這是《皇冠雜誌》六十週年慶的專題邀稿
主題是「圓滿」
當初看到邀稿主題,內心十分激動,過去一年,我戲劇化的結婚、生子,人生達到長期渴望的圓滿裡,不過,我卻沒有想像中的快樂......於是,我對於「圓滿」,有了重新思考,以這篇文章,與你分享。
自己和自己團圓
◎劉中薇
繪本作家謝爾‧希爾弗斯坦Shel Silverstein出版了暢銷書籍《失落的一角》,故事講述缺了一角的圓它很不快樂,於是它動身去尋找失落的一角。
途中它忍受日曬與冰雪,但是它也享受花香與嬉戲。有一回它遇到合適的一角,但是沒抓緊,弄掉了,有一回它抓太緊,破碎了。幾經波折,才遇到讓它圓滿的一角……
成長的過程中,我像是那缺了一角的圓,不斷向外尋找夢想、勇氣、愛與希望等等一切可以充滿我、讓我以為圓滿的東西。
而我,找到圓滿了沒有?
●
一年前的今天我舉辦了婚禮。
如果要問我,活了三十多年的歲月,是否有哪一天是我感到人生最圓滿的時候?是否有哪一天,是我打從心底深深覺得感激,深深覺得夠了,總算值得了,這輩子能夠活到這樣的境地,目睹這樣的風景,此時此刻就讓我死去,我可以了無遺憾。
如果真有那一天,我毫不猶豫就能確定:肯定是我婚禮的日子!
那一天,似乎是我從小到大最恐懼、最期待、最害怕、最歡喜的事情,齊聚一起發生的總結,結果卻完全超乎我想像。
故事要從好久以前說起,我的親生父母感情並不和睦,童稚時期他們已經離婚,後來又各自遇到伴侶。
在我真命天子遲遲未現身的歲月中,我曾經嘆口氣,哀怨地問老爸:「怎麼你們每個人都有兩個以上的對象,只有我沒有?」
累積至此,我的人生已經有兩個爸爸與三個媽媽,上一代的糾葛,有那麼多無法一語道盡的幽微情緒,我簡直無法想像如果我要舉辦一場婚禮,我要如何搞定爸爸媽媽「們」各自的心情?大家都出席,倒底會是歡天喜地還是鬼哭神號?
而台下的賓客呢?他們看著舞台上驚人的陣仗,可會霧裡看花看得霧煞煞?
然而老天多麼疼愛我,籌辦婚禮過程的曲曲折折暫不贅述,婚禮當天,我所有的父母都上台向賓客舉杯,我甚至看見我的生父大方地伸出手為養父開路,請他先站上舞台,那一瞬間,我的眼淚完全失控。
鬆了一口氣啊!過往的恩恩怨怨,已經在女兒出嫁這天和解,舞台上閃閃發光的淚珠將我的婚禮點綴得無比耀眼。
「家」一直是我此生最大的功課,成長過程中,我的家曾經讓我流過許多傷心的眼淚。但我養父無私的奉獻也讓我流下許多感動的眼淚。
婚姻這件事,我從極度懷疑,到深深渴望,到欣喜接受它的降臨,我的人生好似忽然圓滿。婚後三個月,被醫生斷言恐難受孕的我,竟然自然懷孕,這又是一個奇蹟,是上天賜給我的禮物。
去年的這個時間,喜宴差不多要結束了。
純白的長地毯,雪白的樹,燭光點點,眾多親友的到場祝福,我就這樣出嫁了。
今年的這個時間,我餵完副食品,小阿里已經在遊戲區玩耍,他咯咯笑著,彷彿這世界的悲傷都與他無關,這世界的祝福都因為他而存在。
有夫有子,完全是我想像中的家。
一年之內,所有我真心向宇宙呼喚的,祂都應許我了。
我如此幸福,我應該圓滿了。
但是找到失落的一角後,我卻開始有著難以言喻的失落……
●
繪本《失落的一角》中,終於完滿的圓後來並不快樂,因為它變成一個不斷滾動的圓,速度快到蝴蝶無法停下來在它身上落腳,它也不再駐足聞聞花香,它只能不斷滾動。它現在什麼也不缺,但是它卻不能唱歌了…….
