我們覺得自己對，
並不一定表示對方錯
「他的策略很簡單，就是『溝通』開始之前，先想好對自己有利的結論。然後中間胡扯瞎扯，亂講一通，反正最後講到他的結論成立就對了，根本不管你說什麼。」
「你以為團體壓力有用嗎？人多的情況下，他會含含糊糊地承諾以會議的共識為主。等到單獨跟他一對一的時候，他會全盤否認，再用那一套耍賴的方式，跟你PK。」
他說到他跟一個「不能得罪的人」相處，真的很痛苦。講好的事，隨時可以翻盤，對方想怎麼做就怎麼做，對方也會「講道理」，可是這個道理只有對方自己能接受。
可是，一對一的情況下，又能怎樣？不能得罪，說理又不通，只能聽對方講幹話，他心裡很鬱悶。
「這種人就是怕壞人，可是又不能對他使壞，實在很無奈！」
他不是個社會經驗薄弱的人，但是遇到「一皮天下無難事」的人，尤其最主要是不能得罪，手腳就施展不開來。他也會說正理、歪理，他也能講到對方暫時不知道要怎麼反駁，只好答應。
但是隔天，對方幾句「那都是你的意思，不是我的意思」、「我不管，要照我的想法做」…。就算白紙黑字寫下來的紀錄也沒用，再不要臉的話都講得出來。偶爾耍個神奇髮夾彎，對對方來說，根本就像呼吸那樣簡單。
「這樣要怎麼辦？為什麼很多書把溝通講得那麼簡單？好像我們真心誠意，對方就會開放心胸？是童話嗎？還是小說？還是作者根本沒有在社會上混過？」
他講的其中一本書，其實很受歡迎。其實也不難想像，因為不少把世界簡化到不合常理的書，邏輯好懂，再加上書名給人虛假的保證，就會有腦波比較弱的人買單。
「可以耍賤招，但現在不適合……不過，耍賤招只是報復，那都是之後的事了，對目前這件事沒有實質的好處，大家一起爛而已。」
他果然有社會經驗，幾句話發洩一下，自己就可以轉回來。像面對這種人，常會感覺自己的拳頭硬硬的，就要知道，更是不能衝動。這種人之所以有恃無恐，還能好好活在組織裡，常是因為背後有資源，而且底牌不見得都已經亮了出來。
他的年紀，已經不想玩兩敗俱傷的遊戲了。只是這股氣很難忍，有時候壓力一來回家就是大小聲，然後面子掛不住，不想道歉，後悔之後，又會彌補過頭，然後又覺得自己破壞原則，讓自己以後難做事…
所以他知道他得要把以前學過的壓力管理，相關筆記、書籍拿出來用。現實層面看似無法改變的時候，就要往心理層面試試看，他一直沒忘這一點。
他注意到自己一直想去喝酒，可是他從反方向走，去運動。他很不想上班，心裡面一直有個聲音，要他請假或辭職，他也從反方向走，去找同事聊，搞清楚對方的狀況，心裡有個底，最壞的狀況會是什麼？
還好，以前的學習救了他，他沒有因為壓力而讓自己的狀況惡化。其實他最難得的第一點是，他的覺察夠敏銳，他很清楚壓力對他造成的影響，不管是他的心情、想法，還有他的家庭。覺察越快，就越有能量去收拾、挽回，而且知道要從哪裡下手。
再來他很棒的是，他有辦法跟自己的心情與想法保持距離，這不會是一兩天就做得到的修為。他能用健康行為去回應，這種功夫在狀況好的時候，就要準備起來，面對危機的時候才用得出來。
心理建設像防護網，快跌倒時可以讓人不至於突然墜落。
他積極應對之後，經驗值很快拉升，而且能量充沛，沒有喪志太久。對方再皮，也就那幾招，雖然沒辦法擋住對方的攻勢，但可以做好減傷的防禦。凡事盡可能留證據，自己的界線要設立清楚，而且做成紀錄，用溫和而堅定的方式反覆重申，面對對方的慣性越界，不驚慌也不棄守，讓同事也知道這些狀況…
對方機車依舊，他的自信也沒有因此崩潰，就是常要吃虧，當繳學費，薪水還能領得到就好。能有這樣的結果就算很好了，不要以為正義終將戰勝邪惡，這種邏輯太簡化了。
「別認為自己對，對方就是錯！」這句以前學到的話，他也時時拿出來提醒自己，幫他緩解不少怒氣，他相當感恩。
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ps. 其實利益導向明確但又無理的人，注意看，社會上到處都看得到。不只職場有，家族或家庭裡也有。不太照顧孩子，卻又想盡辦法要從孩子身上榨出錢來的父母，不管孩子年幼或成年，這些案例也遇到過。我反而覺得，要試著多認識這種人，以後自己遇到了，才不會被嚇到，一下子忘了界線，讓自己被打擊到爬不起來。
pps. 還有，不一定「惡有惡報」，因為「惡」不是那麼簡單的定義。當然，也可能正是因為良善而被欺壓，這跟我們小時候被教導的會有一段差距。有些我們眼中的惡人，可能生活過得優渥又善終，一個人能把眾人的錢財集中到自己身上，這也跟社會制度有關。能理解這一點，會讓自己以後遇到這種人，好過一些。
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修復式正義案例 在 Re: [討論] 與惡：不正義的「修復式司法」 - 看板TaiwanDrama 的八卦
我不是法律相關背景，所以對於修復式司法的定義也不清楚
看了這篇文章，去google看到這個資訊
