你的好意可能會導致對方無法從健康的人際關係中學到應有的責任感，或者無法對自身的選擇負起責任。
如果希望你的善意不會被人糟蹋，第一你必須區分要釋放善意的對象。選擇不是只有無條件對所有人好，又或者拒所有人於千里之外。
重點在於區分要對哪種人釋放善意。假如那些利用你的好意並企圖從中獲取利益的人持續讓你感到不舒服，那就沒有必要再對他們好了吧？假如對方懂得感謝你的好意，也懂得有所回報，那麼持續釋放善意也很合情合理。說到底，解答不在於要不要釋放善意，而在於區分要對誰釋放善意。
取自《為什麼你替別人著想，自己反而受傷》
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各位朋友，早安：
我自己常跟不同朋友討論的兩個檢視自己付出合不合適的問題是：我付出的時候，我喜不喜歡？付出之後，關係有沒有比較好？
很多時候，付出不一定會讓關係變好。這時候，就要停止付出了。
但是如果自己內在有很強烈的慾望要付出，甚至要強迫對方接受。那就要問自己，我們到底是為了滿足自己的什麼需要而付出？
當我付出的時候，我內在很歡喜，對方有沒有回報，實在不是重點。如果對方也歡喜接受，那我們只要多享受自己付出的過程便可以。
祝願您，歡喜付出，也懂得看人付出！
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【文/ 李東龜】
把別人的好意當成了權利
我在公司是一名組長，最近帶領組員時多了很多煩惱。問題就在於我還是一名小組員時，主管們做出了很不合理的行為，也經常用職權來壓人。準備專案時，他們什麼事都不做，卻常常對我熬夜做出來的企劃案挑三揀四，但等到聽到理事們對企劃案好評連連時，就會急著邀功。看到主管這種樣子，我總會下定決心，往後要是升上組長，絕對不要像他們一樣。
升上組長後，為了不要當個高高在上、做事不合理的主管，我比其他員工更早上班，寫企劃案時也總是以身作則，攬下大部分的工作。看到這樣的我，組員覺得很陌生，但很快就給予正面的反應，所以我也感到很欣慰。可是，用這種方式處理工作久了，組員開始變得懶散，凡事都只等我去做。即便身為組長的我還在加班，組員也會說自己有約，傍晚六點就準時下班閃人，即便我人在場，他們也會不以為意地大聊特聊。
長期以來，我已經很習慣公司位階分明的氣氛，所以不太能理解這種狀況。我原本希望用民主的方式來帶領組員，整件事卻和我的用意背道而馳，感覺組員好像無視我的存在，怎樣也甩不掉不快的感覺。這種情況，恰巧是電影台詞「當好意持續，別人就誤以為是權利」的最佳寫照。
像這樣想擺脫舊習與權威、實踐合理民主卻慘遭挫折的例子不勝枚舉。
在婆家忍氣吞聲多年，她發誓自己絕對不要像婆婆那樣，所以凡事都替媳婦著想，深怕媳婦有一丁點不舒服。每逢過年過節，她總會先替媳婦上街買菜，事先煎好煎餅，也將家裡打掃得乾乾淨淨，結果媳婦過節前夕回婆家的時間越來越晚，甚至到節日當天早上才回來。她看著認為準備過節理當是婆婆的責任，還以「媽媽最棒了！」一句話就想打發過去的媳婦，頓時有種恍如隔世之感，也覺得媳婦越看越討厭。
想要繼續維持好婆婆的形象，但必須按捺心中疙瘩的成本太過龐大，但如果突然性情大變，回到嚴厲婆婆的形象，那麼過去對媳婦的好就等於付諸東流。最後，她想起了自己變成雙面人婆婆，特別是自己過去最討厭的婆婆模樣，所以一直深受其擾。她是真心想善待媳婦，但為什麼會出現這麼令人心碎的結果呢？
再來聽聽另外一個例子。有一名剛當完兵回來的復學生，復學後發現大部分一起聽課的同學都是小自己好幾歲的學弟妹，後來也和他們一起準備小組報告。小組報告時，復學生想起過去看到那些把工作全部推卸給學弟妹，只會搭順風車的人而感到不爽的記憶，下定決心自己絕對不要變成那種學長。所以他在小組報告時發揮領袖的精神，自告奮勇說要完成這個報告。
