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被不同領域的專業雜誌報導
有種說不出的喜悅🥰💕
【我們每天都在跟自己的惡相處】
昨天首播的電視劇《我們與惡的距離 The World Between Us》，播出後帶來熱烈迴響。此劇從無差別殺人案看到受害者家屬難捱的心緒，相對也從加害者家屬面向出發。
不只看見角色在社會與自我觀感中如何崩解與放棄的心態，也在兩者關係中延展觀察還有什麼問題造成標籤化？製作人林昱伶說，透過戲劇，把可能已冷卻的溫度找回來。
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《 光明裡，有一群善良的影子。》
第五天：控訴
這封來信，讓我很愧疚，因為我遲了一天才打開，而她就離開臉書了。可見她有多慌張，有多緊急需要我的回應，以下是她的來信，照片有我和她的對話，以及最後她的留言，然後她就消失了，沒多等一天我的回覆就「消失」了。
關於這個狼人，我只留下姓，為了保護她。
以下是她的來信。
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看完許常徳老師臉書po出女性遭性侵的文章, 不禁讓我想起十五歲時被一個心理諮商師性騷擾的傷痛
十五歲那年，爸媽看到高心理諮商師的書，就把我帶去高那邊做諮商. 他那時候四十幾歲，家裡有個二十幾歲的老婆，一個剛出生的女兒，一副好好先生的樣子。
高先生一開始在爸媽面前表現的很有耐性，得到家人的認同，大約半年後爸媽因為工作的關西，移居國外，後來就都是我自己去，他就開始伸出魔爪.
開始對我說很多很猥褻的話，當我回嘴的時候他甚至辱罵我的人格，說我頭腦有問題，觀念有問題，說他這樣也沒有錯，說他是個男人，他又沒有去強暴別人，男人結了婚，外面本來就可以再找別的女人。女人本來就是生來給男人用的，像我這樣沒有辦法理解他在說什麼的人，以後婚姻不幸福，反正等我結婚就知道了，我老公也會這樣，如果我這麼小氣的話，就要叫我老公不要給我知道。
他說我一開始來給他看的時候，還像是個小孩子，一點女人味都沒有，他對我沒興趣，現在身材慢慢發育，他才開始對我感興趣，他說我還未成年，等我在過個兩三年，滿十八歲就可以跟他發生關係，不然現在跟他發生關係的話，我爸爸知道了可以告他。他說他這樣也沒有犯法，他說他是個好男人，會讓我很舒服等極為噁心的話，又一直不斷給我洗腦他是對的，有時候又對我很好，還會請我跟他們一家人一起吃飯，說我自己一個人在台灣，要多照顧我
當時我小小年紀，心理很混亂，無法整理思緒，被他玩弄思想，也抗拒過，但是他總是有辦法坳成他是對的，我內心很掙扎，到底要不要跟別的大人講？
半年後，為了要掙脫這個環境，也選擇離開台灣，其實我想待在台灣，一點都不想去。
一直到我二十歲，終於鼓起勇氣向學校的輔導老師說，才真的明白他的陰謀詭計。
我很後悔當初為什麼就差那一步，我沒有鼓起勇氣向大人求助，就差那一步，可以把他繩之以法，吊銷他的心理師執照，每每看到他的網站，他的照片，他還是一直在招攬生意，我的心就一陣痛。
我恨他，但是我也恨自己，當初怎麼沒有鼓起勇氣離開，沒有鼓起勇氣向大人舉發他，為什麼讓這種狼人可以繼續在社會上？還有多少隱性的受害者？
我沒有社會資源和人脈可以對付他，社會的制度似乎在保護壞人。
沒有遭遇過的人會說饒恕他，放下他，但是你沒有經歷過，你不明白這樣的傷痛，如果你有親身經歷過，你才有資格講，如果你被人撞斷一條腿，你做得到饒恕他，放下他，忘記傷痛，向前看嗎？
時間會過，傷痛不會好，不管受害者當時是幾歲，現在幾歲，事隔多少年，即便現在是個八十歲的老太太，都是一輩子永遠的陰影。
其實根本就不可能忘記這種傷痛，時間只會把傷口藏起來，但是傷痛永遠不會消失，或許只有正視這個傷痛，跟著傷痛和平相處吧？再好的心理師也無法體會，更無法真正醫治，只能教你如何調適自己的心態過日子。
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謝謝你的來信，我雖不是受害者，但這幾天也痛苦又憤怒地陷入天人交戰，我可能只能理解你的怨念的萬分之一，但就足夠讓我對讓人性失望，對兩面人感到噁心，對稍微一點點阻擋前進的人想去吐他口水。
你對他的控訴雖然失敗，但他的家人已知道他是什麼德行了，所有狼師的另一半也是受害者，她們即使在法官和外人面前維護自己老公的清白，但內心可能是在淌血的，而這個狼師的人生也從此有個破口，他會陷進一個永恆的恐慌，不知道如何維持破口不再一寸寸擴大。
希望能看到你的回覆，讓我知道你有看到我的回覆，讓你知道你的信有很多人給你打氣，你的信成了一面旗幟，給了大家勇敢的號召，對於狼師的惡行，我和你都是可以聲張的地方，我們可以在第一時間不寂寞，我們可以擊退他們。
所有高姓心理諮商師，我會去每一位的臉書留言，讓你知道有這封來信，希望得到善意或專業的回應。
無法控制情緒的孩子，會試圖控制別人。
小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。
他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友，早安：
「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。」
以上面這一段說法來看，大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反，常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說，是不願去體驗，寧可忘卻。
在版面上常互動的朋友大概就能明白，難過、悲傷的背後，常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷，幸福、快樂也常常同時被一起抹去。
這一段摘文超級長，重點超多，因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看，慢慢體會、慢慢印證，文字傳達的概念才能入心。
看完之後，或許您能體會到：其實連大人的情緒教育，都需要重新學起！
祝願您，能接納他人的看法與我們不一樣，並且相信自己能承受不好的感覺！
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ps. 這本書在今天晚上9點半，會辦贈書直播，歡迎參與
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【文/ 艾美・莫林】
孩子要知道如何面對內心的情緒動盪
就像葛蕾絲這個案例一樣，如果孩子沒有學著為自己的情緒負責，他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係，其他小孩在她哭泣或使喚人的時候，根本不想跟她玩。
