內耗型人格的八卦，YOUTUBE、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

1.
其實這幾周我過得很痛苦，
睡不安穩食不知味，
原因是前陣子羅比被來幼兒園健康檢查的醫生，
檢查出有疝氣的症狀，
當時在家裡看到單子上寫著"疑似雙側腹股溝疝氣"時，
我的喉嚨好像吞了一個菜瓜布的感覺。

我也因為這件事，
更了解彼得跟我之間性格上的差距，
關於"疑似"這兩個字，
對彼得來說，是"應該不是，根本沒事"的意思，
但對我來說，
"疑似"代表著“明明就是，但我不想直接告訴你”的一種說法。

收到單子的那天晚上，
彼得在家中還不停壓著自己的雙側腹股溝給我看，
(我很不想看好嗎)
然後說:
唉呦這裡本來就長這樣啊，
哪裡有疝氣!!!

後來我們去了大醫院，
另一位醫師也確定羅比是疝氣，
(也確定彼得對於人類使用的語言並不熟悉)
雖然羅比不覺得巨大疼痛，
代表腸子目前並沒有卡在腹股溝，
但醫生還是建議儘早全身麻醉進行手術，
因為疝氣並不會自己好，
為了避免腸子卡住才緊急腹腔開刀，
還是作預防性的治療比較好。

#我很想叫爸爸脫褲子一起檢查
#因為他一直宣稱腹股溝本來就是長那樣
#醫生請問手術有買一送一嗎

2.
羅比聽到自己要開刀的惡耗，
雖然一臉鎮定，
但他有點過度仔細地詢問手術流程，
樣子蠻好笑的。

他皺著眉頭反覆問:
這是什麼意思?
這個手術要多久?
所以一邊要開十分鐘，
兩邊就是二十分鐘對嗎?

#順便炫耀自己加法很強

我知道總裁是因為很緊張的緣故，
才會需要把事情的過程搞清楚並且量化。
(有朋友跟我說金牛座一緊張就需要數字跟實際推估是真的嗎）

其實我也不知道該怎麼讓羅比冷靜下來，
因為我自己也都要嚇死了，
唯一我想到的辦法是，
趕快把開刀日期訂下來，
然後迅速解決這件事情。

#而且總裁一直碎碎念各種量化數據
#像是手術要二十分鐘
#是我看兩集熊熊遇見你那麼長的時間

3.
我們訂在確診後的第三天開刀，
隔天我就收到好幾個家長傳訊息來關心，
"羅比還好嗎?”
“他怎麼了?發生了什麼事?
"聽說羅比要開刀?是真的嗎?"

我想說這件事怎麼消息傳得這麼飛快，
結果家長告訴我:
"我去送小孩時，羅比跟我說他要開刀，
而且他把手術的位置，過程，要花多久時間，
都詳細地講了!!"

#總裁你無須這樣吧
#一緊張就抓住家長據實以告的孩子

4.
但是天不從人意，
當天我們報到，
作好了術前準備，
麻醉科醫師過來檢查時，
發現羅比咳嗽有點嚴重，
擔心可能會有的手術風險後，
立刻把我們退貨了，
"疝氣目前不太緊急的樣子，
還是等到感冒好了再來吧。"
麻醉醫生這樣說。

#於是羅比隔天就回去上學
#同學看到他驚呆以為他是鐵人

5.
就這樣又拖了兩周，
終於等到羅比咳嗽稍稍痊癒，
我們又回到了手術房。

我好幾天都睡不好，
一直查著各式各樣的麻醉風險，
越查我就越睡不著，
彼得也沒有幫上很多忙，
他還在一旁問:
欸，會不會過了兩個禮拜，
結果疝氣就自己好了啊?

#你從以前就這麼奇怪
#有在兩周內自己變好嗎

6.
開刀的那一天，
因為數支數支最後數到彼得，
所以由彼得陪羅比進去陪伴麻醉。

羅比在手術房還是哭了，
我在門口聽到他尖叫了三聲，
然後安靜下來。

一分鐘過後彼得走出來，
我心如刀割地問怎麼樣怎麼樣?

