其實我其中有兩天固定去網咖打線上遊戲。」

我兒子是打電玩的老手了，他打電玩和我小時候交男朋友一樣，肇因於生活中學校教的東西讓他感到無聊沒有意義，而電玩讓他很有成就感，讓他可以輕易進入mind flow(心流)狀態，因此他會一直想要打電玩。

所謂的心流狀態就是你有相當的能力，做著相當有挑戰的事情，你腦部的工作區大量的被使用，沒有多餘的空間去監控時間與其他的人事物，在那個當下，沒有時間，沒有自己，所有的煩惱都消失了。這是讓人想要追求且嚮往的心理狀態。

兒子唸高中的時候，我在新竹教書，只要我住在新竹的隔天，一定會接到老師的電話說我兒子逃學了。

我兒子說，學校教的東西對他來說太沒有意義，太無聊了，那種痛苦讓他只能躲到睡覺、躲到電玩裡。明明知道逃學會被我罵，但是「反正去上學是痛苦，被媽媽罵也是痛苦，都是痛苦，能夠得到一時的快樂也好。」

什麼時候我兒子才脫離沈溺在電玩裡？

歷經國二、高二、大二這三次考慮休學，終於我兒子在大二鼓起勇氣休學進入職場，畢竟要和別人走不一樣的路需要勇氣。

進入職場前，我和他討論職業選擇，他說唯一讓他感到快樂的事情是做音樂。他要選擇音樂作為他的職業。

他的職業選擇對我來說像是在說「我以後要當總統」一樣。

我從小就到處唱歌、比賽，大學三年也全是靠跑場子養活我自己。我知道音樂這條路有多難走，除了努力以外還得靠老天爺賞飯吃，十分刻意的不讓他碰音樂。直到高二我的好友Oda Yuan帶他去買了吉他，他才進入音樂的世界。

雖然兒子選了一條我不認同的路，但我篤信我的朋友告訴我的：人總是走進一扇門，在裡面摸索觀察。假以時日，他會看到另外一扇門，打開，走進去，在裡面摸索觀察，然後又看到另外一扇門。我的兒子進了音樂的門，我相信他會打開更多的門。因此，我對他只有一個期待：養活自己，把生命的自主權交還到他自己的手上，任他翱翔。

為了有更多機會可以聽各種形態的曲子，我兒子在日本麵店當過揉麵團的，這個工作單調重複，可以很安靜，沒有人打擾。為了讓自己熟識獨立樂團，他在華山阿帕當了很久的櫃檯。

一直到他做出我父親告別式的回顧音樂，我才驚覺這傢伙沒學過鋼琴，是怎麼做出這麼氣勢滂薄的音樂？他說他是下載免費軟體自學的。為了自學，他自己上網看英語、日語的Youtube 和部落格，把免費軟體學到淋漓盡致。

看到他做出成績，我開始資助他買器材，而他的音樂也越做越好了。去年他承接台北時裝周和日本時裝周的走秀音樂之後，我認為他在我心中的「自學音樂大學」畢業了，宣布他必須在半年內搬出我的住處，獨立生活。

我兒子說：「但是一首曲子才兩萬元，我還沒辦法那麼快搬出去。」

我說：「對啊，就是因為一首曲子才兩萬元，你才要展開其他觸角讓自己真正的經濟獨立。」

到這裡為止，我好像都沒有講到電玩對不對？因為我兒子開始做他喜歡做的事情，有成就感，有產出，和電玩得到的分數相較之下，做音樂更能讓他有心流的經驗，我兒子花在電玩的時間就非常非常的少了。

經常有幼兒的媽媽問我怎麼幫幼兒戒掉奶嘴，我說，幼兒會過度依戀奶嘴，重點不是戒奶嘴，而是檢視什麼原因讓幼兒如此依戀奶嘴。是太無聊嗎？是太焦慮嗎？焦慮什麼？

孩子過度沈溺電玩要怎麼幫他戒掉？重點不是戒電玩，而是檢視什麼原因讓孩子如此依戀電玩。是太無聊嗎？是太焦慮嗎？是在生活中沒有社交生活而需要透過線上遊戲與人連結嗎？

我沒有幫助我兒子戒掉電玩。我讓他做他想做的事。我不幫他負責任。這個問題就消失了。

他忙著做自己想做的事，忙著養活自己，不再需要電玩來滿足他的空虛了。

我在請教我兒子有關他的電玩經驗時，他說，對沒有玩過電玩的人來說，電玩是個沒有用的東西，但他是透過電玩引起興趣才去了解歷史的。的確，有一年我兒子帶我去京都玩，他對日本的歷史如數家珍日我驚訝。談起政治他也是頭頭是道，從電玩的運籌帷幄中，我兒子有了他的看法。

