心中無愛的人不可能無私地愛人。這樣的人處於一種沒有安全感的真空狀態。婚姻的美滿需要溫情與關愛滋潤，一個從未享有溫暖、關愛關係的人一旦結了婚，結果不言可喻。
從未內化關愛的人，往往以不成熟、自我安撫的方式尋求關係。一旦關係生變，他們不具備解決問題的內在關係裝備或能力，關係於是破裂。
所謂自我改善（讓人做得更好的程序），實際上是一種「關係」課題，不是一種「自我」課題。
取自《他人的力量》
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我特別拿出這一篇來討論，是因為這一篇摘文的說法，剛好把版面上常見的說法，做了另一個層次的補充。
簡單來說，我對於作者說法的理解是，要「先愛自己」，得要讓我們先在某種愛的關係裡面學習才可以。這個關係至關重要，不能輕易跳過。
我贊同這樣的說法，我今天才剛跟青少年父母提到，我們對孩子的愛，目前也許孩子覺得理所當然。但是我們給的愛，一方面讓孩子勇於追求自我，二方面等將來孩子需要用到的時候，我們以前跟孩子示範的，孩子才用得出來。
然而，在談先愛自己的時候，作者主要聚焦在關係本身談，我們版面上，則常拉開到身心靈的層面，擴大許多。
譬如說，健康飲食、規律作息、適當運動、充足睡眠，這些是版面上常提到的事。這種愛自己，不需要先在愛的關係裡，就可以做得到。
再來，開始在自我對話上，學習跟自己講正面的話。甚至把這些話寫下來，每天默念，日久還是會有功效。
很多家長本身，也會在幾年的自我教育之後，慢慢改善跟孩子的關係，即使家長本身不滿意自己以前原生家庭裡的親子關係。當然，這樣的改善，是一點一滴開始建立起，從認知、情緒、行為等等不同層次，如此來來回回地練習。
如果我們有遇到好伴侶、好朋友、好老師，我們藉著良好的關係，成長改變會更快。
這麼說吧，我在版面上寫的留言，各位稍作修改，拿到現實生活中使用，就可以是一種愛人的方式。我較少有負面的語言，常有感恩與祝福，期望給人支持與肯定。
我跟各位朋友的關係，或深或淺，但各位長久觀察我，我長久跟各位朋友相處，我們也可以有一種穩定的信任關係。這關係就可以拿來生活中用，複製到其他關係，最好是根據不同的狀況去調整過，會比較好。
我還是會提醒各位朋友「先愛自己」，因為我討論的層次比較廣泛，也好做、能實行，有實徵基礎。所以不管是我跟各位的關係，或各位在宗教信仰裡面，跟神佛上帝的關係，即使不見得是一般性的人際互動，就算是單純當作一種資訊取得好了，都不會真的沒有幫助。
像是我們之前也許不知道怎麼愛，但我們能愛狗朋友、貓朋友，我們也都在關係裡練習。祝福您，就算愛的對象不是「人」，我們依舊有滿滿的愛在心底！
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改變頻道
【文/ 亨利‧克勞德（Dr. Henry Cloud）】
我們小時候不能選擇自己置身於什麼樣的關係，也不能選擇讓誰的聲音在我們腦海中反覆播放。但隨著我們逐漸成熟、發現自己可能走到極限時，我們有機會選擇自己想要的關係、想內化的聲音，讓我們走得更遠、爬得更高。所幸，神經學研究證明我們可以真真正正地重焊我們的腦。只因為腦裏有聲音讓你意氣消沉，不表示你不能將它打掉、灌進新的聲音。腦的軟體可以下載、更新，不過就像你的手機一樣，它需要與一個好的網路連線，這個網路要有無盡的數據，而且沒有病毒。
最讓我難以忍受的是，儘管內化是一切成長的根本，幾十年來，許多（並非全部）很熱門、甚至專業化了的心理學科研方法與技術，竟對內化隻字不提。試想一想以下這些膾炙人口的名言：
‧ 改變你的思考，就能改變你的人生！
‧ 你若不能先愛你自己，又怎能愛其他人！
‧ 找出「內在力」
‧ 用正面的「自言自語」克服恐懼
‧ 正面思考是成功之鑰
‧ 你有力量！
問題是，所有這些標語口號都忘了「R」（關係〔relationship〕）的力量。但所有的研究都認定「R」是「G」（成長〔growth〕）的關鍵。不要誤會我的意思。這些心理學方法確實各有真理。舉例來說，我們知道內心的毀滅性「自言自語」能讓我們痛苦，能在人生每一領域侷限我們的表現，必須用正面自言自語加以取代才行。我們確實也有屬於我們個人的力量，本書前文討論的「主宰」或「自我效能」就是例證。但這些說法的問題在於，它們假定我們可以憑藉一己之力完成這一切。就像我們可以像一種封閉式系統一樣自我改進，就像一切全靠我們自己的思考與選擇，就像儘管我們從未做過，只要我們做就能做到一樣。但這一切都是「就像」！最讓我冒火的口號是「你若不能先愛你自己，又怎能愛其他人」。當你的車子油料將盡時，你得開進加油站加油，不能憑自己空想變出汽油。
歸根結柢，這又得談到我在本書第一章討論過的從失敗中求成長。除非我們獲得其他人照顧與關愛，就算我們的生理需求得到滿足，我們發展不出關愛他人、與他人結合的能力。這是「他人」的力量。若是少了那種讓關愛內化的關係，你不可能關愛他人。心中無愛的人不可能無私地愛人。這樣的人處於一種沒有安全感的真空狀態。婚姻的美滿需要溫情與關愛滋潤，一個從未享有溫暖、關愛關係的人一旦結了婚，結果不言可喻。那行不通。只是要他們「先愛你自己」也行不通。
從未內化關愛的人，往往以不成熟、自我安撫的方式尋求關係。一旦關係生變，他們不具備解決問題的內在關係裝備或能力，關係於是破裂。在那一刻，當他們掙扎著想讓關係運作時，要他們「先愛自己再說」不僅幫不上忙，而且錯得離譜。一旦關係失敗，他們必須向他人求助，由他人支持、關愛他們，教他們如何愛人，像父母對子女一樣監護他們。他人得施予他們一些東西，讓他們可以有所施予。愛的開端不是自我。愛的開端是接受愛、得到愛、內化愛，然後才能將愛轉給他人。
且聽我說，我的論點是這樣的。一開始，建立深度聯繫的能力來自我們身外；之後我們透過好的聯繫、模式，運用神經、生理、心理等系統加以內化。一旦一種外來安撫系統內化，我們也學會如何安撫、規範我們的情緒。當他人督促我們、讓我們超越我們自以為的極限時，我們學會如何挑戰自己，學會如何自我超越。有了他人對我們的監督，我們才會自我監督，才懂得如何以不同方式思考，才懂得思考我們的思考方式。想做到以上這一切，我們需要裝備，而這些裝備的電路、模式以及其他零組件，在一開始的內化主要來自外界。
這是最好的訓練與績效提升課程的基本因子。所謂自我改善（讓人做得更好的程序），實際上是一種「關係」課題，不是一種「自我」課題。
在任何掌握或學習過程中，我們都需要他人幫我們伸展，幫我們一小步、一小步循序漸進邁向目標。……
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以上文字取自
他人的力量：如何尋求受益一生的人際關係（博客來獨家書衣海報版）
https://www.books.com.tw/products/0010835347
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