我家高中生開學囉!
從小學四年級來到宜蘭頭城、就讀人文實驗國中小,開始了「沒有課本、沒有考試、沒有分數」的體制外教育,兒子歷經了六年很不一樣的教育歷程。
從沒有排課、一整天晃蕩不知道該做什麼;到整個月風雨無阻的環島騎腳踏車;再到完全自主安排的行動學習;甚至學校挨告一度搖搖欲墜......青青最終決定給自己一個挑戰:考北北基會考、回台北就讀體制內的高中。
剛開始我聽到他決定這樣做的時候,並不是十分贊同。一方面我覺得即便不選擇自學,還是可以唸宜蘭高中或是羅東高中,不必硬擠台北的學校;二方面我覺得他這麼晚才準備課業,很難有勝算。
不過,既然他決定了,我也沒說什麼,只告訴他,讀教科書十分枯燥辛苦,要有心理準備。於是,他國三那年的八月,從行動學習組轉入人文的會考班,開始準備考試。
人文的學科教授和一般學校方式不同,當然應考比較吃虧一點,因此他從國一起每週便和姐姐共請一位家教,週六下午上2小時的數理課。除此之外頭城還有一位外國老師,也是每週兩小時帶他和同學一起玩玩英文桌遊、讀讀英文小說。其他,就沒有補習任何課程了。
開始準備會考之後,青青發現自己因為缺乏練習,和體制內學生的數理程度差距太大,連九九乘法表都背不完全;因此跟我提出要去補習班補習。於是,從去年八月起,他週六下午到晚上,去補了數理化和社會科,國文、英文則自己準備。
說實話,一開始他連去補習班聽課都還是有困難。於是,我在家幫忙他先預習內容,重學國一國二的數學、物理;開學之後補習班教新的,他才漸漸跟上進度。因此,後來會考時他的數學、自然稍弱,分別只有B、B+。
至於國文、英文、社會,他因為喜歡閱讀,所以並不太差。我鼓勵他閱讀「吳姐姐講歷史故事」「中國哲學故事」還有金庸武俠小說,既充實歷史又涉獵文學;後來他國文、社會分別考出A++、A的成績;英文則差一題A,聽力全對,只差文法。
說來好笑,因為體制外沒有回家作業,他很少寫國字,一篇作文寫下來,一行有一半的字都不會寫。不過,因為平日閱讀量大,我就讓他參加我旗下老師的班,(容我廣告一下:https://annasu0630.pixnet.net/blog/post/35516500-2019)每週練習一篇作文下來,幾個月也就追上來了,最後寫作得到四級分,也算過關。
值得一提的是,補習班的數學老師對他印象深刻,還來宜蘭參加他的畢業發表;寫作班老師也打給我說:「他很有趣,當有同學在作文中質疑讀書、考試的意義時,他下課還特別等在門外,推薦那位同學去看《雜學校》展覽,告訴對方世界上有很多不同的教育體制。」
這八個月,他自己讀書,我從不催促他,也從未在意他的成績。只是提醒他要把錯誤弄懂,不要「浪費時間考試」。有時看他做題目很辛苦,晚上我也會陪著他和隔壁鄰居的孩子一起唸書。他倒還安慰我:「媽,我覺得學科內容還蠻有趣的,不算太辛苦。」
這半年準備考試期間,後來成為我家最歡樂的時光,他通常下課回來會睡到晚餐時間,然後吃完飯我們再一起研究各科考題、煮宵夜、查谷歌,從八、九點唸到半夜,其樂融融。
會考成績出爐之後,我們還算滿意,悠哉了一陣,殊不知差點栽在「志工成績」上!原來各縣市志工服務算法不同,我們因為國三才準備要回體制,國一、國二雖然做了比平常體制內學生更多的社會服務,卻都沒有「登記」。而學校和我也搞不太懂北北基的志工算法,差一點就因此少了十分!經過一番周折才終於補送成績、嚇得我差點心臟病發!倒是青青當時卻無所謂,他挺看得開:「反正我也不算太用功,學校差一點也沒關係。」
(唉,這「志工成績」在台北根本形同虛設,大家都一樣是學校安排得好好的「基礎分數」,一點意義都沒有。)
放榜了,讀書八個月的青青以22.6的成績,如願進了離台北家最近的南湖高中,上學只要20分鐘。我們並沒有如同當時某些酸民網友所說的:「反正最後都會送出國.....」、「教導孩子逃避考試」,反而真正實現了自主學習的力量。
開學之後,我去聽108課綱解說,微笑的發現,現在強調的選課方式、自主學習、品格教養,都是人文一直在做的事。而青青在暑假也自行參加了許多論壇活動、協助我帶隊,過得十分充實。
附帶一提,我家姐姐今年也以泰北高中全校第四高分的統測成績,如願申請進入她心目中的第一志願:世新大學的「圖文傳播暨數位出版學系」,開展了人生下一章。
誰說體制內外無法順利接軌?
誰說高職學生就考不上大學?
誰說實驗教育一定只能送出國?
