解決問題,不是解決提出問題的人
請放心,我不會說罵我的都是網軍,也不會說我是被執政黨霸凌的政治受虐兒。
好好說話,有話好說。我的質詢是完全依據我手中的證據,以及我向市府調取的資料。既然有人持續來問,我就用證據回答。
前情提要: https://bit.ly/3hxNZPj
以下再針對常見問題,分三點說明:
1⃣️ 主動捐?被動捐?兩種說法有沒有關鍵的不同?
民眾黨發言人說「該外套為西門徒步區街區發展促進會劉家鑫理事長,感念蔡壁如委員時任市府顧問對西門商圈發展貢獻,特別捐贈」
但劉理事長的實際說法是:
「我們跟蔡壁如,我們都叫他蔡主任,我們漢中街45號很多事情都麻煩他。他們有人就反應說,他們也需要外套,所以就送他30件外套。」(有影片逐字稿)
今天也有文字媒體續追:民眾黨有人致電和他說「飛行夾克很漂亮,若是正牌的在國外買一件可能要上萬,他們很多人很喜歡,理事長能不能幫忙弄到?」他反問:「你們沒有嗎?」對方回「搶不到」,所以他才會想說,過去蔡壁如對商圈有很大的貢獻,因此他捐出30件。
地方執政黨主動跟民間團體要物資,講成民間團體主動感恩捐贈,可不可以?由人民來判斷。
不過,婦聯會的「勞軍捐」也是「民間團體感念蔣夫人特別捐贈」。是不是該記取歷史的教訓呢。
2⃣️ 在6/15質詢前,詢問民眾黨部,從未出現「熱心民眾捐贈」的說法:
民眾寫信去民眾黨詢問綠色飛行夾克時,得到的答案是「那是觀傳局製作的台北燈會外套」。打電話去民眾黨部問,得到的答案是「那是之前台北燈節製作的」。
民眾黨先前的說法,我手上都有證據(信件已經在前晚公布)。我質詢時所說的,也都完全符合我向台北市政府調閱的資料。
民眾黨後來提出不同解釋,我完全尊重,交由人民判斷。
3⃣️ 民間團體捐贈?政治獻金收據是最好的證明。
民眾黨說不是跟市府要的,那很好。但跟民間團體索取物資之後,有沒有開收據呢?
劉理事長受訪時表示,印象中捐贈時沒有拿到政治獻金收據。
台北燈節外套由六個民間單位共同贊助。民眾黨立委所持有的外套,電繡布章皆有「台北燈節」字樣,但贊助單位不同。例如,高虹安委員的外套為「西門徒步區」,但邱臣遠委員的則是「臺灣省城隍廟」。若來自同一個團體捐贈,合理推論應該是從共同製作的燈節外套中隨機拿取。
這件事情,只要民眾黨第一時間拿政治獻金收據存根出來,就可解決大半。但已經到了第三天,還是沒人知道收據在哪裡。
在此提醒,實物政治獻金收據,必須於收受當日開立。若台灣民眾黨漏開收據,必須趕快補救(這樣應該夠友善了吧)。
——
有人質疑我幹嘛去追一萬多塊的案子?是不是台北市政已經很完美,才要追究這點小事?
一個有疑點的案子,因為金額小,就不值得追究嗎?牽涉到價值觀不同的問題,我尊重你的看法。
但我前天的質詢,
揭發一件持續八年、每年兩百萬的規避採購法弊案;
對一件市值接近五十億的開發案,指出四大弊端
提出市府不讓議員調查高階官員的差勤、薪資、學經歷的「護肥貓」問題
以及追究台北市政府高達80億元的外部投資,四大報表拒絕提供議員,無法檢視公司經營績效的「拒監督」問題。
算一算,我質詢的案件總值超過百億。如果喜歡看高金額的案件,我的質詢裡面有很多。
我的質詢內容,上好字幕後都會公開上網,歡迎對市政有興趣的朋友訂閱:
👉 http://www.youtube.com/c/苗博雅tw
——
加入苗議員Line好友
👉 https://lin.ee/fIqp8Sm
陳情意見信箱
📪 tcc10717@tcc.gov.tw
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【因為一個手機遊戲,我背叛了女朋友】(1)
你有試過很討厭自己女朋友嗎?我有。
「你在做甚麼?有點掛念你。」又收到了她的短訊,但我完全沒有感覺,直接已讀不回按走了她的對話,回到了手機遊戲的畫面。
『歡迎來到傳說對決⋯⋯』人生好悶,幸好還有這個遊戲。
我跟女朋友已經拍拖數年,好像三⋯還是四年,不太記得了,或許真的是時間沖淡了一切,我對她已經失去了戀愛的感覺⋯⋯⋯
至於為甚麼不分手,始終有少少感情,而且不知道該怎樣開口,就讓一切順從自然吧!
