高雄,幸福城市,光榮之都。
戰爭迫近,人心惶惶。
無數驚慌的民眾聚集在佛光山上。
他們所尋求的並不是虛無飄渺的精神慰藉,而是實質上的武力庇護。
畢竟全台灣最先進的空中軍事力量「宇宙戰艦佛光號」就位於此處,
蒼老的艦長坐在大佛頭頂內部的駕駛艙,無奈地笑了笑。
「艦長,還不開船嗎?」一個船員問到。
艦長固執地搖搖頭。
「佛光號不是為了內戰而建造。」他已經將這句話重複了一千遍。
的確,這種規格外的戰力本來就不該投入內戰。
彰化泛用型武裝機甲,大佛號。
宜蘭龜山島核子潛艇,玄武號。
高雄泰坦級宇宙戰艦,佛光號。
這三樣分別代表台灣陸、海、空最頂尖軍事力量的超兵器,從來就不是為了要打自己人而存在。
彰化已經壞了規矩,若非當時大佛機甲無人駕駛,恐怕台中軍團早在彰化一役就會全軍覆沒。
更何況,戰爭的規模不該再擴大了,編輯真的會生氣的。
「難道我們要眼睜睜看著高雄被台中侵略嗎?」年輕的船員憤怒地握拳。
艦長露出神秘的笑容。
「你真的以為,高雄沒有別人了嗎?」
□
西子灣大學隧道口。
大量猴群集結,齜牙咧嘴、毛髮怒豎。
他們是這所學校真正的統治者,宿舍裡的每寸土地都是牠們的巢穴,行人手裡的每份餐點都是牠們的食糧。
這裡是牠們豢養人類的動物園,牠們誓死捍衛的領土,牠們的花果山。
牠們在等,等牠們的齊天大聖吹響開戰的號角。
□
鳳山區。
本該車潮洶湧的十字路口,此刻宛如時空停止般寂靜。
數十輛汽機車遠遠停在距離路口十公尺處,彷彿被一道無形的結界阻隔在外。
所有人都低著頭,不敢看向前方。
即使是當地最兇狠剽悍的飆車族也不敢在這個時候往前。
他們都知道,有個鬼故事等級的在地傳說,會在這個十字路口出沒。
一名計程車司機吞了口口水,方向盤上的雙手微微顫抖。
扣。
有人敲了敲車窗。
司機渾身劇震,巍巍轉頭看向窗外。
一張面無表情的蒼老面孔貼在車窗上。
他戰戰兢兢地搖下車窗,勉強擠出笑容。
「阿婆,有什麼事嗎?」
阿婆沒有回答,陰測測地抬起手,一隻手抓住寶特瓶,另一隻手握著一顆柳丁。
阿婆握拳,柳丁黝黑的手掌中悲哀地扭曲、變形,發出空氣擠壓的啾啾聲。
司機瞪大眼睛,一股水果發酵過度的酸味緩緩滲入鼻孔。
他從沒見過這麼不衛生的手榨柳橙汁。
不,與其說是手榨柳橙汁,不如說阿婆正在徒手虐殺那顆柳丁。
死於非命的柳丁噴出黃黃黑黑的屍水,沿著阿婆的手掌流入寶特瓶。
「要喝果汁嗎?」阿婆遞出寶特瓶。
司機把頭搖的跟波浪鼓一樣。
框啷。
阿婆將裝滿果汁的寶特瓶丟進車內。
「二十塊。」阿婆命令。
「……」司機大腦當機,機械而僵硬地拿出二十塊給阿婆。
綠燈。
阿婆滿意地點點頭,向後退了一步,隨手幹走一個機車騎士掛在握把上的鹹酥雞,然後鬼魅一樣消失。
所有用路人不約而同鬆了口氣,他們都知道,不論來的是什麼樣的敵人,都無法安然通過這個路口。
因為這裡有全世界最恐怖的地縛靈,鳳山水果阿婆。
阿婆一個人,就是高雄軍最固若金湯的防禦設施。
□
鳳凰山,軍事用地。
高聳的草叢間,幾道輕微的呼吸聲起伏。
