[育兒觀察日記] 教育好難 Again
「你要吃蛋嗎?」我夾起荷包蛋問軟A。
「我要吃水煮蛋」軟A點餐，但冰箱的蛋已經用完了，我回覆他家裡的蛋沒有了，明天再去買，這餐只能吃荷包蛋。
「吼喔！」軟A很不滿的大喊，我正想問他你是否還要吃荷包蛋的時候，就聽到老婆大叫一聲「嘿AAA！」。
軟A再次把食物全部掃到地上，大喊「不要就不要！」「哼！！！！！」
兒子因為索取不成就火山爆發，而且是很誇張的行為，我剛煮好飯還來不及照顧自己，知道這餐又吃不成了，情緒也在噴發邊緣。
但我也告訴自己這是絕佳的機會，我想要知道為何這孩子會有如此被拒絕後的極端情緒反應。
繼續陪伴兒子，等他把情緒發洩掉，我繼續探究原因。
爸爸沒有生氣，爸爸只是好奇
「啊啊啊啊！！！」
想要知道阿弟為何那麼生氣
「啊啊啊啊！！！」
這樣爸爸才知道可以怎麼幫你
「啊啊啊啊！！！」
這一切都是這麼熟悉，與幼兒溝通時，最難執行的部分就是之前的努力彷彿不存在，說服自己放棄很容易，特別是"林盃不是來給你糟蹋的，你不爽我也可以不爽，沒欠你"這種念頭在心中滋生的時候。
但這就是建立信賴關係的大好機會。
不管你再怎麼無理取鬧，我還是愛你，願意聽你說話，願意幫你解決問題，只要你好好地說出來，然後相信爸爸，信賴感與安全感是一切的根基，根基打好了，就可以往下解決。
==這幾個情境，我也曾經這麼做過==
"你再這樣我就生氣囉！"
用情緒對抗情緒，那麼摩擦被放大後就失去了溝通的機會。
"你一定是累了才會這麼生氣，等一下不能看電視不能玩玩具，直接去洗澡睡覺"
用威脅對抗情緒，無視孩子生氣的原因，家長站在話語權的高位直接壓迫，問題沒有被解決，只是被覆蓋。
===所以給自己跟孩子一個解決問題的機會===
問該怎麼幫忙，但軟A除了持續大吼跟生氣以外並沒有任何表示，決定讓孩子學會更成熟的人與人之間利益衝突處理方式，嘗試灌輸同理心：
爸爸知道你很生氣，但生氣的時候把飯打翻，做飯的爸爸會很難過。
「啊啊啊啊！！！」
因為我想要讓阿弟吃飽，吃好吃的東西，但這樣打翻真的很難過。
「啊~~~~！」
爸爸沒有生氣，但真的很難過(把飯打翻，做飯的爸爸會很難過)，我只想要阿弟開心吃飯，但阿弟好生氣。
「啊！」
你越生氣(把飯打翻)，爸爸越難過。爸爸也知道你會這麼生氣，也是因為覺得難過。
「啊！」
但難過可以跟爸爸說，爸爸會幫你，對爸爸生氣(把飯打翻)，爸爸也會跟你一樣難過，爸爸也真的很難過
「啊！」
可以答應爸爸，下次難過的時候，不要把碗打翻，而是跟爸爸好好說嗎?(趁機建立良善界線，還有對應手段)
「...好」
謝謝阿弟，爸爸沒有那麼難過了，因為阿弟願意答應爸爸不會再打翻碗。
「嗚啊~~~」
你還在生氣嗎?
「沒有了...」
===
雖然我知道他下次生氣還是會打翻，孩子的承諾有99.999%會毀約，但下次我會藉由這個座標問他：
「爸爸覺得阿弟只是太生氣忘記了，你願意再保護爸爸一次，不要讓爸爸這麼難過嗎?」
只要他答應擔起這個承諾，我就能再鼓勵願意勇敢改變自己的孩子一次。
要讓他親口說出來。
==嘆氣==
這樣的親子對話到底有沒有用，我也非常懷疑，因為改變不是立即，這根本不是速效育兒妙招。
還好讀完「薩提爾的親子情緒課」之後，彷若一盞明燈，讓我在育兒的幽暗深淵摸索時，有了可以依循的路，孩子在成長過程中有著形形色色的堅持，只要父母願意尊重每個孩子都是不同個體，以更豐富的目光看待孩子成長，孩子的覺察會愈快速，成長的果實就越迷人。
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作者李儀婷堅持了這麼多年，我被此書深深鼓勵，在努力 #用愛與理解當作教育手段--這條不歸路上。
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(晚上繼續開酒)
