【諮商理論】發展心理學概說
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本系列講座為心理學學科概說。即以2小時時間,整理並簡述這學科的主要論點,讓讀者能有系統與方向去吸收教科書裡的各部細節。
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『發展心理學』:講述個體隨時間、經驗及社會化而逐步成熟的心理機制
(上):談認知發展,以認知發展論及鷹架理論為主,談人類的學習模式是什麼
(下):談情緒發展,談情緒發展的里程碑,以及客體依附關係的發展。情緒/想望是先行於認知的,認知/理性屬執行工具
認知與情緒發展與「神經生理」有關,發展近完備後(將近12-14歲)才接ERIKSON心理社會階段論,也就是開始「社會化」,這部分請自己查閱網路資料。
附註:發展不是直線的,即使有些地方卡住,時間還是會往直走,把它想成大學課程,即使重要的科目被檔修,還是能上學的,先上其他課,大四畢業前(稍微成熟點了)再回頭補,有時候也難免延畢。
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全文連結(PPT小圖):
https://sn094545.pixnet.net/blog/post/404304563
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【諮商理論整理】諮商理論的整理列表及案例說明
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@理論關鍵字:
『精神分析』--過去經驗決定
*佛洛伊德—心理決定論
強調情緒面的疏通與重新詮釋
*阿德勒(向外擴展)--系統觀點+生活面的社會參與
*榮格(向內挖掘)--深層+靈性心理學
*克萊恩、溫尼考特、包比---客體關係論、依附關係。
不再是個體,而必需是「重要」能「對照」,的「客體」與「關係」。
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@案例說明:怕鳥的女人
「怕鳥」是一種深潛的焦慮,無法解決的事,被放入潛意識,由防衛系統保護。
行為由過去經驗決定,探討「為什麼怕鳥?」
問出過去創傷—從小飼養的愛鴿,在國小一年級時突然暴走攻擊她。在無大人保護,情急之下拿球拍誤打誤撞殺死了愛鴿。
重述事件讓情緒疏通(情緒:罪惡感、害怕被懲罰、恐慌、失落、秘密的混合體)。心理師被移情為發現這件事的大人與她做反應。
情緒疏通後,用大人眼光重新詮釋這個事件,平靜接受它帶給自己的影響,產生頓悟,人生繼續前進。
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全文請點連結:下圖
小私塾:8/21(三)早上【諮商理論四大取向的關鍵與彙整】3小時,--每人750元。講義參照:http://sn094545.pixnet.net/blog/post/403681562
【個案概念化在初談的應用】2小時,14:00~16:00。--每人500元。PPT講義參照:http://sn094545.pixnet.net/blog/post/403940678
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匯款後報名,截止日8/14 23:59,滿8人開課,未滿會退費。
小私塾表單報名連結:http://bit.ly/2ZCgd2g
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小私塾 【109年寒假場】台北場《亞斯人的心理世界》
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#第二場《亞斯人的心理世界》
2.5小時,600元。2/9(日)13:30~16:00
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一.亞斯特質及所引發的心理歷程
1.生理系統的比喻。
2.「情盲」--有情緒但不能用。
3.缺乏抽象理解—瞎子摸象。
4.「具.理系統」的思維運作。
5.回歸解釋「社交困難」及「固著」的意義。
PS:與社會人(非亞斯人)與社交系統的衝突。
6.「具.理系統」的溝通:從下而上的建構。執行也要言行一致,其實就是對兒童的教育原理。
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二、.兒童期亞斯行為及有效相處原則
生活適應、紀律培養
原則:安全依附、正向教養
三、.青少年期亞斯行為及有效相處原則
選擇與負責,試錯,尊重自主性
發揮長處的極大化
原則:安全界線、提供全面資訊供選擇
背後支持(不能收拾殘局的就是界線外)
四、.成人期亞斯行為及有效相處原則(生活習慣已建立不易改)
社會適應(工作、職場人際)
自我探索、關係經營
原則:生活連結、與人連結,強調自我負責
學習新的自我認同,想要就要學,不想要的但過的去則不勉強
五、小結:
站在亞斯人的立場想事情,先用腦,不是用情,就容易溝通;但之後也要傳情,因為人都需要與他人連結。
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適合對象:老師、社工、心理及特教背景,家庭照顧者
本講座主要是理解亞斯特質的思維,並對比與社會上社交系統的差異。僅提供有效相處原則,非通則,個案的實際作法須照顧者配合情境、個別差異及溝通議題自行再研發
PS:#之前上過AS人研究筆記者若重複參加則僅收取半價。這堂課比上次的整理更系統化。
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@上課形式
1.小團體方式:除了講,希望能有互動討論。
2.參加前需看完講義PPT,會連同行前通知寄給成員。
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@地點、費用
1.小團體上課,8人開課。候補會另行公告。
2.地點:台北市中正紀念堂靠杭州南路附近
3.#需事先匯款才算報名成功,以匯款時間計算順序,只填單未繳費為無效報名。
4.#報名成功後無法參加者會替學員找人候補替換有人遞補成功才退費」,否則收單後又臨時取消,變成是講師損失。請接受此形式及非常確定後再報名。
5.請自帶環保杯、紙筆,自行印講義。
報名單連結:
https://forms.gle/eJGuv5uuKFmvPfK9A
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... ppt.cc/fw1RUx 合作邀約或演講可洽:[email protected] 專長:表達性藝術治療、伴侶/人際/家庭議題、創傷/孤獨感議題、同志友善諮商、生/職涯諮商 ... ... <看更多>
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我以前都沒聽過依附理論
今天youtube推我這個
我就看了一下
我發現好像有那麼一些道理
在上一段關係裡
我是個焦慮依附
好典型
可是我記得我以前一開始是安全偏逃避依附
不知道什麼時候變成了這樣
生病帶給我的影響也在這邊展現
我從對自己 對他人的信任
變成了對自己不信任
覺得別人都比我好
覺得沒人會愛我
覺得別人一定會因為我不好而拋棄我
知道了這些能作什麼轉變嗎
我能夠再次有自信嗎
不知道
我會這樣形容自己
我是壞掉的機器
我是有缺陷的人類
我覺得我自己很差
沒有人會想愛我
和我在一起會很無聊
我隨時需要人來肯定我
也許有一天會
我會變好
我本來已經很好
我是說我會對自己的感覺
變好
會嗎?
生病帶給我的毀滅
後勁在這邊
就算已經不影響心情
就算已經能正常生活 工作
無法建立滿足的關係
還要幾年才能真正的復原
對自己的懷疑要到什麼時候?
沒有建全的人際關係 安全感不足
我在工作上一被打倒 我要好久好久才能再站起來
我的人生就在一直重建
今天好累
晚上還要值班
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