一個極擅長隱匿氣息的小隊埋伏在草叢間,鋼盔頭帶上插著以假亂真的雜草,臉上塗抹著迷彩顏料。
他們是精銳中的精銳,匿蹤戰爭的行家。
他們有自信,台灣沒有任何一支部隊能夠發現他們的蹤跡。
除了鳳姐。
噗噗噗……
摩托車的引擎聲由遠而近,一名頭戴斗笠的婆婆騎車經過。
摩托車後頭載著一個箱子,車身四周都綁滿了塑膠袋。
箱子裡裝著熱騰騰的肉粽,塑膠袋裡放滿一瓶瓶冰涼的飲料。
隊員們停止呼吸,幾乎與環境融為一體。
「還躲啊?」老婆婆下了車,隨意一腳踢在其中一個隊員的屁股上。
她就是鳳姐。
無論部隊操課的地點多麼隱密,無論士兵偽裝的技巧多麼高明,鳳姐都可以騎著那台摩托車找到你,然後為你帶來一顆20元的超便宜肉粽。
就算是野戰部隊實彈演習,鳳姐的肉粽照樣能在槍林彈雨裡熱銷。
很多人認為,鳳姐就是台灣北部粽永遠打不贏南部粽的主因。
然而,如果你以為鳳姐賣的只有肉粽,那就大錯特錯了。
舉凡鋼盔被同梯幹走、子彈遺失、槍枝損毀,甚至女朋友兵變,鳳姐都能幫你搞定。
在步校或陸軍官校待過的人,或多或少都賣鳳姐一個面子。
大家的口袋裡都有一張名片,上頭寫著鳳姐的電話號碼,那是關鍵時刻的保命符。
鳳姐一個人,就是高雄軍最強大的後勤補給。
□
中正體育場,高雄市健訓中心。
昏暗的小屋裡,鐵鏽味瀰漫。
一名身形矮小的老婆婆正看著牆上老舊的小型電視機播放的新聞。
這裡本來就是港都魔鬼筋肉人聚集的場所,aka怪獸與他們的產地。
這位老婆婆更是怪物中的怪物。
老婆婆喝了一口自己泡的咖啡,沒有端杯子的那隻手,正輕輕勾著一根奧林匹克標準槓。
她勾動手指,用不可思議的超高速單手揮舞著長槓,轉筆一樣輕鬆寫意。
悶熱的小屋裡颳起一陣又一陣充滿壓迫感的強風,止滑粉在暴動的氣流中飛舞,下起一場躁動的雪。
寶刀未老這句成語用在她身上未免顯得太過抽象。
對她來說,鍛鍊就像呼吸一樣自然,數十年如一日。
她是台灣健力界的長青樹、多項世界紀錄保持人、永遠都是現役的超級戰士。
我很久以前就提過,她的存在,與其說是國寶,不如說是世界遺產等級。
不論過了多少年,我都不會忘記大學期間從這位沒有血緣關係的阿嬤身上得到多少鼓勵。
同時我也相信,健力阿嬤一個人,就是高雄最純粹、最大規模的暴力。
□
水果阿婆、鳳姐、健力阿嬤。
多年來,高雄每一天平安的過去,都得感謝這三位超齡小女警的努力。
這一陣子,高雄人被嘲笑太久了。
他們急欲透過這場戰爭向全台灣證明,港都擁有的深厚底蘊,你們惹不起。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅默森夫妻,也在其Youtube影片中提到,默森新家打造計畫→https://bit.ly/2X5VaWx ▶影片介紹◀ 相信大家都知道~我們新家是買在林口!! 雖然林口A9這邊方方面面都表現得非常不錯~ 但~其實林口一直都有兩大問題~ 那就是塞車與潮溼...其中【潮濕】~ 則是普遍聽到林口時會說出的第一印象!! 原本想說~本來就住內湖也沒...
