剛講完電話,身後便傳來熟悉的腳步聲,我回頭看,便看到老婆走了過來,我問:「今天怎麼這麼早?你不是跟姊妹去聚餐。」
「聚餐完了阿。」樂兒開心地笑著。
我盯著樂兒藏不住的笑容,隨即問了一句,「是發生了什麼好事,這麼開心?」
樂兒輕笑著說,「替我姊妹當初做的〝決定〞開心啊,她現在整個人充滿自信,本來就很美了,現在更棒。」
我聞言不解,「做什麼決定?」
樂兒坐近我身邊拿出手機,翻閱著她跟姊妹的合照,「你有沒有發現,她哪裡不一樣?」
我專注地盯著螢幕,一張、兩張、三張,「哇!不會吧,這差很多也!你姊妹整個人比例變得好好,穿著打扮也跟以往不同,非常有女人味,一點都不像是三個小孩的媽。」
「你看吧,當初她老公還說她這樣就很好,說什麼不要亂用,結果現在天天在炫妻,還好我們有支持她。」
「我頻頻點點頭。」
樂兒的姊妹自從生了寶寶之後,就有產後胸型鬆弛萎縮的狀況,除了上胸扁塌之外,還很像洩氣的氣球,就是老一輩俗稱的布袋奶,樂兒說大家都很熱心地介紹各種方式,例如:「食補、按摩、運動等方式,但依舊一直無法改善。」
她經過諮詢、多方評估,醫生建議手術是最有效,也推薦了全球第一品牌, 700萬女性一致選擇的 #曼陀,也是台灣可選擇的產品中,唯一擁有美國FDA認證的,而且根據她想改善胸型的需求,醫師建議她使用 #美人魚水滴。
她跟我們夫妻聊起想隆乳的時候,我們一聽馬上舉雙手雙腳支持,但好友一臉憂心說,「可她老公不支持,說又沒有嫌棄過她,叫她不要亂花錢。」
樂兒頓了頓,眼睛一閃一閃的跟好友道,「又不是花老公的錢,而且也不是為了他,是為了自己好嗎!」
我跟著開口道,「沒錯,像樂兒兩年前也說要去矯正牙齒,當時我也曾說過,已經很可愛了,幹嘛亂用?」
但當時她跟我說,「牙齒凌亂讓她從小說話就沒自信,矯正牙齒是她的夢想,以前沒能力負擔,現在有了,希望我不要阻止她。」
兩年後,看到她現在自信的微笑跟在陌生人面前的侃侃而談,我才慶幸,當初沒有阻擾她自己去追求自己對美的定義。
「自己對美的定義? 」好友不解地看著我
我想,沒有人比自己更了解自己的不完美,雖然親人或伴侶嘴上總說著,「不會啦,你已經很美了、又不醜還好吧、我又不嫌棄。」
但每次洗完澡看著鏡子前的自己,都開始產生抗拒的時候,難道你心裡都不會有個遺憾嗎?
一次又一次的對著自己說,「要是胸部不要又小又垂,要是牙齒不要這麼凌亂,要是鼻子不要這麼塌,要是臉上不要這麼多痘痘,那該有多好?」
這些遺憾除了造成自己的不自信之外,往往嚴重一點,還會形成無形的壓力、憂鬱、煩惱、人際關係之間的障礙。
我當然也知道外表不能代表一切,
但畢竟不是每個人的內心都這麼強大。
你可以是你的本事,但也不該去批評他人,
尋求自信的方式。
不管是因為產後造成的乳房下垂,或是天生胸型不好想變大或調整,還是想讓身材比例更好更有女人味,增加自信、吸引異性、滿足伴侶,或是
「老娘就想要自己胸型又美、罩杯又大,不行嗎?」
我覺得妳們都非常棒。追求自己認定的美不是物化自己,而是正視自己的遺憾,而身為伴侶、親人甚至好友的我們,最重要且需要的是陪伴、聆聽、討論與支持,一同找出最於另一半最適合且安全的執行方式。
畢竟實現自己對美的定義,這除了需要很大的勇氣之外,也是成功踏出彌補遺憾的第一步,說白點,「變美哪需要別人管?」
#嬌生 #曼陀 #曼陀隆乳 #曼陀記憶果凍 #曼陀水滴
鼻子塌定義 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
取自《超越自己就美,管她什麼完美》
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各位朋友,早安:
昨天直播的主題,我們抓住「獨立」的概念,從婚姻講到親子,然後再講回婚姻。依賴他人的依賴,是一種難以情感獨立的狀態。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/910170149507870/
讀這篇摘文要注意的是,每個人對「吵架」的定義不同。更細一點看,「挫折容忍度」也是關鍵。
有的人,自己對人講三字經,都覺得只是語助詞,似乎無傷大雅。但只要對方說到他一點點不好,那就是「侮辱」。
玻璃心的人不少,雙重標準幾乎是這種人的標準配備。
所以談「吵架」,每個人的認知不同。我們就算好好表達自己的感受,有的人就不一定能接受,就開始貼上「無理取鬧」的標籤,然後要不然就開始失控怒罵,要不然就是轉頭就走,結果同樣都是真心話難被言說與理解。
關係要延續,重點不是吵架,而是話要能說得出口。大家對生活有共識,才能牽手一起走。
理性溝通也很好啊!不一定都得帶著火氣,不是非指著對方的鼻子罵,生活才能繼續啊!
