已讀不回
文：薯伯伯
有次一名相識，發了微信給我，我回覆了，但見面之時，對方抱怨我沒有回答。我拿出手機一看，明明早就回應了對方，訊息也是發了過去，他卻說：「你二十多分鐘才回應，做人要有點時間觀念。」我一下子笑了出來，問他是不是以為「即時通信」，就必須是半分鐘內就要回覆呢？
我發覺身邊有些人，總是把即時通信（通訊）當作即時，預期對方必須做到實時回應。他們發了一個訊息過來，就覺得你有必要立時給個反應，如果你沒有回應，就會做出不少可笑的猜測。記得有次另一名相識用微信問我能否做一件事，我當時沒有「即時」看到，也就其實只是在一兩小時後才發現，對方在短短時間裡，居然已經發了一堆訊息給我，由提問到結論都有，如下：
可以嗎？
方便嗎？
是否不方便？
我很誠意邀請你。
好吧，如果真的不方便，那就算了。
我其實根本就沒看到訊息，對於他的那個請求，本來心想是可以，但對方莫名其妙地發了一堆訊息過來，壓迫的氣牆過度強烈，原本可以，最後也弄成不可以。
微信本身不能像 WhatsApp 那樣顯示訊息是否已讀，但不少人根本就不管你有沒有看到訊息，如果你沒有即時回覆，便覺得渾身不安，覺得你是「已讀不回」，作極多無謂的猜想或預期。
我在 2013 年 1 月份讀過一本書，題材雖是老生常談，但對自己處世還是有用。該書是 Don Miguel Ruiz 所著的《Four Agreements》（繁體中文版譯作《讓心自由》，簡體中文版譯為《四個約定》），書中提到的四個協定，分別是：
約定一：讓你的話語無可挑剔（Be impeccable with your words.）
約定二：不要總覺得是針對自己（Don't take anything personally.）
約定三：不要作無謂的假設（Don't make assumptions.）
約定四：時刻全力以付（Always do your best.）
這四個約定，本來應該是最平靜喜悅的靈性生活指南，但我覺得用在對待即時通訊的態度上，也是甚為適合。
發短信時，讓言語真實純正，避免說出自以為反諷、自嘲又或是詞不達意的語句，例如見別人不回覆，其實沒必要追加一句甚麼：「或許我的問題不是很重要啦，如果真的不想答便算了！」既自貶，又給別人無謂的壓力。
不要把任何事情都當作針對自己，別人「已讀不回」，往往不是針對你，可能他本來就不是喜歡即時回覆的人。還有很重要，千萬不要總覺得原因在自己身上，因為已讀不回的原因，除了你個人的因素，還有無限個可能，例如對方正在大便。
不要諸多假設，有些人一看對方「已讀不回」，便立即像是電視台編劇一樣，為對方編出無限個原因，以為對方故意忽略自己，又或是覺得自己備受冷落，總是往負面去想。
如果發覺對方真的沒有回信，當然要看兩人之間的關係。情侶之間的「已讀不回」，與朋友之間的「已讀不回」，與相識之間的「已讀不回」，含意就會有些微分別。一次不回，以及次次不回，又是別一番解讀。最怕就是一些純粹的點頭之交或從未相逢的輕淺相識（acquaintance），卻要求你有如情侶那樣體貼關注。
如果對方無時無刻都可以回應你，你反而要想，到底對方平日做甚麼，難道每天都守在手機旁邊，回覆別人？我自己就肯定不願意這樣做，也不期望朋友對我這樣做。每次看到一些人發個訊息過來，就好像期望別人一分鐘即答，我心中都忍不住想，難道他自己真的會整日守在手機旁邊，等待別人的訊息？又或者是上得太多淘寶，以為朋友待他必須像淘寶客戶服務員那樣親切，說話時要不要「亲」前「亲」後？
同事或朋友或相識或根本不識的關係之間的「已讀不回」，其實最簡單的應對，就是如果見對方沒有回覆，就在一段合理時間之後（可能是數小時或數天之後），再發一個毫不相干的訊息給對方，例如問問天氣如何、近況如何、報個平安、說句祝福，沒有必要提上一次的短訊內容。對方若然有心回應，自然會看到之前的舊訊息。如果根本不想回應，也沒有必要逼對方表態。
說起來，我大概就是那種經常已讀不回的人，原因真的太多，有時剛好踩單車，不方便回應。有時剛好看電子書，不想中途被打擾。有時覺得問題太長，沒時間立即回信。還有，有時本來是想認真回應，不想馬馬虎虎了事，卻因為太多事情而反而忘記。訊息一看，又沒有辦法標注「待覆」之類，一時忘卻之事，常有發生。
也試過兩個月後，收到一條短訊，才發覺一位密友在兩個月前問過我問題，只是我一直沒有看到。我問對方，為甚麼不提一提我，對方卻說，因為知道我忙，已讀不回也沒甚麼問題，就沒有追問下去。關係有淺有深，但是能成為密友，除了總帶著愛，還有更重要是懂得相互給予足夠空間，不隨便把對方逼進死角，才是維繫關係的關鍵吧（可能是）。
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照片：有時已讀不回，可能是因為手機碎了嘛。沒錯，照片中的正正就是我的手機，攝於巴黎，日期為 2015 年 4 月 15 日。
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