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克潮靈有用嗎 在 江孟芝 I MengChih Chiang Facebook 八卦
我大學一年級的時候,遇到一個大五從牙醫系休學的男生,他屬豬,我叫他豬先生。
當初他懞懞懂懂地因為分數到了就去唸醫學院,其實他對這個科系一點熱情也沒有,也根本就不知道自己想要什麼,唸得好痛苦,所以他毅然決然地在大五休學,一系之間他覺得自己好失敗,只是個魯蛇。
很多人都對他的行為感到匪夷所思,這不是一個令人稱羨的科系嗎?好好的幹嘛不念。他一直是自卑的、負面的,覺得沒有人理解他。
「沒有興趣就不要念,找到自己的興趣是最重要的!」我是第一個支持他的人。
我繼續鼓勵他:「錢是買不到快樂的,有再多錢也沒有用,不要在乎別人的眼光,也不要被未來的薪水所綁架,你連自己都不喜歡的這份工作,你會痛苦一輩子,所以一定要找到自己想要做的事,有熱情,生命才會有意義。」
我對他分享了很多我怎麼走上藝術這條路的,我告訴他,我已經做好這輩子會餓死的準備,將來很辛苦也沒有關係,至少我是快樂的,我覺得每分每秒都有價值,而這份「價值」是用金錢無法衡量的。我要定義自己的人生。
他的人生第一次有人告訴他,從牙醫系休學的男生很酷,很特別。
雖然他還是硬著頭皮念完了,但他說:「我再也不會回到醫學院,從此之後我想要開始追求自己的人生。」
他真的離開了,去唸了個自己想念的研究所。他說他從來就不是個醫生,他只是個離開醫學院的人。
而我,畢業後並沒有選擇唸研究所,我一邊工作、一邊準備出國,把所有的薪水都拿來繳房租、準備托福、與申請資料等等,那段期間不僅暴瘦、月經不來、憂鬱也日趨嚴重,我給我自己的壓力很大,但我跟他說,這是我選擇的路。
他研究所畢業後,就去當兵了。在他當兵的時候,我出國了。在美第一年我很窮,老是吃粥度日。
每個人都跟他說他一定會被兵變的。現在想想覺得好笑,這個世界總是有著一套刻板印象,事實證明我們沒事。他說他想來找我,我說你要是出國,一定要靠自己,不要拿父母的錢。
那時候我已經考上留學獎學金了,也知道怎麼申請國外的研究所,我把黑寶書、考古題讓他帶到軍中看(我逼他讀的),他也很爭氣,也有考上獎學金。
後來,他也來美國念書了,我們省吃儉用過日子。
在美國全部都是我自己一點一滴工作累積的辛苦錢,並沒使用過他任何一毛錢;他也很自主,沒有靠過所謂的富爸爸,博士班是全額獎學金、⽣活費則是靠教育部獎學⾦,窮歸窮,⽇子卻很踏實。
我研究所畢業之後,留在美國工作。在美國工作不容易,不但要具有專業能力,還要克服語言障礙,為了得到合法的工作簽證,我必須逼自己去適應這個殘酷的舞台,我只是外來者,他們換人跟換輪胎一樣,我只能拼命去爭取機會。
他第一次求婚的時候,我拒絕了:「在貸款還沒還完之前,我不會結婚。」並且退回了婚戒,我賭上了一輩子的幸福,履行我對自己的承諾。
我是一個過度執著的人,每天超過12小時以上的高壓工作,在一年的時間內,我把所有的貸款都付清了。
我在美第一份⼯作年薪約十萬,⽽博⼠薪水三萬不到。我對另一半沒要求、不用養我、更不需要給我留美身份,只希望可以兩個⼈能一起努⼒前進就好。
豬先生的博班生涯,是他人生中第二個黑暗時期,每一天都是精神折磨。博班生活無非是三件事:工作過勞、老闆壓榨,不知道哪一天畢業。
好多美國人讀到一半就放棄不念了,甚至自殺事件頻頻發生,連他的同學也因為長期壓力過大造成精神疾病。其實豬先生的心理狀態也瀕臨崩潰邊緣,好幾次都哭著說要放棄,甚至會出現喘不過氣等自律神經失調的反應。
比設計業更爆肝的職業就是「博士」,每個博士班的學生聚在一起,就是天天吐苦水。那時我貸款已經還清了,也有穩定的收入,常常告訴他,不用擔心博士薪水不夠,我這邊都可以幫忙。
我問他,是否會後悔放棄醫生高薪的工作,來當個窮博士,未來也不知道工作在哪裡?他說他不會後悔離開醫院,只是後悔來念博士(笑)。
我陪伴了豬先生離開醫學院、兩年研究所、一年當兵、六年博班、一年的博後,我覺得我已經陪他走完一段很漫長辛苦的道路,我們終於在交往第十年的時候,登記結婚。
我在他人生最迷惘的時候遇到他,更在他博班最低潮的時候嫁給他。沒有排場、沒有禮金,僅是簡簡單單、平平凡凡的登記手續,至今沒有辦婚禮。
十年了,3000多個日子,我想要證明即是再平凡,也可以成為自己想要成為的人。原以為從此之後,可以迎接幸福快樂的日子。
但是去年,我憂鬱症復發,而且病情惡化到我們無法想像的程度。
主因是外傳我嫁給醫生老公,長年被包養、被金援。網友只憑著一句,他爸是醫生,所以他家有錢,因此捏造了很多故事跟情節,不分青紅皂白丟到網路上,然後大家對於這則假新聞深信不疑。
這十幾年,我我每天工作十二個小時,常常加班到半夜,如果老公有錢,我這麼辛苦工作做什麼呢?這麼努力還錢幹嘛呢?為了籌措父親的醫療費,自己不買車、不買房,把錢都寄回了家裡。
我賺的不多,但是從來沒有拿過男友的錢。
難道結婚是原罪嗎?只因為我結婚,所以社會就定義女生就是一定靠男人?