彼得說:
麻醉好神奇，
羅比他本來手一直亂揮，
突然間像猜拳那樣出一個布，
整個人軟下來，
接著手就慢慢放掉了.....

我心痛地問:
那他是不是很害怕?
有沒有很掙扎?

彼得根本沒在管我，
他沉醉在反覆地表演那個出一個布，
後來又變成石頭的手勢，
彼得說:
哈哈你有沒有覺得，
這個手勢很像某個老牌的偶像藝人!!!

#今年我一定要去治療我的A型人格
#我連續三週超焦慮
#但外星人好鬆他到底嗑了什麼

後記:
1)
手術只花了三十分鐘不到便完成，
一切順利，
這兩天回家休息，
下周再回診檢查傷口。

其實羅比就跟所有的五歲幼童一樣，
麻醉醒來後不到半小時，
就活跳跳跑到護理站，
要爬到一個高高的椅子上玩，
我正要阻止他，
在那裏服務的志工還睜大眼睛問:
媽媽，你是有一對雙胞胎嗎!!?

#他不敢相信剛剛還幫忙推病床時躺在上面的虛弱小病人 #跟這個巴著高腳椅想要旋轉的孩子是同一個人

2)
在手術房外等待時，
護士把門打開叫了一個名字，
"XXX的家屬在嗎?"

坐在我們附近的一位先生站起來說:
是我太太。

我看見那個先生背了一個裝笛子的袋子走進去，
我問彼得:
欸，你覺得那個先生，
他去手術房看老婆，
為什麼要帶笛子?

彼得說:
喔，他可能要在裡面吹奏笛子把太太叫醒吧......

就在那一刻我真的笑了，
所以說荒謬治百病，
彼得請你去考心理諮商輔導師好嗎！

#這是什麼印度弄蛇人的把戲
#彼得還說想叫醒老婆應該是要吹定情曲

本周重點關鍵字:
#感謝台灣超強的醫師們
#願所有人都健康幸福不用受苦

「人間，失格。自己，早就，完全地，不再是人了。」

「現在，我住在東北海邊離溫泉鄉好一段路的破屋子裡。沒有幸與不幸。一切都會過去的。我今年二十七歲。白髮遽增，在大部分人的眼裡，看起來像是四十幾歲。」

——《人間失格》的結局。

--

「人間失格」，亦即失去作為人類的資格。

說起厭世，還有誰比日本文壇的這幾位大作家更厭世——芥川龍之介、川端康成、太宰治。尤其以太宰治為厭世的極致。

有「自殺嗜癖」的太宰治，一生中共自殺過五次，前四次都命大而活了下來。被他拉著一起去自殺的都死了，就是他死不了，偏偏他才是最想死的那一個。

《人間失格》是太宰治生前最後一部著作，是一部仿自傳體的小說。在《人間失格》發表後的數月，太宰治便自殺身亡。這本充滿厭世氣息的作品，卻大受年輕人追捧，直到今天。

--

令我們好奇的是，《人間失格》中的主人公，他的精神狀態究竟如何，為什麼如此厭世？

也許文章開頭的幾段文字已經給了我們線索：

「我在自己身上找不到所謂『人』的生活。我不知道什麼是飢餓，即使肚子餓了也感覺不到；我不了解人的行為模式，所以完全無法體會鄰居的痛苦。愈想愈混亂，最後只覺得自己異於常人，終日被不安還有恐懼襲擊，和鄰居幾乎無法對話，也不知道該說什麼才好。」

