1.
推薦一個詩人給大家認識,
她的名字叫做林婉瑜。
我是在幾年前,
杭州的一場活動認識她,
在那之前我並不讀詩,
可是她的詩非常有趣,
她的臉書PO文也是,
每次都是開頭的第一句,
就讓我一定要停下手邊的事情--
"和男人說好,不可以再咬我。
下次擁抱時,卻還是被咬了。"
"也有覺得生無可戀的時候,
不斷想像死亡的滋味。……
可是我也會同時想到,
罹癌的母親用盡全力想要活下來的樣子。"
"半夜出門去小七買啤酒喝,穿著寬鬆的睡覺時穿的T-Shirt,裡面並沒有穿胸罩,結帳時還是舉起右手臂橫放在自己的胸前,看起來可能像是一個地球防衛隊的姿勢!"
我喜歡一個作者時,
會特別喜歡她寫自己的日常生活,
感覺好像跟她生活在一起,
林婉瑜就是我常常看的作者,
也是我唯一認識的詩人。
2.
講到日常生活,
我家樓下有個國中生小弟,
每天都在晚上的某個時間,
固定在一樓的騎樓跳繩,
他的媽媽會在旁邊按馬錶跟幫忙計次,
一臉嚴肅。
我不知道那個小弟是為了什麼在作訓練,
但每次下班時經過他,
他那個木然又堅定的機器人跳繩姿態,
汗水把他的頭髮變得濕亮,
旁邊的媽媽會用不帶感情的口氣說:
三百,四百,五百......
整個過程都讓我肅然起敬。
某天我突然也好想要跳繩。
我上網查了一下,
說什麼跳繩十分鐘等於跑步半小時,
骨科醫師表示跳繩有益脊椎拉直,
跳繩多好多好,
還可以讓身體更靈敏、改善平衡之類之類。
但家裡沒有跳繩器材,
我查購物平台,
一個跳繩從49元到500多塊錢不等。
那天,我實在太想跳,
就自己在家裡的客廳直上直跳了600下。
跳完以後覺得臉色紅潤,神清氣爽,
結果隔天起來,
我的小腿中間痛得要命,
膝蓋彎不起來,
趕快把購物車裡面的跳繩統統刪掉。
同事問:你光腳跳嗎?
我說:對啊。
同事:還是要穿運動鞋緩衝一下吧......
總而言之那六百下,
令我跛腳了四到五天,
上廁所時坐到馬桶上的那一秒,
跟從馬桶上站起來的那一秒都度日如年。
心得:
人到了一個年紀,
不要看到別人怎麼樣你就想學,
他是國中生,你是中年人。
今天晚上出門買肉鬆時,
我又看到小弟在跳繩了,
我決定等一下回家,
我還是模仿他那個堅定又木然的眼神就好。
#殭屍的膝蓋真的很強
3.
我開始考慮要不要繼續讓羅比上鋼琴的團體課,
一方面我覺得要盯著羅比練琴有點痛苦,
(我只想盯著他戀情)
但另一方面,
這也是可以近距離觀察羅比學習的機會。
雖然總裁還蠻常陷害我的。
比如說,最近的一次鋼琴課,
羅比在上課的時候頻頻打呵欠。
老師問:
你今天為什麼這麼累?
羅比超大聲說:
喔,
因為,
因為我早上都是吃炸的啦。
#我立刻感受到其他家長的無聲譴責
#可惡可惡我讓全家吃個麥當勞早餐也不行嗎
4.
羅比有很多自己的偏好,
其中有一個,
是他對元寶的愛好。
羅比:
媽媽,
今天我帶回來一個香皂,
在書包裡,
是手工香皂......
我:是嗎?
羅比:
有各種形狀,
有小鴨,兔兔,熊熊.....
我,我選元寶的。
我:
你為什麼要選元寶形狀的香皂?
總裁露出理所當然的表情,
他堅定表示:
只,只能選一個的時候,
你就是要選元寶!
#選熊熊的小朋友你前途堪憂喔
5.
還有狼吞虎嚥。
羅比跟我說:
阿嬤說,
狼吞火焰不好。
我:
是狼吞虎嚥啦。
羅比搖著頭,
老人口氣表示:
狼吞火焰很,很危險,
胃會很痛......
#我都替狼痛了起來
6.
