我有權說「不」,
而不感覺到罪惡
最近在看家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾的一些概念,想到了一段互動,經過改編。
孫子說:「我不喜歡吃這個!」
阿公說:「怎麼可以不喜歡,這是阿嬤辛辛苦苦煮的菜,你這樣很沒禮貌!」
其實,「沒禮貌」實在是一種自由心證的說法,長輩不喜歡晚輩的作為,在我們的文化裡,基本上就是講晚輩沒禮貌的充分必要條件。如果不論輩分,光看行為,像講不好聽的話、亂發脾氣、對人不友善…等,那很多時候,不禮貌的是長輩。
「不喜歡」就是一種情緒,已經出現了,就很難用「怎麼可以」壓回去。阿公可以不喜歡孫子的不喜歡,但孫子不可以不喜歡他眼前的這道菜。長輩常為了照顧自己的情緒,去扭曲孩子的情緒,在我們的文化裡,幾乎是理所當然的事。
而且,孫子的不喜歡,可能就是眼前的菜而已,不是每一道菜都不喜歡。大概也不是因為阿嬤煮的,就都不喜歡。
可是,我們文化裡的長輩,很喜歡把晚輩的負面部分放大,然後扯到跟長輩的自尊相關。好像晚輩一表達負面情緒,就是對長輩的否定。
這不是特別在說這位阿公,而是這是普遍的文化現象。這位阿公也不是特別糟,在阿公成長的年代,可能大部分都是這樣教的。
真的要談教育孩子,那麼孫子說不喜歡,我們可以澄清孫子的意思,是不是不想吃這道菜,還是吃飽了,可以找到更合適的表達方式。然後教導孫子,他這麼說,可能會讓阿嬤傷心,因為這是她辛苦煮的。孫子現在如果不吃飯,等一下肚子餓不方便找東西吃…
符合事實的、可以教的東西很多,但「規定」孫子不可以有某種情緒,這違反人性。此外,即使真的不喜歡吃阿嬤煮的菜,還是可以教孫子表達對阿嬤感謝,這並不衝突。
如果一個人心理要健康,基本上要願意承認自己的情感,知道自己真實的情緒。所以薩提爾的說法,可能會很冒犯我們的傳統文化,但說實話,要獨立出一個完整的「我」,需要常常思考薩提爾所提到的概念。
我試著翻譯薩提爾的〈自我肯定〉,有些地方沒有直翻,但盡可能符合原意,跟各位朋友分享!
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自我肯定
1. 我不必因為別人不喜歡我做的事、說的話,以及我的思考與感受,就感覺罪惡。
2. 我可以感覺生氣,也可以以負責任的方式表達出來。
3. 我未必要負起決策的所有責任,特別是別人也要一起承擔決策責任的時候。
4. 我有權說「我不知道」。
5. 我有權說「不」,而不感覺到罪惡。
6. 我有權說「我不了解」,而不感覺到愚笨。
7. 當我說「不」的時候,我不一定要道歉或解釋。
8. 我有權要他人為我做事。
9. 我有權拒絕他人對我的要求。
10. 當他人在操弄、詐騙,或不公平地對待我時,我有權去告訴他們。
11. 我有權去拒絕額外的責任,而不感覺到罪惡。
12. 當他人惹怒我的時候,我有權去告訴他們。
13. 我不必為我的個人完整性妥協。
14. 我有權犯錯並為它們負責;我有權嘗試錯誤。
15. 我所做的一切,不必都被大家喜歡、欽佩、敬重。
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Self-Esteem Affirmations by Virginia Satir
1. I do not have to feel guilty just because someone else does not like what I do, say, think, or feel.
2. It is O. K. for me to feel angry and to express it in responsible ways.
3. I do not have to assume full responsibility for making decisions, particularly where others share responsibility for making the decision.
4. I have the right to say, "I don't know."
5. I have the right to say "No," without feeling guilty.
6. I have the right to say "I don't understand," without feeling stupid.
7. I do not have to apologize or give reasons when I say "No."
8. I have the right to ask others to do things for me.
9. I have the right to refuse requests which others make of me.
10. I have the right to tell others when I think they are manipulating, conning or treating me unfairly.
11. I have the right to refuse additional responsibilities without feeling guilty.
12. I have the right to tell others when their behavior annoys me.
13. I do not have to compromise my personal integrity.
14. I have the right to make mistakes and to be responsible for them; I have the right to be wrong.
15. I do not have to be liked, admired, or respected by everyone for everything I do.
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過62萬的網紅Bryan Wee,也在其Youtube影片中提到,...
