風 色 幻想 新手的八卦，PTT、YOUTUBE、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

［一張紙的意義］

有人說，示威者行為激進了，破壞車站及商店，但同時間，能夠讓示威者和平表達訴求的機會也在減少。近來，獲香港警方發出「不反對通知書」的活動銳減，不少群眾都表示，有沒有這一張官方認可，沒有太大分別，警察仍可以提早結束集會，拘捕他們認為犯法的人。

但有市民表示，他們不是不願意勇武起來，只是每人處境不同。有這一張紙，可以讓他們感到安心。

今晚（10月14日）中環有一個呼籲全球關注香港抗爭的集會，是近日罕見獲批准了通知書的活動，集結地點的遮打花園，在開始時間未到已經塞滿人，人群溢到馬路上，變相佔領了中環，集會人數以萬計。

馬路上的電車站旁，有一張細小的輪椅，輪椅上坐了11歲的男孩，他有先天的障礙，因為小腦問題平衡力差，需要加強訓練才可以走路，現於肢體傷殘學校讀書。五十歲的父親阿Lu，和太太偕一位叔叔帶男孩過來參加集會。

阿Lu職業是社工，他坦言自己和太太平日會把兒子寄放在朋友家，然後兩夫婦參加遊行，這樣，有沒有不反對通知書也沒有大關係。但帶着兒子出來，有這張通知書，他們的心較安定。太太說：「香港的行人路很窄，不方便推輪椅，也擔心警察放催淚彈。」

爸爸阿Lu形容，兒子害羞，思考力和普通人無異，說話不太流利，但今天晚上，是兒子表示希望來集會，父母奉陪。對於港鐵站的電梯被破壞，對殘疾人士出入較方便的商場，也常因破壞而停業。兩人也有一點看法。

兩夫婦希望，示威者盡量不要破壞電梯，但爸爸卻也會反思自己的習慣：「我也會反省，作為香港人是不是以往過份倚賴商場？現在也會找些小店，出入是麻煩一點，我會扶着兒子走，也可以搬輪椅上落。」十一歲的兒子，在人潮中顯得好奇，不斷追看記者的身影和我的鏡頭。

兩夫婦坦言，自己近來情緒也因為看新聞而變得越來越難過，太太說：「示威者激進，是執法不公平的必然後果。連我都不敢再看直播，只聽收音機的新聞節目了，我怕我越看越仇視警察。」

另一對夫婦，抱着16個月大的女兒，女兒的腿胖嘟嘟，無憂無慮地在父親懷裡搖晃着，大眼睛無知地看人潮。夫婦坦言，最初在遊行隊伍裡會看到其他嬰兒車，現在隨着和平遊行機會減少，「越來越少嬰兒車了」。

他們帶着幼兒，不敢在沒有不反對通知書的活動出現。「不想孩子嗅到催淚彈」。唯有走到商場參加唱歌等和理非活動。住沙田區的他們，特意坐車出港島參加集會，以支持。

說下去，太太越說越絕望：「覺得香港無希望，無未來，生了孩子之後，遇上近月的事，想移民到另一個地方，但只是捨不得親人，才沒有付諸行動。」丈夫沒有太太般想移民，在訪問時聽到妻子的語氣，有點意外。太太續說：「不想孩子在香港長大，若這裡失去言論自由......」。

那邊廂，吳氏一家人因為今晚，在集會上一聚天倫之樂。兩位六十餘歲的長者，剛剛退休，吳太把頭髮理得漂亮，帶着紅色花花北歐風布袋，丈夫吳先生穿着粉紅色Polo恤，金絲眼鏡有點紳士風，真是「和理優」的代表（示威者半說笑，稱這種為「和平理性優雅」抗爭風格）。兩人特別坐在小椅子上，在大馬路支持一下。這裡遠得連集會場地的廣播在說甚麼也完全聽不到，真是來乾坐。

吳太太和丈夫說，有不反對通知書，這場集會讓他們兩老參加得較安心：「個心安啲，個心定啲」。事實上，兩老也曾冒險，在721元朗無差別襲擊之後，參加了不合法的遊行。他們想起遊行完畢後離開時正往鐵路站，警察在南邊圍就開催淚彈。吳太說：「嚇到我震呀，幸好有年輕人保護我地走，扶我們過欄柵離開，我很感激他們。」

吳太說：「近來看新聞，看到別人的孩子被打很心痛，好像自己的孩子被打一樣，經常失眠，看不到希望，所以一定要出來集會，向全世界求救。」吳老先生說：「我們老人，接受你政權統治多十幾廿年，你折磨我的時間有限，但年輕人有排受，我沒有年輕人那麼勇敢，內疚，所以要來。」

坐在一旁，有一對三十幾歲的年輕男女，一邊看着老人訪問，一旁偷聽又偷笑。談下去，才知道他們是吳氏夫婦的兒子和新抱。兩老兩嫰，在這場運動多數各自行動。老人早點到場早點離開；兒子和新抱則留得較後。

三十歲的新抱Judy說，今晚這個集會，是一家人罕有地一起聚頭的機會。她更說出感人的話：「我知道別人的家庭，因為政見不同而爭拗得家嘈屋閉，其他人對着老人家好像每日在戰鬥，我真是很感恩，可以和老爺奶奶一齊，我老爺和奶奶真係黃過我。」她透露，兩人退休後整天熟讀新聞，周末的抗爭運動，盡量參加，比年輕的她更勤力。

