9/2 #單親媽媽日記
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開學第三天，尚宇持續展現他成長的一面，晚上八點鐘問他要不要進房間聽故事睡覺他也不會再像過去那樣抗拒（我還想看電視、我還想玩玩具、我不想睡巴拉巴拉巴拉），這兩天的晚上都是八點就陪他進房間，然後用我的手機播放故事給他聽。
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過去他曾經能夠單獨睡過夜，就是因為有CD播放器播故事的關係，後來播放器被他給砸壞了我也沒再買新的，怕寂寞的他即使開著燈也不敢自己一個人睡，因此過去幾個月來他幾乎都是跟我一起睡覺，坦白說讓尚宇睡我床上會讓我的睡眠品質變得很差，他睡相實在太差了囧。
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這幾天我都在他房間陪他聽故事直到睡著我才離開，目前他沒有出現任何排斥的反應，因此我有在考慮重新買台CD播放器讓他睡前聽，畢竟他沒辦法永遠都是小朋友，遲早還是得學著自己一個人睡覺的，我也不可能永遠陪在他身邊，他必須學著照顧自己。
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早上送他們兩個上學時，尚宇背起書包抓著我幫他準備的便當，像個小大人似的對我揮揮手説：「送我到這裡就好了，接下來我可以自己走！」然後頭也不回地往學校走去，看著尚宇的背影突然一陣感傷，這是我過去幾個月裡只有在夢中才能夠看見的場景。
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不僅僅是上學變得積極，放學回來也是讓我驚喜不斷，跟我一樣不擅長社交的尚宇，今天竟然跟隔壁鄰居的孩子一起走路回來，由於今天是週三全校都是讀半天，我不太確定隔壁鄰居的孩子是否跟尚宇一樣是三年級。
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我今天在家裡面工作時，聽見他從外面傳來了對話的聲音，原本很擔心他是不是在外頭被誘拐，帶了什麼陌生人回來，打開門只看到他對著鄰居孩子揮手說：「這就是我家，那就明天見啦～」竟然交到朋友了（生母驚恐😱
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不只如此，他這幾天都願意寫作業，雖然感覺不想做這些事情，但還是願意多少寫一些，不再像上個學期一樣完全不寫功課。而且今天還是最討厭的圈詞，十七個圈詞抄寫兩遍，他寫了十一個才停下。我很難將他跟前幾個月那個整天裸體、動不動情緒失控就會拿鈍器破壞傢俱的孩子聯想在一塊。
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尚宇的狀況穩定後，我也開始恢復原本的訓練與飲食控制，前幾個月我把所有的重心全部放在他們兩兄弟身上，不只荒廢了訓練，更是常常隨便以垃圾食物來充飢，我以為只要全心全意放在他們兩個身上，就能夠看見他們兩個快速成長。
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但事實上是，我的行為雖然出自於希望他們變好，但已經到了有點逼迫的程度，對他們而言壓力並不會少過我所承受的。暑假送他們兩個回屏東跟前夫家人同住那段時間我想了很多，若我不好好照顧自己的話，只會讓自己壓力越來越大，甚至會開始埋怨起他們。
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『若不是為了照顧他們兩個，我現在仍然還是個不用出賣尊嚴的健身教練，不用為了養家糊口而低聲下氣地拜託大家支持我業配的產品。我可以說不想教哪個沒心上課或是不尊重我的學生，就直接退費請她另尋他人指導，向來只有我挑學生，沒有學生挑我的份......』
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『若不是為了照顧他們兩個，我現在仍然還是能夠控制好自己的身材與體重，訓練不會因此荒廢，年底的健力比賽也能夠光榮出賽為去年的自己雪恥。我跟 楊梅香吉士 也可以一起去健身房，互相當彼此的補手，一起訓練、一起用餐、一起睡覺、一起...（好了大家聽夠了） 』
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照顧他們的這半年來，我已經出現過無數次這樣的念頭，但我從來沒有對他們兩個說過這樣的話，因為接他們兩個回來本來就是我自己所堅持的，而我做了這樣的選擇，本來就應該自己去承擔接下來的後果，而不是當發生的事情跟我預期所不同時，就開始後悔或是埋怨他們。
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在個體心理學中，我出現了上述的這些念頭時，其實目的就是想要證明自己接他們兩個回來是錯誤的決定，把他們兩個送回屏東前夫家裡去，從此我就當作自己從未生過這兩個孩子，我的日子會輕鬆許多。這是人性，軟弱是人之常情，但如何面對與克服才是最重要的。
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於是我下定決心即使照顧他們兩個，我也得先照顧好我自己，把過去的我必須做的事情全部找回來，健力與壺鈴訓練、飲食控制、閱讀書籍等等，這些都是我在還沒接回兩個兒子前每天都會做的事。
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這陣子荒廢掉這一切就是因為通通拿去照顧孩子了，將標準放低點不要再把自己與孩子逼得那麼緊，原本應該是拿來打掃被他們弄亂的環境這段時間就拿來訓練，原本應該是陪兒子上體操課到下課的這段時間，就回家去準備晚餐或是收拾家裡，總之把那些其實我可以不用自己做或是陪著做的時間，通通拿來做我自己想做的事情。
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不再時時刻刻緊迫盯人後的日子輕鬆很多，不論是對我還是對他們而言。而我在放下這些堅持後恢復訓練，也沒有過去偶爾偷到時間運動時那種力不從心的疲憊感，這幾天訓練都覺得全身充滿了力量，而且不是只有精神上而已，物理上的力量也是真的幾乎回到過去還在當選手那時的水準。
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不過，我對自己疾病的了解，現在也有可能是我的躁鬱症又走回到躁期這個階段了（笑）
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改天我想再跟大家聊聊，跟躁鬱症和平共處後帶給我的正面幫助，像是有效利用躁期帶來的能量，讓一切都有如開了加速器一樣事半功倍。
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那我們明天見啦～
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