因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她，所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態，但因為爸媽一直向她妥協，所以她才能逃避這些情緒。
每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒，不過次數過多就會造成危害。
…………
欠缺情緒能力會遺害終身
你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人？或者是，你有朋友每次遇到生活中的小小不順，就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣？這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。
我們如果沒有學會這些技巧，就會有不當的行為，像是出現攻擊性或試圖控制他人，只為了滿足自己的需求。
賓州州立大學（Penn State）的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童，對照沒有習得這些技巧的孩童，研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間，追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化，並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。
在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童，完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分，他們獲得大學文憑的機率就增加一倍；此外，他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童，完成高中和大學學業的比例則較低，通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。
孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分，在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七，在酗酒方面則高出百分之五十二，住在公共住宅（或列於等待名單中）的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看，我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上，但卻對情緒和社交技巧漫不經心，是否值得深思？很顯然地，相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力，情緒能力可能更加重要。
如果你希望孩子成為優秀的籃球員，你不會把所有時間花在教他罰球，因為即便他是全世界最厲害的罰球手，只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧，就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩，只重視他們的學業成績，不教他們其他重要技巧，然後期望他們在現實世界大放異彩。
如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩，但無法忍受難過的感覺，他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員，卻無法控制自己的脾氣，那只要他覺得別隊沒有公平競爭，就無法專心比賽。
…………
無法控制情緒的孩子會試圖控制別人
我在擔任大學兼任講師的第一個學期，只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交，學期報告也慘不忍睹，但只要他期末考考得不錯，是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了，因為期末考考太差，所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。
我把成績張貼至學校入口網站後，就收到他的電子郵件，要求我再檢查一次他的成績，因為他很確定他應該可以通過。我回信給他，向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績，三者加在一起就是不及格。
四天後，我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了，他在信中說：「我真的沒辦法安心放寒假，想到這科被當掉心情就很糟，吃不好也睡不好，可以考慮給我一個會過的成績嗎？」這是我第一次見識到「乞求成績」（grade grubbing）的現象，也就是學生要求教授更改成績，但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生，居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。
不用說，我當然沒幫他改成績，這麼做對其他學生來說並不公平，對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了，所以他理應覺得難過，但願這種情緒能讓他下次表現得更好。
悲哀的是，這種「我無法面對不舒服的感受，所以你要為我做些什麼」的心態，最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時，他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事，反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事，就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。
因此，學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。
二○一五年，耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家，請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡．克里斯塔基斯（Erika Christakis）針對這個通知寫了一封信，其中寫道：「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者，好吧，就算是有點冒犯，大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎？」
