冷戰如何開口的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

這幾年我跟老劉幾乎沒有大吵過架，但這不是我們天生恩愛所以不會吵架，那是因為我變了所以他也就改變了。


有粉絲私訊問我「你們會吵架嗎？」


當然，兩個人在一起不是童話更沒有神話，怎麼可能都不吵架的，只是這幾年我們真的很少吵架了，記得以前剛開始在一起還不是很熟對方的時候，有時候為了一些事就會看對方不順眼，然後就會一言不合，然後就會互槓吵起來，然後就會嘔氣冷戰，然後就會兩人都ㄍㄧㄥ在那裡誰也不退讓，誰都不想先低頭。


以上這套吵架的公式有一定的SOP，千篇一律的流程你看了也知道，都是一些情緒的流動，根本沒有任何解決方式，面對這樣的吵架我很快就清醒了，因為我知道這樣吵下去我們一定會分手走不下去的。


那時候也不是不能跟他分手，只是我開始想到我之前離婚的那一段婚姻，是不是我現在又再重蹈覆轍了，也因為有這樣的警覺，我開始往自己的內心去內觀，我開始想我的問題在哪裡，先從自己的身上找到問題，再想到底該如何解決自己的問題，最後才是我該怎麼跟他相處。
_

人跟人之間的相處不是那麼容易的，但如果一旦走出/磨合出了一套相處的模式來，其實也就感覺沒有那麼難了，因為接下來的一切就由這個套路順著走，頂多遇到什麼狀況再微調一下就可以了，我是這樣認為的。


但是我怎麼找到這個套路的？


我記得我們剛開始交往的時候老劉曾經寫過一封信給我，裡面有一句話讓我覺得非常有印象也特別有感覺，那是一封我們剛認識沒多久，在我生日的時候他寫給我的一封告白信，裡面他寫了好多他喜歡我的部分，有他單純對我的喜歡，也有他希望和我一起做的事，在其中有一句他說『喜歡妳可以和我溝通，就算我很難開口的事，在妳面前我還是有勇氣告訴妳，也不會覺得丟臉』，就是這句話 ＃解鎖 了我們日後的相處。


因為我知道他心軟但嘴巴很硬臉皮也很薄，所以遇到我們爭吵的時候，他只會氣到不說話然後逃離現場，但是我覺得他是真的很在意我所以才會生氣的，而我們的吵架他也並不是只想在我們之間爭一個輸贏，他只是在生氣的時候不知道該如何說出內心的感受，可能也有因為臉皮薄不懂表達，所以才會氣越生越大和我吵得越來越兇，只好離開現場去洗車場洗車（這是真的，下次再來聊這個話題XD）。


既然我都知道他的狀況還有他的個性，也知道我自己的個性太急又因為善於表達，所以在吵架時常常拿捏不好就容易變得咄咄逼人，讓對方更難説話，我想這是不對的，所以我就想如果我真的很懂清楚的表達情緒的話，那是不是我可以在跟他吵架的時候，轉換成引導他說出他的感受，而不是讓他覺得我只是在炫技我的伶牙俐齒，讓他更氣得半死。


更何況該開始交往的時候，他也向我表達過了，因為我可以跟他溝通，即便難開口的事他都有勇氣跟我說，而且重點是說出來還不會讓他覺得丟臉，光看這一點就知道他的臉皮很薄也不是很會表達，所以如果我可以讓他放心自在的說出來，那這一點就是我們之間最難能可貴的溝通基礎。


想通這一點之後，我開始在吵架的時候將注意力轉移到好好的聽他說話，而不是急著跟他搶話爭道理，好好的等他表達之後再接住他的情緒，然後我再從中抽絲剝繭的順從他的毛梳理，通常這麼做的過程中，我生的氣就已經慢慢的冷卻下來，而且只要一方先冷卻也就不會一直處於爭鋒相對了。