這周感覺到一股平靜。
書的預購宣傳告一段落,
到下周<總裁獅子頭>正式上市,
還有幾天。
我在這兩個的中間,
每次都有種平靜又自由的感覺。
有些人在問簽書會的時間,
原本訂在三月,
高雄,台北,台中各有一場。
坦白說要是我自己一個人去,
我是一定照常辦的,
但因為要帶著羅比,
還得考慮肺炎疫情的狀況,
所以目前書店以及出版社正在討論是否延後。
每次看到有人高興地問:
請問簽書會什麼時候?
我的腦海就會一直浮出一首歌:
"不是在此時,
不知在何時,
我想大約會是在冬季。"
雖然書腰上已經放上了日期,
最接近的是3/1高雄場,
但大家出門參加簽書會前,
請一定看一下我的PO文,
這幾天會公告最後的決定,
安全健康為上,
也請各位多多包涵。
#你問我何時簽書去
#我也輕聲地問自己
7.
羅比倒是非常好笑,
他最近有一張我自製的集點卡,
是我學YAMAHA那一套的,
只要羅比好好練琴,
自己吃飯,刷牙,洗澡,
就會集到一點,
只要集滿50點,
我答應會送他一個小玩具。
講到這個,
又想到羅比在上鋼琴課時,
高聲跟老師說:
我媽媽也作了一張集點卡,
她,是用痠痛藥膏的盒子作的!!!
#我沒有厚紙板只能剪痠痛藥膏的盒子
#你可以不要逢人就說嗎
8.
羅比現在有17點。
我跟羅比說:
羅比,
你參加一次簽書會,
好好表現我就一次給你五點!!!
總裁看著集點卡,
他問:
有,有幾場簽書會?
我:總共有三場......
總裁立刻問:
媽媽,
那你覺得大家跟我拍照時,
我,我怎麼笑比較好?
#知書達禮叫我羅比
#所以簽書會是一定會辦的只是時間不確定
#因為總裁要集點他差很多點
後記:
前天有個不認識的同事在等電梯的時候問我,
聽說你是作家?
出了新書?
新書叫什麼名字?
我一時語塞:
總裁,總裁獅子頭。
陌生同事明明有點尷尬,
還轉著眼珠硬是問下去:
喔喔,
那是寫什麼的呢?
我很想逃走:
……寫我的兒子,
他前世好像是總裁的事,
然後他覺得獅子頭很大......
#我的天啊好害羞我為什麼這麼想死
#狼吞火焰根本就是在說我啊
#放上一張照片是某天我早上醒過來看到的客廳
#彼得解釋因為衣服洗好烘好還是有點濕
#所以他放在這裡用除濕機
#男人好難懂老公更神秘
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高雄洗鞋推薦 在 葉揚 Facebook 八卦
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2.
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其中有一個,
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羅比:
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今天我帶回來一個香皂,
在書包裡,
是手工香皂......
我:是嗎?
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有各種形狀,
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高雄洗鞋推薦 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
◤什麼是情緒勞動?◢▏
是女性為了讓每件事情順利運轉而承擔的無形精神負荷!
包括成為傾聽者、忠告者、照護者、旅行規劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者……,這些工作單獨來看或許都不是大事,但每件事都勞心耗神,並且相互交集,火上加油,終至令多數女性抓狂沮喪。而且,「情緒勞動」不僅無償,而且長期不被多數人(尤其是受惠的家人)所重視、肯定與瞭解。
家裡牙膏、衛生紙快用完了,牛奶快喝光了,只有妳注意到;
安排家人的行事曆、親友聚會、歡樂時光,是妳的責任;
妳要照顧並肯定家人的情緒,同時還得控制自己的情緒……
妳是不是已經快要受不了?
但不管妳想不想做,還是只能默默繼續做;因為如果你不做,沒有家人會自動去做,你想請人分擔,想到還要好聲好氣的拜託別人就更累。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
*********************************
各位朋友,晚安:
「情緒勞動」的議題,之前在我的書《相信自己是夠好的媽媽》裡面就已經提過了。不只女性需要情緒勞動,其實男性在現代社會,也被要求要情緒勞動,只是男女比例大大不同。
這議題在以前提到的時候,男性不太舒服。所以我也要先提醒,就我所認識的範圍,少數家庭中男性是育兒與家務的主力,特別是單親爸爸。只是就一般的狀況來說,男、女性對家庭的用心有相當差距。在我們的文化中,這差距比作者所描述的美國家庭,要來得大。
如同作者所述,不少男性根本搞不懂這個議題。有些男性的慣性應對是,反正所有家裡的事,都是「去找媽媽」!