「因此我想到的，就是扮演小丑。」

「那是我對人類最後的求愛了。小丑是我和人類的最後一道底線。表面上總是笑臉迎人，內心卻總是拚命地，汗水淋漓地盡最大的努力在演戲。」

「我從未與家人頂嘴，一次都沒有。因為世上最令人恐懼的，就是生氣的臉。什麼都好，只要讓他們笑就沒事了。因此，我努力地扮演小丑取悅他們。」

「對我來說，外地，比出生的故鄉還要自在。因為靠著扮演小丑來瞞騙他人，比瞞騙家人還要來得容易。我對別人的恐懼一如往昔，但小丑這個角色卻愈來愈貼近自己。」

--

前幾天我跟朋友聊到，其實很多時候，我們不是真的在生氣，而是我們想透過生氣來控制別人。

這種事對我來說實在太有經驗了。我是老師，每當學生的表現不符我的期望時，我就會「假裝」生氣，企圖讓他們停止當下脫序的行為。老師這個職業，實際上跟演員差不多。

像太宰治這樣的人，內心太過敏感，他其實知道人間的一切都像是在演戲一樣荒謬可笑，但他還是擺脫不掉別人的影響。他不知道如何處理別人的過度期望，或是別人的情緒勒索，卻又清清楚楚知道自己被枷鎖束縛著；為了讓自己表現得比較像一個正常人，與人相處時不至於尷尬，他只好戴上假面具——小丑的假面。

小丑的假面是什麼？搞笑，裝笨，樂天，假裝不在意——這都是為了討好別人，避免衝突。

日本社會學家加藤諦三在《人生的悲劇從當個乖孩子開始》一書中說：

「有憂鬱症傾向者無法與人對立。與其選擇對抗他人，陷入尷尬，寧願選擇壓抑自己。他們覺得，與其表現自我卻與他人格格不入而備受煎熬，壓抑自己其實是比較輕鬆。」（p.103）

我常覺得，要跟人群相處，就一定要戴面具。如果你知道自己在戴面具，不管別人對你是喜愛還是厭惡，甚至用謠言來中傷你，其實都傷害不了真正的你自己，因為你知道他們只傷害到表層的面具而已，所以生活起來反而比較輕鬆自在。

不過，如果一個人戴面具是為了尋求別人的認同，那麼他就會耗盡心力來維持這張假面，當這張假面無法發揮良好的功用時，就會陷入加倍的痛苦之中。

舉例來說，當別人厭惡你、攻擊你的時候，你並不會覺得他只是在攻擊自己的假面，而是他在推翻你的努力，沒有看到你千辛萬苦，都是為了討好他、尋求他認可的那種努力。久而久之，你不是變得怨恨他人，就是怨恨自己——恨自己做得還不夠好，沒辦法讓全天下的人都喜歡你、接納你。

更諷刺的是，這樣的人愈是偽裝自己，他就愈是陷入痛苦的漩渦中，愈是難以跳脫出去。加藤諦三說：

「因為不安而順從的人，總是會吸引一群支配欲強烈的人到他們身邊。……因為，他身邊的這群人原本就是支配欲強烈的類型，就是看上這個人的『乖巧』才會來往，他們早已習慣看扁這個人，不把他當作一回事。」（p.114）

因此，壓抑的人只能更壓抑自己，才能再度得到身邊人的認同。一路壓抑下去的情況會如何？大概除了發瘋，別無他路。

《人間失格》的主人公最後被判定精神失常，強迫送進精神病院。

「人間，失格。自己，早就，完全地，不再是人了。」

寫下這句話後，經過了數個月，太宰治就離開了人世，到了一個再也不需要偽裝的地方去了。

｜焦糖哥哥使用規則｜

最近焦糖指數劇烈震盪，來來去去很多臉友，現在還留在這的老朋友，多少清楚我的原則彼此有默契。
但對於新朋友不管是帶著愛意或惡意來的，我得先把這裡的規矩說清楚。

1、我不是民進黨支持者，但我支持民進黨。至於為何支持，可以爬文看我這兩三年來的發文，那些就是支撐我「支持民進黨」結論的證據。

2、這裡不是政治粉專，我是焦糖哥哥陳嘉行，只是剛好關心國家、社會大小事而已。所以，當有些人問我為什麼不評論某個人、某件事？而另一些人訓誡我不要什麼事都發表意見。
如果你（妳）是我會不會感到莫名其妙呢？