通常我們吵架都是我先拉下臉的，因為我知道老劉雖然不常生氣，但是他氣起來是很難快速消氣的，以前剛開始會覺得很難接受他這一點，會想說不是已經溝通完了嗎？怎麼你還是沒有好呢？你幹嘛氣這麼久，後來我才慢慢學會不是每個人都和我一樣，脾氣發了說出來就算了，有些人還需要一點時間消化整理情緒的，這時候就別理會他讓給他時間空間，他在一樓我就去3樓，反正他也就是這樣而已。


而我自己怎麼收拾自己的情緒呢？通常我都在表達完之後，我就已經釋放自己一大半的情緒了，我不是會把情緒留在身上的人，除非我真的覺得他太難搞了或是很不對了，我才會拒絕馬上和他溝通，因為我需要和自己理清楚之後才能跟他面對面，但這種情狀真的不多，曾經遇到一兩次他自己脾氣發得太久了，後來他發現我關起門來不說話了，像這種情形通常他會在經過一天最多兩天，就會來跟我用男人式的撒嬌帶過，而我當下也會笑笑就過了，不過之後遇到機會我還是會適當的提出來再跟他溝通。

-

其實夫妻在一起生活很難沒摩擦不吵架的，就算是王子跟公主都不會就此幸福的過著日子，更何況我們只是一介平民，所以在吵架的時候我都會想，我們又不是在這次吵架之後就要散了，那幹嘛吵得像仇人一樣或冷漠的像不認識一樣，然後我就會再想到他平常對我的好，想想幹嘛浪費那麼多的力氣時間在吵架嘔氣，這些時間拿來好好的抱在一起不是很好嗎？當我這樣想很快就會不氣了。


其實不是我很幸福，只是我選擇了要幸福。
既然我選擇了要幸福，我就想要好好跟你並肩一起走。


#阿嬌 #愛 #美食 #料理
#嬌劉家香話
#阿嬌生活廚房lifekitchen
#來做菜吧！

#來阿嬌生活廚房的IG追蹤吧：
http:www.instagram.com/charlene_lifekitchen/.