而且,常聽伴侶互動,就能聽得出來,即使氣氛不睦,但雙方是不是還有愛。如果沒有愛了,就算相敬如賓,也只是室友而已,那也會有一種平靜啦。
祝願您,願意好好表達,願意用心傾聽,也不怕付出努力修復!
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我們相互嫌棄,卻又不離不棄
【文/ 林宛央】
朋友圈的群組裡H突然說:「結過婚的出來閒聊一下,我才結婚一年,一言不合就吵架。我想知道是我太悲慘,還是大家都一樣?」
她不過是做頓晚飯,一不留神把鹽放多了,先生就不耐煩,說她廚藝欠佳,她當然不爽,兩個人就吵了起來。
H很鬱悶,說結婚前不是這樣的。
那當然,結婚前也沒耳鬢廝磨,隔著一段婚姻的距離,你那麼貌美如花,他那麼風流倜儻。結婚後大不一樣,一日三餐,終日相對,你卸了妝有幾個斑,他一清二楚,他脫掉衣服,身上是肌肉還是肥肉,你也火眼金睛。
沒人比你們更熟悉彼此,別人都只看到他一面,你卻看到了多面,有點怨言再正常不過。
我給H一句話:「知道嗎?在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭,和五十次掐死對方的想法。」吵架是婚姻中再正常不過的事,不要覺得你特殊,誰不是今朝歡喜明朝怨懟,這麼一路走過來的?
作家好友艾明雅說:「如何鑒定一對原配?就看他們三句話能不能吵起來。」
還真的是。結婚兩年,每次吵架,無非小事。今天我可以因為他把我急用的化妝品亂塞進櫃子,對他大發脾氣;明天他也會因為我給他買錯衣服顏色,抱怨我眼力太差。
他嫌棄我傲嬌、懶散又倔強,我討厭他拽屁、沒品還流氓。可是也就這麼著,一言不合翻臉,一言不合啪啪啪地生活了這麼多年。
這是多少夫妻的寫照?
