『我正在學做菜,但現階段都是複製別人的配方和做法,何時才能創造屬於我自己的食譜呢?』
上個月在華文朗讀節的講座,有個小女生問了這有趣的問題。
想了想,這跟我當初遇到的狀況簡直一模一樣。我也曾經有很長一段時間只能『臨摹』大師們的食譜,上市場買菜時必須乖乖的按照食材表仔細買齊,料理時一個步驟都不敢更動,生怕自己的創意會毀了大師精良的設計。而現在呢,上市場前我完全沒有想法,端看什麼東西當季什麼東西精美又划算,就通通買回來,回家後再思考這些食材可以組合成什麼菜色。
我覺得中間的差別,在於經過大量的練習之後,你會發現這些食譜設計是有邏輯的,而持續臨摹大師的食譜就是要將他們的經驗內化成自己的語言,了解不同的食材有哪些處理烹煮方式,或是不同調味可以擦撞出什麼火花。
舉個很常分享的例子,有陣子我很喜歡做奶醬燉豬肉的食譜,裡頭的調味主要是鮮奶油和肉豆蔻(nutmeg),因為肉豆蔻與乳製品特別的搭。後來煮白醬義大利麵我就很自然加入肉荳蔻調味,這就是從奶醬燉豬肉的食譜裡學習到的對味組合。另外還有一個地中海風格的配方,是用柳橙去調味紅蘿蔔沙拉,之後我做紅蘿蔔燉肉時,起鍋前就順手刨了柳橙皮進去,味道也因此變得清爽。
這個過程相當漫長,你必須在日常生活裡花上很長的時間持續練習和烹煮,就算外食也會思考為什麼別人會這樣子組合這道菜。整個過程就是將別人的經驗內化成自己的工具,等到時間成熟,你自然會端出自己創造的菜色。我現在也仍然持續在吸收和學習,烹飪就是一條沒有終點,路途上充滿驚喜和新事物的不歸路。
天啊,我為何在秋高氣爽的週末前發一個正經的文章,一點都不像我,我要去打傳說了掰。
#衣服是wisdom送的
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口 從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習 課程連結:https://pse.is/RG5NC 第一講免費試聽:https://youtu.be/fAjySLoa2f8 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NUJ...
分享的例子 在 蔡佳芬醫師 生活·美學手札 Facebook 八卦
別逼自己好起來,自然就會好
也許是因為我常常在臉書分享我對於感情家庭事業的想法,有些信賴我的臉書朋友們願意跟我分享他們人生中遇到的煩惱或是困境,這讓我覺得很窩心,謝謝你們的分享跟信任。
這幾天一個女生說,雖然她已經常常用我分享的例子或是心得安慰自己鼓勵自己,但是心中的低潮始終揮之不去,告別一段感情以後,明明知道應該往下走,不要留在原地可憐自己,但是那些傷人的回憶依然排山倒海不放過她。
「蔡醫師,為什麼我過了這麼久,還是沒有好起來?」
關於復原需要多少時間,相信沒有人有正確的答案。每個人需要的時間都不一樣,不需要逼著自己好起來,也不用跟另外一個人比較誰比較快走出來,比較快獲得下一段幸福。
