▍我們為什麼會拖延
你是否面臨著這樣的情況:明明有一大堆任務等待完成,卻忍不住要先滑一下手機,看看搞笑影片、回一下訊息……總之做的都是與工作無關的事情。直到系統提示電量不足了,才恍然想起還有一堆任務擺在那裡毫無進展,再看看時間已經不早了,乾脆留著明天做吧。
不斷給自己找拖延的藉口,越是臨近截止日期心裡越是慌張,最後匆匆完成任務草草收場,結果自然是不盡如人意。這樣的狀況日復一日,就導致了拖延習慣的形成。
正如山繆‧約翰遜所說:「我們一直推遲我們知道最終無法逃避的事情,這樣的蠢行是一個普遍的人性弱點,它或多或少都盤踞在每個人的心靈之中。」拖延的危害不言而喻:工作品質低下、自我期望降低,甚至會導致焦慮症、抑鬱症。
要想擺脫拖延,成為一個自律的人,首先要明白我們為什麼會拖延?
拖延的表現有很多種形式,但究其本質來說,都是源於內心的恐懼。
這個恐懼有兩層含義——
第一層含義是,任務本身的艱鉅讓我們產生了畏難心理。趨利避害是人的本能,一旦開始做某件事情就意味著要付出體力或者腦力勞動,期間還會面臨各種各樣的困難,所以我們會恐懼。
第二層含義是,害怕失敗,討厭不成功帶來的結果。比如,你接到公司寫企劃案的任務,卻遲遲不展開研究,因為害怕做得不好讓公司蒙受損失;再比如你看到一份徵稿函,心裡躍躍欲試卻遲遲不願動筆,因為你擔心投稿被拒。只要做,就有失敗的風險,而不做,永遠是最安全的。所以我們才會一拖再拖。
任何一個習慣的養成都是經年累月不斷重複某種行為的結果。同樣,當我們一而再再而三地鬆懈,拖延就不再是一件需要找藉口的事情,而是自然而然發生的行為,這是極其不利於我們的工作和生活的。
與拖延截然相反的是自控。自控力,即自我控制的能力,指對一個人自身的衝動、感情、欲望施加的控制。廣義的自控力指對自己的周圍事件、對自己的現在和未來的控制感。拖延的人往往是焦慮的,對要做的事有不確定感和難以控制感,因而才會拖延。
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▍掌握制定目標的SMART原則
「請大家在紙上寫下你們每個人的目標,以及希望自己用多久的時間去完成這個目標。」
這樣的話,你一定聽過不只一次。在剛進初中時,老師會跟我們說:「要有目標才能有努力的方向。」在初入職場時,主管跟我們說:「要有目標才會有前進的動力。」但你真的認真思考過你的具體目標是什麼嗎?還是說只是簡單地在腦海中勾勒出一幅未來的藍圖,草草了事?不具體的目標就好像是泡沫幻影,被現實這根針輕輕一紮就破碎了。
美國文學家愛默生曾經說過:「世界會給知道自己要去哪裡的人讓路。」
然而,光知道自己要去哪裡還不夠,還要知道自己前進的方式和速度,以及預期何時到達目的地。同樣,目標的制定也要遵循一定的法則,這裡我們把它稱作:SMART法則。
#S(specific):明確性,不能籠統和抽象
明確性,就是要用具體的語言清楚地說明要達成的行為標準。「你的目標是什麼?」「我想在這座城市買一間房子。」這樣的目標就是籠統的,你可能永遠抱著想買一間房子的念想,卻永遠不能實現。擁有明確目標的人會在心裡具體規劃好:這片區域的房價是多少,一套房子需要多少錢,那麼分配到每一年需要存下多少房款基金,你需要為此做出多少努力。
再比如,你的目標是增強自媒體平臺的粉絲黏著度。「黏著度」是個很抽象的範疇。具體應該落實到各個方面,比如:每篇文章的點讚率、與粉絲之間的互動頻率,以及平臺的變現能力。
#M(measurable):衡量性,即需要數量化
衡量性,就是要有具體的資料來衡量你是否達標。
這裡涉及兩個重要元素:目標指數、即時衡量指數。
舉個簡單的例子:A先生開了一家英語輔導機構,目標是在三年內讓這所機構在地方上變得赫赫有名。這裡的「赫赫有名」是個形容詞,也是很難衡量評判你是否達到目標。
對這一目標的修訂是:培養出一千名考到「高級口譯」證書的學生,幫助五百名學生通過雅思、托福考試。這樣一來目標就變成了可以量化的東西,你很容易通過結果來判斷自己是否實現了目標。
#A(attainable):可實現性,指付出努力可實現
目標不可過高或過低,要適度,可實現性,就是通過現有的時間規劃和執行力,確保可以實現的目標。但最好的目標不在於它有多高多偉大,而在於你利用現有的努力和資源是否能實現它。
人雖不可好高騖遠,亦不可自慚形穢,在設立目標的時候應當設置那種「跳一跳就能夠得著」的目標。
一百萬元的資金妄想蓋八十層的高樓,小學英語水準想一次考下托福,新開的公司想要在三年內趕超世界五百強,字都沒認全的人想在一夜之間成為大文豪,這些不是目標,而是不切實際的幻想。