#來youtube訂閱來做菜吧的影片吧：
http://www.youtube.com/c/阿嬌生活廚房lifekitchen

冷戰冷久了，感情，也冷了。
　
曾經有讀者朋友問我：「口罩，你跟老婆都不吵架的嗎？」
看到這個問題，我還真的認真開始算起這一年來，我和老婆究竟爭吵過幾回合。還記得有一次我忘了洗衣服，被臭罵一頓，不過就是忘記洗衣服嘛，她竟然氣到不煮飯給我吃。另一次，她把我的相機摔到地上弄壞了，這可不得了，我幾乎都要跟她拼命的衝動了！再回想上上上一次好像是……
　
仔細算了一遍才發現，其實我們還滿常吵架的耶，
但，也都吵不久就是了。
　
不管是情侶或夫妻，交往、相處久了，每天柴米油鹽吃喝拉撒的事情，都赤裸裸地呈現在對方面前，勢必會為了生活上一些雞毛蒜皮的小事情而有所爭吵，像是我剛剛舉例的忘了洗衣服、衛生紙亂丟、上廁所後沒把馬桶蓋掀起來、東西又忘記放在哪裡了等等。
　
吵架對於情侶或夫妻來說，是再正常不過的事情。然而，最怕的是冷戰，那等於是直接阻斷了彼此溝通的可能性。
　
我曾經有過一段感情，幾乎要論及婚嫁，
最後卻成為彼此最熟悉的陌生人。
　
如今回想起來，當初明明就很愛對方，但我卻常常克制不了自己的個性和脾氣，老為了面子說出不想說的話，做了不想做的事情。當時的她，也跟我一模一樣。
　
每一次只要有爭吵，我們就不跟對方說話。明明住在一起，天天見面，卻老把對方當作空氣一樣，吃飯各吃各的，東西各買各的，她忙她的、我忙我的。
　
到後來時間一久，老實說，真的忘了當初是為了什麼而戰。只是一心想著：「為什麼她不肯跟我道歉？不願主動求我原諒？為什麼她連正眼也不看我？」
　
冷戰冷久了，缺少了溝通，感情也漸漸冷了。
　
那一次的慘痛經驗讓我學到了：兩個人相處要有一個觀念，排除掉劈腿、出軌等比較重大的問題，其他像是為了生活上的小問題而有所爭吵時，冷戰，絕對不是解決問題的辦法！當每次因為這些小問題而吵架時，你必須先好好想想：「吵這場架，我的目的到底是什麼？」
　
假使是為了要分手，那請放心地去冷戰吧，甚至要發動世界第三次大戰也都不痛不癢，反正最終目的就是要分手，盡可能地發揮所有人性與非人性的手段，只要最後能達成這個目的就好。　
　
但，假使不想分手呢？假使還愛著對方呢？
那麼冷戰便是逐漸在傷害你們之間的感情，等於將還有愛的兩人分別封閉起來，一步步地驅趕上分手的這條路。這種搬石頭砸自己腳的事情，就叫做蠢事。
　
明明就還有愛，卻為了一時爭輸贏、論高下，或是賭那一口氣而不願意拉下臉，覺得道歉就是示弱……若從此種下傷害之因，讓彼此漸行漸遠，即使你掙得了「對」的地位，那又如何？是贏是輸，難道會影響你們對彼此的愛嗎？
　
過世的父親常常跟我講：「別得理不饒人，尤其是對家人。」這句話我一直記在心裡，卻一直到結婚之後才懂得怎麼使用。
　
不用害怕在一段感情中先開口道歉、低頭或主動退讓，會讓自己沒面子，因為當你很愛一個人的時候，會發現比失去面子更可怕的是，失去另一半的人和心。
　
跟自己最親愛的人論輸贏？我只能說，這樣的人最愛的還是自己。
　
(前半小時你留言我回應)

冷戰冷久了，感情，也冷了。
　
曾經有讀者朋友問我：「口罩，你跟老婆都不吵架的嗎？」
看到這個問題，我還真的認真開始算起這一年來，我和老婆究竟爭吵過幾回合。還記得有一次我忘了洗衣服，被臭罵一頓，不過就是忘記洗衣服嘛，她竟然氣到不煮飯給我吃。另一次，她把我的相機摔到地上弄壞了，這可不得了，我幾乎都要跟她拼命的衝動了！再回想上上上一次好像是……
　
仔細算了一遍才發現，其實我們還滿常吵架的耶，
但，也都吵不久就是了。
　
不管是情侶或夫妻，交往、相處久了，每天柴米油鹽吃喝拉撒的事情，都赤裸裸地呈現在對方面前，勢必會為了生活上一些雞毛蒜皮的小事情而有所爭吵，像是我剛剛舉例的忘了洗衣服、衛生紙亂丟、上廁所後沒把馬桶蓋掀起來、東西又忘記放在哪裡了等等。
　
吵架對於情侶或夫妻來說，是再正常不過的事情。然而，最怕的是冷戰，那等於是直接阻斷了彼此溝通的可能性。
　
我曾經有過一段感情，幾乎要論及婚嫁，
最後卻成為彼此最熟悉的陌生人。
　
如今回想起來，當初明明就很愛對方，但我卻常常克制不了自己的個性和脾氣，老為了面子說出不想說的話，做了不想做的事情。當時的她，也跟我一模一樣。
　
每一次只要有爭吵，我們就不跟對方說話。明明住在一起，天天見面，卻老把對方當作空氣一樣，吃飯各吃各的，東西各買各的，她忙她的、我忙我的。
　
到後來時間一久，老實說，真的忘了當初是為了什麼而戰。只是一心想著：「為什麼她不肯跟我道歉？不願主動求我原諒？為什麼她連正眼也不看我？」
　
冷戰冷久了，缺少了溝通，感情也漸漸冷了。
　
那一次的慘痛經驗讓我學到了：兩個人相處要有一個觀念，排除掉劈腿、出軌等比較重大的問題，其他像是為了生活上的小問題而有所爭吵時，冷戰，絕對不是解決問題的辦法！當每次因為這些小問題而吵架時，你必須先好好想想：「吵這場架，我的目的到底是什麼？」
　
假使是為了要分手，那請放心地去冷戰吧，甚至要發動世界第三次大戰也都不痛不癢，反正最終目的就是要分手，盡可能地發揮所有人性與非人性的手段，只要最後能達成這個目的就好。　
　
但，假使不想分手呢？假使還愛著對方呢？
那麼冷戰便是逐漸在傷害你們之間的感情，等於將還有愛的兩人分別封閉起來，一步步地驅趕上分手的這條路。這種搬石頭砸自己腳的事情，就叫做蠢事。
　
明明就還有愛，卻為了一時爭輸贏、論高下，或是賭那一口氣而不願意拉下臉，覺得道歉就是示弱……若從此種下傷害之因，讓彼此漸行漸遠，即使你掙得了「對」的地位，那又如何？是贏是輸，難道會影響你們對彼此的愛嗎？
　
過世的父親常常跟我講：「別得理不饒人，尤其是對家人。」這句話我一直記在心裡，卻一直到結婚之後才懂得怎麼使用。
　
不用害怕在一段感情中先開口道歉、低頭或主動退讓，會讓自己沒面子，因為當你很愛一個人的時候，會發現比失去面子更可怕的是，失去另一半的人和心。
　
跟自己最親愛的人論輸贏？我只能說，這樣的人最愛的還是自己。
　
(前半小時你留言我回應)

