#做工的人
還記得今年五月的時候,寬恒幫忙那些做工的人出來呼籲政府能夠放寬在工地的規範,不要讓他們連吃個飯喝個水都要躲躲藏藏嗎?後來,狀況是改善了,但這些辛辛苦苦一鎚一鏟讓台灣進步的人是不是依舊比你我更辛苦呢?
寬恒問他們說,最近可以在工地吃飯了,一切還好嗎?
他們回答,飯是可以吃了,只是口罩還不能脫下來。天氣已經非常熱了,如果說一天換兩三個口罩,那一定是沒有認真戴著,因為認真戴起來一天至少要換到五個以上的口罩,粉塵加上汗水,沒幾個小時就吸不到氣了!所以真的非常辛苦,以前50片60塊錢,現在買不到這個價格了,口罩貴、便當貴、工作少,比以前辛苦太多了。
而上次兩位照片中做工的人呢?
那位泥作的阿姨,工地的大家都不會叫她本名,都叫她阿姨,已經快70歲了,為了家計還是要出來上班,阿姨的本名吳繡嵐,也可以叫阿蘭。15歲嫁給現在的老公,就嫁雞隨雞嫁狗隨狗的被騙來這一行,沒想到一做做超過60年,雖然很辛苦,但這就是命啊。在這個行業,只要把人家交代的工作做好,就可以了。工地的人都說,阿姨比年輕二三十歲的人還要肯做,很認真,但非常愛碎碎念;但轉念一想也許這就是阿姨把工地的大家當後生疼愛的表現吧。
那位做水電的師傅是陳協愷,大家都叫他阿愷,再做個幾年就要出師,可以領師傅的薪水了。當初阿愷會做水電,是因為書讀得不好,想說學個一技之長,未來還可以當老闆,賺多一點錢。現在薪水真的比上班族好,但是非常辛苦,目前還滿喜歡自己的工作,希望未來自己也可以把每個人的家,當作自己的房子在蓋,因為用這種心情蓋房子,房子一定會很漂亮很安全。工地的人從來不會問他刺青的由來,也許單純只是為了帥,也許有別的故事,但只要他不說,大家就不會問。阿愷以前常笑,整天戴口罩之後就很少看到他的笑容了,因為他覺得快樂也是一天,不快樂也是一天,人生到這個世界上來,不是為了笑,而是為了討生活,阿愷就這樣,在大家的面前一天一天變得更成熟,變得更老練。
在工地裡面,寬恒最熟的是營造廠的老闆林進福,他也是工人出生,一開始做粗工,打雜什麼都做。工人就是這樣,大部分都是領日薪,有做有錢,沒做沒錢。寬恒問他有沒有看電視上演的做工的人,很好看呢,老闆笑著說,我們哪還需要看做工的人,自己每天都在做工了,沒時間看演出來的工地啦!
他也跟寬恒分享了建築業的近況:疫情對於工地來說,一般民間公司的案子影響不大,但像是一些科技廠,或是規模比較大的案子,今天去八小時,明天就不能去,要隔24小時之後才可以再踏入那個工地,雖然每種行業都分流,但是工地的人是領日薪的,少了一半的工作天數,就砍了一半的薪水;如果沒有去其他地方打工,怎麼可能過得下去。
也因為疫情的關係,所以小孩不用上學,一般家長都很頭痛了,大家能夠想像在飛沙走石的工地做工的人有多傷神嗎?
進福老闆是規定國中以上,已經可以照顧自己的小朋友,才可以帶來工地,但只能待在一樓,不然太危險啦,爸媽一邊工作,還要一邊擔心孩子在工地危險,真的很辛苦,但也希望這樣的辛苦可以讓孩子看在眼裡,知道賺錢有多不容易,爸媽都是飛簷走壁地為了孩子可以在冷氣教室上課而努力啊。
但有比較小的孩子的父母親,就只能自己想辦法了,大部分是給阿公阿嬤帶,因為前一陣子連安親班都不能送,而且錢也不能退,就是多了許多開銷。進福老闆希望大家能夠多多體諒這些在工地拚搏的人們,也許走在路上滿身飛灰,也許進便利商店的時候穿著沾滿泥巴的橡膠靴,但這些都是為了生活而努力的老實人,跟你我一樣的認真打拼,希望大家能夠更有一些同理心,一起度過這個難關吧!