如果你的目標是月薪兩萬二吃得起路邊的燒烤攤,文學碩士一氣呵成寫完一篇散文……這未免過於低了。
聰明的人會給自己設立努努力就能達到的目標,這樣的目標才有意義,才能成為我們前行的動力。
#R(relation):相關性,與主要目標有關聯
我們日常生活中會設立很多「子目標」,這些小目標的前提是服務於整體的、較大的目標,二者是互相聯繫的。
「你有目標嗎?」「有啊,要努力考下國家級證書、要贏得下一次英語口語大賽的冠軍,還有……」這是Lucy最近的目標,Lucy將來想當一個英語翻譯,所以她設定的這些小目標都是為以後「當翻譯」的大目標服務的。但如果她是去考金融風險管理師的證照、去學Python的課程,就與總目標相差甚遠。
#T(time bound):時限性,即完成目標的時間期限
時限性,就是目標的完成需要用多久的時間,在這段時間內確保你能夠定期核實進度。
比如,你給自己的目標是要在一年內寫完一本長篇小說,那麼這個「一年」就是時限,分配下來一天約莫寫多少章節,自己心中非常清楚。如果你總是嚷著:「我一定要寫一本屬於自己的小說!」那你可能永遠也不會提筆,或者提筆後卻不能持之以恆,因為你心裡沒有一個時間限制,就會一拖再拖。
瞭解了SMART法則,關於如何制定目標有了明確的方法。那麼,此刻就拿起你手中的筆,認認真真寫下你想達到的目標。
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摘錄自《#為什麼越重要的事越不想做?》
作者:舒婭
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提升「自控力」,是應對拖延的好方法,這個主題我常跟朋友們討論。像是「如何養成孩子自動自發的能力?」或者提升孩子的自我負責、自主性的議題,又或者單純談壓力管理,都是我關心的重點。
一個要在升學主義文化下生存的孩子,沒有這些能力會在適應上有困難。一個成人的自我管理能力,也相當程度影響了他的前程與命運。
動手設立合理、合適的目標本身,就有助於管理自己的焦慮與恐懼。所以這並不只能應用在工作與學習,拿來面對生活,重要性也很高。
祝願您,能試著提升自控力,這能力送禮自用兩相宜!
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以上文字摘錄自
《#為什麼越重要的事越不想做?》
51種克服拖延與分心,打造超級自控力的訓練計畫
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作者: 舒婭
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如何訓練最難的口說?(歡迎分享)
台灣的英語課程其實從小就開始,大家聽讀寫的能力也不差,但是因為考試長期只針對讀寫部分,導致很多人英文程度好但是說不出口,腦袋背了一堆單字與片語卻用不出來,今天恬恬與大家分享一下我的學習訓練經驗喔 :)
1.背單字邊訓練正確的發音:
我想很多人背單字的經驗是一個一個字母念順了順便也背了(舉例:opportunity會背o-p-p-o-r-t-u-n-i-t-y,而不是op-port-tun-nity),從小為了省事我都是靠會念這單字而背單字的,因為另一個方式你只會有短期的記憶,而當你開始單字都會發音後,除了不會再害怕自己發音錯而不敢說英文,表達時別人也聽得懂你在講哪個字!
2.看文章時順便朗讀:
跟上個方式很像,但這部分更加訓練你能說出整句話的能力,語言就是這樣,你不訓練就是變遲鈍,所以如果能多說多發音,你的口說自然也會變好!如果不曉得自己發音正不正確,大家可以錄音下來聽聽看,在慢慢做修正~
3.看有字幕的影片模仿音調與停頓點:
我們是台灣人說真的不用訓練到跟母語人一樣的腔調,因為重點在於別人聽得懂我們在說什麼,看影片除了可以訓練聽力外,其實也可以藉此訓練口說,建議先從簡短英語會話影片,尤其可以多加利用暫停與重播的功能,訓練外國人是在怎樣的情境使用怎樣的語氣,尤其像我現在會說德文,但是我的停頓點很奇怪(句點時我的聲音都還是高昂的),大家有時聽完我說話,會不曉得我想傳達的重點在哪裏~
4.多說也要多練習單字如何搭配使用:
有沒有常常遇到,你說了一句文法很正確的話,但是在地人不使用這個單字或用法?所以也要去試著了解哪些單字會搭配的動詞,因為很常單字意思大致相同,卻必須要使用不同動詞來搭配!
**這時在查字典時,我就建議大家使用英-英,德-德(德文翻德文)
5.有上補習班的更要跟同學聊天,而且使用你們正在學習的語言!
