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黑洞表面線上看 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
跟朋友聊到,我們自己也許覺得,我們的要求很簡單,為什麼對方做不到?
當局者迷,我們也許跳脫一下我們自己的立場,會想得比較清楚。我假設性地提出一個問題,如果有一個我們沒那麼喜歡的異性朋友,說要跟我們約出來,聊聊天,只有聊天,保證沒有其他的要求,甚至對方願意請吃飯,我們會不會赴約?
如果我們真的沒那麼喜歡對方,又沒有心懷惡意,我們答應的機會不大。因為剛開始可能只是聊天,可是如果不熟,又要聊什麼呢?表面的東西沒什麼好聊的,聊著聊著,大概就難免碰觸到個人的隱私了,通常我們聊自己的隱私,是看對象的吧?!
然後,我們會猜疑,對方會不會還有其他目的啊?像是推銷東西,或者借錢,或者進一步想要發展親密關係?
所以我們一剛開始不答應對方,儘管對方只有簡單的要求,是因為後面這些還沒有看見的東西,讓人會有壓力。
我認識一位女性朋友,也常使用這種策略。剛開始提出的要求,都很「簡單」,而且她常找男性,因為這樣策略比較容易成功。可是,她也會有踢到鐵板的時候,所以常會因此就說對方小氣、不識貨,連簡單的要求都做不到。
我們在一旁的「朋友」(我們是「被」成為朋友),聽她常抱怨這些,根本白眼都翻到101大樓上面了。她的要求,常常是一步再一步,如果答應她一件小事,慢慢就有好幾件小事出現,然後就會有大事,然後越來越過分。
不是只有她會這樣,我們一般人,常會有「習慣」這種機制,當別人付出久了,習慣了,我們自然會覺得理所當然。覺得理所當然之後,就會開始進一步地想,既然現狀都做得到了,再要更多,只多一點點,再多一點點,其實也不過分。
再舉一個很生活化的例子,假設有一位家人,平常襪子都亂丟。我們自然而然會覺得,他只要懂得把襪子放好,我們就心滿意足了。可是,假設他真的懂得把自己的襪子收拾好,那我們就會想,他的衣物能不能都靠自己收拾好?再一段時間,既然他的衣物都能處理得很好,能不能「偶爾」幫我們收拾?既然家裡的衣物都能收拾,那其他家務會不會「順手」做?家務都能順手做了,接送小孩也不算什麼…,這還可以繼續延伸。
我曾經遇過一位爸爸,他堅持不做家務的理由,是他以前試過,只要他開始做,他太太的要求就會越來越多,不太可能讓她滿意的,他太了解她的個性了,乾脆一開始就不做,被念就算了。雖然這位爸爸的說法,一般來說有些不負責任,但是先生即便努力做家事,卻依然被太太嫌棄這種事,我也聽過不少案例了。這種例子來比喻也不完全恰當,不過,人性比較是希望對方能盡可能地做,責任盡量由對方來扛,但自己想做就做,不想做就可以不做,輕輕鬆鬆。
如果我們常依賴他人給予,不管是物質或情感,那抱怨他人,就很容易成為我們生命中常出現的情節。因為人的慾望無窮,平常沒有修身修心,常不容易覺得足夠,常覺得對方給的不夠多。自己心裡有個黑洞,要對方來填,只怕對方也會筋疲力竭。
別考驗人的慾望深度,包括自己的慾望。別輕易以為,不想靠自己努力,只想從對方身上得到的,「只是」簡單的東西。如果能輕易地從對方身上得到,那人性通常是會拼命想跟對方要,而不是辛苦一點靠自己努力。
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ps. 我認識一對夫妻,是很少見的反轉。反而家務主要是先生做,孩子主要是先生帶,而且先生還要全權負擔家用支出。但是太太講話的方式,卻總是咄咄逼人,一直要把話題導向先生有多差勁,好像把大家的注意力全都聚焦在先生做不好的地方,大家就不會發現,她主要只出一張嘴的情況。這位太太,剛好就是事情做不好,乾脆不做的那種個性。即使是理論上自己最親密的伴侶,為了自己的自尊,不惜使用把對方踩在腳下,以提高自己身價的策略,這樣的例子實在多到驚人啊…
pps. 有時候聽一些朋友提到家裡的狀況,即便嘆息搖頭,也很難說什麼。在兩人世界裡,常常是誰比較在意關係,誰的處境就比較艱難。有時候為了所謂給孩子完整的家,忍辱忍苦,任由對方欺凌。有時候看到這種婚姻,唉…,為什麼世人會很自然地以為結婚必然是一種通往幸福的途徑呢?
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