趙介亭-綠豆爸：別讓父母心中的善，成為孩子眼中的惡
「我只是請他將錯字訂正好，他就不寫功課了！」
「我只是請他多吃一點，他就說我吃飽了，然後就躲回房間了！」
「我只是要他將房間整理好，他卻很用力把門關上！」
「我只是問他今天在學校發生什麼事，他都說忘記了，然後跟他分享經驗，他就覺得我很煩！」
「我只是提醒他手機用很久，要讓眼睛休息一下，他就不耐煩的回答我：『知道了啦！很囉嗦耶！』」
「我只是想教他注音符號，這樣電腦輸入的速度會比手寫更快，但他就覺得我在否定他！」
十歲以上孩子的父母，類似的狀況是否也出現在你們的親子關係當中呢？
我能理解，多數的父母都是出於一片好心，希望孩子更好的「善意」，為何孩子不但感受不到，還將父母的言行舉止視作威脅的「惡意」呢？
「孩子一定是進入青春期了，所以叛逆啦！」
很抱歉，我不希望你將這句話做為合理孩子和自己行為的理由與藉口，因為青春期是可以「不叛逆」的。
我想邀請你，將這些話語當成孩子的「警報器」，在話語的背後，孩子沒有說出口的、也是孩子還沒有足夠成熟度理解的，是：「爸爸媽媽，我們的親子關係發生問題了，你們可以和我一起解決嗎？」
青春期的孩子，往往身處於許多的矛盾感當中，例如：想要與眾不同、卻又害怕格格不入；對異性產生情愫、卻又要說異性很噁心；表現得不需要父母、卻最需要父母的支持與鼓勵⋯⋯
而會說出上述語句的孩子，往往正是在生命的前十年，很少得到父母的支持與鼓勵，而是經常性的被命令、指責、道德勸說、循循善誘⋯⋯，更甚至是打罵、處罰、威脅、恐嚇⋯⋯
父母心中的「善意」，因為這些行動和言語，反而讓孩子感受到的是被否定、被批評、被壓抑、被瞧不起，成為了孩子眼中的「惡意」，在此同時，孩子的自信、自尊也隨之同步貶低了。
「所以我就不要教他嗎？不要跟他說嗎？就放任不管他嗎？」
我能同理父母的無助與無奈，覺得養不教、父之過；覺得自己熱臉貼孩子的冷屁股；覺得自己身為父母的地位被挑戰撼動；覺得既然孩子不想聽就算了⋯⋯
但或許我們可以試著學習新的方式，像是「鼓勵」、「課題分離」、「非暴力溝通」、「同理式傾聽」⋯⋯等，雖然這些方式需要一段時間的練習，親子關係也需要一段時間重塑，但至少這些方式，可以讓親子關係從「負向循環」的泥淖中，踩下煞車然後轉向到「正向循環」的幸福裡。
《被討厭的勇氣》作者岸見一郎在書中寫道：要「達到改變自己生活方式的目標，至少需要『現在歲數的一半時間』才夠」，也就是如果孩子10歲，那麼接下來親子需要花5年的時間來改變彼此的生活方式和關係；如果孩子18歲，則需要花9年⋯⋯。
看似很漫長的時間，卻也表示是可以達成的目標。而無論孩子幾歲，「從現在開始改變」都是最好的時機點。
以下簡介四種方式：
#鼓勵：賦予孩子勇氣，陪伴孩子建立「自由且承擔責任、平等且互相尊重」的親子關係。
#課題分離：關心而不擔心，協助而不介入，陪伴孩子建立「自立」的生活型態，邁向「共好」的親子關係。
#非暴力溝通：在有限的資源下，滿足雙方的需要。有四個要點「察、覺、需、求」：（1）觀察而非評論、（2）感覺而非想法、（3）需要而非想要、（4）請求而非命令。
#同理式傾聽：表達好奇、專注投入、核對語意、推測感受。
面對類似的情境，當我們轉換對待孩子的方式，或許就能將我們心中的善，如實一致地傳達孩子的眼中與心中，當孩子感受到我們的善意時，又何需叛逆呢？
「我只是請他將錯字訂正好，他就不寫功課了！」
「我看到你很認真努力地寫功課，大部份都是正確的喔！少數不正確的字，你會想要將它們訂正嗎？如果有需要爸媽幫忙的，再跟我們說喔！」（鼓勵、課題分離）
功課是屬於孩子的課題，父母只能提供協助而不能介入或要求。
「我只是請他多吃一點，他就說我吃飽了，然後就躲回房間了！」
「我看到你今天只吃半碗飯，會讓我擔心你肚子餓，或是長期營養不足，你需要再多吃一些嗎？」（非暴力溝通、課題分離）
無論孩子如何回答，都請尊重孩子的答案，因為身體是孩子的，也只有孩子自己可以覺察和決定自己要吃多少。
「我只是要他將房間整理好，他卻很用力把門關上！」
「我看到你的衣服散落在地上，我覺得有點不舒服，因為洗乾淨的衣服丟在地上，我覺得它又髒掉了，這樣不是你穿著髒掉的衣服、就是需要重新再洗一次，你願意將衣服掛到衣櫥裡嗎？」（非暴力溝通）
如果可以，青春期的孩子，請讓他決定自己房間的整齊度。
「我只是問他今天在學校發生什麼事，他都說忘記了，然後跟他分享經驗，他就覺得我很煩！」
「我很好奇你今天的生活，你願意和我分享嗎？⋯⋯」（同理式傾聽）
這是和孩子來回的對話，因此我難以用簡短的文字表達，可以留意父母在聽的過程中：「表達好奇、專注投入、核對語意、推測感受」，萬萬不可提供建議、或否定孩子的感受。
「我只是提醒他手機用很久，要讓眼睛休息一下，他就不耐煩的回答我：『知道了啦！很囉嗦耶！』」
「我看到你用手機一小時了，我會擔心你的眼睛長時間看螢幕，會造成近視或不舒服，我不希望你的眼睛受到傷害，你願意讓自己休息十分鐘嗎？」（非暴力溝通）
如實表達父母的觀察和擔心，並且提出感覺、需要和請求。
「我只是想教他注音符號，這樣電腦輸入的速度會比手寫更快，但他就覺得我在否定他！」
「我看到你使用手寫輸入法，有想要學習注音符號嗎？我自己覺得用注音輸入法會更快喔！如果有需要我教你，你再告訴我喔！」（課題分離）
當孩子感受到我們是支持他，而非指責或否定他不會注音符號時，才會有意願和動機接受我們的教導。
唯有當善意和愛，在親子之間真實一致地流動著，才是真正「共好」的親子關係，也才能從關係中得到幸福！
同步刊登在親子天下：
https://www.parenting.com.tw/article/5084749
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