當他敘說著玩電玩對他的意義時，我想起他曾經投入過很多我「看不懂」、「想翻白眼」的活動。譬如他會參加AKB48交換卡片的活動，他會看直播主很無釐頭的直播，他會去聽獨立樂團表演而我覺得在家裡聽錄音品質很好的成品不是很好嗎，為什麼一定要去現場？

這些我們「大人」看起來不划算、沒有意義的事情在他開始在音樂餐廳Smexy 擔任行銷以後通通顯現了價值，他的人脈帶來好的DJ或歌手，他也會邀請youtuber或歌手來餐廳辦記者會或簽唱會。

前幾天他跟我說忙碌成為慣性，他很難放鬆下來，我還得建議他回去打電玩放鬆腦袋。

回到我們的主題，孩子迷電玩怎麼辦？這不是一個處罰、獎賞、扣零用錢、斷網路可以解決的問題。就像我跟幼兒的父母說，重點不是戒奶嘴，你把奶嘴丟掉，幼兒會去吸手指，到時候你要去砍他手指頭嗎？

孩子迷電玩，家長要回去檢視為什麼孩子會如此沈迷，你沒辦法在一篇文章中看到一個教戰守則，與孩子對著幹，你只能透過與孩子同在，幫助他找到有意義的人生，好好享受電玩帶來的好處，這個問題就不會再是問題了。

無法控制情緒的孩子，會試圖控制別人。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。

他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。」

以上面這一段說法來看，大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反，常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說，是不願去體驗，寧可忘卻。

在版面上常互動的朋友大概就能明白，難過、悲傷的背後，常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷，幸福、快樂也常常同時被一起抹去。

這一段摘文超級長，重點超多，因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看，慢慢體會、慢慢印證，文字傳達的概念才能入心。

看完之後，或許您能體會到：其實連大人的情緒教育，都需要重新學起！

祝願您，能接納他人的看法與我們不一樣，並且相信自己能承受不好的感覺！

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ps. 這本書在今天晚上9點半，會辦贈書直播，歡迎參與

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【文/ 艾美・莫林】

孩子要知道如何面對內心的情緒動盪

就像葛蕾絲這個案例一樣，如果孩子沒有學著為自己的情緒負責，他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係，其他小孩在她哭泣或使喚人的時候，根本不想跟她玩。

因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她，所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態，但因為爸媽一直向她妥協，所以她才能逃避這些情緒。

每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒，不過次數過多就會造成危害。

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欠缺情緒能力會遺害終身

你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人？或者是，你有朋友每次遇到生活中的小小不順，就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣？這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。

我們如果沒有學會這些技巧，就會有不當的行為，像是出現攻擊性或試圖控制他人，只為了滿足自己的需求。

賓州州立大學（Penn State）的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童，對照沒有習得這些技巧的孩童，研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間，追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化，並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。

在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童，完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分，他們獲得大學文憑的機率就增加一倍；此外，他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童，完成高中和大學學業的比例則較低，通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。

孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分，在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七，在酗酒方面則高出百分之五十二，住在公共住宅（或列於等待名單中）的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看，我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上，但卻對情緒和社交技巧漫不經心，是否值得深思？很顯然地，相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力，情緒能力可能更加重要。

如果你希望孩子成為優秀的籃球員，你不會把所有時間花在教他罰球，因為即便他是全世界最厲害的罰球手，只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧，就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩，只重視他們的學業成績，不教他們其他重要技巧，然後期望他們在現實世界大放異彩。

如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩，但無法忍受難過的感覺，他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員，卻無法控制自己的脾氣，那只要他覺得別隊沒有公平競爭，就無法專心比賽。

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無法控制情緒的孩子會試圖控制別人

我在擔任大學兼任講師的第一個學期，只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交，學期報告也慘不忍睹，但只要他期末考考得不錯，是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了，因為期末考考太差，所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。

我把成績張貼至學校入口網站後，就收到他的電子郵件，要求我再檢查一次他的成績，因為他很確定他應該可以通過。我回信給他，向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績，三者加在一起就是不及格。

