[ 八週年 ] - 4 -
赤裸裸的嘍囉 被端上來了
各位眼尖的連載迷有注意到 我們被打回原形了嗎!?
畫面雖然處理過 究竟還認得出來是我們吧
兩半 不知道從什麼時候開始會自稱 [兩半]
也常常會在虛擬的世界稱對方為 [另一半]
( 應該沒有人因此曾經誤會了什麼 吧 )
我們的確是親密的共同體
( 不知道還有哪個團能像我們哪抹噁心 )
很多人常說 我們就是一個樣
常有相同的反應 語助詞 狀聲詞....等等等
儘管我們是如此截然不同的兩半
也常常在彼此的身上看見 跟自己相似 與很不相似的地方
組團要八年了
我們始終一起向前 ( 或停滯 或墜落)
常常有人會問我們 你們現在又想幹嘛?
通常得到的是 一面倒的靜默.....
在最近這兩個月來 準備老實巡迴的時間流中
我們打破了一些表面的和平
往自己與另一半的內心世界裡探問
一針見血地對話 聆聽與表達
無論是現在的練團
無論是未來的想像
更多是過去未在當下分享給彼此累積的心情
都捲了開來
也想知道 接下來 兩半到底想幹嘛
你想說什麼 而我想說什麼
你想要到達的地方 是我想要到達的嗎
要更確定彼此的心意 才能繼續向前吧
而目前 最重要肯定的是
我們赤裸地剖開一半了
面對一半 就算面紅耳赤地
也想要好好一起演一場老實的巡迴
✨23號半 八週年 『老。實』的巡迴 ✨
正在公佈。。。。 📢
2016.12.09 (五)台東.鐵花村
2016.12.10 (六)花蓮.璞石咖啡館
2016.12.23 (五)嘉義.Loft 23.5
2017.01.08 (日)高雄.花 / 卵 / 星
2017.01.14 (六)台北.台北 月見ル君想フ
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過4,590的網紅yuppiemusic,也在其Youtube影片中提到,Chord譜:http://yuppiemusic.com/song/eason/allegro.txt 曲:Gary Tong 詞:小克 得番三個字 十五分鐘了事 但我點止差三個字 未到副歌 點去終止 詞極到位但原音不似 寫得出意義 但太深沒人知 唔願意太跟阿Y相似 又會諗夕爺...
一針見血相似詞 在 靈魂的設定 - 菜菜子的人類圖筆記 Facebook 八卦
分享 | 「官方」不是我的標籤
前陣子生病期間,看到好多熟讀人類圖的各領域人士相互槓上,或者意見不合,或者成為受害者。然,在混亂中,就會趨使自己回到初衷,去省思察覺自己當初從何而來。
就此,整理出自己的一些想法。
1 #人類圖就單純只是人類圖
人類圖的產生結合了許多神秘學的元素:從星座、脈輪、易經、卡巴拉到量子力學和基因學等。
各元素的「象徵」或許有共通性,但人類圖也提及了許多神秘學從未聽說過的議題,我覺得那才是值得關注的。比如:星座什麼時候會告訴你什麼是「非自己」?脈輪永遠都是等著我們去「啟動」,哪些時候還告訴你「空白」還是「有顏色」?卡巴拉就22條秘徑,為什麼非得結合了64個閘門,還衍生出36條通道?為什麼64個閘門對應易經卻在曼陀羅裡的秩序完全打亂?