原來,討厭一個人有很多理由,本來喜歡她的優點,都會變成了缺點。
我討厭她嘮叨叫我早睡;我討厭她期待見面;我討厭她總是抱得我很緊⋯⋯
但我知道,她卻沒有半點討厭我,甚至仍然很喜歡我。
她其實很聰明,間中會跟我說:「最近你對我很差⋯⋯是不是出現了甚麼問題?我做錯了甚麼?」
不是妳錯了,只是比起跟妳約會,《傳說對決》好玩得多了。
『對方投降認輸』
全靠我的三連殺,又贏了一局,隊友快點答謝我吧!
正當我預備再玩下一局的時候,她又傳訊息給我:「在玩遊戲嗎?」
「對,又怎樣?」我回覆,然後又回到遊戲上,跟隊友一起拼命。
在這遊戲裡,我算是一位高手;但在愛情中,我這位男朋友卻差得要命。
但沒辦法,誰叫她喜歡我?愛一個人就要付出代價,忍受不了我的冷淡就最好提出分手。
「不阻你了,好好加油,玩完再找我吧 : ) 」她再回覆。
唉,同隊中,有人選了最廢的角色,幸好我一個打幾個,輕鬆攻入對方的主塔。
可能我玩得太厲害,隊友都加我做好友,其中一個立即就跟我聊天:「你玩得很好呀,可以再跟我玩多一場嗎?」
通常我都會一口拒絕,但有一個原因,令我不得不答應⋯⋯那位玩家的頭象是一位很漂亮的女生,但為免「她」是男扮女,我回覆了她:「妳先加我Line吧,我ID是kwoksihng1231。」
「好吧,你等等我喔!」這遊戲有很多台灣女生玩,我滿心期待她快點找我。
我躺在床上,輾轉不停,過了數分鐘,終於收到了訊息:「玩完了?可以跟你聊一會兒嗎?我今天有點不開心⋯⋯」
噢,傳訊息給我的是Sheron-我女朋友,不是那位台灣女生。
又一次已讀不回。
這數年來,即使有多不喜歡她,我也沒有愛上別的女生,至少我還是一個專一的男生,唯獨這一次,我很想跟其他女生聊聊天,已經很久沒有心跳加速的感覺。
「快點加我好友吧!」我在心裡不停唸著。
我又再玩了一局「排位賽」,取得了10連勝,還是沒有她的蹤影。
「我加不到你的好友喔!」她竟然在遊戲中找我。
「噢,原來我打錯了,ID是kwokshing1231才對!」我真大意。
一切終於順利了,我除了聽到她在Line的語音外,還找到了她的臉書。
她的聲音溫柔,樣子也很甜美,台灣女生果然很漂亮。
「妳玩了很久嗎?」我問。
「不是喔,所以玩得很差。」在我腦裡,已把她的文字轉換成溫柔的聲音。
「不要緊呀,我隨時也可以陪妳玩,有我妳不用怕,一定贏的!」我有自信地說。
「哈哈,真的嗎!不要騙我喔!」她竟然又一次傳了語音過來,足以證明了她不是男扮女的吧。
跟她聊得興起,原來另一邊的Sheron傳了十多個訊息給我:「在忙?」、「我今天工作很委屈⋯⋯」、「給我5分鐘好嗎?」、「是不是阻了你?」⋯⋯⋯⋯
很煩。
「我睡了,明天再講。」我草草地回覆了Sheron,立刻回到那位台灣女生的懷抱。
我主動問她:「我應該怎樣稱呼妳?」
「抱抱。」她答。
「吖!?那麼快要我抱抱?」我。
「不是啦,我指我的名字叫抱抱呀。」她。
「哈哈,真可愛的名字,害我誤會了呀!」我開始覺得戀愛了。
抱抱:「不跟你聊啦,我明天要上班,要睡覺咯~」
我依依不捨地跟她告別。
我在床上又再不停輾轉,閉上眼睛,出現的不是Sheron,而是這位素未謀面的抱抱。
愛情真的很脆弱,多年來的感情,就因著這不夠一小時的「外遇」而摧毀了。
我很期待明天的來臨,又可以跟抱抱聊天⋯⋯
#不要用凡恩 Garena 傳說對決 #傳說對決
(待續)
***第二回出了,到我的專頁找找***
***大約4篇,每晚約10:00更新***
請大大力分享出去~
————————————-
放心喔,這只是個短篇故事,我很愛我女朋友的。
如果還想看賤男如何背叛女朋友,請Like & Share,留言說句加油,支持一下寫作!