那就是,我。
●
在奶瓶與尿布堆裡打滾了幾個月,我不斷問自己,這不就是我夢寐以求的家嗎?
這一切不是我深深想要的嗎?
為什麼我處在我的圓滿圖像裡,內心的失落感卻揮之不去?
我納悶,我沒有答案。
一段日子過去後,我慢慢找到呼吸的速度,打開書,重新開始閱讀與學習。
才體悟到,原來圓滿的圖像完成以後,人生並不是從此靜止停滯。
原來我除了想當小鬍子的太太、小阿里的媽媽,我還想當我自己。那個自己是一個不斷進步的自己,在靈魂上不斷成熟的自己。
於是,多年前老師跟我說過的一句話,從記憶裡躍然而出。依稀記得那是一個低落的夜,我再度被莫名的生命焦慮擊潰。我問老師:「老師,如果妳很想去公園散步,妳很想邀請一個人與妳同行,可是對方沒有空跟妳去,那妳怎麼辦?」
老師爽快地回我:「我就自己去啊!」
「為什麼?妳明明就很想有個人跟妳一起去啊!」我,偏執中。
「但是他沒空啊!」
「那變成一個人去有什麼快樂?」
老師語重心長地:「薇,沒有人可以影響妳要的快樂!」
沒、有、人、可、以、影、響、妳、要、的、快、樂。
這句話重重烙印在我心裡,在此後的生命裡不斷重新咀嚼實證。
●
謝爾‧希爾弗斯坦在《失落的一角》後,出了續集,叫做《失落的一角遇見大圓滿》
這次是一個小小的三角形,它在等待缺一角的圓。
有一天它遇見了很特別的大圓滿。
失落的一角對大圓滿說:「也許我是你那失落的一角。」
「但我沒有失落過什麼角啊!我也沒有任何一個地方可以容你棲身。」大圓滿回答。
「那多可惜啊,」失落的一角說,「我多麼盼望可以與你同行。」
「你沒辦法與我同行的,你應該靠你自己來行走。」大圓滿頭也不回的離開了。
故事的後來,三角形用自己的力量慢慢變成了一個圓。它再度遇見了大圓滿,兩個圓,終於在同一條道路上相依而行。
很多時候,我們努力想要尋找讓自己圓滿的另一伴。但弔詭的是,如果我們的圓滿是需要別人來填補的,那樣的圓滿並不真實。
只有當我們自己和自已團圓,成了一個圓滿的圓,才能遇見另一個大圓滿,然後相伴但不羈絆的在生命道路上同行。
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現階段,大部分的時間裡,我與小鬍子分居台北、上海兩地,我戲稱自己是「假性單親」。但我並不會讓「老公在不在身邊」來決定我與小孩快不快樂。小鬍子缺席的時候,我和小阿里很開心,我們讀書、唱歌,我們散步、逛花市,我們上嬰兒瑜伽課。
原來,當我內在是一個飽滿的圓,就不需要誰來讓我快樂。
老公不在的日子,我是媽媽與小孩的快樂。
老公回來的日子,就是一家三口的快樂。
我的日子,只有「不同的快樂」,沒有「不快樂」。
不管怎樣,都快樂。
因為,沒、有、人、可、以、影、響、我、要、的、快、樂。
至此,我終於明白,人生不是滿足自己想望的圖像,就是圓滿。
而是一個圓滿的人,不論處在什麼狀態,內在都是自在滿足。
●
這陣子,我開始赴北京講課,某次課程中,我提出一項作業,我引導學生想像六十歲的自己要舉辦一個生日趴踢。我希望他們具體告訴我,六十歲的時候,「你擁有了什麼?有沒有孩子?事業如何?人生是什麼樣貌?你又希望用什麼樣的方式慶祝你的六十大壽?」
