[不要把時間浪費在無法控制的事情上]
這實在是太巧合了!
我的學生剛剛傳訊息跟我說他今天發生的一件事,結論是「不要把時間浪費在無法控制的事情上」,其實一個小時前我也發生差不多的事,也是這麼告訴自己。
下午我先生出門去銀行辦事,沒多久銀行來電話提醒要帶證件,我轉頭發現我先生沒帶手機,無法通知到他,於是趕緊衝出家門去找他,沒想到碰的一聲門關上了,而我穿著短褲,趿著拖鞋,身上沒鑰匙。這時候非得找到我先生不可,卻是沒追上……這下子尷尬到不行。
我老實說好了,我很在乎浪費時間這件事,也很在乎原來安排好的工作沒法完成,按照以前的脾氣,老早就捶胸又跺腳,嘴巴再碎念兩句。今天我居然情緒平靜,算一算先生去銀行來回一個半小時,雖然少了一個半小時在工作,但是同時也多了一個半小時,應該來做點什麼呢?
靈光一閃,想到對街的萊爾富地下室是一整個用餐區,有冷氣,就去那裡看看雜誌吧!結果空無一人,我安靜舒服地看了兩本財經類雜誌,充電不少新知,內心非常感恩。再回家時,先生已經回來,順利進了家門。
雖然我年紀不小,但是修養部分還有進步的空間,不過這次我挺滿意自己的表現,發現自己可以做到「分離課題」,把要面對的課題分成兩個部分,一個是「無法控制的部分」,另一個是「可以控制的部分」,再將它們分離後,分別面對,比如說:
1. 被關在門外,進不去家裡是已經發生的事,它是過去式,一個半小時內無法改變,屬於無法控制的部分;可是未來有一個半小時,我可以做點別的事,屬於可以控制的部分。
2. 門不小心關上,這是意外,屬於無法控制的部分;但是情緒好壞,這是自己可以管理的,屬於可以控制的部分。
對於「無法控制的部分」,就只能歸諸於事實,唯一能做的事就是放下它;對於「可以控制的部分」,則歸類為問題,唯一能做的就是去處理它。這也是聖嚴法師說的,遇到事情,面對它、處理它、放下它,道理是相通的。
當生活中有些事發生了,不見得都是大事,即使瑣碎小事,都可能使得心情難免受到波動,氣惱或傷心。現在我學會了,只要花三秒鐘迅速歸類,就有助於冷靜下來,重歸理性。
我學生今天發生的事情也很類似,他住在廠區宿舍,每月網路都會斷一次,今天又斷了,管理員回答維修人員明天才會來,他整個情緒大爆炸,因為原來預計要做的事必須停擺。可是由於最近看一本書,作者有句話影響到他,使得他很快就轉念了。
這位國際上網際網路名人蓋瑞.范納洽(Gary Vaynerchuk),同時也是連續創業家、《紐約時報》最暢銷作家、演說家。後來就算他是Twitter、Uber最早的投資人,網路上仍有人罵他騙子、爛人,不過這些話都不會傷害到他,因為他早就習慣。他在著作《我是GaryVee:網路大神的極致社群操作聖經》說:
「不要把時間浪費在無法控制的事情上。」
這位學生想到,廠區沒有網路又怎樣?他還有手機與筆電,於是他走到對面的星巴克,繼續未完的工作。雖然整家店坐無虛席,他必須緊挨著別人,但是網路飆速更讓他心情愉快。
這些不順心的小事,是不是像燉煮雞湯裡的水泡,在生活中不時冒出來,把我們的行程打亂﹑心情攪成一團?如果能夠減少這些情緒成本,生活就會多出盈餘,讓人感到豐收與滿足。以前我都會隱忍情緒,以為事情會隨著時間過去,結果後來都累積成情緒黑洞,好大的一個窟窿,怎麼補都補不滿。
現在我都改用「分離課題」的方式來面對,比較快速想通,做到轉念,並有力量去改變現狀,覺得自己是個理智的人,不再受小事或情緒牽動與糾結。而二分法最簡單,把事情分成左右兩撥,對於左邊這一撥「不可控制的事」就用平常心去面對,對於右邊這一撥「可控制的事」就盡心盡力去處理。
比如現在越來越多人都會將自己的現狀歸責於原生家庭﹑成長過程,這是很重要的自我探索;可是在了解原因之後,不需要花太多時間滯留在原地,因為已經發生的事再追恨也於事無補。過去決定現在的我們,未來則由現在決定,不妨著眼在自己有的能力,以及未來能改變的事,把人生主導權握在手裡。
又比如上班族總是抱怨遇到豬頭老闆、或是豬隊友,以為擺臉色或說話衝可以讓對方明白自己不高興,其實豬不是人,當然猜不透你怎麼了,只覺得你的態度不佳,難以帶領或相處,結果有用嗎?一點也沒有。所以改變別人是不可控制的部分,改變自己的認知才是可控的部分。
歸納起來,事情的可控制或不可控大致可以這麼分類,歡迎參考:
1. 過去的事是不可控制的,未來的事是可控制的。
2. 別人的事是不可控制的,自己的事是可控制的。
3. 外在的環境是不可控制的,自己的心境是可控制的。
我們都知道「努力不一定成功,但是成功一定要努力」,說的也是分離課題,成功是不可控制的部分,努力則是可以控制的部分,所以老祖宗說「盡人事,聽天命」,道理就在這裡!我們在可控制的部分盡人事,在不可控制的部分聽天命,這樣就可以維持平常心,全力以赴,不受到任何失敗挫折的影響。