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便利商店幾歲可以打工 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Facebook 八卦
【你知道嗎?台灣近三年考上司法官的平均年齡不到二十六歲,差不多就是大學讀完當完兵,連研究所都來不及讀完的年紀,台灣二零一五年錄取司法官者七成都在二十一歲到二十五歲。
但我們卻賦予這些連開導同學失戀要放開心胸的人生經驗都不夠的菜兵們判斷生死傷害別人卻完全不用負責任的資格,他們的人生經驗鐵定比不上我家巷口賣豬肉的老王,結果他們卻可以任意操縱別人的人生,這他媽的規則和系統一定出了很大的問題啊!】
補充一下:網友建議應該檢附便利商店大夜班兩年打工經驗證明才能考司法官,這簡直是個令人起立致敬的好點子!
這世界上有沒有一種工作,是可以在工作要求中明明有規定要執行某一種任務,但是從事這類工作的人卻可以找盡一切理由不去做這個工作。譬如說你是清潔工,你的任務規範裡面有倒垃圾這件事情,但是你卻想盡辦法找盡所有的理由不倒垃圾,但卻沒有任何人可以強迫你去倒垃圾,這樣的工作規範是不是很不公平?
而且更重要的,你還可以盡可能的瞎掰各種各樣的理由告訴大家這些垃圾為什麼不該丟,譬如說你覺得這垃圾明明就有放射性,已經毒死好幾個人,你卻偏偏說這些垃圾還可以用,所以不該丟,而且沒有任何人可以影響你的決定,甚至沒有任何人可以直接指出你的所作所為是不對的,因為你根本不在乎,你的薪水,評價完全是受到保障的,是那些社會大眾供養的,但我們出錢的這些雇主,卻完全沒有辦法決定你該不該拿到這些薪水。這就跟你小學班上同學說他沒交作業是因為作業被狗吃掉一樣可笑,但你卻沒有任何辦法可以揭穿他,讓他負起責任。
更糟糕的是,因為你拒絕執行倒垃圾的工作,有些人會因為你受害,有些人會因為你而身心受創,但他們明明是你的受害者,你明明是他們的加害者,但這些無辜的受害者沒有做錯任何事情,卻只能聽任你傷害他們,聽任你強加你不倒垃圾的價值觀在他們身上,導致他們身心受到傷害,而這些繳錢養清潔工的人,卻拿這些不倒垃圾的清潔工一點辦法都沒有,你會不會覺得這個工作真是太爽了,簡直比國王還要爽?
有的,台灣就是有這樣的工作,這工作叫做法官。
是的,我談的還是最近那樁令人髮指的張鶴齡殺死妻子及兩個女兒的案件。根據媒體的報導:「新北市男子張鶴齡10年前與人妻蘇玉真發生婚外情,為了討蘇女歡心,用瓦斯、乙醚毒殺蔡姓妻女3人,製造3人意外中毒的假象,並以手機實況轉播給蘇女聽,4月29日高院更五審認為張仍有教化可能性,改判無期徒刑。前晚,蔡母夢見2個外孫女託夢訴苦,她說,張鶴齡臨時起意殺人的理由太牽強,張及張家人至今無一句道歉,何來可教化」
是的,這個案子更五審的法官不但不用考慮其他十八位法官都認為這個殺了自己一家三口的張鶴齡泯滅人性,還可以盡可能地替張鶴齡翻案,張鶴齡用特別買來的乙醚,特別安排的繩梯,特別安排的不在場證明,特別迷昏了自己的女兒,然後再特別迷昏了自己的第二個女兒,然後特別打開瓦斯讓他們中毒,中間也特別打電話給小三轉播殺人的過程,然後特別收拾起繩梯跑回樓頂,特別逃走;最後這個更五審的法官卻可以說張鶴齡殺自己的兩個女兒只是臨時起意因此有教化之可能不能夠判死刑。