「self esteem意思」的推薦目錄:
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- 關於self esteem意思 在 スキマスイッチ - 「全力少年」Music Video : SUKIMASWITCH / ZENRYOKU SHOUNEN Music Video Youtube
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self esteem意思 在 葉朗程 Facebook 八卦
約我吃飯的一個朋友,選了一家米芝蓮一星泰國餐廳。
去到的時候,看到餐桌座落在一個優雅的露台上,甚是搶眼。
但更搶眼的,肯定是餐桌上那個 decanter 旁邊的酒瓶。雖然 decanter 早已盛著紅酒,但主人家還留著酒瓶,似乎想故意讓我看到,那是一瓶什麼樣的紅酒。
以為是朋友聚舊而已,但看看那瓶紅酒的價值,這頓飯應該不是天南地北那麼簡單。
其實早也覺得奇怪,這個朋友找我通常都是在電話談個一兩小時,討論市場走勢或詢問投資意見。約出來見面,少之又少。
「喂 Justin,」我握著他的手說,「瘦咗喎。」
其實佢冇瘦到,不過當我唔知對方想點嗰陣,潛意識都鍾意用呢句開場白。
Justin 是其中一個本地家族的第三代,比我大六七年左右,他的父親離世後便直接承繼了一筆可觀的遺產。本業是已經有數十年歷史的地產及建築工程生意,但由於家族龐大,業務穩定,屬於第三代的他也無需參與家族的任何生意活動。
跟 Justin 初次見面的時候,剛好跟一班老牌 real estates bankers 在晚飯。他當然認識這班前輩,飯前過來聊了兩句,飯後幫我們埋了單。作為「外人」的我,自然是十萬個不好意思,於是便加多兩錢肉緊地連番道謝,然後便開始了沒玩沒了的話題。
坐擁著三四千萬美元的資產的 Justin,除了喜歡周遊列國外,最喜歡談論股票投資。
他很有趣,像是人稱四五六七叔那類的富豪,經常帶着一張紙,寫上自己心愛的股票。
對於廣大股民來說,Justin 的股票選擇都比較另類,因為他的興趣是把心理學大師 Maslow 那套 Hierachy of Needs 放在資本市場裏發揮。
理論的結構簡單直接,就是根據人類的「五層需要」(physiological / safety / love and belonging / self esteem / self actualisation) 去選擇相應合適的股票。
好像 LMT 等 aero defense 的公司,當然是屬於 safety 那層;至於 LVMH 或 Ferrari 那些,便是 self esteem 那類型了。
刮起金融風暴之前,我就是剛剛建議他買入一些「physiological need」類的股票,最後也賺了一點錢。(賺了一百萬美金左右,對他來說確是「一點錢」而已。)
有很多同事都跟我說過,哎喲 Justin 在我們這裏又沒有戶口,不值得花那麼多時間在他身上呢。但我覺得,client 呢啲嘢,煲吓煲吓先會有嘅;點知,等到我辭職之前,佢都仲未畀過一蚊我。
所以,看到那瓶酒,真是有點錯愕。侍應見我坐下,本想替我斟酒,但 Justin 堅持要自己來。紅酒從 decanter 緩緩流出來,市儈的我心諗,未講嘢已經畀我袋咗成千蚊,究竟佢想點。
「Marcus,我哋屋企想開一個 family office。」
幾好呀,我說,然後珍而重之地嚐一口美酒。又心諗,開呢啲咁正路嘅嘢,唔使都問我意見啦。
「我想搵你幫我哋搞。」
聽完佢呢句,嗰一千蚊幾乎噴番出嚟。
搵...... 我...... 搞......?
簡單來說,family office 就是家族辦公室,主要分兩種。
第一種 family office,專做產品投資的,and we call it active trading。
像一個迷你 trading desk 一樣,這類 family office 會招聘一些銀行的投資專才,在不同的資產配置上作出適當的 investment decisions。
曾經跟一些地產大亨的 family office 合作過,他們資產之大,是在每一家私人銀行,強調,是每一家,都差不多有八至十億美元這個 level 的資產值。做人民幣 FX 就會找 Deutsch 及匯豐 (因為個價靚啲),搞 collar financing 便會去 Goldman 及 Credit Suisse,至於一般的 equities 就可能是 UBS 或 Morgan Stanley。
由於資產值相當之大,他們有絕對充足的人手去處理不同 asset class 的投資,甚至可以分開獨立的隊伍處理股票、外匯或債券等不同交易。
這些 family office 最喜歡聘請 ex-traders 或是資深的 private bankers (or investment specialist) 去組成一個龐大的 multi-asset class 團隊。
每間大行都會對這些 family office 趨之若鶩,原因當然就是,family office 每天都會和不同的銀行交易,擁有極大權力;手握的令箭,講緊係每次都十球二十球美金嘅交易額,百分百是銀行的金菠蘿。
第二種 family office,是專做 deal 的。
唔講你都知,香港不少大家族都是做地產的,說的當然不止是住宅樓宇的項目發展,也有酒店及商場,或者地皮收購等。他們有興趣做的一些海外收購合併,也多是跟地產有關。
這種 family office 通常擁有獨立的 real estates investment team,專門去看世界各地的產業發展。縱橫江湖多年,家族本身都已很清楚地產產業的優劣,所以他們也喜歡做 private equity,即是做完 M&A 還要坐 board 上董事局 make changes 的那種 deals。
「你想我幫你做邊種?」我問 Justin。
聽完他的答案,腦海裏立刻閃過一張電影海報。
I want you to assemble a team. (Justin 認真地說)
Avengers? (突然有種使命感讓我更加認真地問)
Yes, and I can make you Ironman. (他輕鬆地笑著回答)