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 12/16(日）或 01/20(日）14:00
活動資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3072

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
▪ 啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo

桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR
=============================
以下為本段內容文稿：

你有沒有這樣的經驗？在一些會議結束之後，都已經達成了必要的共識，並且要進入執行的階段。

這個時候呢，就有三三兩兩的人，私底下在討論說，剛剛的決議啊，其實是不OK的，有一些問題需要調整。

然而，你會有一種矛盾的感覺，那就是那你為什麼不在會議的當下，就提出你的看法跟想法呢？

你的想法絕對是對的，在那樣的狀況底下，本來就有話應該說。只是我們很少繞到另外一個角度去想，就是那到底是什麼樣的環境、組織跟團體，讓我們有話不敢說呢？

其實，關於這樣的現象，曾經就有心理學家，叫做詹尼斯。他在上個世紀，他就研究美國，那個時候決定入侵古巴南部的豬玀灣的歷史事件之後，他透過一些研究，去描繪出這樣的行為。

那時候的背景是這樣喔，在1961年美國的前總統，約翰．甘乃迪。他想要利用1400個逃亡者，去推翻古巴的卡斯楚。然而這些人不是職業軍人，人數其實也很少。

所以，古巴知道他們要來的時候，就把他們全數殲滅。這樣的事件導致在冷戰期間，古巴本來是從置身事外的立場，變成是倒向蘇聯，還差一點引發核戰的危機。

其實仔細想想，約翰．甘乃迪和他身邊的人，是何等聰明的人，而且掌握了美國這麼大的情報機器，也不可能是有情資上面的缺乏。但是他們聚在一起之後，卻策劃出這個笨到不行的行動。