與其問自己,甚麼時候會好起來,不如多做一些讓自己越來越好的事情。失戀的時候最需要新鮮事物轉移注意力,投入一項新活動新興趣,多花一點時間跟朋友在一起,都是很好的辦法。當然,有時候熱鬧的場合會提醒你的孤單,鬧哄哄的錢櫃或是酒吧會讓你想起曾經身邊的那個人,但是親愛的,要勇敢,不能因為害怕痛苦或是種種觸景傷情就封閉自己躲在家中。你可以花一兩周的時間躲在家傷心,哪裡都不想去,誰都不想見,但是不要太久,因為太多的傷心跟自憐於事無補。
你要先站起來,然後打起精神,讓自己恢復神采跟美麗,然後好的事情才會發生在你身上。
我們就先不要想甚麼時候可以忘記傷心這件事情吧,要記得,傷心難過或是感懷,這樣的情緒並沒有錯,我們是活生生的人,感覺,是生活中很大的一個部分。親愛的,日子總是要過下去的,不用勉強自己忘記過去或是忘記誰,你要多給自己一些新的刺激新的關注,兩三個月以後,你會慢慢煥然一新,離開過去最好的辦法不是逼自己遺忘,而是把更多美好的回憶放進自己的腦中。抹殺回憶是不可能的,但是我們可以用美好的那些取代不快樂的過去。
我們都是在某一個美好的下午,走著走著,或是愜意地喝一杯茶,在那些對自己的好的當下,發現自己又能開心開懷地笑,然後驚覺,那些傷心的記憶已經遠離。
告別,不是遺忘,而是能夠坦率地回首,然後不覺得怨恨或是遺憾。
都需要時間的,不要逼自己好起來,你總是會好起來的。然後你能夠為了以前會覺得開心的事情開心,你會回到原本那個愛笑的你,甚至成為更好的你。
#蔡佳芬醫師
#皮膚專科
#醫美專業
#愛自己
#璞之妍
分享的例子 在 PhD Backpacker - 旅博士媽咪 Facebook 八卦
兩對夫妻關係好,婆媳關係自然好!
#心理師陪你聊聊大家想聽什麼主題
#結果因為我們太公平了都有男性聽眾發言平衡觀點
昨天在Clubhouse 主持的一個房間探討婆媳問題,再度和朋友掌薇心理師和精神科Ernie醫生一起討論許多婆媳這個主題延伸出來的三角關係和薩提爾的溝通型態。
後來運用了朋友們分享的例子來討論家庭內的權力鬥爭,聽到了滿多不錯的正面例子,也有許多朋友私訊我們說,老公和婆婆在旁邊不能發言(捶心肝),聽到這裡,Ernie醫師說要不要下次開晚一點,讓深夜媽媽們可以暢所欲言😜。
從認清自己和對方的「溝通姿態」,加上透過深度的「自我探索」,無論是做諮商或是研讀心理學的書,會慢慢的趨向「一致型」。也能明白任何人和自己對話時採取什麼溝通姿態,進而進化到「一致型」,視情況去溝通而且有意識且兼顧自己、他人和事情。
如同薩提爾的詩:
當我內心足夠強大,
你指責我,我感受到你的受傷,
你討好我,我看到你需要認可,
你超理智,我體會你的脆弱和害怕,
你打岔,我懂得你如此渴望被看到。
節目的最後,我突然有感,如果公婆感情好關係穩固,加上自己和先生感情也好、關係穩固,那基本上就不會有什麼大的婆媳問題。
很高興我們和公婆兩對夫妻都是在穩固的感情基礎上互動,雖有時候會三觀不合或有代溝,但是都能在界線內思考和尊重對方。為此我很感恩,也希望大家能從節目中帶走什麼,能夠好好認識自己、畫出自己的界線,擁有「被討厭的勇氣」,再者維持感情、鞏固夫妻關係,那麽婆媳關係的改善也是指日可待了。
圖為2019年11月和公婆到澳洲雪梨自助旅行。
———以下為昨天討論Ernie醫師的筆記!下週同一時間Clubhouse 大家再見👋
亙古永存的婆媳難題
📍衝突種類
- 生活習慣,三觀不合
- 凡事禮讓長輩,長輩說的就要聽?
- 孩子教養,該聽誰的?