But I want to be Thor. (我仍然認真)
Why? (Justin 好像為我的冷門選擇感到有點驚訝)
我笑而不語,乾了那杯陳年佳釀。
Ironman 有的只是錢,我想要的,是 power。
self esteem意思 在 海苔熊 Facebook 八卦
「最好的歸宿是自己的心。當你能夠安穩地棲息在自己的心上,才會有愛人的餘力。」 – —Y,2019,中秋。
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最近遇見了一本很有個性的書《離開時,以我喜歡的樣子》。在我開始閱讀之前,這本書已經變成非常紅了,在博客來都蟬聯前幾名。
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我從120個句子當中,挑選出我最有感覺的七個句子。不過真要說起來的話,也不是完整的幾個句子,有些是我從文章裡面做一些摘錄跟修改的。
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人生就是這樣嘛,不會每個人每件事情都符合自己的意思,就算是書裡面的句子也一樣。不過或許就是這樣,人生才會有意思。
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一邊在寫的時候,一邊有一種樹木希林老奶奶跟我講話的感覺。比方說剛剛因為穿壞了腳趾破洞的襪子,我拿針縫好,我家貓咪霸霸就立刻把桌上的線軸拿去玩了起來。
「真拿你沒辦法!」樹木老奶奶又出現了,於是我就放任牠和Q寶繼續追逐那個線軸。
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在寫字的時候,有幾次寫歪了、或寫錯了,老奶奶好像就會在旁邊說:「哎呀沒關係啦,這就是人生嘛!」(只差沒有把啤酒杯拿起來放在桌上深深地嘆一口大叔的氣而已。 )
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然後我的毛筆不知道為什麼寫到一半突然漏水,所以有一些地方有黑色的墨汁,這時候她又會像是好朋友一樣在旁邊說「你不覺得這很有趣嗎?」
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所以我就沒有把這些墨汁給修圖掉了。其他還有稿子太小張、手機的光影等等,不過我就在想既然要用樹木老奶奶的精神,就一口氣的貫徹到底吧。或許這種混雜也是一種美。
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整個就是很隨性的稿子,雖然任性但是很用心,請你多多包涵囉。如果無法包涵的話,那麼也沒辦法(笑)。
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我覺得生而為人最痛苦的是,很多時候我們為了迎合別人的喜歡,而無法照著自己喜歡的方式來生活。在這樣的一種捆綁之下,我們暫時獲得了一種安穩;但是,就像樹木老奶奶所說的,「活在別人的評價裡面是很危險的」用心理學的語言來說就是「關係依存自尊」(relational contingent self-esteem),因為其他人的評價而患得患失,反而遺失自己真正的快樂。所以有些時候,就做一下自己,然後允許自己受傷吧,受傷的地方反而有機會能夠長出創造力來呀!
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我想起我的督導C說過類似的話:當你人際關係遇見困境的時候,不一定要在人際關係本身上面花力氣,有時候把目標轉移到工作和事業上面,反而能夠先建立起去面對人際關係困境的自信。
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根據自我決定理論(self-determination theory),一個人的幸福感(psychological well-being)奠基於三件事情:
-自主(autonomy):你可以自由的決定和選擇你想要的事情。
-勝任感(competence):在工作或事業上面獲得某種成就,讓你覺得有價值。
-人際連結(relatedness) :你和其他人的關係讓你有安穩、歸屬、支持的感覺。
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所以,如果你真的覺得很難對自己有自信、在人際關係當中缺乏安全感,那麼逃避並不可恥而且有用,花點時間在自己有興趣的事情上面(就是前面的Competence),讓你的人生先過得有一點樂趣,再來建立自己的安全感也不遲。
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如果你想去面對,那些曾經讓你覺得痛苦萬分的事,那麼你會發現這些面對,後來都有可能成為讓你成長的養分;
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如果你還沒有勇氣面對,有時候退後一步,就能夠看得更清楚,就算是暫時逃避那些沒有辦法解決的事情,把力氣花在能夠讓你感動的事情上,那些原先就屬於自己的能量,就會一點一滴的慢慢發亮。
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前幾天晚上,我花了很長的時間跟我另外一個同是是唸心理學而且也在面臨畢業論文焦慮的朋友Y聊了一段洗滌心靈的天,其中有一句話我覺得很像是樹木老奶奶的心情,反覆讀了幾遍都像是內心被熨斗燙過一樣,寫在這裡送給大家:
「最好的歸宿是自己的心。當你能夠安穩地棲息在自己的心上,才會有愛人的餘力。」——Y,2019,中秋。
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月圓人團圓,就算無法跟相愛的人團圓,期待你能夠在這樣一個特別的季節裡,和內心真正的、自在的自己好好團圓。
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