對貓皮脂過敏,
但一早,我用貓步離開房間。
因為他們睡的香甜。
高鐵上,
我想起昨天,
當我跟褔仁,玩親爆你的遊戲時,
褔的口袋裡掉出了一顆黑色五子棋⋯⋯
我:褔,你怎麼會有這顆棋,我不記得你有玩五子棋⋯⋯
褔:有啊⋯⋯昨天跟辰辰玩的時候。
我:但.你怎麼把他的棋帶回來了?
褔:沒有說話⋯⋯
我當下停止了遊戲,用著嚴肅的態度看著他。
我:你過來我前面,站著。
褔走過來,一副完蛋了的樣子⋯⋯
我:好,我希望你告訴我,這顆棋怎麼來的,不可以說謊哦,什麼都可以說,你知道,你說謊,爸比會知道。
慢慢說,想好再說。
褔:你可以不要修理我嗎?
我:做錯事就要勇敢承認,我陪你改進。
約莫3分鐘後。
褔:因為我想要玩,我就把他放口袋。
我:褔,這是一個非常不好的想法與行為,我希望你能改進。
褔:因為.因為.我....
我:你先冷靜,聽我說完。
褔...............
我:你希望你的朋友或是其他人到你家玩,然後,就把喜歡的玩具,在沒有經過你的同意下放口袋然後帶走嗎?
褔:不想要。
我:爸比要做任何事,跟你有關的,我是不是都會尊重你。問過你。
褔:是。
我:就算你要拿我的東西,你也會問過我不是嗎?
褔:是。
我:這種行為非常.非常不好。而且壞掉了⋯⋯
我會很難過,很傷心。
我希望你可以改進,好嗎?
而且一定要改進。
褔:好。
我:我們今天的遊戲到這裡停止了。
請你去牆壁邊站好,然後好好思考一下。
褔:可以3分鐘就好嗎?
我:你先去站好。
褔走過去。
我:把眼睛閉上,然後跟自己說你要改進的事⋯⋯
褔眼睛閉上,但是一講話,眼睛就打開了。
我:褔眼睛閉上說。
他這傢伙,用力的閉眼睛。然後用手捏住眼皮,深怕自己控制不住睜開眼睛了的樣子⋯⋯
然後褔:我不可以捏弟弟,(我已笑噴了,但我忍住),不可以把別人的東西放口袋。
褔:我說好了⋯⋯
我:還沒,請你認真,跟自己說,講到你自己聽進去。
然後,我們的睡前聊天大概就是,他什麼時候捏弟弟了。
#感謝主給我力量
#野獸派教養 #小竇家 #我們家什麼都可以說 #辛苦媽媽了 #我外景人生出發
#一切都是因為愛 #下次再處理弟弟被捏的事
發達少女變媽媽
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口 從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習 課程連結:https://pse.is/RG5NC 第一講免費試聽:https://youtu.be/fAjySLoa2f8 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NUJ...
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壞掉的玩具怎麼處理 在 Facebook 八卦
#關於住大房
自從我分享了我們越搬越鄉下的德州大房後,
常常也有想搬到鄉下的人詢問我住大房子的優缺點,
我們房子大小的進程是從25坪-46坪-80坪-125坪 (前兩個是在矽谷、後兩個是在奧斯丁,坪數都不含前後院和車庫)
剛從加州搬到德州時,會覺得一百多坪的房子太大了,
但住進來後,果然如大家所說,非常神奇的出現了很多地方可以更大的感覺(我就希望我家的洗衣間和食物儲藏室可以更大)。
有幾個住大房的心得大家分享一下,
#會不會很難收拾
我自己從小房子住到大房子,覺得大房子的收納簡直太容易。
因為空間很多,我家還有好幾個空房和儲藏室,很多櫃子都還是空的,
基本上把東西放進櫃子裡,外面看起來就不會太亂,(這樣講好像不太有說服力哈哈因為我家地板還是很亂)
滿地的的玩具,在大空間裡因為分散了所以看起來又比小空間不亂一點。
照片就是我花兩分鐘把玩具掃到play room,客廳又恢復了整齊的假象(?