我妹說:「姐啊,你和姐夫認識了十幾年,結了婚還免不了吵架,我看我還是不結算了。」
我反問她:「你以為結了婚後,該是什麼樣子?」
她笑說:「難道不應該是太太出門跟從,太太命令服從,太太說錯了盲從;太太化妝等得,太太生日記得,太太打罵忍得,太太花錢捨得?都不是的話,至少也該相敬如賓吧。」
相敬如賓?嚇得我當時一口汽水差點沒嗆到。
互相把對方當成座上賓看待,這樣的婚姻未必就是好姻緣啊。曹雪芹說得多好:「縱是齊眉舉案,到底意難平。」
賈寶玉和薛寶釵夠相敬如賓吧,但誰都知道寶玉愛的是林妹妹,那個三天兩頭使小性子、動不動就和他吵架的林妹妹。
他們吵起來驚天動地,還要老太太出馬勸和,可是一旦好起來,卻是那樣至死不渝。
吵架又怎樣,多少夫妻根本就是怎麼吵也吵不開的一對。
有時候,大家真是放大了婚姻裡的吵架,以為那是婚後的一地雞毛,抑或吵架代表著兩個人一走進婚姻,就踏入了圍城。
終於,很多年輕男女在別人日復一日的吵架中開始恐婚,他們不能想像,從婚前的兩小無猜到婚後的柴米油鹽。
有人問我:「結婚是什麼感覺?」我說:「沒想像中可怕,蠻好的。」
她笑我必定是剛結婚。不不不,從二○一三年初登記了之後,也有好幾年,我真的沒覺得婚姻有多可怕。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
為什麼林妹妹和寶哥哥吵個不停?因為彼此太期待。太期待被愛,太容易煩惱。
還是老一輩的人眼尖。我媽有次看見我倆三句話不到又吵了起來,半小時後,又說說笑笑鑽進廚房洗手作羹湯,不停地說:「嗯,放心了,是能一起過日子的人。」
如果你經歷過婚姻,一定懂我媽說的話。夫妻情本就是世間最接地氣的感情,也是最深厚的感情。
兩個人,年年歲歲,一桌子吃飯,一床上睡覺,前一秒開吵,後一秒啪啪,吵吵鬧鬧竟也天荒地老。
我們相互嫌棄,我們不離不棄。吵不散、鬧不開的都是絕配。所以,你怕什麼呢?
不過就是他損你兩句,你還他一嘴。日子該怎麼過還怎麼過。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
我常常聽有些女孩說:「失望透了就離開。」她們眼裡的失望小到不能再小,全是柴米油鹽的恩怨。
其實真的小題大做了。
婚姻是一台電冰箱,忽冷忽熱在所難免,離不開日常的調適和維修。
一失望就離開,只怕要永遠失望。
美國婚姻諮詢師溫格•朱利說:「家庭既然是難言之隱的避難所,婚姻就應該具有藏汙納垢的能力。」
我非常贊同這句話。很多女人都太把婚姻生活理想化,所以特別容易失落。但回頭想一想,難道不是越親密的人之間,越容易看到對方陰暗的心思嗎?
沒有人十全十美,每個人都自帶慾望。要允許愛情有私心,要接納婚姻裡無關緊要的小齷齪。
企圖在婚姻裡避開不堪,是不可能的,最好的方法是面對。
人始終是要面對現實的,唯有看懂愛情中的陰暗面,諒解對方人性中的自私,才能真正懂得如何相守。
時至今日,我不再有少女時期的彷徨,更無懼婚姻中的吵鬧。
從愛情到婚姻,和我在玩的手遊沒什麼區別,不就是一個不斷升級的過程。我只要不間斷地打怪、更新裝備、提升戰鬥力,就能進入下一個階段。技能不足,大俠就重新來過,誰怕誰。
最重要是心態的轉變:別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
當然,如果天天吵架就得反省了。我和老公有約定,吵架不過夜,實在氣不過,啪啪啪來消氣。
吵吵鬧鬧,起碼熱熱鬧鬧,最怕你把日子過冷了。
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以上文字取自
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你的美,你自己定義
文長,請耐心
45歲以前我曾自豪自己吃不胖,但從懷米粒打了一堆針再加上剖腹產後傷口感染,產後就一直水腫虛胖,代謝變得一塌糊塗。
1️⃣找到適合自己的瘦身方式