耶魯的學生因為她的話語勃然大怒，不僅展開了抗議行動，還有數百人簽署了給她的公開信，說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她，說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時，該學生更用不堪入耳的話來反擊。
該事件發生幾個月後，克里斯塔基斯辭去了她的教職，而她的丈夫尼可拉斯．克里斯塔基斯（Nicholas Christakis）也因此從耶魯西利曼學院（Silliman College）院長的職位請辭。
諷刺的是，學校行政單位原本訴求包容多元的美意，反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校，卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應，仔細想想不覺得有些可怕嗎？
然而，這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題，愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害，因此你們必須所有改變」，讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為，可能被視為缺乏同理心；但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法，則可能會扼殺言論自由。
我確定這些年輕人在成長過程中，大都認為如果自己覺得不舒服，一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象，這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。
小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受，而不是別人的行為；他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。
如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」，她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願，但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人，只因為她自己無法面對不同的意見。
…………
孩子不了解自己的情緒
雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時，她看到我的第一句話是：「我不知道為什麼我們要來這裡，但他的醫生說，他們在麥克斯身上找不出任何問題，所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗，但找不出任何問題，所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外，醫生居然說對了。
我聽完他的症狀和遇到的問題後，麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態，什麼事情都能讓他掛心，從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受，所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。
我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的，因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應，進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧，就容易出現身體問題。范德比爾特大學（Vanderbilt University）二○○八年進行的一項研究發現，腹部反覆出現疼痛的孩童中，有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。
雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛，但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題，他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後，他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康，就必須學著如何溝通自己的感受，以及如何用健康的方式處理情緒。
教你的孩子認識情緒與管理自己的感受，讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題，並能幫助孩子盡快接受治療。
…………
如何改變做法
當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後，他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導，她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候，爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示，讓她知道如何撫平自己的情緒。
他們接下來慢慢減少從旁提供的協助，讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時，她已完全相信自己的心智足夠堅強，不論她的感受有多強烈或不悅，她都能好好控制它們。
學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧，但就像任何其他技能一樣，小孩需要不間斷地指導與練習。
￭ 教孩子說明感受
如果孩子不能辨別自己的情緒，她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子，通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。