四天後，我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了，他在信中說：「我真的沒辦法安心放寒假，想到這科被當掉心情就很糟，吃不好也睡不好，可以考慮給我一個會過的成績嗎？」這是我第一次見識到「乞求成績」（grade grubbing）的現象，也就是學生要求教授更改成績，但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生，居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。

不用說，我當然沒幫他改成績，這麼做對其他學生來說並不公平，對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了，所以他理應覺得難過，但願這種情緒能讓他下次表現得更好。

悲哀的是，這種「我無法面對不舒服的感受，所以你要為我做些什麼」的心態，最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時，他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事，反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事，就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。

因此，學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。

二○一五年，耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家，請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡．克里斯塔基斯（Erika Christakis）針對這個通知寫了一封信，其中寫道：「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者，好吧，就算是有點冒犯，大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎？」

耶魯的學生因為她的話語勃然大怒，不僅展開了抗議行動，還有數百人簽署了給她的公開信，說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她，說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時，該學生更用不堪入耳的話來反擊。

該事件發生幾個月後，克里斯塔基斯辭去了她的教職，而她的丈夫尼可拉斯．克里斯塔基斯（Nicholas Christakis）也因此從耶魯西利曼學院（Silliman College）院長的職位請辭。

諷刺的是，學校行政單位原本訴求包容多元的美意，反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校，卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應，仔細想想不覺得有些可怕嗎？

然而，這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題，愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害，因此你們必須所有改變」，讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為，可能被視為缺乏同理心；但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法，則可能會扼殺言論自由。

我確定這些年輕人在成長過程中，大都認為如果自己覺得不舒服，一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象，這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受，而不是別人的行為；他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」，她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願，但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人，只因為她自己無法面對不同的意見。

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孩子不了解自己的情緒

雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時，她看到我的第一句話是：「我不知道為什麼我們要來這裡，但他的醫生說，他們在麥克斯身上找不出任何問題，所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗，但找不出任何問題，所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外，醫生居然說對了。

我聽完他的症狀和遇到的問題後，麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態，什麼事情都能讓他掛心，從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受，所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。

我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的，因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應，進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧，就容易出現身體問題。范德比爾特大學（Vanderbilt University）二○○八年進行的一項研究發現，腹部反覆出現疼痛的孩童中，有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。

雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛，但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題，他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後，他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康，就必須學著如何溝通自己的感受，以及如何用健康的方式處理情緒。

教你的孩子認識情緒與管理自己的感受，讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題，並能幫助孩子盡快接受治療。

…………

如何改變做法

當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後，他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導，她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候，爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示，讓她知道如何撫平自己的情緒。

他們接下來慢慢減少從旁提供的協助，讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時，她已完全相信自己的心智足夠堅強，不論她的感受有多強烈或不悅，她都能好好控制它們。

學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧，但就像任何其他技能一樣，小孩需要不間斷地指導與練習。

￭ 教孩子說明感受

如果孩子不能辨別自己的情緒，她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子，通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。

如果你跟一般人差不多，在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」，大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且，就算真的提及自己的感受，英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說，除非你特意教孩子使用與感受有關的話語，否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。

教孩子使用感受詞彙，像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」，或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長，你可以使用更加複雜的感受詞彙，例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。

以下是教小朋友認識情緒的不同方式：

•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候，大量使用情緒詞彙，像是說「今天奶奶身體不舒服，我很難過」，或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候，我真的好生氣」。
•問問孩子：「你今天過得如何？」養成習慣，每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間，像是吃晚飯或準備上床睡覺前，問他今天心情如何，然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候，探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時，你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何？」或「老師說你下課不准出去玩時，你的心情怎麼樣？」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受，你不妨試著說：「如果發生在我身上，我想我會很生氣！」

￭ 認可孩子的感受

急忙想要為孩子解決問題時，表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受，但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於，不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好，真是可惜」這類的話缺乏同理心。

你應該提出更詳細的解釋，告訴孩子你全心接受他的情緒，像是說：「如果很想做某件事但不能做，一定很令人失望，所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道，心情不好也沒關係。
以下提供一些範例，告訴你如何對孩子的情緒表示認同：

•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白，你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦，是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了，才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張，嘗試新事物確實很可怕。」

即使你不了解孩子的情緒，或是他們的反應看似太誇張，你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒，即使想法不同，你也會尊重他們的感受。