甚至於，在整件事情結束之後，他們的內部人，也說不清楚為什麼當初會做這樣的決定。後來，詹尼斯的研究就指向，其實這是一種「團體迷思」的心理現象。

所謂的「團體迷思」呢，就是一群人抱團取暖的時候，這時候大家的意見，會趨於一致；就算有反對意見，也不會提出來，因為不希望自己成為那個「不合群」的人。

然而，在這樣的狀況底下，就會造成很多不合理，或者是愚蠢的決定，它卻被實行的可能。所以，要能夠造成「團體迷思」會有三個必要的條件。

第一個叫做，一群喜歡彼此的人。套一句現在的語言，就是一群「同溫層」的人。

然後呢一個「小圈子」。這個小圈子可能是同事、同樣關注的議題，或者是同樣生活環境背景的人。

而第三個條件，就是「時間壓力」。要在期限之內，做出重要的決策。

所以你仔細想想，一旦有時間壓力，又加上一群同溫層的人，然後關注的議題都類似。這自然而然喔，就會產生一個我經常說的叫「專業近視眼」。

因為，大家太習慣只看、只聽、只想某個層面的部分，所以，自然而然也只會做出，某種慣性底下的決定。

其實最可怕的一點，就是如果在這個團體裡面，有人開始提出不同的意見，哪怕只是心中閃過一個念頭，心裡都有一個團體壓力，叫做「我會不會破壞這個團體的和諧？」

所以，如果要避免「團體迷思」的發生，就是當你有任何任務、任何計劃的時候，在團隊裡面，至少都要有一個不怕被炒魷魚、不怕被排擠、不怕被孤立的討厭鬼。

這個在天主教會裡面，在討論某個人，是否能夠被封為聖人的封聖會議裡面，也有安排一位叫做「魔鬼代言人」。

他就是負責不斷的去黑這一個對象，不斷的去找出這個對象，之所以不夠資格被封為聖人的原因。

這個魔鬼代言人的任務，倒不需要去分化，或撕裂這個團體。反而是透過這樣的一個人，他提出了不同的觀點，促使大家想得更仔細，想得更周延。

所以囉，如果一個團體要能夠做出好的決策，就要讓不同的聲音，可以被發出來。讓每個人都相信，可以把自己真心想說的話說出來，而且不用擔心被秋後算賬。

然而，如果回答你我現在生活裡，你有沒有發現，我剛剛講到三個字叫「同溫層」。當我們都很習慣，運用網路工具的時候，你會發現「同溫層」的效應，會越來越嚴重。

這就造成可能你在面對自己，的生命的很多決定跟決策的時候，你也有一種，叫做「隱形的團體計劃」。

因為你太習慣跟一群喜歡彼此的人，還有一個小圈子裡，去蒐集訊息、去思考訊息，如果又加上時間壓力的時候，這時候我們常常就會做錯決定。

這也是為什麼我經常會跟朋友分享，我說喔現在的時代，你要找到自己的小圈圈太容易；你要能夠找到自己的同溫層，也太方便了。

所以這個時候，你反而要反過來做，「反過來做」什麼意思呢？就是要有意思的不要「抱團取暖」、有意識的聽聽別的聲音。

如果在你的專業或生涯裡，你有一些規劃、你有一些突破、你有一些想法的時候，有多少時候是你一提出來，就覺得自己好像變局外人，於是你就不敢去嘗試、努力。

因為，可能在你的內心深處，你會覺得跟大家在一起，還是比較安全。你發現了嗎？這不就是一種「團體迷思」嗎？

我想人生會有兩種後悔。第一種後悔，是有一些你想做的事，一直沒有去做，這是第一種。

然而，第二種後悔更慘，叫做有一些你想做的事，你沒有去做，一直到你見證、目睹了，有人把它做成功了。

所以人生說到底，我們還是得為自己負責任。透過今天的分享，你可以問問自己，你還要繼續「抱團取暖」嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是3月8號開課的『高難度對話的望聞問切』。

如同今天分享到的「抱團取暖」，其實有很多時候，當我們陷入「團體迷思」的時候，我們就失去了分辨訊息的重要能力。

如果你發現，自己很難真正的看懂、聽懂，別人的言下之意，言外之意。他之所以這麼說、這麼做，的背後意圖。

如果你對這方面是有困難，而且你很希望透過好的提問，跟必要的人，達成必要的共識的話。那麼我就相信，在3月8號開課的『高難度對話』會給你很大的幫助。

我很期待能夠在3月8號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。