我非常感謝現在改變的考試方式,它讓學生有更多選擇;我也感謝人文,它讓我們一家有了不一樣的人生。
高中英文寫作班 在 Jivan小天涯手記 Facebook 八卦
《我的後母班 #2》傳承的小燭光,幸好沒有弄丟的「信念」。
高三的時候,我遇到了關係和言語霸凌,那時候不知道什麼是霸凌,只覺得本來喜歡上學的這件事,變得好痛苦、好排斥,也好孤單。
因為是歸國轉學生,不免受到多一點矚目,特別是「英文科」的成績,好像考差了就是「怎麼回事?」「她英文也沒有多好」這樣。下課時沒人搭理的話,我會假裝拿出英文雜誌來看,然後耳邊會出現同學們隔空的喊話「妳看!她又在自以為英文很好!」我只能把頭低的更低。但除了國內外英文授課方式與著重點不同之外,其實,我一直都滿喜歡國文寫作的,只是,當國文成績被攤開來比較的時候,我又受到另一次的矚目,或者是說,質疑。
記得有一次,國文老師發作文,叫到我的時候,我好期待能夠被老師肯定,可是走到老師身旁時,她卻直接這樣對我說:「妳這是抄襲吧!是補習班的作文範例。」於是她「免強」給了我B,腦中還轉不過來要怎麼解釋,面紅耳赤。
後來我才理出頭緒,是,我是跟補習班的作文範例雷同,那是因為,被節錄的範例,是我在課後寫作班完成的文章中的一段。我拿著模擬考B級分的考卷,不算太低吧,可是瞬間我感到自己在國文老師眼中的人格已經Fail了,加上被同學們比較後勝利的眼神,和嗤之以鼻的誤會,我覺得再也沒有人會可以幫我,不管我怎麼努力隱藏自己。從此之後,我不喜歡國文課了。
那時候,我都是靠放學後慢跑半小時紓壓,弟弟陪我一起運動的時候,我跟他稍微提起班上的狀況,然後表示除了上課時間我都戴上耳塞好了,他說我怎麼那麼可愛,也就沒有下文了。我也跟父親講過,他說我想太多,撐過高中就好了。於是,最後一學期怎麼過的都不清楚了,只想著朝自己的目標前進,把閒言閒語拋諸腦後,還交了兩三位善良的優等生朋友,私底下切磋。
關於和優等生一塊兒學習,還是不免惹來麻煩,那些言語霸凌的同學們把我們的關係說的很不堪,可是我那時明白:惡意中傷人的人,心中一定有所缺失或害怕,他必須靠傷害他者,來滿足一部份的自己。
我學會鼓勵與肯定孤獨的自己,不活在他人的眼光中,不奢望他人了解,不在原地等待事情好轉,也學會用原諒來強壯自己。
我的英文老師,是我在寂寞沙塵中唯一的一潭綠洲。仔細回想她對我做了些什麼,就是多了那麼一點關懷的眼神,和願意了解發生什麼事的用心,即便不是班導的她,沒有做任何處理,但是她課後多花那麼點時間和我聊天,已經是很大的力量。既不用忍受公然招忌的眼光,又用她的英文專業肯定我,送了我許多書。
後來,我還是唸了中文系。若干年後英文老師還是會調侃我:「當年沒唸外文系真的可惜啦!」我傻笑說古典文學始終是我的最愛,但沒說出口的,是怕妳失望,「我沒上,和我沒填」差很多。妳總是把我想的太好了,我怎麼捨得妳難過,又或許其實妳都知道,妳能在當年發現我無聲的眼淚,能不揭開我的傷痕就為我塗抹上藥,在所有人都只叫我「加油、別想太多」的時候,只有妳用妳的方式實際強韌我的內在。
妳沒多問,這應該是老師再一次的溫柔。妳在我的記憶裡很美好。
*
那個沒唸外文系的學生,後來當了中文老師,教一群外國學生。學生問:「老師,妳為什麼不教英文?」我說:「更了解自己的根,才走得出去。」就像是我釐清了自己喜歡什麼,不讓外界的聲音左右,不因外在的對待而迷失。放棄和沉默,始終對不起的都是自己。
對孩子而言,挫折與失敗,並不是一件壞事,但不信任與質疑,是有可能會壓垮孩子的心。求學階段,老師一天陪伴學生的時間,遠比父母來的長;當年自己受過的傷害,讓成為老師後的自己更能感同身受,無論如何一定是先傾聽,才判斷,也比較懂得用什麼態度來處理班級中的排擠與霸凌。
當立場轉換後,真的是只有走過來的人,才真的只需要用一句話,那個被找來辦公室的孩子就哭了;或是那位長期被欺負的孩子,總算願意開口求援了。這時,我彷彿就會看到當年的英文老師,和高三時的我。
有些時候,你不知道為什麼這樣的事要發生在自己身上;好多年之後,才明白當年的遭遇,原來是日後的養分。一切都不會白走。
看到學生相信我的訊息或是卸下心防的淚水,妳就會覺得自己堅持的事是對的。一直以來都是哭笑不得,卻又無法丟著不管的,那群要適應我這位後母的孩子們。「老師妳為什麼每天都要進班?別班老師都沒有」、「老師妳獨裁,上課不能玩手機、打掃檢查太嚴格!」
唉,也不是沒想過就算了吧,也不是鐵石心腸可以把青少年的話當耳邊風,就是希望有一天,你們能生活得更積極,用我當年渴望的在乎來在乎你們,用我當年受過傷的痛來關懷你們。
