【在成為你的太太之前，我是先成為我自己的】
時常有人問我如何擁有幸福的婚姻？
每次看到這樣的私訊或是留言，其實我會思考很多，因為我相信每一個婚姻都有個別不同的狀態，旁人很難真實的了解，而且我既不是兩性專家也不是婚姻諮商師，我也不認為自己有資格可以隨便給人意見，頂多我只能就我的生活或過往經驗和許多我曾接觸過的人，進而從中觀察再從錯誤中學習，所以我所分享的這些事，有興趣的人你可以沒負擔的看看。
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#如何擁有幸福的婚姻？
其實我沒有特別的技巧，我只是在生活中做好我自己。
因為我相信在成為他的太太之前，我吸引他、打動他的，一定都是我自己原來的樣子，既然那是他喜歡的樣子，所以就更沒有理由，因為我們結婚在一起之後，我要因此改變我自己。
倘若真的有一些改變，那也都是我自己「意識清醒」之下做的改變，與他無關。
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我的身邊有一些朋友（甚至以前的我也一樣）在結婚之後，就會不知不覺的變成了另一個人，可是這樣是很奇怪的，你想想如果你因為婚後就改變成了另一個人，那對他來說，不就是一個熟悉的陌生人，那跟一個陌生人相處，很多事情不就又要重新開始，所以這個改變的邏輯好像怪怪的。
雖然話這麼說，但也不是要固執到故步自封，聞風不動一點彈性都沒有，「改變」應該是兩人在生活中自然相處之下，磨合出一種「有意識」的相互影響而做的變動。
比如說你以前很愛打麻將過夜生活，但在結婚之後，你會有意識的知道自己必須做什麼樣的調整，會在乎對方的感受，會願意為你們現在共同的生活盡一己之力，會尊重對方有事就協調，這些都是自主意識改變。
婚姻當中最怕的是無意識的為對方改變，因為很有可能這樣久了之後，一不小心就變成了犧牲，最後就自然走向埋怨和分手了。
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成為自己是需要摸索的
簡單的講以前的你和現在的你，是不是有改變？
你改變了什麼？
有變得更好嗎？
你有更喜歡自己嗎？
從外表的喜好來說，你結婚前的樣子是什麼？你會怎麼穿搭衣服？你是怎麼整理你的髮型？你會怎麼保養自己的皮膚？
而由內的興趣來說，你喜歡看什麼書或電影？你愛聽什麼歌？你會做什麼運動？……等等
當你把這些種種都檢視過一遍之後，你再想想看看你現在的樣子，改變了多少？（這裡先不管皺紋或皮膚鬆弛之類的，那是很自然的）
而當你看見自己改變的狀態之後，你還是喜歡你自己，那真的恭喜你，你過得很自在很好。
但如果你看見自己改變的狀態之後，你會感到有所打擊、有所感觸，這樣也還算可以，因為這樣代表你對自己還有感，你的心未死啊～
但如果你發現你會為自己找理由脫罪，你會說我也是身不由己的，你會說因為進入了家庭之後，又要照顧孩子，又要忙著煮飯、洗衣、打掃，還有婆家及娘家要安撫，我根本就不可能再想到自己。
那問題來了～因為你「不再想到自己」
你把自己遠遠地拋棄了，你可能還覺得這是你為家庭所做的付出，也或許還有點沾沾自喜的想著，就是因為我的犧牲才能成就一個美滿的家庭。
其實依我看來，姐妹們如果你是這樣想的，那你真的就是傻得太天真了。
（可以這樣講得如此肯定，因為我也曾經是那個傻白甜）
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家庭的成立，本來就是家人之間互相的事，絕對不會是你一個人傻傻的悶著頭去做就可以圓滿的，當你做他不做，當你付出他沒付出，這個事情本身就已經失去平衡了，再更簡單的說，他都沒做家裡的事情，那他哪裡知道你的付出，哪裡知道你的辛苦，哪裡知道要將心比心，哪裡知道你需要他的疼惜。
『同理心』是需要能夠身處對方的立場，為對方著想，你都不給他機會來到你所處的地方，他又怎會懂得換位思考體貼你呢？
所以婚姻當中我們常聽到，『你都不知道我有多辛苦』……所以呢，你有給他機會知道你有多辛苦嗎？
也或許你會說『我有給他機會可是他就是不想動啊！』
那就溝通啊！軟硬兼斯的溝通，不管你用ㄋㄞ 的或用喊的，就是要說出你的想法，就是要對方知道你的存在，因為愛不是用做牛做馬來表現的，也不是用任何的委屈來證明的，就像嬌媽常跟我說『如果她早一點跟我爸離婚，那她一定會存更多的錢，買更多的房子，過得更好……』
假設如果他不會做家事，那你就教他，或是兩人一起學習，因為你也是摸索來的，你又不是一出生就是幫傭/月姐，所以沒有什麼叫做「我就不會做啊」
人啊千萬不要落得「做到流汗，乎人嫌到流涎」
別忘了讓他知道，在成為他的太太之前，我們是先成為自己的，所以在成為他的太太之後，我們依然還是那個我們最愛的自己，和更是值得他愛的女人。
＃嬌姐碎碎唸
＃明晚8：00來做菜吧！新影片上架喔～
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