如果你跟一般人差不多，在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」，大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且，就算真的提及自己的感受，英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說，除非你特意教孩子使用與感受有關的話語，否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。
教孩子使用感受詞彙，像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」，或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長，你可以使用更加複雜的感受詞彙，例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。
以下是教小朋友認識情緒的不同方式：
•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候，大量使用情緒詞彙，像是說「今天奶奶身體不舒服，我很難過」，或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候，我真的好生氣」。
•問問孩子：「你今天過得如何？」養成習慣，每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間，像是吃晚飯或準備上床睡覺前，問他今天心情如何，然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候，探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時，你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何？」或「老師說你下課不准出去玩時，你的心情怎麼樣？」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受，你不妨試著說：「如果發生在我身上，我想我會很生氣！」
￭ 認可孩子的感受
急忙想要為孩子解決問題時，表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受，但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於，不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好，真是可惜」這類的話缺乏同理心。
你應該提出更詳細的解釋，告訴孩子你全心接受他的情緒，像是說：「如果很想做某件事但不能做，一定很令人失望，所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道，心情不好也沒關係。
以下提供一些範例，告訴你如何對孩子的情緒表示認同：
•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白，你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦，是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了，才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張，嘗試新事物確實很可怕。」
即使你不了解孩子的情緒，或是他們的反應看似太誇張，你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒，即使想法不同，你也會尊重他們的感受。
￭ 糾正行為而非情緒
有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境：
家長：你朋友說你不能和他們一起玩的時候，你感覺如何？
小孩：我覺得他不想當我朋友了。
家長：聽起來是你的想法，而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣？
小孩：覺得難過。
家長：原來是覺得難過啊，這是當然的。那你怎麼反應？
小孩：我對他發脾氣。
家長：所以你還生氣了，這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼？
小孩：我一邊走掉一邊說，我要去找新朋友玩。
家長：生氣的時候離開現場是很好的選擇。
和孩子解釋，想法是他腦海中的字句和圖像，感受則是形容他的心情，像是開心或悲傷，而行為則是他身體採取的行動。
孩子了解這三者的不同之處後，就會更清楚自己的選擇。舉例來說，他會明白生氣沒關係，但打人就不行了。同理可證，難過也沒問題，但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。
告訴孩子，他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。
建立清楚明瞭的家規，明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」，那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話，那孩子也會隨之仿效，這項規定就會失去效力。
以下是幾個簡單的規範，可以幫助孩子開始掌控自己的感受：
•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體，也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。
雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事，但有些父母絕不允許此事。因此，請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得，你可以視需要變更與修改這些規範，但務必確保孩子了解你的期望。
￭ 放手讓孩子感受負面情緒
你的工作不是讓孩子笑口常開，而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受：
•憤怒：孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張：你一定要讓孩子知道，會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚：當孩子說他很抱歉或心裡難受時，不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感，他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷：不要因為孩子難過就想逗他開心，他要練習安慰自己。