在這裡,不是說這些概念不曾被提過,而是它們從沒有如在人類圖裡那麼被強調和正視。
「突變」,是我覺得人類圖當中,相當有份量的一個關鍵詞。有許多的「個體人通道」,常常蘊藏中人們頭腦無法算計、分析、衡量出的突變潛能 — 就連當事人都預測不了的變化,只能體驗或察覺。
既然人類圖也是一個經過突變產生的系統,我們固然可以透過古老學說來連結這個系統中象徵的意涵,卻也無法百分百保證某個「象徵」就必然代表某種「行為」。
拉所說的「不要信我」,提醒我們去實驗、去探索、去挖掘,或許會有令人驚奇的事情或新知,但也不代表拉所說的一切就是「假的」。
當在看各種派別提出的假設或經驗總結時,不該忘記的是,人物圖這個系統是由「我們未可形容的未知」以聲音的形式經由「拉」這個媒介傳遞到這個世界上。
拉在得到海量訊息前,並不像什麼大師般精通各種神秘學。所以,學習人類圖並沒有要求我們必須要懂星座、易經或其他學說。所有人類圖廣傳後的版本演變(如人類圖的圖像)幾乎是後人加諸在人類圖身上的。
這是我認為為何「本源」依舊重要的原因,也促使我依然選擇「官方」。
還有一點就是,無論不同學派怎麼詮釋或將人類圖與何者領域結合,都不該忘記這一切的源頭來自Ra這個媒介,而這一切也不過發生在35年前(這並不是什麼蘊藏了千年的智慧)。
不論是認同或不認同官方衍生而傳遞出的內容,只要開始使用人類圖這個工具,去開啟屬於自己的路,都應該懂得尊重源頭這件事。我覺得這是個基本。
尊重,並不代表認同或接受,也不等同於謾罵或譴責別人所做的一切努力。
2 #人類圖的系統不只是常見的這張圖
除了這張已經廣泛流傳的人體圖,人類圖也有四箭頭、夢的解析、輪迴交叉、宇宙學等其他範疇。連寵物的圖也有(只是整個設計完全不一樣)。
人類圖的世界並沒有狹小到眼前屬於自己的那張圖。人各取所需,是當然,但是眼前所見並不是一切。
3 #正因為每個圖的設計有所限制所以也有空間讓許多分析師存在
既然是一個有脈絡依循,有關鍵字就可以好好解圖的系統,為何需要那麼多分析師?比如:反正有10號閘門,就通通說是「愛自己」、「自我行為」就好了。
我私覺得不是「供需」的問題,而是「角度」和「體驗」的問題。
不同人類圖設計的分析師會直接展現出看待不同狀況的不同方式。即便開頭一樣,過程總會有異,結局自然不同。兩個人的經驗有相似處,但絕不會「相同」;而在不同設計的分析師口中,更會展現不同的說法和理解路徑。
所以我所上課的學院有辦法開闢多場的學習時段,目的不是讓人去貼更多標籤,而是展現更多「不同」。到最後會發現,原來沒有標準答案,因為同一個閘門展現在生活的面貌,全然迥異。(當然每個人設計不同也影響固定閘門的運作和威力大小)
所以,對於「沒有什麼定義中心所以無法理解該定義中心或者參透人類圖的真諦」的說法,我是覺得很怪。你的設計永遠是你的限制。所以不管什麼分析師來解圖,永遠有他的限制,管你是什麼「大師」也一樣。而既然有限制,不論誰說什麼都不會是什麼真諦。
這是我的觀點。
4 #人類圖讓我看待人和自己際遇的方式慢慢地有所改變
人們當然可以尋找「我終於被理解」或「恍然大悟」,說「原來我一直這樣是由於這個」或者「我就知道我是這樣,我終於找到依據」。
人們也當然可以透過了解自己而獲得療癒,明白自己的痛苦其實並不如自己想像中的那樣,進而「解脫」。
而對我來說,人類圖的意義是讓我更了解人的行為動機。為何有些設計應該是某種面貌,即便我不認同。然而,我會慢慢學習允許那樣的存在。對於整體人類的進化,所有存在有其必要性,而那不會是我的頭腦可以全然理解的。對我來說,那在我有生會是個永遠沒有答案的疑惑。我卻對這感到平靜而坦然。
即便後來我真的對許多事情抱有憤怒,我也會不斷提醒自己回到自己。若不是自己的事,何須多慮多憂。能量是否具足,從來都是自己的決定影響的。
#人類圖不是我
#人類圖也不是我的人生
#人類圖只是一個工具
在沒有遇到人類圖之前,我的人生也有起有落,只是我看待的方式不如現在坦然一些些。當我活出我滿足的人生,我也不會說是因為我符合了這個工具。我就僅是滿足而已。
5 #這套系統從來都是提醒自己而非控制別人
透過人類圖,我常常要看的就是自己做決定的方式和能量中心的非自己。透過這個工具去關注自己可信賴的能量中心以及經常出現的非自己如何影響我。「非自己」永遠會存在,只是我學習慢慢去辨識及認清它是否牽制了我做出什麼決定。
隨著流日變化,我的設計每天都萬紫千紅,增添了各式體驗。如果我執著於我必須發揮我的哪個閘門或通道,不就是忽略了宇宙要給自己的新體驗嗎?