#會不會很難打掃
打掃我幾乎都是用掃地機器人,但拖地還是得自己來,
跟大家推薦噴霧式的拖把(我放在留言區),不用洗拖把也不用加水,按幾下它就會噴出清潔劑。
疫情這一年大大提升了我對髒亂的耐受度,
我平常最常做的家事就是跟他們收玩具和收廚房了,
其他清掃就不會天天做。
#最煩惱的事
目前絕對是找東西。
東西一亂丟,就會找到瘋掉,
有時候就算好好收起來了,還是不記得放哪。(或是被前科累累的貓科米米拿去藏起來)
我已經不知道耗了多少時間在整個家裡跑上跑下翻東翻西的瞎忙,
也是搬到這個家之後,我們開始時不時出現找東西找到暴躁無比直接重買的情況。
(其實最煩惱的事情是蚊蟲超多,但是這個大房子無關,是後面是森林有關。)
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#特別關於德州的費用
現在有些人會把臉書當估狗用,
因為我時不時就收到沒頭沒尾的:「要怎麼移民去德州?」「德州工作好找嗎?」「德州學區好嗎?」「德州哪裡好玩?」
感覺就是在臉書搜尋打了「德州」之後,出現我的粉專就來問我😂
(重申一下,德州是台灣二十倍大,你問台北哪裡是好學區還算合理,但問台灣哪裡是好學區就很奇怪了吧,何況問一個大那麼多倍的地方。
這種一聽就是完全沒有做功課的,我就懶得回。)
大家可能很難想像,KOL會收到多少失禮冒犯的私訊,
「你賺得多嗎?」「老楊薪水多少?」這問題我都遇過,
關於錢的眾多問題,
有一個我可以回,就是「賊粒一直玩水,你家水電費多少?」
德州的房子大部分都是中央空調,都是全天候都開著冷氣的,
(有人問每天睡前會不會關窗關到手軟,其實窗戶全部都不打開的,這邊夏天不開冷氣的話,不要說人會中暑了,屋裡的家具管線都會壞掉。)
我們現在周間還是足不出戶,水行者賊粒就只能到後院玩水跟浴室泡澡,
所以我們水電用得挺兇的,
上個月的電費是$118鎂,水費(含垃圾費和汙水處理費)是$130鎂,
(垃圾處理這點我滿滿意的,不管是大型廢棄物或是大紙箱等,全部堆在家門口他們就會載走)
不過可能因為我們從超貴的灣區搬來,當時非中央空調也沒有小孩,46坪的房子水電費都超過這個價錢,
所以覺得還可以接受。
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壞掉的玩具怎麼處理 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
孩子需要有選擇的自由,才能激發他們內在的動機。
蒙特梭利所談的紀律,是建立在自由基礎上的「主動」與「積極」。那些看似乖巧的孩子,如果只是被動的配合服從,或是因出於害怕(怕被罵、怕大人囉嗦、怕不被喜愛⋯⋯)才遵守規則,是稱不上有紀律的。
蒙特梭利說:「他只不過是一個失去了個性的人,而不是一個守紀律的人。」
取自《用同理心解鎖孩子的情緒》
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各位朋友,早安:
昨天的贈書直播,回響超乎預期,不少何翩翩老師的粉絲上來參與。
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「沒有規範就不會有學習,而自由絕對是需要限制的,它不是讓孩子任性而為」
讓自己的情緒自由,但在行為上有界線。別說是面對現實中的孩子,連我們自己的內在小孩,都可以這麼對待。
愛自己,不是放縱自己。內在慾望出現的時候,感受它、理解它,但不是甚麼都按照慾望進行。讓慾望無限擴張,實際上根本無法生存,慾望中充斥的不安與恐懼,也不是愛的展現。
規範、紀律、界線,這些是在世界上生存的劇本,人與人之間的約定成俗。當孩子能有選擇,並且在保護之下,慢慢感受自己行為的後果,有助於建立自律與自我負責。這是將來能日漸放手的基礎,親子都能逐步邁向獨立。
若不能獨立,就談不上自由。
昨天真的談了不少實用的內容,所以來不及好好把獨立跟自由的關係跟各位朋友說明。祝願您,能藉著作者的好文,感受到獨立可以帶來感動,為自己選擇常帶來遼闊!