￭ 糾正行為而非情緒

有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境：

家長：你朋友說你不能和他們一起玩的時候，你感覺如何？
小孩：我覺得他不想當我朋友了。
家長：聽起來是你的想法，而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣？
小孩：覺得難過。
家長：原來是覺得難過啊，這是當然的。那你怎麼反應？
小孩：我對他發脾氣。
家長：所以你還生氣了，這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼？
小孩：我一邊走掉一邊說，我要去找新朋友玩。
家長：生氣的時候離開現場是很好的選擇。

和孩子解釋，想法是他腦海中的字句和圖像，感受則是形容他的心情，像是開心或悲傷，而行為則是他身體採取的行動。

孩子了解這三者的不同之處後，就會更清楚自己的選擇。舉例來說，他會明白生氣沒關係，但打人就不行了。同理可證，難過也沒問題，但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。

告訴孩子，他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。

建立清楚明瞭的家規，明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」，那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話，那孩子也會隨之仿效，這項規定就會失去效力。

以下是幾個簡單的規範，可以幫助孩子開始掌控自己的感受：

•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體，也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。

雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事，但有些父母絕不允許此事。因此，請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得，你可以視需要變更與修改這些規範，但務必確保孩子了解你的期望。

￭ 放手讓孩子感受負面情緒

你的工作不是讓孩子笑口常開，而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受：

•憤怒：孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張：你一定要讓孩子知道，會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚：當孩子說他很抱歉或心裡難受時，不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感，他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷：不要因為孩子難過就想逗他開心，他要練習安慰自己。
•失望：當事情的發展不如孩子預期時，不要不自覺地想要補償他，讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊：孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪：當孩子想辦法要完成一項困難的任務時，難免會受挫，但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。

你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒，不要出手干預。你可以從旁提供建議，但不要幫他脫身，他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。

…………

如何教孩子對自己的情緒負責

雖然有些孩子比較敏感，但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口，任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前，必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護，她就會認為自己無法面對任何困難，但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受，她就會覺得自己能夠克服萬難。

￭ 幫孩子找出振作妙招

孩子必須知道，擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。

但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中，他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好，他可以決定要如何提振自己的心情。

行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好，你可能會想一個人待在家裡，但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動，是轉換情緒的方法。也就是說，和朋友出門或許能讓你開心點，或是出去走走也可以讓你振作起來。

關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做，孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己，或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。

你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己，使心情平靜下來，鼓勵自己振作起來。切記，沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜，但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。

你可以運用以下的示範情境，與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具：

家長：我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我，你心情很棒的時候，喜歡做什麼？
小孩：我喜歡去海灘玩，也喜歡去公園玩。
家長：哇，這些都是很好玩的事。那在家裡呢？假設你放學回家後心情很好，你可能會想做什麼？
小孩：我會和貓玩、和朋友聊天。
家長：這些事會讓你開心嗎？
小孩：對啊，做這些事的時候我都笑得很開心，覺得很好玩。
家長：太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩：我喜歡出去散散步，或是打電話給爺爺，跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長：沒錯！你真的很喜歡做這兩件事。

把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來，然後在他心情不好的時候，請他從清單中挑選想做的事。跟他說，在難過或孤單的時候，做這些事可以讓他心情變好。

你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子，在裡面裝滿一些小東西，提醒小孩他在開心的時候會想做的事，像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西，像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習，他會知道哪些活動對他最有幫助，並會開始自發地去做這些事。

￭ 幫孩子找出安撫活動

就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣，他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫，或是因為玩桌遊輸了而生氣，他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。

教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時，身體會出現哪些警告訊息？他的心跳可能會變快，或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊，就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。

問問孩子：「你心情平靜的時候喜歡做什麼事？」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。

就像快樂工具箱一樣，你也可以準備一個「平靜工具箱」，放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候，你可以跟他說：「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。

￭ 提升孩子的情緒控管技巧

用健康的方式處理不適的情緒，是你能教給孩子最重要的技巧，但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大，他還需要反覆練習，需要你從旁引導。即使年紀漸長，開始面對新的挑戰、更加艱困的處境，他仍然會需要你的指引與支持。

你要像個好教練，給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出，像是說：「你今天很棒，在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」

貫徹執行你定下的規範與後果，讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外，你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好，像是問他：「除了打妹妹之外，下次你可以採取什麼不一樣的做法？」幫孩子找出新的策略，以後他如果又經歷同樣的強烈情緒，就能做出更好的選擇。