這些學生,有政府官員、房地產老闆、電影場記、有大學新鮮人等,他們來自湖南、安徽、北京、上海,四面八方。
有人的趴踢想要走自然風,田園裡有花有草,有清風與流水。
有人是中式壽宴,要有大紅燈籠,陳年普洱,鞭炮聲祝賀,還邀戲班子來唱戲。
另外許多人希望自己的家是個四合院,就在院中慶祝,翻出從小到大的照片,回憶豐富的一生。
不論什麼年紀,不論來自哪裡,不論想要用哪一種形式慶祝,其實大家對於一個六十歲的圓滿人生仍然有著共同的心願:希望自我實現得以完成,希望父母健在,希望身邊有伴侶,希望有相交一輩子的朋友述說共同的回憶。
我想,以上的心願,也存在我心裡。
我的六十歲壽宴呢,小阿里帶著小馬子,小鬍子已經變成了白鬍子。
遠處,走來一個綁馬尾的可愛女孩,小鬍子指著她打趣著對我說:「妳看,她像極了當年我認識調皮又熱情的妳!」(可愛女孩是我女兒,哈!)
至親好友圍繞在我身邊,述說我這一生,滄桑中有浪漫、不完美但美好的一生。
唉,其實我沒辦法想得太遠,六十歲,離我現在還有二十三年呢!此時此刻,我仍處在奶瓶與尿布中,我正從小阿里的嘴巴奮力摳出紙片,那是被咬爛的童謠歌詞。
我還努力騙回他啃壞的音樂書,那書本發出怪腔怪調的聲音,破碎的音樂七零八落充盈在尿騷味的空氣裡,不可思議地,這樣破爛的聲音,伴隨著小阿里的尖叫笑鬧聲,竟然好聽得不得了呢!
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入行幾耐,就識呢個女仔(叫得女人了)幾耐,我當年簽咗Tvb ,佢冇簽,但我哋並冇因此而疏遠,反而一步一步,大家行得更近,如果問巨聲得返咩朋友同我同行,答案一定係佢!可能亦只有佢,明白我堅持嘅係乜。
好記得2個月前大家相擁而哭,原因係:當時《雅俗》終於要派台,6年,我倆一直跌跌撞撞咁堅持自己,終於有作品面世,而佢嘅堅持一定唔會少得過我,而最近佢跨出咗一個很大的步,更接近自己嘅音樂,更接近自己。我很明白接近自己承認自己的可怕,所以明白她付出了很多勇氣和努力!
王嘉儀 Sophy Kayee Wong!加油!當你擁抱你自己,世界就會擁抱你!
愛你的小巧(上)
《我和音樂》
自巨聲以來,一段日子。偶爾會有些有心人打聽我的消息問問「依你仲有無唱歌,依做咩消失左,你做律師啦都應該呵,都好呀咁叻⋯」
或許我在正廿四歲的月份,和大家親密分享一下我的心路。
沒簽無綫,是個人決定,因為我想真切地做音樂。沒有父母壓力,只是純粹的唔想。簡單如當時十七歲的我就簡單地沒有簽了。不是另謀高就,只是想每日被音樂包圍,到現在我心存感恩遇到公仔箱的賞識,令我有機會認識大家,但賴著少許天資的奇幻的閃光亦只有那半年。我想法很簡單,亦如玩具反斗城懶地硬頸的細路一個,任性出發 — 我只想素淨地做歌手。
沒有簽約,是個人迷失。電視合約問題,其實回看都是意義。十九歲去地球唱片試音,年輕氣盛唱幾首比賽飲歌,滿滿的自信換來AnR一句「你唱歌好好,但沒有個人風格」。二十歲朋友介紹約見高層,我說「目標是擁有王嘉儀的聲音的音樂」,他說「但你寫啲歌好悶」。二十一歲遇到大碼頭說傾簽約,食兩餐飯後我寄出了稚嫩的demo,他電話到「阿囡,我地唔會做依d音樂嫁,cover幾首依家既歌再腥黎啦」。迷失,是別人眼中唱歌好叻的我被擊沈。但擊沈後迷惘,迷惘後便是喚醒,慶幸。
