<不同>
這幾天經歷了精神雲霄飛車，有點像在人生上半場結算的感覺，以前一直逃避的人生功課一次從天而降。
一直以來我都很害怕人際問題，而長久以來的作法大多是逃避。
我覺得同時跟太多人類聚在一起就會腦子出現兩隻麥克風靠太近時出現的嗶嗶聲。所以從小只要可以一個人我就會想要一個人，我最害怕去上學，最可以把我逼瘋的就是社團和夏令營。
我可以接受兩人，至多三人左右的同時交談，每個句子到了我腦子裡面我都得要拆解，這個關鍵字在這邊出現什麼意思，那個表情配上這段話什麼意思，這種大量的資訊process會消耗我許多力氣，通常和人交談完回家我都要花很長的時間休息。
我不知道該怎麼定義這種狀態，以前那個年代長輩們就說這孩子金ㄍㄠ拐（台語），也許到了這個年代大家會說是高敏感。
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所以盡可能的可以不要去上學我都不會去，小學大多時間我都有背書包出門，可是沒有去學校。
國中開始住校之後，因為沒辦法逃避我就開始關掉身上一些接收器。盡可能的假裝沒有聽到有人跟我說話，或是假裝沒有看到別人。在同學眼中應該就是個怪到爆炸的怪咖，我一點都不討厭同學，但沒有辦法處理那麼多資訊。
那個時候唯一讓我覺得很舒心的交流就是寫交換日記和讀書，就只是記錄當天發生的流水帳還有感想，我沒有必要一在一在的去確認每個字句是否有合邏輯，背後有沒有藏有什麼特殊含義。
讀書就像是只和個很安靜的人理性交流，我可以同意他，也可以不同意他，但他不會有太多意見。
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一直以來我都覺得自己「不是很正常」，所以當了媽媽之後我最常想的一件事就是「到底什麼是正常」。（大概是潛意識中害怕小孩也不正常）
再也沒有辦法一個人，隨時腦子都有麥克風在echo嗶嗶叫的日子，我盡量去觀察什麼什麼是與人碰撞，但不要太過耗損或是當機的方法。
豆豆是個喜歡大量跟人交流的孩子，簡直是把一直躲在mute世界的我逼上台面。我得看著他跟同學交流，產生情誼，吵架，產生各種人際碰撞。
我想試著給他一點點建議或幫助，但回頭看看自己才發現我的老天啊我根本是這個領域的白痴，覺得非常愧疚非常抱歉，整個灰暗的情緒排山倒海來把我淹沒。
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某天枝豆和豆豆問我要不要一起去泡錢湯，我說暫時沒有辦法和人類靠那麼近，所以一個人跑去很大的植物販賣處站在一堆花草中間。
「我問你喔！你會不會覺得我真的怪到爆啊？」我問枝豆。
「我不知道耶！那妳有沒有覺得我很怪啊！」他回問我。
「會不會如此怪到爆的我們兩個，最後生出來是一個更怪的大怪咖？」
我們面面相覷，這問題沒辦法解，因為沒有人可以定義到底什麼是正常。
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「你知道所謂每個人的正常，那都是每個人的觀點而已。Ａ的觀點是這樣，Ｂ的觀點是那樣，但你把它們排在一起就會是兩回事。很多事情沒有邏輯也沒有辦法歸類，他們就是不同屬性。」
「根據每個人的個性和價值觀以及經驗所累積下來的看世界的方法絕對沒有一樣的，所以你沒有必要再追求那個正常，也沒有必要再去探索人生的什麼課題一定有什麼解決之道，或甚至要去追求同一個家族中每個成員，對於愛還有家庭有相同的解釋。」枝豆跟我說。
「妳就是怪，怪到爆又怎麼樣呢？就算你的怪會引來白眼，會質疑自己是個不合格母親，會給別人帶來麻煩，那又怎麼樣呢？這不就是你獨一無二的怪人人生嗎？」
「話說，早上我和一個烏干達的藝術家聯絡。他跟我說要在E-mail中傳送附件給我是一件非常耗時以及花錢的事。我問他說可不可以簽個名在白紙上讓我去背貼上文件，但他就找了一張很花的紙在上面簽名。對我們來說理所當然的寄送mail還有去背概念卻可以耗費他好幾天的時間。」
「你要跟世界上另外一個人在某件事上達到共識，其實不一定可以辦得到。例如小孩要與媽媽在愛上面達到共識，員工與老闆要在利益上達到共識......」
「也許你要接受的是大多的事我們都沒有辦法達到共識，但我們可以共存共生。」
說完枝豆上班去了。我覺得我的過度執著的腦袋好像有解開一點點。
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接受每一個人都是不同的，然後去面對碰撞而盡量不要感覺耗損，不知道對你們來說是不是一件簡單的事?
對有點偏執的我來說，很不容易。
但是謝謝身邊的人以及讀我文字的人長久以來的包容和接受，不太確定是我對於正常認知的範圍太窄，或是真的怪透了，總之接下來會繼續練習。
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後記：
寫完這篇文章後，我做了一件對自己來說有點挑戰的事。
今天提早去豆豆放學，遇見同班的6個媽媽，大家提議要去公園就跟著一起去了。整整3個小時和每位媽媽輪流聊天，從怎麼洗襪子聊到花粉症，得到很多資訊，也覺得自己踏出了小小的一步。
看著豆豆和班上同學手牽手溜下溜滑梯的開心模樣，我也為自己的打敗害羞有點愉悅。
以上！
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pic三年四班的每個人心中也許都有一個別人無法參透的小宇宙吧！
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