再者是,認清我從來就無法控制別人。如果透過這個工具,你以為靠自己所學所知能讓你「控制」或「掌握」別人,照你以為的圓滿人生讓所有人順著你的劇本彩排去演出,不也就證明這套工具是「無效」的嗎?能進入他人世界被控制而無法做出符合自己的決定,從來也不是我認識的人類圖所推廣的。
6 #即便官方也理解一切都是進程也有眾多需要累積的地方
我從來不覺得官方是權威。我也喜歡在上課以外也看看許多未曾上課的人提出的許多見解。有些溫暖而撫慰人心,有些一針見血卻也句句到位。有些是很好的補充資料,有些可以莞爾一笑。
即便在課堂內,老師也坦承有些部分Ra也講得不甚充分或讓人霧裡看花。所以所謂教科書的內容雖然一直會在那,但不會一直被奉為圭臬。
而以我自己的設計來看,我真心覺得只要時間過去,一切就會變得更清晰。
等待,會讓人看到真相,也會讓至少世界上一半的人,看到真相。
#菜菜子的人類圖筆記
#說法的問題
#看不清的問題
#繼續走自己的路
一針見血相似詞 在 Amanda飨生活 in A style Facebook 八卦
[A style。享❤️的生活。愛心理學]
戀人相處之道:改變期望,別把情緒投射給他
再親密的戀愛關係,都會有出現矛盾的一天。不是因為你沒有達到我的期望就是我沒有體恤你的需求。發生矛盾時,千萬不要亂說氣話,學會管理好自己的情緒,不要讓情緒投射到愛人身上。
抱怨顯示了你的無力感(powerlessness)
在親密關係中,如果你把快樂附著在他的行為之上,所以你就把力量給了他,並沒有為自己的快樂負責。
你覺得你為他而改變了,可是你有一個隱藏的議程(hiddenagenda)——「我改了,所以你也應該改。」他不是不瞭解,他還不改是因為你希望他改,他探悉到了你的意圖。
期望是一種負面的能量,它只會帶來失望
你被囚禁在這個情境中,沒有人規定你要留在這裡,但是你忍受它,被它囚禁。
對任何事情有期望都會讓你受苦。關係的兩大殺手,頭號就是期望,其次就是「要對」!