沒有出歌,是不夠道行。到底我想唱得如大家認同的歌手,還是繼續沿途找尋可以唱得出什麼音樂:或者到上個月我仍存一絲猶豫,因為後者好難。
由小到大,我幸福,每天處身溺愛歡呼中成長,所以認為唱得好聽標準是大家給我掌聲的原因,讀得一百分是香港欣賞我的原因。久而久之,我恃著天資沈醉認同,因而沒有時間、沒有意識面對自己是誰,或未來的自己想要什麼。直到一零年紐西蘭exchange,六個月的白天黑夜都是唱歌,眼看身邊同年紀的人都會寫歌jam歌。沒有技巧卻深刻,很快樂很好聽。
沒有放棄,是趙增熹。
早在紐西蘭旅程之前,熹鼓勵我寫自己的歌:「我唔識,一粒音都寫唔到」;
寫到歌但得一段亂黎的音,熹送我他自己的電子琴,教我淘寶平平地都買到器材:「我唔識,電腦好煩又悶,點都編唔到demo」;
做到短短地demo但歌詞一舊舊,熹介紹耀輝給我,再結識他愛徒(而現在成了好友)王樂儀:「我唔識,廣東話寫歌都寫唔到」熹話「一齊寫囉,一齊work」;
做好曲詞但熹編完歌我又唔鐘意,便由我周圍找朋友亂黎,但他總會識趣遲半個鐘到再在我們找到方向後出手,重點講兩句拯救場面:「我唔識,譜都唔識睇,個個musician 都勁過我點監製」;
錄好樂器但要花幾個鐘揀take剪接我呻悶,熹任我搞,入來笑笑口「係咁嫁啦,依家都叫識揀自己鍾意嘅野」:哦,原來簡單如「揀自己鍾意嘅嘢」亦可以是監製;
彈琴八級但錄樂器時chord譜都唔識睇,死靠耳朵,熹叫我做十場舞台劇琴手。於是他在漆黑的後台站在我琴位正後方的身位看我彈《洋蔥》,就這樣站足了十場 。「我唔識,我隻手冇咁大跨咁多音」我埋怨,因為心底其實想在燈光下表演,為何要我坐在冰冷的角落坐三個鐘。結果彈十場,九場彈錯,熹卻說「好叻啦,唔錯呀」哦,情感投入更重要;
入錄音室唱但唱不出感情(我怕得很,怕在人前流露脆弱。)糾結,唱幾個月唱不好,熹直接坐外面彈琴,叫我自己喜歡唱時就唱,落簾熄燈,結果唱極唱不出框框:「我唔識,我都唔鐘意係人面前話人知我唔開心,點解抽離咁唱唔可以係真實地表達情緒姐?」又喊又盛式自欺欺人:捌扭硬頸,自尊心重但又脆弱:熹叫engineer出去,坐下談了又談開解我一整個鐘。
生日晚上再send了whatsapp 給我。
當我迷惑時,熹說「有啲野,唔係幾時做都得;當你行遠左,想行番番轉頭做番自己都做唔到⋯」
言商來說,幾年過後,他只是得到了幾首沒保證賣錢的歌,但我卻得到了許多 — 從音樂過程中,我找到能面對自己的生活態度和有靈魂的生存方式。
(寫寫下,心路變成感謝卡一張⋯ 😛)
只想分享:踏實或者好老土,或者一點也不醒目⋯ 但找完一萬個借口後,認清自己的路向,內心是真的會更寬闊和熱暖,你身邊也會存在默默提點你的知音 。此刻音樂裡滿滿都是感恩,喜愛和相信。
祝福,共勉
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