20121208 發現心關係 于美人的親子溝通 Part 3
鄧:那妳有去觀察說同樣一件事情,哥哥在處理的時候跟妹妹是不同的方法?
于:不同!我一直在觀察小孩,Max在8歲的時候我就問他將來要幹嘛?很多人其實在很早的時候就知道自己要幹嘛,我們要幫助小孩很早就了解,我在Max8 歲的時候就問他,他被我問的很煩,他說:『我現在沒有想法,我只想過一個平凡的日子,然後娶一個不醜,也不太漂亮的妻子。』我說:『不醜我能理解,但是為什麼不太漂亮?』他說:『美麗的女人都很兇。』
然後我問Mina說:『妳以後想做什麼?』Mina跟我說:『我不知道』她永遠跟我講不知道,那不知道的情況之下,我就只能多觀察。
有一年去新疆,遇到一個德國編舞家,他摸了Mina的背說:『這樣的小孩不給她學舞蹈太可惜了,這是一個芭蕾女伶的身材』我從來沒有想過Mina可以學跳舞,我們自己看小孩都看不出角度來,別人這樣一提醒我們就看出這個小孩的肢體,她的站姿、坐姿就是感覺筋都已經拉開了。
後來,就送她去學舞蹈,可是她只要一換老師就會很煩惱到底要不要繼續學,那果然她學不到一年就被收為儲備團員了,然後她就覺得很困擾,因為做為儲備團員一定會很辛苦,那她的個性就是會憂愁很久的,她是屬於那種小心型的,對於陌生環境、新朋友、新老師都會緊張,要熟悉的環境才會覺得自在。
那陣子我就跟她說:『有比較困難的事情妳再來找我,ok?放棄這件事情最簡單,妳一輩子任何時刻都可以放棄,這種事情就不用來問我,妳只要說妳放棄,媽媽就不繳錢。』這件事情就結束了,可是這個決定那麼困難就表示她其實是有點想繼續的,我就說:『妳有點想繼續,可是又有點害怕,害怕的點是什麼?』她後來講說:『聽說儲備團員的老師很兇』她怕她沒有辦法應付。我說:『那這簡單,我們先交一學期的費用就好,不行妳隨時可以撤,或者妳現在就放棄,但是放棄這件事情妳就不用問我了,放棄太簡單了,如果妳要留下來,我幫妳一起克服這個困難。』最後她就留下來了。
鄧:他們需要的是不同的東西,可是同樣的原則是說妳這個媽媽是去應付他們的困難,而不是去找他們麻煩,很多媽媽是去找小孩麻煩,妳是小孩有麻煩的時候來找妳,妳會分析,我覺得這是一個最大的不同吧!
于:我其實比較沒有時間找小孩麻煩。舉這個例子是說真的要觀察小孩的個性,其實我很壓抑我自己,因為我自己不是這樣個性的人,尤其在跟Mina的相處過程裡面,我要一直調整我自己的個性；Max反而跟我個性比較像,反正去衝、去做,失敗就算了。相對而言,Mina的個性是很轉折的。
他們小時候,Max見到陌生人就是可以很大方的叫叔叔伯伯,Mina是躲在背後的。
後來我問Mina說:『我會請妳打招呼是因為他們都是我的朋友,妳這樣的話,朋友會覺得沒有禮貌,我也會覺得我好像在逼妳做什麼,妳為什麼不願意打招呼?』我大概問了好幾次,她才告訴我(當時約兩歲):『害羞』那我就懂了,我說:『那這樣好不好,我們在家練習像雅子王妃出來的時候揮揮手,這樣就好了』
後來再遇到朋友時,我會先對朋友說:『Mina跟你打招呼,她最喜歡跟人家揮手了』我會先跟Mina介紹朋友,告訴她跟他們揮手就好,Mina就解決這個困難了!
鄧:妳給了Mina一條路,一條她能跨的過去的路。
于:你要給她一個方法。Mina以前聽到人家讚美她漂亮或什麼,她會表現出生氣的臉,我問她說:『妳幹嘛?』她說:『我不知道該怎麼回應?』我說:『原來妳有這個困難,那我們一起練習!妳先點點頭,笑的時候說謝謝,然後眼睛看別的地方,這樣就不用看著對方了。』
鄧:一個害羞的人該怎麼辦?對美人姐來說這是個不太熟悉的經驗,美人姐那妳有害羞過嗎?
于:我沒有這個困難,我那時候的心路歷程走了很久,我還問自己怎麼生出這樣的女兒?這件事有那麼難嗎?
你必須尊重每個小孩的個性,對有些人來講這件事就是很難,她需要的是幫忙,而不是指責、責怪。
鄧:這讓我想起一句話說「生兒育女是多麼大的一種幸運,因為你可以遇見自己沒有的部份」
于:有一天在聊說未來高中畢業要讀書的事情,Max就說:『我知道啦!我一定要去讀大學嘛!』我問他說:『誰跟你說的?』他說:『把拔應該會希望我讀大學吧!』我說:『沒有沒有,你可以不讀大學的。』然後他就愣住了,我說:『你可以不用讀大學,如果在你讀大學之前找到你想做什麼的話,你就朝那個方向去做,你不要浪費時間去讀大學。』
我現在一直跟他說18歲之後就去工作,之後再決定要不要讀大學。很多人高中畢業後就去讀大學,根本不知道自己讀那個要幹嘛?浪費爸媽的錢、浪費自己的青春,寧可晚一年都沒關係。
像在歐洲大學有一種制度(year gap),就是大一之後可以選一個國家去哪裡實習。人家有這個制度一定是有他的道理在,因為你一直都是被安排好的,這樣他的發展就少了精彩跟可能,就說他沒有機會去探索其他的可能性。
後來他說:『我如果到時想要讀大學,妳可以支持我到22歲,我大概22歲之後就可以完全獨立了。』我說:：『OK!我盡量撐,那你自己要有一個計劃,要怎麼才能達到那個獨立?。』
放手的愛更難。
鄧:是不是因為妳自己覺得很滿足、很有成就感,所以妳不需要小孩在替你完成妳達不到的東西,妳可以用開放的態度去面對他們,妳覺得做父母是這樣嗎?
于:我覺得大概是我的媽媽給我很多的空間,讓我很自由的發展,我大學讀3個,哪個媽媽受的了?她只告訴我可以畢業就好,然後不要在大學時期結婚。
一直到我三十幾歲追James追到美國去,她才跟我說:『如果婚沒結成也沒關係,好歹妳也生個小孩回來。』我媽認為有小孩才是有依靠,因為她很早就守寡。
所以我們的人生沒有框框說人一定要怎麼樣才會好、才會成功,我也不覺得我自己成功,可是我覺得那個空間讓我活的很自在,我沒有要背負誰的期望而活,我也不希望給我的小孩這樣子的壓迫,他不用為我而活,他要為他自己而活。
你放過你小孩等於放過你自己；你放過你自己也等於放過你的小孩。就像鄧醫師講的,小孩需要獨立的空間跟適當的支持,所以我們給空間又要給支持,這就是我們做父母的功課。
鄧:給了小孩空間之後,萬一這邊碰了、跌了的時候,要去支持、要去收拾,所以怕麻煩的爸媽就沒有辦法給小孩空間、就無法放手。做父母真的不是件容易的事!
Pic:A Ride on Mother's Back: A Day of Baby Carrying around the World [Emery Bernhard, Durga Bernhard]
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