「期望」是說,如果得不到,我就會失望、傷心、難過。而「希望」是說,我希望你能這樣做,但是如果你沒有做到,我也還是很OK。如果我們只有希望,沒有期望,日子會好過很多。期望就意味著落空,而希望可以激勵我們朝自己想要的目標邁進,如果沒有成功,我們還是可以活在平安喜悅之中。
當他跟你說「我愛你"的時候,你要有個清楚的解讀。他愛的是愛上你的感覺,他愛的是你讓她感覺良好的那些優點。等到你讓他感覺不良好的時候,再去看看他還能不能表現出愛你的行為。如果他能夠和自己內在那種不舒服的感受同在,依然表現出關切你、愛你的態度,這個男人就太難能可貴了。
用心覺知自我,接受負面情緒
我們的關係遇到困難時——無論是跟誰——投射出來的結果都是我們跟自己內在某個部分的關係很差。而這份目前不好的關係,只是來幫助我們修復內在那個部分的創傷。
愛人有外遇,不是他的行為傷害了你,而是你內心被激起的被背叛的感受讓你無處可逃、痛苦不已,所以會採取一些手段對付他。對方說的話讓你生氣,不是因為他說了什麼,而是他說的東西勾起了你內心被貶低、無價值、被誤解等不同的感受,引發痛苦的情緒,讓你無法承受,所以你用憤怒反擊回去,目的在於讓自己不要感受到這份痛苦。
有些人的怨恨還不僅止於此,甚至是「轉嫁」情緒,自己無法承擔面臨的痛苦,所以遷怒別人。
有的時候反照出來我們內心陰暗的一面,我們不願意去看,就憤怒地摔破鏡子。不過,鏡子永遠不會「斷貨」,他們會源源不絕地出現在你的生活中。
你是否在不瞭解一個人,甚或是瞭解他不適合你的狀況下愛上他?那你就是有上癮症,也許對不被愛上癮,也許對拯救人上癮,也許對被虐待上癮,也許就是對痛苦上癮。這人就是你最好的老師,教你要去愛自己。既然苦是一定要吃的,何不學會自己的人生課題?如果學不會,同樣的課題會再度出現,只是換個人來演。
改變自己的期待
我發現,對我來說愈是重要的東西,我愈是無法從另一半的身上得到。從靈性的角度來看,我知道這是我自己的人生功課。
我為自己的感受負起責任,同時願意去承受自己內在的痛苦,試著做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情願地停留在那個從小到大我一直想要逃避的感受中:孤獨與無助。當我不再視他們為洪水猛獸,願意試著去與它們和諧共處的時候,它們也就不像以前那樣時時來造訪我,而且一來就趕不走似的。
誠心接受自己的負面情緒,並且有能力和它們在一起,不要另一半為它們負責,這是維繫一段親密關係最重要的元素之一。
如果碰到讓你一見鍾情,似曾相識又怦然心動的人,快跑!因為他將會啓動你此生最重要的人生功課,他會踐踏你的自尊、侮辱你的智慧,讓你感到無價值、被拋棄和不被愛。如果跑不掉,我可以給你的最好忠告就是:帶著覺知,像演員扮演角色那樣觀察自己。因為苦是吃定了,帶著覺知吃苦至少可以學習到智慧。
親密關係中,「應該」是通往地獄的捷徑
其實,親密關係是非常功利的,男人和女人對求偶的標準,的確建立在一些基礎的「生存模式」的需要上。說白了,如果你對我的生活沒有一點實質上的幫助,又讓我自我感覺不良好,我為什麼要跟你在一起呢?除非,從靈性的層面上來說,我有一定的人生功課要學習,所以會跟你一起待到功課學會為止。
每個人在親密關係中都必須仔細、冷靜思考的幾個話題: 你為對方帶來了什麼? 這些年來你有沒有成長? 有沒有讓自己在各方面都有進步,並且愈來愈自信? 還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本,不斷地啃噬它?