有些男性寡言少語,甚至跟公婆互動,都要由太太出馬。即使男性真的去應對了,還是有很多後續的狀況還是要太太收拾。
我們能理解,這麼說,會傷到男性的自尊,尤其是現代社會壓力大,男性也有很多委屈。不過,只要願意多看幾個家庭,看過幾篇文章,我們可以對「情緒勞動」有多一些體會。
這本書明天才上市,感謝出版社早早就跟我討論過這本書,讓我迫不及待跟朋友們分享。媽媽系列的文章,我期待能討論得更深入一點。
如果各位朋友有空,可以多舉一些您自己遇到的生活上的例子,也許能促進兩性間的彼此理解。像是有朋友常說到的「情緒勞動」是,常常要排解「父子衝突」,真的很累!
祝願您,藉著這篇文章,感覺到被同理,因此紓解!
.
在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
*********************************
無形勞務永遠沒完沒了
【文/ 潔瑪‧哈特莉】
母親節那天, 我要了一份禮物:到府清掃服務。具體來說,是清掃衛浴和地板,如果加洗窗戶的費用也合理的話,那就一併清洗。對我來說,這個禮物與其說是在打掃居家,不如說我終於可以擺脫家務責任一次。我不必打電話向多家清掃公司詢價,不必研究及審查每家公司的服務品質,不必付款及預約清掃時間。我真正想要的禮物,是擺脫腦中那個老是糾纏著我的情緒勞動。至於家裡打掃後乾淨如新,那不過是額外的收穫罷了。
先生等著我改變主意, 要求一份比到府清掃服務更「簡單」的禮物,例如換成他可以上亞馬遜一鍵下單的東西。但我堅持不改,他失望之餘,在母親節前一天終於拿起電話預約,但詢價後覺得太貴了,誓言自己動手做。當然,他還是給了我選擇機會。他先告訴我到府清潔服務的高昂費用(因為我負責控管家用預算),接著不敢置信地問我還想不想叫他預約那個服務。
其實我真正想要的,是希望他上臉書請朋友推薦幾家清潔公司,自己打四、五通電話去詢價,體驗一下這件事要是換成我來做,勢必得由我來承擔的情緒勞動。我想找清潔公司來徹底打掃已經有一陣子了,尤其自從我的自由接案工作開始大幅成長,導致我分身乏術後,我更想那樣做。之所以遲遲沒做,部分原因在於不自己做家事會讓我感到內疚,更大的原因在於,我不想花心思去處理「請人來打掃」的前置作業。我很清楚事前準備有多累人,所以才會要求先生做,把它當成禮物送給我。
結果母親節那天,我收到的禮物是一條項鍊,我先生則是躲去清掃衛浴,留下我照顧三個孩子,因為那時家裡其他地方一片混亂。
先生覺得,他正在做我最想看的事—給我一個乾淨如新的浴室,而且不必由我自己動手清洗。所以當我經過浴室,把他扔在地板的鞋子、襯衫、襪子收好,卻絲毫沒注意到他精心打掃的衛浴時,他覺得很失望。我走進儲藏室,被一個擱在地板的塑膠儲物箱絆倒,那個箱子是幾天前先生從高架上拿下來的,因為裡面有包裝母親節禮物所需的禮品袋和包裝紙。他取出需要的東西,包好送給他母親和我的禮物後,就把箱子擱在地板上,變成礙眼的路障,(至少對我來說)也是看了就生氣的導火線。每次我需要把換洗衣服扔進洗衣籃,或是去儲藏室挑衣服來穿時,那個箱子就擋在路中間。幾天下來,那個箱子被推擠、踢踹、挪移到一旁,但就是沒有收回原位。若要把箱子歸位,我必須從廚房拖一張椅子到儲藏室,才能把它放回高架上。
「其實妳只要叫我把它放回去就好了。」他看到我為箱子心煩時這麼說。
那個箱子顯然就擋在路中間,很礙事,需要放回原位。他直接把箱子舉起來、放回去,不是很簡單嗎?但他偏偏就是繞過箱子,故意忽視它兩天,現在反而怪我應該主動要求他把東西歸位。
我說:「這正是癥結所在。」眼裡泛淚,「我不希望這種事情還要我開口要求。」
這就是問題所在。一個顯而易見的簡單任務,對他來說只是舉手之勞,為什麼他偏偏不肯主動完成?為什麼非得我開口要求不可?