•失望：當事情的發展不如孩子預期時，不要不自覺地想要補償他，讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊：孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪：當孩子想辦法要完成一項困難的任務時，難免會受挫，但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。
你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒，不要出手干預。你可以從旁提供建議，但不要幫他脫身，他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。
…………
如何教孩子對自己的情緒負責
雖然有些孩子比較敏感，但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口，任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前，必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護，她就會認為自己無法面對任何困難，但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受，她就會覺得自己能夠克服萬難。
￭ 幫孩子找出振作妙招
孩子必須知道，擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。
但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中，他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好，他可以決定要如何提振自己的心情。
行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好，你可能會想一個人待在家裡，但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動，是轉換情緒的方法。也就是說，和朋友出門或許能讓你開心點，或是出去走走也可以讓你振作起來。
關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做，孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己，或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。
你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己，使心情平靜下來，鼓勵自己振作起來。切記，沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜，但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。
你可以運用以下的示範情境，與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具：
家長：我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我，你心情很棒的時候，喜歡做什麼？
小孩：我喜歡去海灘玩，也喜歡去公園玩。
家長：哇，這些都是很好玩的事。那在家裡呢？假設你放學回家後心情很好，你可能會想做什麼？
小孩：我會和貓玩、和朋友聊天。
家長：這些事會讓你開心嗎？
小孩：對啊，做這些事的時候我都笑得很開心，覺得很好玩。
家長：太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩：我喜歡出去散散步，或是打電話給爺爺，跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長：沒錯！你真的很喜歡做這兩件事。
把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來，然後在他心情不好的時候，請他從清單中挑選想做的事。跟他說，在難過或孤單的時候，做這些事可以讓他心情變好。
你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子，在裡面裝滿一些小東西，提醒小孩他在開心的時候會想做的事，像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西，像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習，他會知道哪些活動對他最有幫助，並會開始自發地去做這些事。
￭ 幫孩子找出安撫活動
就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣，他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫，或是因為玩桌遊輸了而生氣，他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。
教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時，身體會出現哪些警告訊息？他的心跳可能會變快，或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊，就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。
問問孩子：「你心情平靜的時候喜歡做什麼事？」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。
就像快樂工具箱一樣，你也可以準備一個「平靜工具箱」，放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候，你可以跟他說：「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。
￭ 提升孩子的情緒控管技巧
用健康的方式處理不適的情緒，是你能教給孩子最重要的技巧，但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大，他還需要反覆練習，需要你從旁引導。即使年紀漸長，開始面對新的挑戰、更加艱困的處境，他仍然會需要你的指引與支持。
你要像個好教練，給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出，像是說：「你今天很棒，在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」