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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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晚上陪娃做作業陪到心室顫動，一出房間看到坐在沙發上那坨如山的父愛，心理飄起了凜冽的北風。為什麼我要生孩子？為什麼我要有老公？

格十三的「中年辭典」：
【中年人】一種在外人面前死撐，一回頭流著眼淚滿地打滾的騙子。同時還要注意表情不可太猙獰，站起來的瞬間要保持姿勢優雅有風度，否則會被說成「油膩中年」。
【中年婦女】普遍尊稱「大哥的大哥」，一種愛得快恨得快、笑得快哭得快的可愛生物。
【佛系夫妻】中年夫妻愛情的顛峰，意指只要身體一碰床，乾柴先睡著，烈火則如釋重負地放空大腦。
【滾床單】許多中年夫妻之間的「mission impossible」。
【雲配偶】忽而遠在天邊，忽而近在眼前，對家庭生活提供有益的指導性意見，以及無用的指導性意見。
【雲恩愛】世上最安全的夫妻關係，溝通靠手機，眼不見才恩愛，正所謂「距離產生美」。
【優雅】自從小孩出生後，就與中年老母漸行漸遠的一種形態。
【Ｐ圖】有個朋友，當我們一群女人合影完，她Ｐ完自己就發朋友圈了。然後她失去了我們。
【暑假】對爸爸來說：暑假＝暑假。對為娘來說：暑假＝……（以下省略三萬字）
【開學】哈哈哈哈。

取自《了不起的中年婦女》

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各位朋友，早安：

「中年婦女之夜」的時候，我們談到已婚男人的特異功能。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

「我不想看見他的時候他一定在眼前晃，我需要他出現的時候他一定在別處忙。」

有位媽媽就曾經跟我說，以前想要爸爸在家的時候，爸爸總在忙，自己帶著兩個孩子，雖然心酸，也順順利利長大了。後來爸爸轉換工作，常在家，但又像大老爺，增加了她的工作量，她反而希望他去忙，不要在家打擾她！

「老天讓我們嫁給男人，是為了來磨練自己—指望不上他的時候，你便鍛鍊了自己的能力；躲都躲不開他的時候，你又不得不讓自己變成更好的自己。」

我說，我認識的中年婦女，成長飛快，這是一點都不誇張。這時候辛苦播種的，等孩子長大了，就能看得到某種回報—每天心靈成長不是學假的，情緒人際能力的圓融，中年男性常常跟不上。

不少男性很委屈，辛苦了一輩子，也不知道怎麼跟妻子、孩子好好靠近！

祝願您，成為更好的自己，別讓自己只有委屈！

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中年老母的唯一天敵是爸爸

【文/ 格十三】

媽媽做的事成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，爸爸才是快樂童年的守護者。

老師出了一篇作文〈____真辛苦〉，是個半開放式作文題，讓小朋友自己填主詞。我喜不自禁地暗自琢磨起來，兒子肯定要寫「媽媽真辛苦」了。
此時我腦海裡已經自動播放起背景音樂，一定是二胡版的，帶點哀怨又不失溫馨感，北風刺骨，天地瀟瀟，一個偉大的老母親形象拔地而起。
這位偉大的老母親，辛辛苦苦生下這個娃，一把屎一把尿把他拉拔大。他吃紅燒肉我啃大饅頭，沒日沒夜操心，生病了跑前跑後，節假日到處陪玩，還要叮囑他學習，負責讓他贏在各種起跑線上，含辛茹苦地活活把自己累胖了十幾公斤……
這篇文章寫出來，要是經我稍加潤色，一不小心能上電視。

過了一會兒，看看兒子的作文本，標題赫然寫著：「爸爸真辛苦」。
Excuse me？爸爸真辛苦？
我強忍住滿腔怒火，笑著問兒子：「爸爸怎麼辛苦了？」
他支支吾吾了半天，憋出了一句：「他出差回來，剛一下飛機，就趕到學校來接我……」
背景音樂又來了，這回是嗩吶版的。一個慈祥的老父親，風塵僕僕帶著邊疆的頹廢氣息和羊駝呼嘯而過的滄桑，一路歷盡磨難降妖除魔，踏平坎坷鬥罷艱險，急行三天三夜只為了能在第一時間接兒子放學？這麼感人？
此刻的我如同一個被拋棄在烏干達密林裡的頹廢中年婦女，披頭散髮，孤立無援，內心咒罵著，臉上笑嘻嘻，罵也不行，鬧也不合適，只能裝大度。
「乖兒子啊，父愛如山（母愛才是最偉大的），你爸爸確實也挺辛苦的（辛苦程度是我的十分之一），他每天工作很忙碌（你娘我工作也一點不輕鬆），他回家後還要照顧你（除了陪你玩，其他事都是我做），你將來要孝順他（只要孝順我就可以了），對不對？」
這孩子一句都沒聽懂，如同一個EQ為負數的傻子般，已經開始寫了起來。
我能怎麼辦？我也很絕望呀，只能為自己加油打氣：這傻子是我親生的，我親生的，親生的……