https://www.scc.moj.gov.tw/ct.asp?xItem=297354&CtNode=33669&mp=013
在目的中有這一段
協助被害人、加害人及雙方家庭、社區（群）進行充分的對話，讓當事人間有機會互相陳
述、澄清案件事實、聽取對方的感受、提出對犯罪事件的疑問並獲得解答。
所以雖然加害人的家屬無法為事件負責
但是讓雙方對話，應該可以算是修復式司法的其中一個目的。
＝＝＝以下有第十集的雷＝＝＝
至於第十集中的片段，我自己覺得向被害人家屬道歉，對李家人也是有意義的
曉明已經離開了，他們不再有機會去探究曉明的犯罪動機
也永遠無法得知是不是自己教養過程是不是哪裡有錯
但是透過跟被害人家屬的對話，李家人表達自己的歉意與痛苦
我覺得對家人來說，其實那是為「曉明」所做的事情
他們也需要在這個事件中找到一些施力點
透過道歉，透過對話，透過參與被害人的生活
其實讓曉明可以繼續活在他們的心裡
李家人代替曉明去道歉，去改變事情的結局
不是執行死刑之後，就此失去一個兒子
而是依然保持做為「李曉明」父母的身分，並且有能夠去做的事情
我自己對於陪伴陳同學打籃球那一幕，有我自己的腦補
覺得對李爸李媽來說，看著另一個孩子好好的找回人生
那也算是對自己過去親職角色的彌補吧
我昨天自己在看李爸李媽上電視訪談的畫面時
忍不住就眼眶泛淚了
那個畫面太理想，但是如果有一天
我們可以接受受害人家屬出現在公眾場合
並且願意聽他們的聲音，我想那我們一定一起走到一個了不起的地方
※ 引述《winterrain (冬天的雨)》之銘言：
: 本來與惡前幾集我會給五星評價
: 尤其是加害人家屬部份的處理
: 但看到最後兩集的充滿不正義的修復式司法
: 這竟然是編劇認為的解決方式
: 我為加害人家屬感到難過不公
: 直接扣一星
: 修復式司法的概念是
: 加害人因為他的犯罪行為
: 為被害人和家屬帶來的了傷害 仇恨 憤怒 這些負面情緒
: 往往並未因加害人受到刑罰制裁而得到撫平
: 所以與傳統應報與預防的出發角度不同
: 修復式司法更強調彌補與原諒
: 希望加害人透過知道對被害人和家屬帶來什麼傷害的方式
: 深深的悔悟 和道歉 然後彌補被害人和家屬
: 得到被害人和家屬的原諒
: 被害人和家屬原諒之後
: 能夠放下傷痛 回復到過去的生活
: 是的 修復式司法最重要的主角
: 是加害人
: 需要悔悟 道歉 彌補的是他
: 需要被原諒的也是他
: 絕對不是加害人家屬
: 加害人真正的"錯"
: 就只有誰叫他跟加害人是家屬
: 這種與生俱來不可變的血緣關係
: 在文明社會中
: 不需要向誰道歉
: 不需要向誰悔悟
: 不需要向誰彌補
: 更不需要得到誰的原諒
: 因為本來就不應該有人指責他們
: 本來就不應該有人對他們丟雞蛋
: 本來就不應該有人對他們怒吼
: 即使是被害人和家屬都一樣
: 加害人該作的道歉和悔悟 不需要也不應該由
: 加害人家屬承擔
: 一個沒有加害人的修復式司法
: 要求加害人家屬道歉 彌補
: 是不正義的
: 就算劇中加害人家屬道歉 彌補
: 原因不就是社會上 還有被害人及其家屬的指責
: 在這種壓力下出現的反應嗎？
: 我以為編劇在前集幾要撕去加害人家屬也有錯
: 的標籤
: 覺得是很棒的戲劇
: 沒想到最後竟是由加害人家屬
: 承擔加害人的道歉和彌補
: 這不是又狠狠強化
: ”對 你們加害人家屬也有錯 所以要道歉
: 要彌補我們被害人和家屬“的刻板印象嗎？
: 沒錯的人為何需要道歉 彌補呢？
: 劇中加害人家屬和被害人家屬對談的場景
: 大芝爸爸媽媽的低聲下氣
: 一副有錯在先的態度
: 還有
: 加害人家屬推著被害人去籃球場打球的場景
: 我覺得很諷刺 很傻眼
: 這不是真正的修復式司法
: 也不是修復式正義
: 而是社會刻板印象之下的不義
:
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: Sent from BePTT
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.22.55.206
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/TaiwanDrama/M.1555911242.A.87D.html
修復性司法的概念我確實不熟
我只是從google到的說明，去理解文字上的意思
也謝謝了解這個概念的版友們的補充
其實我的回文只是想要說明，我覺得李家人的道歉
或者推輪椅的那些行動，有可能的解讀方式
對話一直都是重要的
被害人家屬也需要透過對話
知道加害人的家屬也是活生生的人，有他們的感受跟痛苦
情緒的紓解與理性的對話是同等重要的
所有事件牽涉的人都需要有情緒的出口
只有情緒出來了，才有辦法開啟理性的對話
才有可能看見自己跟惡的距離
... <看更多>