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自由與紀律
【文/ 何翩翩】
所有的自由都是建立在紀律之上,當孩子願意遵守紀律時,他的自由就是無限的。 蒙氏教室中的自由是有限制的自由,孩子只要能夠尊重他人與教具,即可自由的在教室中探索與工作;我們也常發現,當孩子擁有依著自己的興趣做選擇的自由時,他們就可以在教室內快樂且充滿熱忱的忙碌學習著。
孩子需要有選擇的自由,才能激發他們內在的動機。
很多參觀過蒙氏正統教室的人都會告訴我:「哇!蒙特梭利的教室好自由唷!小孩愛做什麼就做什麼!」當然,也有許多人感到驚訝:「真不敢相信!這麼多孩子可以同時這麼和平、又安靜專注地做自己手上的工作。」這些論述都沒有錯,他們看到的就是屬於蒙氏的自由與紀律。
*紀律是自發的約束,而非服從大人的控制
所謂「紀律」,是當孩子需要遵守某些生活準則時,能自發的約束自己的行為,並對自己的所為負責,而大人的責任之一,就是「教會孩子『責任』在哪裡」。
蒙特梭利所談的紀律,是建立在自由基礎上的「主動」與「積極」。那些看似乖巧的孩子,如果只是被動的配合服從,或是因出於害怕(怕被罵、怕大人囉嗦、怕不被喜愛⋯⋯)才遵守規則,是稱不上有紀律的。
蒙特梭利說:「他只不過是一個失去了個性的人,而不是一個守紀律的人。」
在蒙特梭利女士《發現兒童》一書中曾提到:「紀律是間接的在和工作同時發展活動時產生的,每個人必須靠自己的努力,透過冷靜和沉著的動作引導用來賴以生存的內在火焰,找出如何控制自己的方法,而不是靠外來的力量。」
大人如果是用霸道的態度在控制壓抑孩子,是無法幫助孩子建立紀律的。
*請給孩子「有限制的自由」
在家中帶領孩子時,如果可以掌握自由與紀律的原則,絕對會發現教養從來就不是一件難事。
所謂「有限制的自由」,意思是給予孩子選擇的權利。比如早上大家急著要出門,兩歲半的孩子鬧脾氣、就是不肯自己更衣,我們要做的是遵守讓孩子獨立的紀律(自己練習穿衣服),但也可以在其中給予一些自由。
像是前一天睡前就給他兩件衣服,讓他挑選明天他想穿的那一件。有時很奇妙的,當孩子擁有自主權時,他的配合度就會忽然提高了。
蒙特梭利說:「自由必須以獨立為基礎。」因此我們需要不斷地給孩子練習的機會以達到獨立的目的。而孩子的吶喊更需要被大人聽到:「我不希望別人伺候我,因為我並非無能。」只有真正具有這種思想並被滿足的孩子,才能感覺自己是自由的。
我曾經和一位熟識的推拿師傅聊天,他告訴我有一位媽媽帶著兩個孩子一起過來,一個小班、另一個小一,當他在診療室裡幫媽媽推拿時,兩個在外面等的孩子忽然沒有聲音了,師傅覺得怪而趕緊出來,發現兩個孩子正在玩他的手提電腦,他連忙把電腦收起來放高。
過一陣子又發現沒有聲音,出來時發現他們竟然把辦公桌的抽屜拉開,還把裡面的鈔票灑得到處都是。但當媽媽看到後居然也沒說什麼,只是幫忙孩子把東西收一收,甚至還說他們念的是蒙特梭利的學校,只有最重視自主和獨立而已,其他不怎麼重要!
我聽完大吃一驚,有一種蒙特梭利怎麼被污名化的感覺。蒙特梭利是很重視紀律的,更不斷提醒大人們要給孩子有限制的選擇。
所謂自由,絕對不是讓孩子隨心所欲。在孩子還沒有準備好之前就放手,或是不敢要求他們守規矩,很容易讓他們反而走偏。這位媽媽完全誤解了蒙氏所說的自主和獨立,當孩子的行為違反紀律時,當然是需要優先處理並限制他們的自由。 沒有規範就不會有學習,而自由絕對是需要限制的,它不是讓孩子任性而為,而是需要被紀律制衡。例如在教室中,在一定的限制之下(如果小小孩想要拿取超出能力的工作,引導者將會提醒他尚不適合),孩子的確可以自由拿取他們想操作的工作,但是如果他們沒有把前一份工作歸位,很抱歉,這就違反了教室中的紀律,他將被限制在沒有歸位前,不能再拿取新的工作。
*以「不動怒的堅持」重複管教的原則
在家中亦然。當孩子哭鬧不肯收玩具時,他將不被允許上桌吃飯,因為他沒有完成應盡的責任。
掌管理性思考的前額葉要到二十歲才會成熟,所以想當然爾,這時的孩子常不理性地用哭鬧來試探大人的尺度,唯有「不動怒的堅持」才能真正幫助到孩子前額葉的發展。請平靜但堅持地告訴他:「因為你沒有收好玩具,所以你就不能和我們一起準時用餐,等你收好就可以過來吃飯了。」
管教者可以像是個壞掉錄音機般,不斷撥放要求的原則,但如果看到孩子開始邊哭邊收時,也別忘了給他一些鼓勵:「我看到你已經開始在收拾了,我想你很快就可以加入我們一起吃飯了,我願意在旁邊等你。」
只要大人自己調適好情緒,不跟著哭鬧的孩子起舞、釋放一些正面訊息,就可以讓親子衝突減到最低。
當一個孩子在教室中(或家中)建立了良好的習慣,懂得尊重自己和別人,可以做正確的選擇並自然地展現服從,那他就會擁有真正的自由,也可說是一種從心所欲的內在自由。
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以上文字取自
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的實際運用,陪伴你每天進步一點點,如果你每天也想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在生活裡,我們有時候都要開口去安慰別人,比如說吧,你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心,因為他的玩具壞掉了,你會說什麼話呢?