千萬不要中場休息時間就自己玩手機或是講中文,大家可以一起用學習的語言來對話,我跟我的同學都是用德文在聊天,哪怕搞得我們對話有時要肢體語言或是查字典,但在對話的過程中你就在把你背過的單字慢慢地使用出來,或是當下忘記時又查了一下字典,這時你更會把這單字背得更牢!久了你口說真的也進步了!
6.現在很流行的語言交換:
語言交換就是兩個想學對方語言的人,一起找時間見面訓練語言,能跟講母語的人學習語言,雖然文法部分可能不會學多少,但是你學到的是如何正確使用單字搭配,尤其遇到很棒的夥伴,兩人還會因此變成好友,你們倆就有彼此永遠互相訓練語言啦!
7.善加利用有講母語的另一半 :P
這部分我想也要看異國戀的另一半有沒有耐心啦,目前Fabian都人很好地跟我使用德文對話,也有遇過另一半也想學自己語言的情侶,此時就要把時間分配好,讓彼此都能練習到!這一項目完全就是免費而且可以及時訓練,所以我有好好把握哈哈!
**最後還是要再說一次:語言這種東西要花時間心力去耕耘,相信我你只要每天都有訓練一點,長久累積下來還是會有進步的!
#語言學習 #英文 #德文 #口說訓練 #會話
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👩❤️👨<長效快樂婚姻你所要知道的⋯⋯>
因為愛而選擇對方作為終生伴侶的婚姻,都期望天長地久,與子偕老。新人結婚前擇吉日、拍婚照、為婚禮作最佳準備,為的就是要把這人生其中一樣最大的喜悅和親朋戚友分享。但,真正的婚姻不只是婚禮,過後的相處溝通、大家共同解難、照顧小孩和老人家的矛盾,都是一重重對關係的挑戰。
過得了就一生,過不了就離婚。
有說,以前的人他們用的東西舊了壞了,他們習慣去修理;現代人生活富足,從小到大不乏選擇,用的東西舊了壞了,丟掉再買更快樂。這個比喻用於婚姻,說現代較多人離婚,是因為不善,也不願花心機去「修理」婚姻問題。
據2018年香港政府月刊指出,近年離婚的數目持續上升,2016 年獲頒布離婚令的數目約是 1991 年的 3 倍,由 6 295 宗上升至 17 196 宗。而撇除人口增長的影響,粗離婚率(即獲頒布離婚令的數目相對年中人口的比率)在同期間仍急速增加。2016 年以每千名人口計算的粗離婚率是 2.34 人,是 1991 年的兩倍多。
看過不少因婚姻問題而求助的個案,也綜合了一些心理學的大型研究,和大家分享長效婚姻的幾個重點:
1. 情緒隱定 Emotional stability
2. 良好溝通和體諒 Good communication skills and understand
3. 多正面語言回饋和表達情感 A greater number of positive comments and expressions of affection, rather than negative comments and responses
4. 有技巧地處理紛爭 Strong conflict-resolution skills.
5. 互相信任 Trust in the other person
6. 互相支持 Mutual support
7. 相信對方關注自己的幸福 The belief that each spouse is genuinely concerned about the other person’s well-being.
8. 處事具靈活性 Flexibility
9. 平均分配家務和照顧小孩 Equal sharing of child care and household tasks
10. 做決定時有商有量 Equal sharing in decision making
最多的不快樂,是源於我們去計較對方比自己付出得更少,甚至你會想:為什麼在一段關係中,只有我在努力?
如果在婚姻中感到累了,或許,不要只是想放棄,這是時候靜一靜,想想如何可以修理。
總括經驗和研究,良好和隱定的情緒在正面快樂關係中非常重要,當我們自己的心靈有空間,才可冷靜處理問題。
用正面溝通代替情緒發洩;
用鼓勵說話代替批評;
用微笑對望代替抱怨。
圖、文/輔導心理學家方婷
參考資料:
Amato, P. R., Booth, A., Johnson, D. R., & Rogers, S. J. (2007). Alone together: How marriage in America is changing. Cambridge, MA: Harvard University Press.
Bradbury, T., Rogge, R., & Lawrence, E. (2001). Reconsidering the role of conflict in marriage. In A. Booth, A. C. Crouter, & M. Clements (Eds.), Couples in conflict (pp. 59– 81). Mahwah, NJ: Erlbaum.
Cutrona, C. E., Russell, D. W., &
Gardner, K. A. (2005). The relationship enhancement mode of social support. In T. A. Revenson, K. Kayser, & G. Bodenmann (Eds.), Couples coping with stress
(pp. 73–95). Washington, DC: American Psychological Association.
Prager, K. J., & Roberts, L. J. (2004). Deep intimate connection: Self and intimacy in couple relationships.
In D. J. Mashek & A. Aron (Eds.), Handbook of closeness and inti- macy (pp. 43–60). Mahwah, NJ: Erlbaum.
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