而這個更五審的法官怎麼樣傷害了蔡阿嬤呢?根據同一家媒體的報導:「「有冤,可以跟阿嬤講。」張鶴齡改判無期徒刑,前天上午,蔡母上香請地藏王菩薩牽引,讓外孫女來託夢訴冤情,當晚,小外孫女就來託夢,迷濛中她聽見小外孫女說,「那天晚上爸媽在隔壁房吵架,我和姊姊早就醒了,2人害怕地窩在一起,後來爸爸進來,先悶死姊姊,再悶死我。」夢境最後她看到大外孫女躺在一旁,小外孫女坐在床邊面露驚恐,她嚇到驚醒,抱著丈夫痛哭。」
本案中更五審的法官會因為讓過去十八個審級裡面,只要是在台北開庭蔡阿嬤每次出庭都要坐高鐵從嘉義前來台北殷殷期盼正義的期待落空而受到懲罰嗎?不會。
這些法官會因為他絲毫不管張鶴齡從來沒有跟蔡阿嬤說過一聲道歉,判賠三百萬也沒賠過一分錢,但就這麼不顧蔡阿嬤每天的噩夢和淚水而讓張鶴齡逃過一死,甚至被稱為有教化之可能而道歉嗎?答案是不會,也不用。
這些法官都不用負起任何的責任,他既不需要管受害者家屬受到多少折磨,也不需要管受害者家屬受到多少侵害,他甚至不需要為決定一個殺了三人的張鶴齡被視為有教化之可能負起任何的教化或是連帶責任,這些法官的薪水還是一樣由你我所供奉,而且不會減少分毫,退休的時候照舊領退休金,過年的時候照樣領獎金。無論蔡阿嬤如何痛苦,如何夜夜哭濕枕頭,如何夜夜夢到被殘酷殺死的孫女前來求助,這幾個法官都過的輕輕鬆鬆,連薪水都不會少。
而這麼爽的工作我們要求的是社會經驗嗎?是道德高潔嗎?不是,我們要求這些能夠當上有權無責爽缺的司法官們的最大審核機制是考試,筆試,申論及口試,只要成績好就可以當上法官,連工作經驗都不需要。你知道嗎?台灣近三年考上司法官的平均年齡不到二十六歲,差不多就是大學讀完當完兵,連研究所都來不及讀完的年紀,台灣二零一五年錄取司法官者七成都在二十一歲到二十五歲。
但我們卻賦予這些連開導同學失戀要放開心胸的人生經驗都不夠的菜兵們判斷生死傷害別人卻完全不用負責任的資格,他們的人生經驗鐵定比不上我家巷口賣豬肉的老王,結果他們卻可以任意操縱別人的人生,這他媽的規則和系統一定出了很大的問題啊!
什麼叫司法改革?叫這些只會讀書的奶嘴法官們不要入行,才是真正的司法改革啊!
http://tw.on.cc/…/bkntw-20160921000543843-0921_04411_001.ht…
便利商店幾歲可以打工 在 韋禮安 Weibird Facebook 八卦
他是我這輩子認識最熱血最執著的人 2014年你必定要認識的聲音 王舜
2013年的尾聲
無名小站熄燈了
在它關閉前我又回去逛了逛
所有回憶也都湧現出來
因為那描述著我如何從一位芭蕾舞者
變成現在這個音樂家的過程
照片
是我剛上台北念書的第一張照片
在這之前
我還是個躺在家鄉的草皮上望著星空
並對未來有無限想像的小孩
後來對舞蹈有興趣
於是高中考進了藝術學校的舞蹈系
那時候我16歲
在上電腦課時老師要我們拍照
看同學們紛紛擺出舞蹈相關的肢體
我很叛逆的想了想
決定要特別點
接著告訴自己
內心永遠都不要變得混濁
所以有了這樣的動作
念舞蹈學系的初期
最討厭大概就是拉筋了
尤其是身段課
老師總要我們這幾位男生排成一排
把腳打開面對牆壁
然後出其不意的一腳
把我們踢進去
你可以聽見第一位慘叫
幾秒後又是第二位慘叫
我是第五位
就快輪到我了 ...
開始習慣這些痛苦後
在某次舞史課上
老師播放了男舞者的影片
是一些充滿技巧的獨舞段落
還記得那時候目不轉睛的自己
被那流暢又帥氣的動作吸引
後來發現自己對芭蕾舞著迷了
每當撥放起音樂
身體跟隨每個音符與節奏擺動
內心就會感到無限的富裕
幾乎每堂學科下課時間
這短短十分鐘
我都會一個人跑去舞蹈教室練習
那時心中有一個目標
就是在公演時
我想跳海盜 !!