又或者是你的伴侶,今天在工作裡面遇到了一點委屈,他可能臭著一張臉,苦著一張臉回到家,你會怎麼開口安慰她呢?
我常常遇到很多朋友哦,他很想要安慰別人,可是哦他的安慰方法,不安慰還好,越安慰當事人越難過啊!
比如說吧,你遇到那個玩具壞掉的孩子,你可能會跟他說不要哭,這沒什麼好哭的,等你長大了要這種玩具,要多少有多少!
是啊,你說的沒錯!可是你沒有想過,對這個孩子來說,這個玩具有沒有可能,有它獨特的意義?又或者是,你怎麼可以把你的價值,去套在他的身上呢?
再不然,你叫他不要難過。反過來吧,今天你很難過,別人叫你不要難過,你就真的不難過了嗎?
所以你會發現,這種不假思索、很直覺,覺得自己在安慰別人的話,不僅沒有效果,還讓別人更難受。
那我們再看哦,在生活裡面,假設你要安慰你的伴侶,他在工作里受到委屈...
我就遇到很多男生哦,他可能就挺起他的胸膛,一副好像要保護他老婆的樣子,然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧,我早跟你說那個老闆不能跟」。
可是你沒有想過,它聽在老婆的耳裡,你確定他會有一種被你保護的感覺嗎?
據我很多正面跟側面的調查哦,其實哦10個女生裡面大概有九個九,聽到這種話會蠻反彈的,尤其現代的女性,為什麼?
現代女性對他們來說,工作也是自我價值呈現的一個標的;所以呢,工作不是說辭就辭的。
他在告訴你,她工作裡受的委屈的用意,是希望你能夠陪伴她,是希望有一個人能聽他說話,而不是希望你去「解決」他的問題。
甚至要他放棄,他現在擁有的工作,至少這份工作,可以證明他在這個市場上,他是有價值的。
所以呢,我常常講哦,表達的重點到底是什麼,其實表達的重點永遠是「人」而不是事情;可是為什麼我們的安慰,常常是越安慰越糟糕呢?
就是因為我們都把重點放在事情上了!比如說小朋友玩具壞了,你是關心小朋友的感受,還是關心玩具這件事呢?
如果你關心玩具這件事,你可能就會說,好買個新的給你,或者是哎呀,舊的不去新的不來。
這種話,你角色互換一下,你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了!
然而呢,你面對伴侶也是一樣啊,你可不可以關心他;甚至於你啥都不用說,坐在他旁邊握緊他的手、看著他,哪怕只有一句話叫「辛苦你了,我都在」這樣子也是一句話!
他其實沒有要你去批評他的工作,或者是對他的工作指手畫腳的,這一點,你在表達你自己的時候,請你務必搞清楚。
然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢?很簡單,再問你的一個下一層的問題,叫做「你是想要解決問題,還是想要證明自己是對的?」
其實很多時候,我們說出讓人很不能接受的話,儘管我們是好心,內在呢?有一個更大的議題叫做,你想證明自己是對的嗎?
就好像是你批評老婆的工作,那個背後不是想要去證明,我的眼光比老婆你來的好嗎?
然而這是一件很可怕的事情,你沒有在他的現場,你怎麼有把握自己是對的呢?好,就算你是對的!這樣的證明,真的對你們之間的關係有幫助嗎?
所以呢,再往下走,其實如果你一直想證明自己是對的,那麼你的重點,不僅是沒有放在眼前這個人身上,你還把重點放在自己身上。
有一點那個味道就是,他人的痛苦正好證明你的優秀,我知道你沒有那個意思,但是呈現出來別人就是有那種感覺。
所以呢,你到底是來陪伴別人,還是在下指導棋呢?
其實啊,陪伴是需要學習的,處理事情的確很簡單,可是當你我有一定的成熟度之後,你都會知道,人沒有搞定,事情也不會圓滿,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些思考,也能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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家裡有四件大型的玩具已經壞掉了,想請問各位媽咪都怎麼處理呢?謝謝。
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