我比男生早出社會工作賺錢,比男生收入多,然後自己在美國申請簽證,幫忙對方適應美國的生活,是誰靠誰?
這一切對我太沈重,我寧願失去生命,也不接受毫無根據的爆料跟抹黑。
好多次,我都想要從地鐵一躍而下,結束這一切。我可能是下一個楊又穎、具荷拉、雪莉,或是木村花。這一年裡,一再出現受苦的人,只是換了個名字而已。
前陣子,有個澳洲一名母親忍痛錄下兒子在車上崩潰鬧自殺的影片。我看了這個小孩,跟哭泣的我眼神一模一樣,啜泣著、顫抖著、憤怒著,而且一心一意尋死,只差我先生沒有把我錄影而已,過程都一樣,如此痛苦。
這陣子其實豬先生身心俱疲,他覺得一切真的是太荒謬了,為什麼會被扭曲成這樣?
我真的無法再承受這些影射了,巨大的經濟壓力已經深深掐住了我的脖子,光忙著生活就夠累了,哪有精力再去對抗這些婚姻的指指點點?
在放棄生命跟放棄愛情之間,我們似乎只能選擇後者,豬先生只希望我好好活著。
事隔個這麼多個月,總會有一些人「關心」我先生,而這樣的關心,卻讓我覺得很尷尬,一來我對於解釋他不是醫生的事情覺得很累,二來也覺得正處於分開之際卻要一直回應這類的問題,感到困擾。
去年十月,我回醫院看我爸,那時我跟死亡非常接近,每次跟父母見面都好像是最後一次。我爸爸已經瘦骨如柴,開刀舊傷一裂再裂,皮膚怎樣都不會癒合,他已經瘦到我認不出來他是我爸。
我姐說,爸爸可能撐不久,人生到最後,就是這個樣子了吧,我們離死亡的距離,就是一個病床而已。
照顧父母,成為我人生剩下的最後一點意義。如果我走了,住院的費用就沒人可以付,爸爸隨時會走。那一刻,我決定活下去,至少為了父母,再撐一下下。
「再撐一下下」這個念頭,一直支持著我走到今天。
我把所有的心思都投注了工作,像以前一樣,過著鐵人芝的生活。這幾個月我創作出了許多自己喜歡的作品、認識了志同道合的朋友,開始嘗試一些以前沒有做過的事情。同時,我也開始接受治療、吃藥與諮商。
再壞的年代,還是有好事發生,好好壞壞風風雨雨,這就是人生。長大了,我們總得學著哭著笑。
這幾個月的分離與煎熬,導致這篇文章遲遲無法擠出來,因為內心創劇痛深,常常痛到無法提筆,甚至無法呼吸,這些事壓在心裡對我的心靈造成很大的創傷。婚姻、生命對現在的我來說,都不那麼重要,但是我想寫我想寫的,想說我想說的,或許這些書寫不能改變什麼,但或許在創傷與壓力的泥淖裡,找一個可能的出口,我只想陳述事實,不再沈默。
而我最大的希望,只是希望能夠好好睡上一覺,一個人好好生活,如此而已。
P.S. 謝謝豬先生支持我寫出這些話
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父子徒步環島日記第二天
昨天在踏上旅程的途中,我播了電話給我爸爸,告訴他我正在帶著自己兒子去徒步環島,可能要三,四十天才會回來
「為什麼突然想這樣做?」他問我
「因為我回想起我童年的時光,我13到18歲你天天接送我上下學,每天陪我打網球高爾夫,是我最快樂的事,我是那時候才真正認識你」
回想起我的童年,我發現13歲以前沒有太多父親的記憶,只記得他努力工作,每天都工作到很晚。
真正對他有記憶是他39歲提早退休,在澳洲每天陪我們生活,從那時我才知道原來我爸爸是個這麼有趣的人。
如今我也走到我爸的年紀,卻發現我兒子並不是那麼的了解我,因為我每天工作回家只會問他功課做了沒,琴練了沒,網球練得好不好?