以沉默結束了這一段刻骨銘心的母子冷聊，心力交瘁的我以一個失敗老母親的形象躲進了廚房，本以為可以毫不在意，但最終還是難以忍住內心的悲痛，又吃了一包薯片自我療傷。
細思極恐，仔細回憶了一下，兒子竟對我日常為人民服務習以為常，對他爸爸偶爾的一次捨生取義念念不忘。這年頭，做得多的不領情，做得恰到好處的才會被感恩。
看來，無所不能無堅不摧的媽媽們，戰勝了一切妖魔鬼怪，扛過了所有的艱難困苦，孰料卻在陰溝裡翻船。在這世上，媽媽的唯一天敵可能就是爸爸了。

記得上一次發生類似的事，還是在幼兒園小班的時候。
老師在課堂上讓小朋友們演講「我最喜歡的人」，全班三十個小孩，只有五個講「我最喜歡的人是媽媽」，其他的不是爸爸就是外公、爺爺……
雄性家長或成了最大贏家。
想一想原因，各位老母親心裡沒有一點數嗎？我反思了一下，確實是我自己造的孽。

那時候每天早上我就像打仗一樣催著孩子：你怎麼穿衣服這麼慢，你怎麼刷個牙用這麼長時間，你怎麼吃個飯像打太極拳，你今天要帶的東西怎麼還沒整理好，跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭，blah blah blah……
我覺得每天早上我能說完一整年的話，有時候我喝個咖啡能對著馬路發半小時呆，別人問我怎麼不說話，我總是告訴他們，我下半輩子的話已經在每一個陽光明媚的早上吆喝完了，連我都嫌自己太吵，快讓世界清靜清靜吧。
而他爸爸呢？早上起來毫無緊迫感，從來不催兒子抓緊時間，甚至還在吃早飯的時候和他聊什麼小土星環、人工智能、轉基因……
凶悍的老母親只會大吼大叫，「再給你一分鐘！馬上結束！不然就遲到了！」
而溫柔的老父親只會輕聲細語，「偶爾遲到一次又不要緊的。」
友誼的天平已經傾斜！

這還不算，每次出去吃飯，凶悍的老母親總是嘮叨個不停：這個是垃圾食品小孩不能吃，那個是大人吃的小孩不能吃，還要追著趕著多塞幾口飯進他的嘴。
而慈祥的老父親呢，「這個很辣很刺激哦，要不要來一口？啤酒很好喝哦，要不要來一口？不想吃就別吃了吧，又不會餓死。」
面對男人兄弟情，在下又輸一輪！

更可氣的是出去玩，凶悍的老母親只會說：「別亂爬，別亂摸，不能去，太危險，小孩不能玩這個。」
而慈祥的老父親呢，「那裡有條奇怪的小路，要不要去探險？這個池塘裡有可愛的癩蛤蟆，要不要一起抓？那邊的山頭好像很難爬，要不要去試試？」
是在下徹底輸了！

最後把膝蓋摔出兩個大血印，去醫院上藥換藥包紮這種善後工作又是我的事。每回換藥，疼一次兒子就怨我一回，但他還是很感激老父親帶他探險呢……蒼天啊！
背黑鍋我來，討好娃你去！
所以童言無忌，幼兒園的小朋友能脫口而出「我最喜歡的人是爸爸」，簡直是發自肺腑，誰會喜歡一個愛催命又愛嚇唬人又條條框框那麼多的囉嗦八婆啊！

如果說幼兒園的小屁孩還不開竅，那麼作為一個小學生難道還不分青紅皂白？事實是，確實不分。
這屆老母親普遍都喜歡犯賤，明明知道那些是吃力不討好的事，還總是奮不顧身入坑。黑臉我來當，白臉你去唱。所以很多時候，媽媽做的事都成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，而爸爸們才是人家快樂童年的守護者。
我就隨便舉幾個小例子，你體會一下。