每一份支持都很重要呀!
(讚好專頁追故事: 莎比亞)
【書展新書:《幸福傷心素》及《一個分手要坐監嘅小島》】
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很快就是520了,一個對熱愛數字諧音梗的寶島子民有特殊意義的日子,520我愛你,一個適合告白、求婚、登記、慶祝,嘗試一切為愛勇敢的日子。
也許你很難想像又也許不會(怕生這事老芒內都聽我說800次了)我的少女時代是有點寂寞的,我曾經在求學期間整整暗戀一個人3年沒有讓對方知道,只在日記裡面寫滿了對他的好多想像;也曾對著另一個人動態顯示上線的小綠燈傻笑發呆,一直到綠燈變成閒置的灰色或下線,我的喜歡像空氣懸浮微粒,沒有顏色氣味、沒有害健康,只是安靜遙遠的存在他不曾注意到的日常生活裡。
聽說過花粉症嗎?聽說人體內的免疫機制最初會把花粉誤認成異物,進而大量的製造抗體所以一開始不會發現。經年累月來到同一時間段,抗體每年接觸到花粉,就會製造比去年更多的抗體,一旦累積超過身體的容忍值,就是患上一輩子都不會好的花粉症的開始。
就像花粉症一樣,直到有一天我感到前所未有的孤單,超越我所能承受、難受異常的孤單。我很傷心為什麼在過跟自己的心意全然相反的生活。我想帶給我喜歡的人幸福、我想要感受到愛被回應的心動、我想在成為那個人生活感到甜蜜的理由、我想要像衛星一樣圍著一顆星球度過每一天。結果你猜怎麼樣?
我才發現採取主動攻勢戀愛的自己永遠都佔上風。
這不代表我總是能跟我喜歡的人成功交往,我指的上風是:我再也不用掙扎的自由跟我喜歡的人說話,沒有收到對等的情感回應也無所謂,人跟人之間的心動本來就是無法勉強的。但我不用再猜測、再等待被發現的一天,沒事!不喜歡就不喜歡!祝你人生順利我去喜歡別人了!超不用擔心那個人或別人拿你的喜歡去說事,沒發生代表他人品好自己眼光沒問題,發生也只會慶幸好險沒相愛平安下莊!
也因為能夠坦然的和別人相處談話,我不需要去強拗一個想讓對方愛上的樣子,所以我確定對方如果感到心動,那他喜歡的就是真實沒有濾鏡的我。安心感讓我不再因為害怕失常而表現的綁手綁腳,我能夠放鬆的仰頭大笑、手舞足蹈分享我來自哪裡、眉飛色舞講自己好笑的黑歷史🕳️
我珍惜這些絕無僅有的相處時間,我希望下次見面前或者從此轉身離開之後,他想起我的時候頭腦有很多顏色、很多畫面,讓他臉上有很多笑容。
希望可以帶給還沒試過勇敢的你一點點力量,看完依然還沒準備好也沒關係,收著這份勇氣,等到愛的花粉症在心裡爆發那天,希望你即使愛得眼淚鼻涕齊飛依然勇往直前無所畏懼🤛
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好想認識對方
但是又遲遲不知道該如何開口嗎?
開頭打了半天
依舊按不下去發送嗎?
這集教大家如何聊天脫魯💕
章節:
0:00 精華精華
1:50 超級尬聊
2:25 從這個地方下手就對惹~
3:30 安安真的先不要😵
4:25 好朋友之間的稱呼竟是?...
5:25 always的你在幹嘛😶
6:24 超佛女大生
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8:17 還聊別的女生真的不行欸
10:15 長相才是重點。。。
10:41 結尾🎉
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以下為本段內容文稿:
有很多研究親密關係的專家認為哦,一段好的親密關係,關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。
特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿,或者是當你被對方指責的時候,而「積極聆聽」的做法,是當我們聽到對方對我們有一些指責,或者是有一些不滿的時候,我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思,然後發揮同理心。
比如說有一個太太,對於她的先生經常在外面喝酒應酬,非常的生氣,這個時候所謂的「積極聆聽」的法則,就是先生聽到老婆的指責的時候,要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。
比如說:「哦!你是覺得我每一次喝醉酒回家,你會覺得很難過,因為這樣子對健康不好,是這樣子嗎?」要說這樣的話哦,然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡?除了健康以外,還有沒有別的原因呢?