貫徹執行你定下的規範與後果，讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外，你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好，像是問他：「除了打妹妹之外，下次你可以採取什麼不一樣的做法？」幫孩子找出新的策略，以後他如果又經歷同樣的強烈情緒，就能做出更好的選擇。
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這世界沒有人愛我：受害者心態
Posted on 七月 16, 2016 by 張忘形
最近在營隊當老師的過程中，遇到了一個很有趣的孩子，我看見我曾經的影子。
他總是一直覺得他是不被愛的，是多餘的，但其實他心中真真切切的渴望被愛，但當我們
擁抱他的時候，他卻又張牙舞爪，希望能夠更多的負面情緒來控制你，讓你只能屬於他。
其實這樣的相處很累，他不斷的透露自己不好的訊息，希望讓你對他更好，但除了負面情
緒之外，他卻完全不用任何努力。
用簡單的概念來說，他的狀況很像我們所謂的玻璃心，而跟他相處的過程中，只要有不合
他意的，或是他認為壓力太大的情況，他就會產生極大情緒反應並逃離。舉個例子來說，
在營隊中有很多挑戰，在挑戰的過程中，他看見別人完成挑戰了，但他嘗試了兩三次發現
過不了，於是就版起臉孔，雙手抱胸，說要放棄這個挑戰。另一次的活動中，他沒有參與
戰術討論，但等到遊戲開始後，他並沒有接收到團隊給他的任務，於是隊友告訴他要專心
，但他耳裡聽起來卻是責備，於是他直接離開，帶著一片烏雲走到了角落。於是，大家都
只好去關心他了。
想想在我們身邊，是不是有這樣的朋友？
這位朋友常常會認為自己不被團體所接納，找不到屬於他的圈圈，沒有真正的朋友，總認
為自己在這個世界是不被愛也不被需要。但身邊的人卻不斷伸出援手，希望能夠讓他心情
好轉，或是希望他能夠融入團體。但我看見的是所有的援手都被打掉，因為那個援手和他
心中所想的不一樣。開頭我說看見曾經的影子，是因為我以前也是這樣的人。以前我常常
認為自己沒有價值，只要有人一批評我，我總是能夠難過上好幾天，想著這個世界沒人愛
我，這世界不需要我，我是多餘的。
但這個世界不需要我究竟是不是事實？
其實我當時不知道，所以每當別人打球沒找，打電動沒找，出去玩沒有約我的時候。我就
會非常難過，並且認為我真的不是個東西，並且讓自己消失。但後來發現，很多人會來關
心我，甚至在往後的日子裡他們總會不斷想到我。於是我從這樣的過程中得到滿足，原來
我只要心情不好，大家就會來到我的身邊，只要我一不爽，大家就得因為我而改變主意。
於是我常常生氣，常常消失。而我的目的不是真的要消失，而是要告訴他們我有多麼重要
。我常發些文章告訴大家我的心情有多麼不好，遭遇有多麼慘。我以為我是在抒發，但其
實我是發出一個訊號，要大家快來安慰我，拍拍我的訊號。可是久而久之，大家發現了無
論怎麼把能量輸入給我，我就像是個黑洞一樣的貪得無厭。而我能夠回饋他們的，便是無
窮無盡的孤獨和失落。
於是我失去了朋友。
當我們用受害者心態來獲取正面情緒時，往往會因為食髓知味而變成一種情感綁架。當我
們使用負面的情緒來控制對方時，我們便開始不需要對自己負責，進而創造出假象的全贏
局面。因為我們不斷的透露我們沒有價值，而若是對方不斷的讚美你，或是鼓勵你，我們
就得到了正面的情緒反應。反之如果對方告訴你你就是這樣，所以才沒有朋友，我們便可
以回頭來告訴自己：唉，我果然是個不被需要的人。看似兩種結局都是在意料之中，但其
實我們回到關係的根本，這是輸到不能再輸的局面。
關係的根本是人與人之間的互相存在，互相認同以及心中的價值。其實每一個人都需要存
在感，而這樣的人存在感極高，因為大家很容易感受到那片烏雲。但當別人要把你這朵烏
雲撥開的時候，你卻把烏雲加大了，因為你心中認為只有烏雲還在你的頭上，別人才會願
意和你相處。就像當我發出我需要人來安慰的時候，我的朋友才讓我有安全感。
直到我發現，慢慢的我的朋友離我而去，而我再怎麼把負面情緒加大都沒有用的時候，我
先開始怪罪別人。觀察一下身邊有這樣症頭的朋友，其實他們很常怪罪別人，指責別人的
不是，並且把錯都推給別人。我一直都沒有覺察到這點，直到我又遇到一個朋友，和我的
狀況幾乎一模一樣的時候，我才驚覺原來是我把人生的責任交給了對方負責。
這是一個丟棄責任的遊戲，我首先扮演受害者。無論是小到去哪裡玩，甚至是和朋友吵架
，我都把責任丟給別人，因為我表達不滿，你就必須要處理我的情緒。而其實當對方來承
受我的情緒時，我就成為了迫害者，我總能夠把錯都怪在別人身上，讓我可以盡情合理化
攻擊對方。無論是他讓我感覺不好，或是我覺得不被尊重，說穿了我只是想左右事情往我
理想的方向前進。而我就在受害者和迫害者之間轉換來獲得權力並樂此不疲，但誰會一直
跟我玩這樣的遊戲？
所以我失去了很多好朋友，如果你本身就是跟我一樣的人，我會建議你可以好好想想，究
竟你的負面情緒來自何處，你是不是想藉由這樣的情緒獲得他人的支持或幫助，有沒有其
它方法可以讓你獲得相同的效果？而到底是全天下人都對不起你，還是你想讓全天下人都
對不起你，藉此來控制他們？更重要的就是，當事情不如你意的時候，你又憑什麼能用憤
怒或歇斯底里來扭轉局面？
承認吧，世界不是繞著你與我在轉的。當我們與他人建立關係的同時，我們也在嘗試一個
冒險。我們不會全贏，也不必設定好全輸來讓我們自我感覺良好。其實人和人之間的交流
並不是誰比誰重要，我們只是不斷的尋找能讓兩邊自在的模式。我們不是假裝自己不存在
來要求對方，而是先看見自己在關係中應盡的責任，我們是不是也給對方足夠的支持與尊
重，而不是全然的希望對方給與我們的滿足。
這時候你會發現，原來我們雖然表現的什麼都不是，但其實在我們心中，自己這個角色是
大到滿出來的。而在發現這點後，我才能慢慢的做出改變。我不用表現的楚楚可憐，也可
以和別人當朋友。我不用貶低我自己，也能夠得到他人的讚美。我不用發脾氣，也可以用
理性的一面來和大家協調。而因為這樣的改變，我也相信人是絕對能改變的，關鍵在於自
己的認知，以及是不是願意為了改變負責，為了更好的自己而努力。
於是我真心感謝，並與每一個陪伴我或是被我傷害過的人說聲抱歉。因為這樣的代價，才
讓我能夠覺察與成長。而如果你身邊有這樣的人，請小心他對你的情感綁架，盡量不要繞
著他轉。舉例來說，就像是一個人跌倒了，你可以拉他一把，但不要蹲下來把他報起來走
。常常把決定的責任丟還給他，並且明確的告訴他：他可以選擇，但他也要付出代價和承
擔後果。如果他接受，並為選擇做出改變與努力，那麼恭喜你得到一個好朋友。但如果他
還是想用情緒控制你，甚至一不如意就搞斷線和消失，那麼我也要恭喜你，沒有了這樣的
朋友在身邊，你可以鬆一口氣了。因為你以為你正在幫助他人，其實你只是不斷的被傷害
，並養大他心中的惡魔。
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