連我自己都覺得自己無趣。
我想讓我兒子知道我其實也可以是個很有趣的人。讓他知道我懂得生活玩樂的另一面。
於是我們踏上了這個環島旅程,其實不只是為了他,也是為了梳理自己的童年。
只有先梳理好自己的童年,我才能當更好的父親。
今天去號稱全台最美的野溪溫泉的栗松溫泉。一般人都只是去泡溫泉,但我們很幸運的是民宿老闆是溯溪達人,他帶我們去到栗松溫泉的更上游,教我們溯溪的技巧以及如何辨別水流風險和選擇路徑。我們父子驚險萬分的一起溯過急流,瀑布,避過暗潮。最後達到了平靜的源頭
「溯溪的本質就是溯源,就像人生一樣,過程的驚險萬分是我們要一一克服的,但走到源頭你會發現什麼都沒有,走到最底你也會發現什麼都沒有」溯溪達人很有智慧的說
緣起即緣滅,這是萬物的本質
回到民宿立刻打電話給老婆,老婆關心的問兒子今天的感想如何,爬了一整天的山跟溯溪一定很累對不對。
「我覺得森林很大,在這邊的樹都很老,我發現我原本在學校愛罵髒話的壞習慣,到這裡都不見了」這個回答倒讓我們很訝異
「是因為祖靈的關係嗎?」因為途中民宿老闆有聊到原住民文化有祖靈跟森林裡的守護神
「嗯,而且媽媽你知道嗎? 我們今天遇到了一個千年的二葉松,它的樹皮有很多油脂可以用來起火」
「哇~Savi你真的懂得比媽媽多了耶,媽媽只知道二葉松可以用來做純露」小啦在電話另一頭開心的笑著
要入睡前,他的小手碰了碰我,小小聲說:「爸爸,我覺得我今天胸口的那一點點不舒服好像比較沒那麼不舒服了耶」
聽到這裡,我有點難過,回了他 「嗯~應該是大自然療癒了你。 對不起,爸爸之前可能給你太大壓力了」
「沒關係啦」
我開心又感激的抱了他。
回想到他這些年來的童年,就像我的童年一樣辛苦。 當年我媽望子成龍的把我的課表時間全塞滿。我不自覺的走上我媽當年對我的教育方式。
那樣辛苦的教育方式,當年讓我很痛苦,雖然我克服了也拿到了博士學位跟學會了很多語言跟運動(也成了社會上有用的人)。 我必須說,如果沒有我媽那強大意念的堅持,我絕對不會有今天的成就。
但當年吃過苦頭的我,現在是否能用更有智慧,更聰明的方法,去教出一個對社會有貢獻的年輕人,但育兒過程可以是對我對他都是快樂的呢?
這是我今天的省思,也是我想跟大家分享的。大家都留言說Savi很幸運能有我這樣的爸爸,但我想跟大家說的是我們夫妻很幸運的能有我們這一對兒女,因為他們教會了我更多東西。 讓我可以反思自己曾經犯下的錯誤
#梳理童年
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雖然林口A9這邊方方面面都表現得非常不錯~
但~其實林口一直都有兩大問題~
那就是塞車與潮溼...其中【潮濕】~
則是普遍聽到林口時會說出的第一印象!!
原本想說~本來就住內湖也沒乾到哪去~
應該沒有什麼太大差異吧....
想不到才入住1個多月~新家既然已經開始發霉了!?
梅雨季就快到了.....