那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧,而且呢能夠有效的化解衝突,可是它有一個很重要的問題,就是在真實的狀態裡,他幾乎不可能做到的,就像是剛剛的例子裡面,你都已經喝醉酒了,你還有辦法用這樣的語言,去跟你的太太做回應嗎?
這你就會發現,它其中道理聽起來很對,但事實上做起來很有問題的部分。
那你說除了喝酒應酬之外,其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶,我們每天都置身其中,你哪有那麼多時間跟精神,一一的去做承接,然後一一的去做回饋跟反應!
我想就算是訓練有素的心理諮商師,在他自己的親密關係跟生活裡面,也很難無時無刻的做到。
那針對這樣的一個現象,在1990年代的時候,有一位約翰高特曼,他是一個心理學家,他也是很知名的婚姻專家,他就跟他的同事一起去做研究,他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果?
所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻,請他們到實驗室裡面,坐在攝影機前面,去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。
然後呢研究人員,就去反複的檢視、分析這些影片,然後去解析他們講的每一句話,在接下來的六年裡面,他們還持續的追蹤這些父妻,看看他們的感情是否能維持的很好。
結果在後面的延伸研究當中,他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚,或者是在一起幸不幸福,結果在他們的研究材料裡面,這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐,沒有辦法去預估他們的關係是否美滿,是不是會繼續的在一起,研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。
他們後來在另外一個研究計劃當中,追蹤了一群夫妻,這一次追蹤了13年,他們也用同樣的方法,結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻,就算是在這樣的狀況下,他們彼此之間,也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊!
所以高特曼他就認為,夫妻其中的一方,當做出對彼此的批評的時候,另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思,並且發揮同理心的去做回饋,其實這事真的很難做到的。
它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到,好!我這邊必須講,就算是你受過情緒鍛鍊,當它是你的生活的時候,你要要求你在生活當中,無時無刻的要做到這一點,它也是非常有難度的。
所以當你聽到這邊,那如果「積極聆聽」,它跟婚姻是否幸福美滿,它沒有關係,那到底什麼東西,才是跟婚姻的幸福美滿有關呢?
高特曼後續的研究,就顯示喔長期美滿幸福的關係,出現爭執的時候,往往會出現一種特別的形式,這個形式就是其中一方,當提出了一些批評給另外一方的時候,這個時候提出批評的人,他會針對問題去做出一些分析,然後建議一些可能的解決方案,他不會只停留在批評而已。
而另外一方呢,他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法,並且和他的伴侶分享權力,這裡所謂「分享權力」的意思就是,他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。
這樣的關係,是在彼此協商、磨合的過程當中,不斷的前進;而不是在爭執誰是對的,或者是一定要聽誰的話,那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福,比較美滿。
那相反的,如果兩造雙方對於彼此提出的建議,不僅沒有接受、不僅沒有分享權力,也沒有提出相對的方案,甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情,那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。
所以你聽到這邊,其實我自己在真實教學的情境當中,我常常講有很多道理你我都懂,聽起來好像都很對,但是它在真實生活當中做不到啊!
真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面,充滿了很多的知識或者是標籤,真正學習是透過有效的學習過程當中,當你在下一次遇到爭執,當你在下一次遇到衝突,當你在下一次的伴侶提出了一些,可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候,你可以做出相對適當的反應。
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無論你的個性是話多的、還是話少的,記得一件事情,能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為,而不是你嘴皮子上講的話。
其實在我的經驗當中,很多帶給伴侶極大傷害的人,他們往往是「積極聆聽」的高手,但是他對另一半做的事情,其實還蠻令人髮指的,所以到底什麼是關鍵呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發,我是凱宇。
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然而如果你要跟另外一個人長久的在一起,長久的經營一份圓滿美好的關係,那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。
關於這方面的學習,我在7月21號的『高難度對話課程』,我相信會對你有決定性的幫助,在這之前6月份我們也有相關的講座,歡迎你來,我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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到現在還放不下對方嗎?
到現在還想著對方的一點一滴嗎?
我來給你做個試驗:
你拿著一個茶杯,
然後就往裡面倒熱水,
一直倒到水溢出來。
你燙到手的時候是馬上鬆手了嗎?
知道我想說什麼了嗎?
這個世界上沒有什麼事是放不下的,
痛了,你自然就會放
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line加好友對方知道嗎ptt 在 [軟體] LINE有沒有可能只有單一方被加入? - 看板Android 的八卦
LINE有無可能只有我加對方好友,
但對方確沒有加我好友?
或是反過來的狀況?
兜蝦
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