對一般人來說,我們每個人都在親密關係裏尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種愛:支持、包容、理解、關懷,那這個人是永遠不會離開你的。
在親密關係中,配偶其實在扮演兩個角色:一個角色就是你的鏡子,所有的外在事物都是你內在投射出來的結果,所以對方的種種行為可能映照出了你內在的一些特質,但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。另一個角色是,他是來教你學會一些功課的,你應該把焦點更多地放在自己身上。
我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上——「應該」,而這兩個字就是通往地獄的捷徑。
很多人把戀愛的對象當成生命的救星,片刻不想離開,耗費心力地投入自己生命的全部。但這是緩兵之計,最終,我們必須去面對和承認我是孤零零的一個人,怎麼來怎麼走,沒有任何人可以依靠。我必須自己去擁抱我的內在孩童,做自己最好的伴侶,而不是在外面找慰藉。
親密關係或是一個家庭當中,女人的能量比男人大十倍,所以關係都是由女性主導的。慎選對象,先要看看自己是否「罩得住」對方,不要一味地貪求對方條件好。
給痴心女子:當他說「我愛你」,這完全不等同於「我會好好對待你,我會用你想要的方式對待你,我會把你放在第一位」。通常「我愛你」指的是「我需要你,跟你在一起(現在)讓我自我感覺良好」,如此而已。在親密關係中,先設立好自己的期望值,日後就不會太過失望。
你在生活中碰到的「怨憎會」,其實都是你的放大鏡。你所討厭的人或是某人有你所討厭的特質,都是你的放大鏡——把你自己也有的,但是不被你承認或接受的東西,放大數百倍,然後拿給你看,誰受得了啊!所以,我們當然可以振振有詞地批評別人,但是別忘了,他的特質、習慣、態度、做事方式,如果惹毛了你的話,很抱歉,你身上一定有和這些一樣的特質在呼應著。
負責我自己,生命常喜悅
想要找到一個堅強自信的男人,你就得展露自己脆弱、服輸的那一面。想要一個呵護你、保護你的男人,你就得讓自己不要無止境地一再付出,才能接受別人的付出。想要找個男人而不是男孩,你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救別人的慾望,你才能找到不需要你拯救的伴侶。
最大的功課就是很深沈、痛苦的遺棄感,我一直不知道自己對這個議題有這麼大的恐懼和影響。
對別人的問題常常可以一針見血開藥方的我,為什麼碰到關於自己愛人的問題時,我就完全失去了平時的從容淡定、智慧優雅、成熟幹練?原因其實很簡單,每次碰到自己深沈的心靈傷口時,我們就立刻退化成一個完全無行為能力的孩子,完全的自私、不講理,只希望對方能給我們一個「奶嘴」~一個擁抱,一個眼神、微笑或是一句溫暖安慰的話語,什麼都行,只要別讓我在這裡撒潑哭鬧沒有人理。
但是抱歉,在這種情況下,我們的伴侶通常是自顧不暇的,因為他勾起了我們的傷口,我們過度、偏激的反應也讓他進入到自己的傷口之中,變成一個無行為能力的5歲孩子,所以他立刻展現他的「自動防禦機制」------躲到洞穴裏,對外面發生的事情不聞不問。
我的自動防禦機制是攻擊,而有些人是粉飾太平,假裝什麼都沒發生,有些人則是逃避、躲藏。只要我們進入孩童的退化狀態,每個人的自動防禦機制就會被啓動。
我終於學會了在兩人發生爭執(也許我還是說了不該說的氣話),試著回到自己的中心,看到自己那個無助、脆弱的內在小孩正在撒潑瞎鬧。其實你的反應跟對方是無關的,他的言行只不過勾起了你舊時的一個傷口,你不需要他為你過去幾十年累積下來的痛苦埋單。在這一點上,自我負責是非常重要的:為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上,要他負責。
做一些讓自己冷靜下來的事情,任何能讓你回到自己中心,和自己內在那個母性的本質相連的事情都可以。找到自己內在那個"母親",她才有能力安撫你,處理你當下的情緒。
女人都怕看男人的臭臉。自卑的女人看了就惶惶不安,心裡沒譜。傲慢的女人看了就來氣:你以為你是誰啊?憑什麼擺臭臉給我看?有智慧的女人看男人不高興了,心想:我做的事讓你生氣了,但我問心無愧,你要不高興,我很抱歉。生命如此短暫,我不會允許任何人奪走我當下這一刻的喜悅。
幸福的人都喜歡沈默。一直喋喋不休說自己如何幸福的人一定內心是虛弱的。當一個人內心足夠強大時,說與不說,都已無用。最重要的是,選擇最適合自己的方向,一意孤行走下去。找到生命中最確定的信息---那些相似的人或事物終會走到一起,那些不相似的人或事物,終會背道而馳。
我們要學習為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上,這也是戀人相處之道!
(網路心理學文章)
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又會諗夕爺 又怕抄大師 太崇拜林振強好點子
其實要寫 什麼都要試 唔知點開始
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如我要寫一句交俾你K房裡狂吼 How..
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