說起來,古今中外的名言不少是有科學根據的,而分離課題是精神科醫師、心理學家阿德勒提出來。
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沒來沒去沒代誌【推薦序】
上過許醫師幾次課,對於許醫師提過的蓋瑞.巧門(Gary Chapman)博士提出的「愛的語言」相當感興趣。所以看到書稿的第一時間,我馬上把相關的文字找出來閱讀。許醫師對於「愛的語言」的重要性,有這樣的提醒:
「只有當對方用可以感動我們的方式,也就是我們所習慣或期待的愛的語言來表達愛的時候,我們才能夠感受到對方的愛,反之亦然。」
「如果不了解對方重視的『愛的語言』是什麼,即使為對方做了很多事情,對方也未必能夠感受或接收得到我們的愛意。」
即使是親子關係,父母為孩子付出許多,但孩子不一定能感受到父母給予的愛。這其中,也跟父母懂不懂得適切地表達愛有關。這五種愛的語言如下:
1. 言語的肯定
2. 服務的行動
3. 身體的接觸/觸摸
4. 有品質的相處時間
5. 接受禮物
以書上的舉例來說,先生可能常在各種紀念日送禮物,但太太期待的是有品質的相處時間。先生可能覺得自己已經很愛太太了,但太太卻感覺被先生冷落。這個時候,先生如果做越多,就容易越挫折。
我常跟朋友們討論各種家庭議題,我自己不是那麼精確的感覺是:在家庭中充滿壓力的互動,會導致身心失衡,進一步提升罹患身心疾病的可能性!如果可以在心靈層次提供幫助,也有機會改善生理失常。
許醫師當年回國沒多久,曾經接受電台訪問,我當時就聽過許醫師回台的因緣,雖然現在印象模糊不少。後來許醫師的名氣越來越大,出書上節目,我偶爾就會注意。最近上了許醫師的課,看了許醫師的書,邀請許醫師一起直播對談,跟閱聽眾互動,發現她實在是一位相當好學,不自限自己出身於正統西醫訓練,希望全方位地從各個層面協助來診間的病人。
譬如說,這本書雖然名為伴侶關係,但裡面所談到的例子,以及觀念、原則、練習,常可以拿到親子、友誼,甚至一般性人際關係應用。要建立這些知識體系,用來服務病人,顯然需要相當大量的閱讀與學習,以及勤於整理自己實務上的經驗。
「人的情緒能量分為感受、聽覺、視覺和邏輯四種類型,每種情緒類型遇到衝突時的情緒反應皆不相同,最好能了解另一半的情緒類型,才不會無端踩到地雷,也才知道衝突發生時,我們要怎麼做,才能讓另一半的情緒平靜下來。」
許醫師以情緒能量的角度,把人分成四種,這能幫助人了解自己,也能去理解自己想接近的人,以及如何應對。譬如:
「聽覺型的人很需要被聽見,所以要耐心傾聽他說話,而且跟他講話時要注意語氣和聲調,千萬不要太大聲。要是你大聲說話或口氣不佳,無論說的內容是什麼,他都只會聽到你的不友善,感受不到你的關心和愛。」
許醫師的涵養,不只是在身心的部分。在她的文字裡,也能常常感受到靈性啟發,像是我很喜歡「沒來沒去沒代誌」的態度,煩惱本來最多就是自找,進一步累積成身體的苦痛,只是我們剛開始難以覺察。
我實際在現場看過許醫師如何跟詢問問題的朋友互動,我發現許醫師非常敏感,可以很快地抓到當事人的困境,所以不需要多少時間就能切入核心。然後許醫師的說法,當事人也會很快地接受,並且當場進行一些簡單的練習。
這種速度讓我相當驚訝,知道我自己的不足。所以邀請讀者一起看看這本書,跟我一起向許醫師學習,相信對您的生活也能有所裨益。祝福您!
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以上文字取自
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音樂:
Monkeys Spinning Monkeys Kevin MacLeod
The Builder Kevin MacLeod
Fluffing a Duck Kevin MacLeod
Scheming Weasel (faster version) Kevin MacLeod
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昨天bbcc獲獎了,
本魯就去他頻道看片,除了會發出詭異的笑聲外,
我覺得他整個影片處理的不錯,而且主題曲很好聽,
可是查了板上的推文,因為之前發生的事情,好像大家都不推,
排除這以外,板上的人會推bubuchacha的頻道麽?
本魯目前在低端場,現在正在看影片努力學習,都看Gary, 佑哥,和bubuchacha還有海牛
謝謝大家
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Sent from JPTT on my Samsung SM-A5260.
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