「人生只有走出來的美麗,沒有等出來的輝煌。」建中一叟林明進老師這麼說。暑輔結束,就把你們送出去了,願渺小的我的執著和努力,能在你們的心頭投下一顆溫情小石子,相信自己,闖蕩青春。
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因為是歸國轉學生,不免受到多一點矚目,特別是「英文科」的成績,好像考差了就是「怎麼回事?」「她英文也沒有多好」這樣。下課時沒人搭理的話,我會假裝拿出英文雜誌來看,然後耳邊會出現同學們隔空的喊話「妳看!她又在自以為英文很好!」我只能把頭低的更低。但除了國內外英文授課方式與著重點不同之外,其實,我一直都滿喜歡國文寫作的,只是,當國文成績被攤開來比較的時候,我又受到另一次的矚目,或者是說,質疑。
記得有一次,國文老師發作文,叫到我的時候,我好期待能夠被老師肯定,可是走到老師身旁時,她卻直接這樣對我說:「妳這是抄襲吧!是補習班的作文範例。」於是她「免強」給了我B,腦中還轉不過來要怎麼解釋,面紅耳赤。
後來我才理出頭緒,是,我是跟補習班的作文範例雷同,那是因為,被節錄的範例,是我在課後寫作班完成的文章中的一段。我拿著模擬考B級分的考卷,不算太低吧,可是瞬間我感到自己在國文老師眼中的人格已經Fail了,加上被同學們比較後勝利的眼神,和嗤之以鼻的誤會,我覺得再也沒有人會可以幫我,不管我怎麼努力隱藏自己。從此之後,我不喜歡國文課了。
那時候,我都是靠放學後慢跑半小時紓壓,弟弟陪我一起運動的時候,我跟他稍微提起班上的狀況,然後表示除了上課時間我都戴上耳塞好了,他說我怎麼那麼可愛,也就沒有下文了。我也跟父親講過,他說我想太多,撐過高中就好了。於是,最後一學期怎麼過的都不清楚了,只想著朝自己的目標前進,把閒言閒語拋諸腦後,還交了兩三位善良的優等生朋友,私底下切磋。
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我學會鼓勵與肯定孤獨的自己,不活在他人的眼光中,不奢望他人了解,不在原地等待事情好轉,也學會用原諒來強壯自己。
我的英文老師,是我在寂寞沙塵中唯一的一潭綠洲。仔細回想她對我做了些什麼,就是多了那麼一點關懷的眼神,和願意了解發生什麼事的用心,即便不是班導的她,沒有做任何處理,但是她課後多花那麼點時間和我聊天,已經是很大的力量。既不用忍受公然招忌的眼光,又用她的英文專業肯定我,送了我許多書。
後來,我還是唸了中文系。若干年後英文老師還是會調侃我:「當年沒唸外文系真的可惜啦!」我傻笑說古典文學始終是我的最愛,但沒說出口的,是怕妳失望,「我沒上,和我沒填」差很多。妳總是把我想的太好了,我怎麼捨得妳難過,又或許其實妳都知道,妳能在當年發現我無聲的眼淚,能不揭開我的傷痕就為我塗抹上藥,在所有人都只叫我「加油、別想太多」的時候,只有妳用妳的方式實際強韌我的內在。
妳沒多問,這應該是老師再一次的溫柔。妳在我的記憶裡很美好。
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那個沒唸外文系的學生,後來當了中文老師,教一群外國學生。學生問:「老師,妳為什麼不教英文?」我說:「更了解自己的根,才走得出去。」就像是我釐清了自己喜歡什麼,不讓外界的聲音左右,不因外在的對待而迷失。放棄和沉默,始終對不起的都是自己。
對孩子而言,挫折與失敗,並不是一件壞事,但不信任與質疑,是有可能會壓垮孩子的心。求學階段,老師一天陪伴學生的時間,遠比父母來的長;當年自己受過的傷害,讓成為老師後的自己更能感同身受,無論如何一定是先傾聽,才判斷,也比較懂得用什麼態度來處理班級中的排擠與霸凌。
當立場轉換後,真的是只有走過來的人,才真的只需要用一句話,那個被找來辦公室的孩子就哭了;或是那位長期被欺負的孩子,總算願意開口求援了。這時,我彷彿就會看到當年的英文老師,和高三時的我。
有些時候,你不知道為什麼這樣的事要發生在自己身上;好多年之後,才明白當年的遭遇,原來是日後的養分。一切都不會白走。
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「人生只有走出來的美麗,沒有等出來的輝煌。」建中一叟林明進老師這麼說。暑輔結束,就把你們送出去了,願渺小的我的執著和努力,能在你們的心頭投下一顆溫情小石子,相信自己,闖蕩青春。
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