兒子放學一回家，我會說：「作業多不多？抓緊時間趕緊做。」
慈父說：「走，天氣這麼好，先出去兜一圈，做作業又不著急。」

晚上父子倆連線打遊戲，我會說：「看看都幾點了還玩啊，有時間玩這沒營養的東西還不如多練練琴啊，快洗洗睡吧。」
慈父說：「練琴早一天晚一天的不礙事，這一局快完了快完了，打完就睡。」

說到練琴，趕鴨子上架這種事也都是我的，練不好翻臉臭罵拍桌子的也是我。
慈父說：「急什麼啊，慢慢會練好的，你看你看人都練傻了，快歇歇。」

假期旅行，我會說：「帶上你的暑假作業，抽空得快點做完。」
慈父說：「做什麼做啊，玩就是玩，作業不用做了。」

快升學了，我天天愁眉不展，研究這個學校那個學校，對著兒子灌輸考好學校有多麼多麼難，需要怎樣努力才能進去。
慈父說：「這有什麼好發愁的，是金子到哪都發光，別叨叨這些了，走，出去打球去！」
好人是你會做，在下的整個人生輸給你了。

如此看來，辛苦的人確實是爸爸。我每天只不過是做了一些又囉嗦又奪命又不切實際的小事，而爸爸做的都是樹立信念安撫人心保護青少年的大事，能不辛苦嗎？
每到這時，我都希望如果我是爸爸該多好啊。一邊被傳唱讚美著父愛如山，一邊可以肆無忌憚地吐槽著生活的艱辛和壓力，一邊還能在孩子那邊做好人，至少能被寫進作文。
而我們這些煩人的中年婦女，壓力是應該的，吐槽是矯情的，被孩子寫進作文是撿了大便宜，被作為反面教材發到網路上倒是常有的事。

◎十三說
大逆轉：後來發現兒子又把標題改成〈媽媽真辛苦〉重新寫了一篇，真不愧是我兒子，為了公平公正公開，什麼事都做得出來。
其實我們有時候為孩子的作文這種小事影響心情真沒必要，事後想想也很幼稚，但每個人都是感情動物、情緒動物，在家人面前更是不加掩飾，於是才會經常為了這種小事而給自己加戲。
證明爸爸和媽媽誰更辛苦是很難的，其實家庭永遠是需要分工合作的，沒有一個人是不辛苦的，包括孩子。還希望各位認清大局形勢，當你的孩子沒有把你寫進作文的時候，只能說明你的付出已經具象到奈米級，沒辦法提煉成素材，那應該才是最光榮的。

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以上文字取自
了不起的中年婦女
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寶瓶文化
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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《以後別做朋友之後》... Merry X'mas My Love！
Eric周興哲征服情海全新創作 你我朝思暮想的情竇初開之歌

《愛在聖誕》單曲介紹
。樂壇強音Collaboration聖誕企劃 – Eric周興哲 X’mas冬季浪漫經典"節"作戀歌
。聯手最強-質感新男聲 Eric周興哲 X 演藝天后 小S 超豪華共譜詞曲
。新人最強-MV超過360萬點閱率、數位冠軍 收服淚海征服情海國際鉅獻，澳洲製作人Hayden Bell指定跨刀

歌壇新秀音樂之子Eric周興哲，自己的情感作品獲得萬千大眾的認同與呼應，是當初在鋼琴前面天馬行空自彈自唱的Eric周興哲從來沒想過的，在臉書上越來越多網友主動向他分享自己的告白過程與對他的熱愛，感同身受的留言如雪片般降臨，讓Eric周興哲驚喜的發現其實很多男生、女生都有和他有似層相似的告白經驗

「原來好多人都曾經遇到這樣的經歷，而且女生會在深夜鑽牛角尖獨自流淚，其實很多男生也會，而自己也會在覺得孤單寂寞⋯」因為如此強烈的迴響，讓不擅言語的Eric周興哲發現自己找到一種和大家對談的方式...