我的時間跟大家的時間一樣寶貴，我只會選我想談且能力範圍內的，而我要講什麼是我的自由，干你（妳）屁事。

3、粉專是開放空間，但不代表你（妳）可以在這裡為所欲為毫無教養、禮貌。這就像你（妳）認為這是公共空間，就以為可以隨地便溺的意思。

臉書給使用者「封鎖」功能，不就是要我們用來封鎖掉一些髒東西嗎？

4、我每天都在做公益，所以千萬不要拿公益、愛台灣、讀社會所就要我免費、義務配合做什麼事。
要點我坐檯請洽我的經紀公司，我的青春有限，無酬的工作真的不用給我機會，謝謝。

5、我愛我的教授們，但有些人為了自己的目的跑去騷擾我的教授是非常冒犯的行為，只會讓我對某些人、政黨更反感。

跟學業無關的事情就不屬於學校的職責，可以參考第四點，要我做什麼事請記得付費。（但我未必答應就是了）

6、我跟班上同學一樣都是單純去求學的，希望媒體朋友不要跑到學校要訪問我，如果哪天我畢業了（？），我再考慮辦一場記者會，鋪紅毯邀請大家出席。

7、現階段我支持民進黨，目前他們的表現我很滿意，尤其是蔡英文、蘇貞昌。

但不等同掛民進黨籍的我都支持，我也說過：「犯法、犯罪的最好都抓去關，不用等什麼靜待司法調查。」

因為民進黨內部就是這樣規範、約束政治人物的，管你（妳）什麼派系的人，犯罪、犯錯的話，民進黨永遠有優秀的年輕人可以替補上去。

可能有人認為我都不監督民進黨，我是不曉得為何會產生這種錯覺？1124民進黨潰敗後皮就繃很緊，從地方到中央傳遞訊息、收集輿情解決問題。

大家在這邊討論的內容，媒體會看，民進黨當然也在看。就好比我明示、暗示彰化民進黨代議士處理危機能力太差，但他們能在燒到自己前處理好，我就完成我能力所及的事。

同樣的，我講国民党、民眾党、時代力量多次，但他們不鳥我我有什麼辦法？這能怪我嗎⋯⋯

我偶爾提醒基進黨我觀察到的一些事，他們也會納入考慮，而不是一副你哪位的傲慢姿態，所以，我也支持台灣基進 。

8、我之前寫過一篇《天堂》的文章，可能太有時代感，有不少朋友讀不到我的意思。
白話說，如果那些不管是羨慕嫉妒恨，還是渴望成為我這種“網紅”，很簡單，就多儲值【台灣價值】。

怎麼做？認識台灣歷史、轉型正義、不當黨產問題、原住民權益、LGBT權益、台美關係、中共滲透、迫害問題、撐香港⋯⋯我正在做的事情任何人都可以做。

我身上的神裝都是推這些副本來的，而且還沒課金，只要花時間刷就有。
與其妄想打「紅人」來「撿骨」，去刷国民党跟共產党副本，你（妳）就會有這些裝。

至於打民進黨會得到什麼——韓粉、4%跟蔥花。

我支持的價值只是剛好跟民進黨正在進行的事情重疊、類似而已，就好比我無法像国民党、民眾党那樣人格分裂，一邊罵美國一邊又要跟對方要好處⋯⋯

#不選邊站的人永遠無法獲得信任

9、人生很難我們都知道，但應該把精力、時間耗在跟自己搏鬥，而不是關心焦糖又說了什麼、寫了什麼⋯⋯這不僅只是增加我的聲量墊高我，同時，對你（妳）的人生毫無助益。

#沒有人會在乎落後的人說什麼做什麼
#除非他們是我們所愛之人
#但酸民不是

10、企圖把我打掉或黑我對我毫無作用，我一直都像師姐、上人一樣在做功德，當我不用管這些鳥事我還樂得輕鬆，黑我只是在成全我，懂？
（而且黑過頭還會被我告，送我發財金，何苦呢。）

謝謝大家看完這十點，我希望世界和平。😇

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通常我們處理事情都會試圖解決或是消弭衝突，但是這些高衝突人格者會不由自主地以「增加衝突的方式來回應衝突」

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https://youtu.be/3Z7Dl5vCxyA