三角關係:婆婆/媳婦/先生或孩子
📍溝通型態
薩提爾(Satir)的溝通型態
- 討好型:在意別人。無意識地付出,傾向沒有自己意見,為了得到肯定。
- 指責型:在意自己。無意識地怪罪別人,傾向最後才檢討自己,常和討好型組成一對。
- 超理智型:在意事情。傾向講道理跟你說事情,溝通比較不帶感情。
- 打岔型:不在意自己、別人、事情,傾向轉移話題,狀況外。
- 一致型:兼顧自己、別人、事情。
溝通型態是跨情境的。從小生活環境型塑而成。我們可以看到他溝通型態背後的脆弱與渴望(冰山下隱藏的東西),使用相對應的溝通方式。如薩提爾的詩:
當我內心足夠強大,
你指責我,我感受到你的受傷,
你討好我,我看到你需要認可,
你超理智,我體會你的脆弱和害怕,
你打岔,我懂得你如此渴望被看到。
📍權力鬥爭
好兒子 vs. 好先生
華人文化強調孝道、聽話。
媽媽是兒子第一的依附關係
把先生往外推?還是把先生拉進來?
婆婆讓你有的不好感受,先生有成千上萬次了,同理/聆聽先生,先生常是問題的解答。
📍健康界線
Ines的例子,如何跟婆家建立界線。面對不合理的指責,挺身而出表明自己的立場跟對方不合理的地方。
建立界線的前提是有本錢切割(例如經濟獨立)
Zora 生了孩子後,可以理解婆婆的心情。
Santa 男生需要被教育,夫妻需要跟婆家有適當的距離,經濟獨立很重要。
Vivi 好朋友剛結婚跟婆婆手勾手,無話不談,其實不可能把婆婆當成自己的媽媽,要維持適當的關係,講話還是要注意。過度親密的關係一定會發生衝突。
婆媳關係回到夫妻間關係是否穩固。婆媳關係也跟公婆本身的夫妻關係狀況有關(例如把兒子當成先生的替代品)
Li 婆婆有意見會跟老公講,老公會幫我講話。一開始把婆婆當媽媽,後來發現不可能真的是媽媽,還是有界線。投其所好,真誠跟他相處,生孩子後婆婆幫我帶小孩。
#專業心理師和精神科醫師和大家聊聊
#婆媳問題 #也許靠北婆家會變成感恩婆家
分享的例子 在 啟點文化 Youtube 的評價
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我常常會覺得一個人手握方向盤的時候、的樣子,就凸顯了這一個人的修養跟情緒,我們開車在路上的時候,對於其他的駕駛的自私啊或魯莽的行為啊,常常常會感覺到憤怒,
然而不知道你有沒有發現,在你自己開車的經驗,你對於他人的惡劣駕駛這樣的憤怒情緒,它是很理性的,按照每一次你被冒犯的程度,而你發相對應的火還是那個火氣,那個憤怒是會累積的呢?
在我自己的經驗裡面,比起我遇到的第1個或第2個危險駕駛,或惡意超車的人,我會對你超我車的第5個,跟第6個人更生氣,儘管這第5個、第6個可能只是他開車的方法,不順我心,如此而已,
那為什麼會這樣子呢?回到客觀理性來看,不管這幾個人他們做了什麼事,他們都只對我做了「一次」壞事嘛,一次讓我不舒服的事情,
可是我的主觀感受,就會覺得後面的那些駕駛,好像都是同一個一而再、再而三惹惱我的那個人,
其實呢,這在心理上顯然是一種錯誤的歸因,而錯誤歸因的效果,可能是發生在我們最近經驗到的事情,那樣的感受仍然殘留在我們的潛意識裡,繼續的影響我們,
曾經有研究者就研究過這樣的現象哦,他們呢找了一些男生去踩健身的腳踏車,先踩90秒,接著研究人員就複製了,很有名的米爾格倫的服從實驗,讓這些騎完車的受試者,立刻扮演老師的角色,
而另外一部分呢,是踩完腳踏車之後,過一會再去扮演這個老師的角色,在這邊補充一下,米爾格倫的服從實驗是這樣哦,就是呢,所有的受試者他們要扮演老師的角色,還要問學生題目,他們看不到學生,他們可能只是聽到學生的聲音,
然而這個學生,其實是實驗者的共謀,也就是說這個學生並不是真的學生,而是一個配合演出的人,