「每年12月聖誕將至，在波士頓都有很濃厚的節日氣息，總是很期待穿著溫暖的毛衣，在下雪的節日和家人團聚，每天我都想著世界上這麼多人是孤獨的，也許自己可以創作一首在節日陪伴大家的歌曲...」因為Eric周興哲本身很喜歡麥可布雷（Michael Buble）的音樂風格也是他的靈感來源，每天都在想著怎樣可以創作出屬於自己的經典抒情聖誕歌曲， 終於在某天洗澡的時候，哼出了《愛在聖誕》的Demo主旋律，「當時喜歡聽嘻哈音樂的哥哥聽到Demo還一直笑我風格有點老派，但爸爸反而很支持這首歌，覺得曲風節奏優雅且耐聽」於是在家人鼓勵下寄給公司，很快就催生出這首美式經典的聖誕主打......

在與公司討論這首歌曲時，第一個就想到演藝天后小S，她對於中文辭彙的運用總是極具風格的恰到好處，同時這首曲子富有濃厚的華爾茲節奏元素，兼具國際標準舞蹈專業且對時下男女見解獨具的小S簡直就是一時之選，於是特地邀請小S跨刀填詞，忙碌於事業、家庭的小S以提攜後進、音樂人惜才的機緣，發揮她極具巧思的浪漫想像以及敘事性十足的撰詞技巧，為Eric周興哲描繪出美式舞會上的兩小無猜曖昧互動...

「也許會有一點困惑 但這就是美好的感受 / 你的完美讓我卻步 /
我的完美因為有你 / Oh踏出這步我有點不自在 /
但你讓我無法再等待 / Oh baby I will love you forever /
follow my step 一步一步的貼近我 / 徹底把心交給我 天堂就在不遠處 / 這就是愛情 就像活在夢境 / It’s love I know crying for X'mas soon」

得知成功邀請到演藝天后小S合作填詞，Eric周興哲開心的說：「之前曾經在家庭聚會當面彈鋼琴給小S姐聽，還記得那時候彈奏著歌曲氣氛很優美，大人們喝著紅酒聊天，但因為已經是蠻久之前的事情，小S姐應該不記得了...」而在那時候無論是歌手、主持工作小S的藝人形象已經是獨束一格的天后級名人，Eric周興哲也把小S當成是未來努力的演藝榜樣，也期待自己可以像小S如此多元發展都有叫好又叫座的佳績...

而此次歌曲中以男女合唱的方式呈現，索尼音樂旗下新女聲Rosie楊凱琳特別加入合唱，她中音甜美又厚實的難得好歌喉，在此次與Eric周興哲演唱合作詮釋得恰到好處，「原本以為Rosie楊凱琳外型亮麗，想像聲線應該是甜美可愛型的，後來合唱時發現她的嗓音不只高音亮，在很多合唱的同時Rosie楊凱琳厚實的中低音甜美中帶有小sexy，讓《愛在聖誕》的溫暖浪漫增添很濃郁的戀愛想像空間，兩人琴瑟和鳴的默契也展現了經典歌曲對唱珍貴的和諧度與聆聽度」...
今年熱冬初愛降臨， 青春不眠的晚上，感受音樂才子Eric周興哲的哲式抒情Style，描繪出愛情的模樣，就讓Eric周興哲送給大家一份過份浪漫的佳節奇蹟，Follow My Step… 雋永佳節情歌隆重推出「愛在聖誕」

Eric周興哲 個人首張創作專輯【學著愛】即將在2014/12/24正式發行。
專輯中的單曲《愛在聖誕》與《學著愛》則已經在數位平台上全面上架！

◎iTunes ►► http://goo.gl/xTFCnh
◎KKBOX ►► http://goo.gl/mPJwxm
◎myMusic ►► http://goo.gl/HkfTgq
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Eric周興哲官方FB
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♠更多活動詳情請上
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雙排比起單排有個好處，就是當你或隊友倒下來的時候，另一個人會是強力支柱。
更多影片點這裡→ https://goo.gl/JzrWb4
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友情演出：阿謙
另譯：PUBG 狂戰之地

──音樂──
前段：Severe Tire Damage
後段：Clash Defiant

Severe Tire Damage Kevin MacLeod (incompetech.com)
Licensed under Creative Commons: By Attribution 3.0 License
http://creativecommons.org/licenses/b...
Clash Defiant Kevin MacLeod (incompetech.com)
Licensed under Creative Commons: By Attribution 3.0 License
http://creativecommons.org/licenses/b...

──台龜──
禁止「劇透破梗提示教學（不要當雞婆大嬸）、鍵盤軍師遠端遙控（來來你來玩）、讓人不悅的言論（請以跟母親大人聊天作為基準­）、洗頻（要洗去洗碗啦）」
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