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天我們來破解一個問題,那就是「人,為什麼會害怕被討厭?」
在我們的生活裡,你明明可能很「賭藍」某一個主管,覺得他的點子有夠爛,或者是有同事常常拿你開玩笑。
可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法;因為你很害怕說出來之後,會被討厭、會被排擠。
這樣的恐懼呢,讓你情願繼續忍受爛的關係,也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾,甚至於懷疑自己是不是很沒有用。
其實呢,你會有這樣的害怕,並不奇怪,也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢,你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。
因為從人類的演化角度來看,在過去的舊社會裡,人如果離群索居,那麼他會有很高的機率,在遇到野獸的攻擊,或者是受傷、生病的時候;因為沒人有幫忙防守、照料,就直接死亡,活不下去。
因此呢,人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人,和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化,這樣的觀念,也就內化成人類的集體潛意識。
也就是說喔,人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊,這樣的概念,跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」,更直接的說,其實它的背後是「害怕死亡」。
為了消除我們對死亡的恐懼,避免被孤立、被淹沒,人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。
而這樣子感覺「正常」,再擴大一點講,不只是關係上、精神上,甚至於還包含身體上,對於那種可能是細菌,和疾病的排拒感。
我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣,他會眨低女性、嘲笑身障人士;在競選的時候,他經常用「噁心」這樣的字眼,來辱罵他的競爭對手。
有一次啊,川普在主要的競爭對手希拉蕊,跟她一起電視辯論會上,而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊,這時候她就解釋自己是去上廁所了。
而沒想到,川普知道這件事之後,居然說什麼你知道嗎?他說:「我知道她去哪裡了,噁心死了!這些我連提都不想提。」
說完之後,皺皺鼻子還撇嘴,露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字,都不想說出口。可是我很想知道的是,啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩?
我想邀請你想一想喔,如果你身旁有像川普,這樣的朋友或家人,每天都對你露出這種「嫌惡」的表情,你能夠忍受幾次?你的日子還能繼續過下去嗎?
雖然川普他沒有禮貌,這是他個人的問題,但不可否認的是,只要是正常人,看到這種「嫌惡」的表情,都會很不舒服的。
正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能,於是呢,讓我們的認知系統,發展出一種很特殊的偵察能力。
就是啊,我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感;而且呢,這樣的反應直接又強烈。
還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」,他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西,我們會自然的避開。我們下意識的會覺得,在那些嫌惡的人身上,可能會有可怕的細菌跟病毒。
而偏偏細菌感染,在人類的歷史裡,也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人,因為這樣子喔,更加深了這兩者之間,我們內在的連結。
因此呢,人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西,我們都很小心,我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應,也會反應在「種族歧視」上面。
就像是上個世紀的六零年代,美國的白人就不容許黑人,跟他們用同一間廁所,他們規定黑人要用別的廁所,通常還被放在屋外。
一直到今天喔,這種「害怕被感染」的反應,它還持續影響美國,對於「境外移民」的態度。
就像是2016年,美國總統大選的時候,正好遇到敘利亞難民潮的問題,這時候如果有保守派的政客,他把移民比喻成「病毒」。
所以呢,有大批的移民進入我們自己的國家,就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化,會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解;那麼選民就有很高的機率,會反對移民、排拒新的文化。
而這些政客,之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號;就是因為他們知道,演化會讓我們在下意識裡,去迴避這些疾病,去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢,把「反移民」的政治信念擴散出去。
就有心理學家觀察到這樣的現象,並且做了實驗,來證明這個推論是真的。
在2009年的秋天,當時呢H1N1的流感病毒大爆發,各國的政府都鼓勵民眾,去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家,約翰.巴吉博士,就在耶魯大學做了一個實驗。