這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解,為什麼當一個家管,身負發現問題、分配家務,還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的事;為什麼我會覺得自己承擔了所有的居家打理責任,使其他人免於承受心理負擔。有事情需要處理時,只有我注意到,而且我的選項很有限,我要嘛得自己完成,不然就得委託別人來做。家裡要是牛奶沒了,我得記在購物清單上,或是要求先生去超市購買,即使最後一口是他喝光的。家裡的衛浴、廚房或臥室需要打掃時,也只有我注意到。再加上我十分注意所有細節,往往導致一項任務暴增成二十項。我把襪子拿去洗衣間時,沿途注意到有個玩具需要收起來,於是我開始動手整理遊戲間,接著我又看到一個擱在一旁的碗需要放入水槽,於是我又順手洗了碗盤,這種無止盡的迴圈令人煩不勝煩。
家務不是唯一令人厭煩的事。我也是負責安排時間表的人,隨時幫大家預約行程,知道行事曆上有哪些待辦事項。我也知道一切問題的答案,舉凡我先生把鑰匙扔在哪裡、婚禮何時舉行及著裝規定、家裡還有沒有柳橙汁、那件綠毛衣收在哪裡、某某人的生日是幾號、晚餐吃什麼等等,我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單,不是因為我愛記這些事情,而是因為我知道其他人都不會記。沒有人會去看學校的家長聯絡簿,沒有人會去規劃朋友聚餐要帶什麼餐點前往。除非妳主動要求,否則沒有人會主動幫忙,因為一直以來都是如此。
然而當妳主動要求,並以正確的方式要求時,那又是一種額外的情緒勞動。在許多情況下,當妳委託別人做事時,妳還需要三催四請,別人聽多了還會嫌妳嘮叨。有時,這件事根本不值得妳一遍又一遍地以懇切的語氣催請對方(而且還要擔心對方嫌妳囉唆),所以我會乾脆自己做。有好幾個早晨,我幫女兒把鞋子拿到她的跟前,幫她穿上。並非因為她不會自己穿鞋,而是因為我不想同一件事得連續講十幾次,講到我發飆大吼快遲到了,她還沒把鞋子穿上。我希望先生打掃院子,但又想維持婚姻和諧時,必須注意自己講話的語氣,以免語氣中流露出些許的怨恨,因為我要是不主動提醒的話,他永遠不會注意到院子需要打掃了。為了迎合周遭的人,我不得不壓抑情緒,只為了讓日子過得更平順,毫無紛爭。要不然的話,我會自己做完所有事情。孩子當然不必做這種選擇,先生也不必,那是我的任務,一向如此。
而且無論我做了多少事,似乎總有更多事情在等著我,且那些事情比最終完成的任務還費時,但我周遭的人大多沒注意到。這種感覺對很多女性來說再熟悉不過了。我讀蒂芙妮.杜芙的《放手》時,看到她講述生完孩子後對先生的怨恨,立刻感同身受,跟著氣憤起來。杜芙寫道:「我們在外面都有全職工作,但是回到家,我做得更努力。而且氣人的是,他似乎沒意識到我為了維持這個家順利運作所做的一半事情。換句話說,他不僅做得比較少,也沒意識到我做得比較多1。」然而在他的腦海中,他可能認為自己做的已經夠多了。男性大多是這樣想的,因為他們自覺已經比前幾代的男性做得更多了。一九六五年到二○一五年間,父親花在家務上的時間增加了一倍多,花在照顧孩子上的時間增加了近兩倍,但這些大躍進並未帶給我們完全的平等。家中的性別差異依然明顯存在。女人在家務及照顧孩子上所花的時間,仍是男人的兩倍。即使在比較公平的兩性關係中,男女雙方平均分配家務及照顧孩子的體力活,感覺起來還是女性做得比較多……她們確實做得比較多,因為我們並未把這些任務中的情緒勞動也量化計入。通常我們很容易忽略自己「多做」的部分,因為「多做」的部分大多是無形的。許多情緒勞動的核心,是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷。對每一件產生有形結果的任務來說,其背後都隱含著無形的心理付出,而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。
.
以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔(6/23上市)
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有方文化
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已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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一、店名: 高雄"洗鞋達人"博愛店 博愛店 專洗包包洗鞋子類的 二、地點: 高雄市三民區博愛一路272號 三、時間: 98年8月27日 四、此店「非好店」的原因:〔請簡明扼要 ... ... <看更多>
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有不錯的洗鞋店嗎?
謝謝
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