當每一次這個老師問學生問題的時候,這個學生呢都會故意答錯,然而在每一次答錯的時候,就要對這個學生施予電擊,以每15伏特為往上加的單位,
也就是說,剛開始電他十五伏特,慢慢的往上變三十福特一路往上加,一直加到450伏特,那你想想看噢,我們平常被110的電電到都已經哇哇叫了,更不要說450伏特,
而這個實驗之所以經典,就是在於,當我們在面對權威者的時候,我們會保有我們自己的人性適可而止,還是我們會配合權威者一路電到慘無人道的450伏特,這個實驗非常的經典哦,有興趣的朋友都可以在網路上查詢,
然而回到今天所說的錯誤歸因的研究,他們複製了米爾格倫的實驗,只是呢,他們改變了原始米爾格倫的實驗程序,
他們讓學生有機會先來電擊老師,而不是老師電擊學生,所以呢,學生要先問老師12個有點爭議性的看法,只要學生不贊同老師的看法,就可以先電老師就對了,
所以呢,實驗者事先安排了讓老師會被電9次,那你可想而知哦,經過了9次的電擊之後,這些扮演老師的受試者,對於學生已經是蠻火大了,
然而接下來角色互換就輪到老師來電學生了,而且老師可以調整電擊的強度,這強度從1~10就分別是溫和的,到蠻痛苦的,至於要選擇哪一種等級,這就看老師自己的感受,老師想電學生墊到哪一個等級,就是哪一個等級,
然而研究的結果發現哦,如果這些扮演老師的人,他們在運動之後,立即開始電擊教育,這個運動對於老師給予的電擊強度,就沒有顯著的影響,
可是如果在運動之後,過一會才進行這個實驗,那麼這個老師就會比平常更氣這個學生,她替學生的每一個錯誤答案,而給予他們更強力的電擊強度,
這樣的實驗結果告訴我們,當這些受試者運動完之後,過了一會才進行這個實驗,於是呢,他們就會覺得自己的身心反應,就是因為學生騙了自己9次之後產生的憤怒,所以呢,就給學生更高的電擊強度作為懲罰,
而比照於那些運動之後馬上進入實驗,然後被電9次的,他們心裡就會覺得,是啊,這個學生電我9次蠻可惡的,可是我會有這些身心反應,也是因為我剛運動完,
所以你看我回到今天開頭所分享的例子,如果你開車在路上突然有連續好幾個人,用很危險的方式讓你很生氣,你生氣的感受,跟這些人都一樣發生,但是他們中間有時間的區隔,你會發現噢,第2個,當中間有時間的區隔的時候,你反而會更生氣,更暴露,你會覺得這一整天都不順,
比照前面呢你只會覺得,只是這一小段時間運氣不好、不順而已,這就是為什麼我們平常會說一句話叫做「麥掃到颱風尾」呀,而這個「颱風尾」跟我們平常的直覺還不一樣呢,
你當一個人剛生完氣很暴怒的時候,你去惹到他,跟他暴怒完之後,過一小段時間再去惹怒他,其實後者的威力會更大,
因為對當事人來說,他可能還會覺得自己本來就在生氣了,所以你可能沒有那麼可惡,可是對於後面的那個人來說,他可能在主觀上已經覺得自己事過境遷,可是他的心跳仍然很快,他的血壓仍然很高,這個時候你再說些不中聽的話,他就會在主觀上覺得就是你這傢伙很可惡啊,
所以我們回到人性心理的本質吧,儘管這些事不合邏輯又沒有理性,但是呢,錯誤歸因往往就會不斷的影響我們,跟我們的生活,有了這層瞭解之後,我都會告訴自己,如果哪一天遇到了幾個鳥事,那麼如果沒有必要,我那一天就不要做任何重要的決定,因為我有很高的可能,會讓自己錯誤歸因,
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外我們也有podcast的頻道,你只要在podcast的應用裡面搜尋,啟點文化,一天聽一點,請你務必一定要訂閱我們,並且給我們5顆星的評價,
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