他先發送了一些傳單,在傳單上面,說明了接種疫苗的重要性,接下來提醒受試者,目前流感病毒正在肆虐。
接著呢,他讓受試者去填寫問卷,而問卷上面的問題,就是訪問受試者,對於這些移民的態度。等到問卷完成之後,實驗人員再問這些受試者,他們有沒有打過流感的疫苗。
結果呢,研究人員就發現,沒有接種過疫苗的人,他們被流感病毒,感染的風險會比較大。所以呢,他們對於移民的態度,也就比較負面;他們比較不願意接受這些新移民。
而打過疫苗的人,他們就會覺得自己比較安全;因此呢,對於移民的態度比較正面,也就是對於移民的接受度比較高。
聽到這裡,如果你覺得喔光靠一個實驗,就下定論有一點武斷,不能說服你。那麼我要告訴你,同樣的想法,約翰.巴吉博士他也想到了。
所以呢,他的研究團隊,又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法,他們提醒所有的研究對象,現在是流感季節。
但是這一次,他們特別強調多洗手,或者是呢,使用酒精消毒雙手;像是乾洗手這些東西,都能夠有效的去預防流感。
接著呢,他把受試者隨機分成兩組,有一組呢,提供給他們手部的消毒液,而另外一組沒有提供這個東西。最後呢,他們再把針對「移民態度」的問卷,發給這兩組做答。
這次呢,實驗的結果發現喔,在疾病威脅的操弄之後,消毒過雙手的人;他們對於「境外移民」的態度,就會比較包容,比較有正面的想法。
但是那些沒有消毒過雙手的人,在他們填寫完問卷之後;他們的態度會普遍比較負面,也就是不接受新移民的態度。
而這樣的結果,又再一次的顯示,人類最主要的演化結果,就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走,而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。
在這麼多年,實際的教學經驗告訴我,我看過太多辛苦的關係之所以無解,被卡得死死的;就是被這種「生存的恐懼」操弄。
所以不管一段關係,為你帶來多大的痛苦,不管過程有多麼的折磨;都因為我們太害怕被孤立,而只能選擇停留在原地。
到最後只能到一些「靠北系列」的社團,「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…;繼續抱怨之後,然後留在爛關係裡,不斷的輪迴、相互的消耗,至死方休。
在這種讓人無奈的關係裡,還有一種人,讓我感覺到特別的心疼,就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊,或者是情緒勒索的家人,嚴重傷害,因此在心裡留下傷痕的你。
這些人不知不覺的害怕認識新的朋友,他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說,過去的經驗都在告訴他,我只要多認識一個人,就等於多增加一份傷害的風險。
更可怕的是,這樣的人儘管很無助,但是還是有跟人連結的需要;因此呢,在沒有辦法拓展新關係的情況底下,他只好更加依賴「爛關係」。
他更離不開,他把自己扭曲得更徹底,因為這樣子,他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕,貿然的斷捨離這些關係,自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。
但我們從約翰.巴吉博士的實驗裡,你會發現,只要有施打疫苗,或者是使用手部的消毒劑;這會讓人相信感染的機率是降低的,它就足以讓你產生安全感,不再受演化結果的本能操控。
同樣的在人際關係裡,如果你也能夠有好的信念和好的做法,來保護自己;
這就像是打了疫苗,或者是使用乾洗手一樣。
你會因為建立了人際的防護罩,你不怕受傷、你不怕被感染,而真的擁有「被討厭的勇氣」。
你會更有自信,不害怕失去任何人;或者是,因為害怕被拒絕而遭到孤立,讓自己勉強在爛關係裡。
更重要的是喔,你也會更有勇氣去交新的朋友,因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡,應該害怕被孤立的,不是受害人,而是加害人,不是嗎?
所以囉,如果你想要活得更有自信、輕爽、開放,我們近期推出由嘉玲老師,帶來的「人際斷捨離」這一門線上課。
這一門課程,會讓你學會怎麼樣讓自己,在那些電光火石的互動情境裡,去做出正確的理解跟應對;不再讓人際之間的情緒傷害,在同一個傷口反覆灑鹽。
「人際斷捨離」會透過具體的步驟、系統性的引導,讓你不只是「知道」斷捨離的觀念,而是能夠「做到」斷捨離的行為。
不過我要提醒一下喔,這門課的含金量超級高,所以呢,你千萬別覺得自己聽了一遍,就能夠像武俠小說裡,那些吃了大還丹的主角一樣,瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。
在你練功的初期,你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼,開始免疫。你會相信,自己有條件贏得對的人,有效的幫助自己敞開心胸,去認識更多的朋友。
而假使你在開始練功之後,你發現自己的身旁,真的有這樣的「爛關係」,你也不要太擔心。
因爲課程會教你,怎麼樣蹲馬步,一天一點、一天一步的,為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的,去遠離這些爛關係;最後勇敢的活出你自己。
在人際關係裡,真正的安全感,並不是要依賴他人,要人罩你、保護你。一勞永逸的方法,是讓你自己能夠擁有內在的資源,長出屬於自己的力量。
讓自己可以偵測到,身旁是否還存在這樣的「爛關係」,並且啟動自我的防護罩,保留自己珍貴的時間跟精力,跟「對的人」相處。
如此一來啊,你渴望的幸福跟平靜,也才會真正的走進你的生命裡。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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