時空旅行的謎團終於被解開 / 來自2043年未來人的警告
https://youtu.be/LHWQL8jlA6I

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以下為本段內容文稿：

雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了；但是呢，踏入我的教室的朋友都會知道喔，我對於傳統的人際關係的很多觀點，常常提出一些不一樣的看法。

那「不一樣的看法」是客氣的說法喔，事實上我會提出一些批判。比如說，「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來？」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你？」

那事實上呢，我每一次在談到這個觀念的時候，我都看到台下的學生，可能有一些人會閃過，一閃而逝的不可置信。

他想說我踏進教室要學的，不就是要跟任何人都能聊得來，不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我？

那當然了，後來我一定會花一點力氣，去調整這樣的一個觀念；讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。

不然說實在一點哦，我開的課程應該不是跟人際關係，或者是心理有關的；我應該是要開一個「交際花培訓班」，不是嗎？

那當然了，我從這樣的一個出發點，除了在心理學的專業書籍以外，在其他的論述當中，要找到相呼應的資料是相對少的。

一直到啊，我最近讀到一本書，這一本書，書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」，從我一個心理學家讀起來，我覺得非常有呼應。

它裡面就談到一個很重要的觀念，它說喔，每個人都渴望跟他人變得親近，並且希望在人際關係裡感受到幸福；所以我們會追求跟他們的聯繫，這是人性當中的一個本質。

這一點在心理學裡面也是一樣的，然而話鋒一轉；它說在現代的社會當中，追求親近關係這種行為，卻可能會傷害到自己，或者是讓他人感受到壓力。

這是為什麼呢？其中一個很重要的原因，是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法，去追求親近關係，不知道應該要隨時代做調整。

那「村落社會」這四個字，你可以回想，我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係，跟社會網絡。

其實會固守著「村落社會」，或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念，它不僅是會發生在年長者身上，其實很多年輕人，也會保留著這些觀念。

甚至於這一本書的作者說喔，年輕人把這舊時代的觀念，奉為圭臬的程度，可能反而比老年人更加的嚴重。

其實當我們累積過一定的社會經驗，我們大概都會有一個「社會化」的過程；說白話文就是，我們會學到一些關於不重要的事情，就是適時的敷衍過去，做做表面功夫這些技巧。

雖然聽起來好像不是那麼的高尚，但是事實上，這也是讓我們能夠過好日子，或者是快樂過生活，當中的一個必要的能力哦。

但是呢，年輕人因為他的社會經驗不足，他會很容易的，把事情看得太嚴重、太認真；就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。

其實歸根就底，大家就只差一、兩歲，但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係，這會讓我們造成心裡很大的負擔；甚至於，會因此發生嚴重的衝突。

不知道大家有沒有這種感覺，就是出社會混一陣子之後，對於那種差一、兩歲，甚至於差五、六歲，這種因為「歲數」造成的階級，或者是優劣的心理投射；它其實會隨著你出社會越久，它越模糊。

你會發現，你認定或評價一個人的關鍵點，根本不是在於他幾歲，或者是他差你幾歲？而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。

可是這個部分，在相對比較年輕的人身上，事實上是還沒有長好的。所以呢，我在職場上，就常常會看到一些有趣的例子。

一個沒經驗的人，畢恭畢敬的去問一個，其實在本質上，也不算是有經驗的人的意見；因為這一個人，可能只比他早出社會一年，或者是，比他早進這個公司半年而已。

其實會有這樣的心理投射，它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。

所以哪怕是一個人，比你早一天踏進這個村落，他在裡面形成的社會網絡、關係程度，和熟悉程度，自然一定會比你高；而且他就一定會有參考性，因為變因太少。

可是現在的時代不是這樣子，「變因」已經太多了；所以當我們不假思索的，去依循「村落社會」的人際關係的觀念，我們自然就會活得非常的辛苦。

然而過去的觀念，它不是沒有優點，它的優點是在於，它會讓我們得到一些溫暖，跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人，這個時候我的很多狀況，就可以得到無條件的接納。