在第一年快結束時
學校多了新規定
若非上課時間
學生禁止私自進入或使用術科教室
我的熱情被澆了冷水
有好幾天都在煩惱
但最後
是趁著放學大家走的差不多時
把中庭舞台當做練習場地
因為它與舞蹈教室相同都是標準黑膠地墊
就這樣延續了本來理想的軌道
第二年開學前的暑假
暑期輔導還未開始
所以偶爾會去外面的舞蹈社上課
但在某次課堂上
遇見一位氣質非凡的女孩子
她每個動作優美又精準
幾乎是當下最出眾的焦點
我整個看傻了
讓我覺得自己的動作都像同手同腳
在她看見我愚鈍的動作後
露出天使般的笑容
大概就是唐伯虎點秋香裡那種 " 笑你是個白癡 "
總而言之
在那堂課結束後
我超孬的啊 !!
完全沒有勇氣去跟她搭話
只有變成暑假天天去舞蹈社報到
但卻再也沒見過她 ...
第二年開學了
在我心裡
幾乎只有芭蕾舞與那位不知道名字的女孩
看似複雜但又有點單純
依然在下課時溜進沒人的舞蹈教室
放學後趁大家離開後在中庭練習
持續這樣一陣子後
很快就到了學長姊的公演
可能因為舞蹈這個環境不大
所以有演出時
幾乎相關行業的人都會去看
我覺得這是我很有可能再次見到她的機會
但從進場直到演出散場
我都沒有看見她
有點失落
於是約了同學到附近的便利商店買東西
在過馬路時
來往的人潮擁擠
我在斑馬線的另一頭看見了她
她跟我對向行走並擦身而過
那瞬間我彷彿找回失去的片段
但我卻沒有勇氣跟她打招呼
她就像陌生人從我眼前走過去
後來仔細看在她身旁的女生
咦 ?
那不是我的學妹嗎 ?
第二年中
從學妹那邊打聽許多消息後
得知她跟我同年
是別所高中的舞蹈班
可是就算我知道得再多
卻一直都是處於
她根本不知道有我這號人物的情況
因為
她沒有用手機
也沒有在上網
聽說她每天都只有跳舞跟練習
非常規律
也沒有思考過戀愛這回事
我受不了這樣的情況
開始做一些蠢事
例如他們高中的舞會
我不要臉的自己跑去參加
結果在台下找找找
還是沒看見她
忽然間音樂風格轉換
DJ : 告白時間 !!
我搶先他們學校所有人第一個衝上台
拿起麥克風說:我叫王舜 ! 我喜歡的是中正高中舞蹈班 xxx!我喜歡妳!從半年前的暑假遇見妳之後。一直到現在
台下這時一片歡呼
DJ : 請女主角上台 !!
我興奮又緊張的等了一下子
台下變得安靜 ...
DJ : 啊 ? 原來她根本沒來啊 !?
第二年尾
雖然沒跟她講過半句話
也沒有見過面
但她身邊的所有人我幾乎都認識了
特別是他們從小就一起在舞團跳舞長大的夥伴
幾乎都跟我同年
但在舞蹈界都已是頂尖了
因此有一段時間
只要他們有空
我就會在放學時
從陽明山上搭公車下山
再轉捷運到他們所在的學校或教室練習
他們總能給我最多資訊與指教
雖然常獨自搭末班公車回陽明山的宿舍
但我一點都不覺得辛苦
因為總是充滿收獲
第二年末
學校的藝術交流團
要去義大利跟維也納演出歌舞
有甄選考試
不小心我考上了 ...
於是反覆排練了老師給的段子
終於到了出國那一天
許多同學站在校門口
像我們交流團揮手道別
我想出征打仗的感覺
應該就是那樣吧 ?
接著出發
開始一路吵鬧
從候機室直到飛機上
但我是個很淺眠的人
上飛機的休息時間
燈雖暗了
我還是亮著眼睛
看著窗外聽著音樂
起初這一切都很美好
但卻開始因無法入睡而感到痛苦
8個小時之後
我眼前是本來一起吵鬧的同學
睡醒後
他們又繼續吵鬧
但我已精疲力盡了啊 ...
