1943年,醫學上開始有自閉症這種診斷, 隔年(1944) ,維也納的小兒科醫師亞斯伯格發表一篇論文,他發現有一群孩子症狀較自閉症為輕, 也比較沒有認知上的障礙,他們的問題主要在於人際溝通不佳和互動品質不良,此外還有一些固著式的行為和興趣, 後人就把這群孩子以這位亞斯伯格醫師來命名, 稱之為「亞斯伯格症」。
2014年初 ,先生還是照以往一樣,騎著一輛破舊腳踏車穿梭在醫院和住家之間。有一次, 我在一樓家門口遇到一位鄰居太太,她熱心地跑過來說:
「聽說柯醫師要參選台北市長喔 ?!佩琪, 佩琪,妳要跟他說,選市長第一件事是要學會跟人打招呼啦, 每次我跟他招呼,他都不理我, 這樣不行啦!」
當時心想, 妳說的是沒錯 ,大家都知道他就是這副德行嘛!
「沒有啦,沒有啦, 別人亂起鬨 的, 不過我會跟他說啦!該改的還是要改!」
我的天,兩個月後, 真的跑去跟醫院請長假 ,請假單上的理由欄還大辣辣地寫著「參選台北市長」。
接下來細數他的白目行徑,可以連續寫好幾天…
2014年中…
「某議員舉辦造勢大會, 廣邀市長候選人出席, 沒想到議員心目中民調最高的大咖市長候選人沒來 ,卻來了個聲望不到人家一半的三腳貓…」
「只見這位民調不及人家一半的市長候選人,到了現場,一頭熱地抓起麥克風,衝上台很盡責的把這位議員過去的豐功偉業詳述一遍,最後還 不忘幫這位議員喊幾聲「 凍蒜」,結果呢?」
「 這位議員深怕得罪他心目中沒來的這位大咖, 嚇得躲在台下不敢上台。 第二天有一場健行活動,兩個人又不期而遇, 這位白目市長候選人仍沒sense到人家的臉色, 還熱情地跑去跟人家說:唉呀,昨天沒機會同台, 今天總算有機會可以同框了,加油、加油 ,凍蒜、凍蒜。這位議員候選人勉強擠出一抹尷尬的微笑…」
這讓我想到了兒子小時候的糗事,記得兒子5歲, 妹妹三歲時…
某天在醫院看完夜診, 拖著疲累的身體,回到家已經10點多了, 又餓又累,進門一看,家裡玩具丟得滿地板都是, 不禁怒火衷來, 開始拿出人妻、人母慣有的開罵本領:「去去去,去 收玩具, 收完到外面去, 媽媽不要你們了!」
講完,氣噗噗地坐到餐桌上,開始趴起我的晚餐, 還不時用眼角餘光偷喵兩個小毛頭, 只見兄妹兩人委屈的縮在客廳一角, 老大(男的, 後被診為斷亞斯伯格症)不停地啜泣, 老二則倔強的抿著嘴巴不發一語…
後來突然聽到妹妹大聲咆哮一句, 我差點把飯噴了出來…
「哭什麼哭, 小聲一點啦,吵死了 ,媽媽是騙我們的, 還不懂?笨死了!」
當下自己都覺得對不起老大, 原來這種孩子聽到一句話,就只能意會文字表面的含意 ,至於潛在的隱喻是什麼, 對這類孩子太困難了。
美國最有名的自閉症患者「天寶、葛羅汀」,小時候得靠人類表情的圖卡,來記住「人的表情」是代表哪一種「人的情緒」,亞斯的小孩沒辦法像我們一般人一樣, 從現實生活中去體會人的喜怒哀樂。
後來我是從自己兒子身上, 逐漸了解到自己的先生…
(上個月抽空幫瑞信兒童醫療基金會拍了一支公益路跑宣傳短片,希望關心兒童醫療的人11月3日一起加入公益募款的路跑活動。)
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人際溝通活動 在 熊仁謙.大鼻子哲人 Facebook 八卦
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人際溝通活動 在 Facebook 八卦
🌹【留給自己不必解釋的權利】
有位曾經在工作上合作一段時間的夥伴,某天清晨突然像吃了炸藥般,憤怒地透過通訊軟體,傳送過來極不友善的訊息。當下我知道對方因為某件事情有很大的誤會,但看到他留言裡的字句十分武斷、語意非常決絕,我明白此刻多說無益,只能回覆:「無論如何,謝謝你這段期間的關照,祝福。」
句點之後,彼此就各自天涯了。
並非不在意這份因為共事而建立的人際關係,而是成為大人以後的我,愈來愈相信因緣有自,強求不來。
他氣憤像孩童時;你更要穩健如大人。
這無關自我的謙遜、或強大,只是多年修持而來的隨順與接納,不再對自己苦苦相逼。
當某一個人、或全世界都誤解的時候,至少還可以擁有自己。如果此刻說什麼都是多餘,那就留給自己不必解釋的權利。
從年少至今,我從未刻意交朋友。雖然對為了維持人際關係,而討好別人的努力,感覺十分陌生;但只要不與人爭,要做到表面上的和諧,其實也並不困難。
我總覺得:真正的朋友,是可以互相理解與諒解的。無論任何大大小小的事情,根本不需要過多的解釋、說明, 彼此連互望一眼都不必,就能選擇信任。
偶有初識的年輕朋友,聊到這個話題,都把這種性格,推給星座去承擔。他們說:「水瓶座,愛好自由,擁有一般人無法理解的邏輯。」
所以,容許我繼續當個外星人。
這樣可以免去許多與人交往的繁文縟節,在不妨礙別人的前提下,儘量我行我素,活得輕鬆容易。
但回想起年少時候的自己,在朋友數量已經如此精挑細選而所剩無幾的狀況下,偶爾如果有溝通不良而造成誤會的時候,總是特別耿耿於懷,想要趕快解釋澄清,不想讓彼此心裡有疙瘩。
即使,費盡所有心力說明,對方還是不肯諒解,至少要讓自己內心的遺憾少一些。
直到經歷過很多痛苦的離別,尤其是至親的病老衰亡之後,漸漸明白自己所渴望的關係,是怎樣的一種清楚明白,又是怎樣的簡單篤定。
那些猜疑的、忌妒的、見不得對方好的、無法彼此成全的……都是超過能力所及的負累。
所以,當因緣已盡時,對方不念舊情,不再信任,就不用解釋,不必說明,盡所有可能,把遺憾化為祝福,獻給對方,這已經是我們所能付出的,最大的成全。
🎉摘錄改寫自吳若權最新作品
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