參加「媽媽是超人」節目時,看本人我沒感覺自己胖,但節目播出後,虎背熊腰的情況真的讓愛美的我崩潰。我試過斷醣、生酮、一天吃十六個蛋白、一天只吃一頓、只喝液體斷食,最後發現最適合我的方法,就是米粒媽食堂安利過的低醣飲食,搭配重量訓練和有氧運動。
2️⃣何為「低醣飲食」
「低醣飲食「是控制一天醣分的攝取量。如果完全斷醣斷澱粉,又不攝取好的油脂,不注重營養,極有可能因為食物攝取太單一,造成營養不均衡、甚至酮酸中毒,我在斷醣時一直便秘且不易入睡,生理期混亂,手腳冰冷,建議斷醣的時間不宜過長。
3️⃣記得要注重食材原型和「吃好油」
「低醣飲食」是注重食材原型(一條魚就盡量一條魚,不要一堆醬料又炸又裹,看不到魚肉原型。)低溫烘焙、吃好油、高蛋白質、大量纖維。我找了導熱快、熱度均勻的鍋,不用大火。現在我們家有好多不同的油,用完放在陰涼処,任何油都不耐在爐火邊烤著。買沙拉醬不是零卡就好,還要注意醣份和鈉含量,用冷壓初榨橄欖油放一勺鹽加柳橙汁自制沙拉醬,米粒用日本厚生省指定的小學生用玄米油,高溫煎炒則是用我愛用的調和油(抗氧化力高,不會因為做飯時肺部吸入不好的油。)牛油果油也非常耐高溫。
4️⃣用粗糧代替精緻澱粉
既然還攝取醣,怎麼攝取很重要。盡量用粗糧(抗性澱粉)代替精緻澱粉。家裡用糙米、白米、藜麥混合,白米有能量、糙米高纖、藜麥有蛋白質,一鍋飯已非常營養。想瘦的閨蜜一定要改變主食,南瓜、紅薯、玉米、鷹嘴豆、藜麥、小米、綠豆,是我常選的粗糧。
麵包、麵條、經由多重加工後的「精緻澱粉」,我是完全不碰了。汽水就是糖水、珍珠奶茶糖分太可怕了,膨化食品感覺人工味重,注重食物原味的優點是我對加工食品完全失去興趣。(這種食物一吃就升糖,會更想吃,記得吃你身體要吃的,不是腦子想吃的。)
用甜菊糖代替白糖煮綠豆湯或者紫米粥、蒸紅薯當點心,水果果糖高,不建議多吃,櫻桃、番石榴、木瓜、鳳梨、黃金奇異果是我常吃的。
5️⃣適量運動也很重要
運動的部分一週兩次50分鐘重訓,有氧拳擊一次,能走路就走路,偶爾真的失控就斷醣三天,增肌減脂能讓人更正向而且不再水腫。
很多練重訓的網友說越練越重,不用擔心,那是因為肌肉比脂肪重,追求病態的瘦已經過時了!
我喜歡Gigi hadid、寡姐Scarlett Johansson、Kate Winslet,還有很有態度的Billie Eilish,她們都不瘦,但超有魅力。亞洲女士喜歡歐美對美的標準,濃眉大眼高鼻子淺發色。但對女性身材,亞洲人的標準真的太單一了,這裡我罵一下那些說瘦才好看的大號,除非你把自己女兒餓成那樣,又或者你媽到了高齡還是不吃不喝只為大眾審美,否則不要嘲笑女性胖瘦老腫。女藝人不應該只有一種審美標準,在全世界都推崇女性身體自主的此刻,這些大號還活在古代像皇帝選妃,要年輕要傻白甜,要每個女人都盈盈一握。我曾被嘲笑胖、厚、老,已經五十歲還被拿來跟年輕女藝人比較,標題充滿惡意。不只我,好多女藝人都如此,所有女性都應該譴責,接受她人是她人,我們才有資格接受自己是自己。
6️⃣你的美你自己定義
女藝人自我管理的標準不是誰來定的,強制她人身材按自己標準,否則就標題惡毒地譏諷,這叫壞,絕對是對女性年齡和身體的霸凌。我們要身體健康、要有線條,但什麼都比不上,我喜歡我自己。
現在我不追求瘦,我追求健康和線條,我會偶爾放縱,但也會節制自律。是因為我八十歲時米粒才三十幾,那也許正是她最需要我的時候,工作、未來、夢想、愛情、婚姻、人際關係,所以我現在鍛鍊好自己,才能在三十年後,要站在她身旁依然耳聰目明。
最後給大家介紹一下我兒子青春期高熱量飲食和我的瘦身餐,給我們家做飯真的很麻煩,每個人都不一樣,所以簡單快速好吃營養是重點!他天天跳舞、練體能,正是大吃大喝的年紀,我則吃的雲淡風輕。這段窩在家的日子正是好好打磨自己的時刻,等春暖花開時,你才能比花還嬌艷。
❤️ #當伊能靜的孩子真幸福
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