所以呢，從這個角度來看，這樣的「社會支持系統」，我們不能否定它的價值，它是很有存在的必要；可是這種「共同體」的方法，它是建立在每一個人的職業跟生活形態，幾乎都是大同小異的前提。

但是就像剛剛說的，現在的生活環境，已經跟過去完全不一樣；這樣的方法已經沒有辦法，讓我們跟他人維持一個好的親近關係，也讓我們自己內在能夠得到平衡。

其實我們看看現在的生活，不管是在家庭、學校還是職場；甚至於是我們隔壁的鄰居，或者是鄰座的同學或同事。

我們彼此之間，都有截然不同的生活形態跟價值觀；它的差異可以說是南轅北轍。所以呢，過去那種「村落式」的做法，在各個方面已經不再符合我們的需求。

所以無論是我，還是這一本書的作者，都提出喔，我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法，這是一個很重要的觀念。

我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設，或者是想像、投設；先拋諸於腦後，重新思考人與人之間，在現代的這個時代裡，什麼叫做適當的距離？

還有啊，應該要長出什麼樣的能力跟模式，跟那種顯然跟自己合不來的人，好好相處？

所以透過這樣子，這裡就提出兩個很重要的觀點，第一個觀點，就是「適當的距離」。

如果你跟他人在現代的時代裡，你們的差異就會非常、非常的大，哪怕是你覺得，你跟他是同一個同溫層的人，你們只是在某個議題是同溫層啊；出了那個議題之後，搞不好你們對很多事情的認知，也會是完全相反的。

那如果是這樣，那你為什麼一定要跟任何人都聊得來？又或者是，你為什麼要勉強自己，一定要跟任何人都能聊得來？

如果聊不來，保持適當、有禮貌，彼此舒服的距離，它為什麼不能是一個更好的選項呢？

而且進一步來看，如果你把你的力氣，都放在你要「跟任何人都聊得來」；那有沒有可能，當你真的遇到那些值得你好好相處的，或者是你需要跟他好好相處的，反正你沒有力氣跟他好好的相處了？

因為你把力氣都用在，要跟「任何人」都聊得來。

那種跟你價值觀差太遠的人，如果沒有必要的話，你花那麼大的力氣，要讓他喜歡你，這是何苦來哉呢？

再來第二個觀點，就是既然現在的時代，大家的差異就是會這麼大，我們要做的並不是要「說服對方」，或者是把對方拉向自己的立場。

我們要做的是一個很重要的能力，叫做「理解你，但是不等於要認同你」；也就是說喔，你能夠或者是你願意去懂，那個跟你不一樣的人，到底是怎麼想事情？

但是你懂了之後，跟你需要跟他一樣，或者是需要改變自己的立場，要去認同他，不管在情感上還是實質上，這是可以切割開來的；理解不等於認同。

因為如果你做到了這一點，在需要的狀況底下，你仍然可以開啟對話；但如果沒有這麼大的必要性的話，你也不用把你的能量，消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。

當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在，那你的人際關係怎麼可能好呢？

所以就如同在人生裡面的吊詭，當你想要滿足所有人，那麼你永遠達不到這個目標，而且你會讓自己變得很不快樂；因為你最需要滿足的是你自己，然而你卻忽略了他。

所以或許我今天跟你分享的，並不是提供一個具體的解決方案；但是我常常說喔：「問對問題，會比找到答案來得更為重要。」

我們有沒有在面對人生當中，這個你很在乎的人際關係，先「問對問題」，叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來？」

或許建立起一種理解，但不等於需要認同的能力跟態度，你會過得更自在；你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在10月15號開課的【高難度對話的望聞問切】。

這一門課會用有系統的方法來幫助你，怎麼樣透過看懂、聽懂對方；注意哦！就像今天所談的「理解，但不等於需要認同」。

透過真正的理解對方，並且搭配適當的問句，讓你跟自己在乎的人，達成必要的共識；這一門課，會帶給你決定性的幫助。

然而10月15號，這一門【高難度對話】課程，也是我在2019年的最後一期課程；所以希望你能夠把握這難得的機會。

如果錯過的話，就要等到明年三、四月之後了，希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。