之後開始的旅程
大大小小跑了許多演出場地
從維也納搭車到義大利
搭船到過威尼斯
也踏進了梵蒂岡
除了被歐洲當地飾品小販狠敲了一筆外
最難適應的就是歌劇院的舞台
都是往前傾斜
轉圈都會不小心往前滑
但還好我是年輕人
完全沒在怕 !!
第三年暑期輔導
有了想出國當職業舞者的打算
也開始覺得學校會遷就團體的程度
而我想要的東西
只是更專一的芭蕾舞
而不是武功、身段或民族
除了芭蕾課外
開始變得會翹課去外面上課
持續一陣子後
老師警告我
說我操行已經不及格了
但我還年輕
認為台灣有兵役問題
在還未18歲前
就該有立即出國的打算
不然18歲後需先服完兵役
最害怕就是當兵後
舞蹈可能會太過生疏或荒廢
但在這時
我意想不到家裡開始反對
反對我想走的路
要我當成興趣就好
原來是經濟狀況出了問題
頓時我已進退兩難
第三年初
一切只能慢慢走
到了公演舞碼的選角日
大家都在舞蹈教室等待公佈
我很興奮
覺得自己從第一年到第三年
這段時間裡
做了很多準備
只是
接下來在公佈名單時
所有舞者陣容
都沒有我
我連忙上樓去找主任
從主任的表情
我知道
自己被退學了 ...
於是
轉過身走下樓
經過中庭的舞台時
想起曾經跟班上同學說過的夢想
" 我公演想跳海盜 就算公演不能跳 也要畢業之前在全校面前跳 "
腦海裡閃過這些記憶的我
把鞋子外套脫了站上舞台
發現自己
終究面對的是空盪盪
沒有觀眾與沒有音樂的空間
我把還沒練完成的海盜
零零碎碎的跳完
這一分鐘的獨舞
只有我的呼吸
跳完後
聽到三樓傳來"加油!王舜!別放棄!"
接著是一陣掌聲
原來是幾位女同學知道我要離開了
雖然看見他們帶著不捨的淚水
但我什麼也沒說
便走出校門口
第三年中
因為經濟壓力
我開始打工並繼續跳舞
本來一起練舞的夥伴
包括那女孩
幾乎都要出國了
有的去舞團
有的去學院
在離開前
他們約了我到一間舞蹈教室去
說有位老師或許可以幫忙我
到那之後
老師知道了我的狀況
也知道我熱愛芭蕾
便給我優惠且單獨的指導
讓我在那上課
第三年尾
在那教室待了一陣子後
老師看我常打工與教室兩邊跑
忽然間找我聊了一下
建議我換個方向試試
說在我身上
看見了更該發揮的特質
那是較為流行的樣子
而不是因為家裡無法支持
就一直傻傻的打工
堅持著古典流派
忽然間覺得這句話涵意很深
也提醒了我不是當初想考舞團嗎 ?
那現在到底在幹嗎 ?
若再怎麼努力只能到達這樣
或只是抓著這軌道不放
會是好事嗎 ?
第三年末
我告別了老師
開始了長達一年自我放逐
平常就是打工
從咖啡廳、網咖到燒烤店
幾乎沒有再跳舞了
我開始認真思考
我的未來
我發現自己
沒辦法重複做一樣毫無心意的工作
我需要挑戰
我需要創意
第四年中
忽然想起自己很喜歡唱歌
雖然從小到大
都一直被笑五音不全
但剛開始對芭蕾舞也不是那麼擅長吧 ?
如果我付出與那時相同或更多的時間 ?
那結果又會是如何 ?
於是
我辭去所有工作
借了一把吉他
花了一個月的時間
看懂網路上的和弦
學會四首歌
並在地下道開始了我的音樂人生
天再冷也要出去賣藝的街頭藝人時期
讓我學會了唱歌跟表演
再想睡也被導演逼著配樂的作曲時期
讓我學會了編曲跟混音
唱片才是我的最終目標
相信未來還有許多時期
每個時期都會堅持努力
因為我已經放棄過一次
這次我不會再放棄了 !!
回顧了這青春的五年
希望未來再回顧五年
是更美好浪漫的現在
今年是上台北的第十年
這個跨年
我要回到我的故鄉
龍潭
讓我再到那片草皮上望著星空
那是我一切的開始
晚安。
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