可是，學弟妹們就連自己分配到的、難度不怎麼高的工作都不想做，老是想投機取巧。要是斥責學弟妹，擔心會變成擺架子的學長，但要是忍氣吞聲，自己要做的工作就會不斷增加。他覺得自己被學弟妹看扁了，聽到學弟妹只會說「謝謝學長！」卻什麼事都不做，感覺就像被利用了，所以內心很不痛快。希望能以身作則的他，難道是因為沒有主見，才會導致這種結果嗎？
要是一向表現善意的人突然發火，想必對方會覺得很錯亂，也會感到很委屈，如此一來，你反倒會被說成是雙面人。站在你的立場上，一定是啞巴吃黃蓮、有苦說不出吧！有很多時候，大家很容易習慣對自己方便的處境，而不知道對方做了多大的犧牲。碰到這種情況，你甚至會忍不住想投「人性本惡」一票。
只對家人和親近好友敞開心房、表現善意是合理的選擇嗎？又或者是慎選有資格得到善意的人，只和他們交好呢？假設你把這件事告訴親近的人，他們一定會說那是你心太軟了，起初就不用對他們這麼好，但那並不是你所追求的目標。究竟該怎麼做才好呢？
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練習不期待對方的反應
你之所以會持續感到不舒服，代表你向對方表現善意的方式未出現效果。假如你持續對於自己的好意被視為理所當然而感到不舒服，最後這件事就會對兩人的關係產生負面影響。不是立意良好，就一定會得到好的結果。
搞不好對方還會得寸進尺地反問，他哪有要求你對他好。聽到這種話後，你一定會更大為光火吧？雖然你不是有意如此，但你的好意可能會導致對方無法從健康的人際關係中學到應有的責任感，或者無法對自身的選擇負起責任。
如果希望你的善意不會被人糟蹋，第一你必須區分要釋放善意的對象。選擇不是只有無條件對所有人好，又或者拒所有人於千里之外。
重點在於區分要對哪種人釋放善意。假如那些利用你的好意並企圖從中獲取利益的人持續讓你感到不舒服，那就沒有必要再對他們好了吧？假如對方懂得感謝你的好意，也懂得有所回報，那麼持續釋放善意也很合情合理。說到底，解答不在於要不要釋放善意，而在於區分要對誰釋放善意。
任何人都無法改變他人，即便你是出自好意，但人們很自然會用自己習慣的方式做出反應，這是你靠持續表現善意也無法改變的。原本就會為他人犧牲的人，就算你不特別表現善意，他也會對你好；天生就自私自利的人，即使你再怎麼表現善意，對方也很可能本性難改。
第二，假如必須表達善意的對象是家人或你必須悉心經營的人，那麼可能很難將關係客觀化並保持適當距離，同時，無論有任何理由，他們也都是無法說放棄就放棄的關係吧？但即便是這種情況，也有必要從現實的角度去正視，在你表現善意後的結果是什麼。
假如你的善意與期待背道而馳，最後讓你深感挫折，使雙方關係惡化的話，意味著你的態度也需要做些改變。
舉例來說，現在不是反覆發生對方雖然沒有要求，但你先以自我犧牲的方式處理事情後，對方卻沒有認同你的犧牲或對此表示感謝，導致你感到挫敗的過程嗎？若是如此，停止表現善意才是合理的作法，等到對方要求協助時，你再拿出自己的善意，而且最好也是點到為止。
寫這篇文章時，我忍不住為人情冷漠、無法信賴彼此善意的現實嗟嘆。倘若我們人生中存在著奇蹟或奧祕，就會相信自己是被他人的關心與體諒所包圍。假如你覺得要區分對哪些人表現善意、對其反應做出評估的作法太過斤斤計較，這不是你所期望的人生樣貌，那就必須練習在表現善意之後，放下對對方會出現何種反應的期待。
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以上文字取自
為什麼你替別人著想，自己反而受傷？：放下對他人的期待，活出內在價值，與不完美的世界和解
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