Judy分享到對「私了」的看法。她說，曾經在連儂牆附近，目睹守護牆的人，和意見不合的人言語和肢體衝突，亦即近日所謂的「私了」。她發現該被圍被打的人，竟是她認識的舊同學，Judy一方面覺得有點羞恥，自己認識這個人，但另一方面，看到舊同學被圍被打，又有點難受。到最後，Judy只在觀看，沒有做甚麼，幸而該人沒有太大傷害最終離開了。

Judy解釋道，「做和理非的心情都好矛盾，我一定核爆也不割，也不會督灰，不指責，也不想私了的示威者被人捉，但你問我，親眼目睹一個認識的人被人私了，也不好受，內心好矛盾......因為我明白，和平訴求沒有人理會，很多今日示威者做的是，是因為忍無可忍，才變成今日的狀況......。」

那邊廂，一位腹大便便的新手媽媽，懷孕六個月的，穿着大肚婆的鬆身裙子，站在集會人群裡。譚先生和譚太，內心勇武。不過太太坦言，她始終不會一個人出來，一定要和丈夫一起照應才會出席遊行。兩人會評估安全：「民陣辦的，又或者民陣申請過失敗的，會覺得人數夠多的，我們才出來，而且會急步走完。」

兩人連十八區遍地開花，塞機場，也會參加，可謂是較前的和理非。「坦白說，不會讓家人知道，老人家無論政見是偏黃還是偏藍，也不會願意讓懷孕太太出來。」721元朗有孕婦被打，近日有孕婦被捕，男警一度入產房執行職務，叫社會嘩然。譚太有點氣結，丈夫也說：「要顯示我們的意志，所以大着肚也要走出來囉！」

「做了父親也會想多一點，想為肚入面的女兒多想一步。」現在幻想將來女兒變成衝衝子，兩人顯得很開明：「你阻也阻不到子女，他們有自己的看法，但我們會保護，或者一起上前線。」

現在社會氣氛差，孕婦多看新聞會不會感到情緒波動？他們坦言，有時看直播新聞太辛苦，就會轉電視台，「但肯定不會轉去大台！」（意指最大免費台的報導不公允）。

兩人透露，太太懷孕已六個月，發覺有喜的消息，剛好碰上了一百萬人遊行的反修例序幕之日。譚先生語重深長說：「BB在母腹裡，這幾個月聽到的直播新聞聲音，多過聽育兒唱碟那些貝多芬。（笑）六月九日確定了懷有身孕的消息，所以我常說，將來我的女兒，真是生於亂世有種責任！」

阿母，我上親子界的GQ雜誌了！

https://www.facebook.com/134469309158/posts/10155848974659159

https://www.mombaby.com.tw/celebrities/focus-people/articles/15945

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身邊的朋友都當了媽媽。十幾年過去，終於讓我等到大家同歸於盡的一天。（亂用成語）

新手媽媽的日子，現在回想起來，很多事情都變得很模糊。

當時的我幾乎沒有任何來自外在的壓力。連我自己也不明白，在客觀狀況下看起來應該要很幸福的我，為什麼正在經歷人生前所未有的低潮。

我像是活在一座物資充分的孤島上。從遠方看過來，富足而恬淡。從島上望出去，卻是一片無涯的深沉大海。所有的吶喊，在外人的耳朵裡，都只是海浪的聲音。

兩個禮拜前接到媽媽寶寶訪問的邀約。原來，這麼久之前的文章，現在還有人在看。

其實寫下那些文字的時候，傷口已經慢慢結痂。「傷口」二字似乎配不上「母親」這個神聖的身份。無法受孕與失去腹中胎兒，是大家能理解的痛。但沒有人知道，當媽媽，也會讓人受傷。

謝謝媽媽寶寶－懷孕、生產、育兒的採訪。讓我重新回頭看看當年的自己，讓我有機會告訴那個受傷的自己：「你會好起來。」

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母愛忘了內建

女兒今年九月入學 Pre-K（中班），兒子即將讀小學一年級。時光並不匆匆，過去六年的每一天都是你用汗水、淚水、口水、青筋、魚尾紋和白頭髮換來的。

第一個孩子剛出生的時候，你們住曼哈頓最熱鬧的一條街上。那個晚上丈夫去機場接媽媽，把你和只有一週大的嬰兒留在家，嬰兒剛剛喝完奶睡著了，屋子裡難得的清靜。你抱著膝蓋坐在窗邊靜靜的從七樓向下看，車水馬龍，幾乎可以聽得見街上人來人往的嘻笑聲。那一刻起你明白，從此窗裡窗外兩個世界。

相較於身邊大部份的朋友，覺得當媽媽是他們此生做過最有成就感的事情，對你而言，成為母親，是上天給你最大的考驗。

你一直是自我感覺很良好的人。並非母豬自以為貂蟬那種近乎可憐的無知，而是清楚自己有幾兩重卻又盲目的擁抱著關於自己的一切，「不知道哪來的自信」大概就是在說你這種人。面對那些長得比你漂亮的、身材比你好的、學歷比你高的、家裡很有錢的，或者以上皆是如微風少奶奶之流的，你不曾羨慕。但是，有一段日子，你發現你再也無法喜歡自己的人生，你忌妒著那些沒有牽掛的朋友們。在每個陪小孩去公園玩的下午和每一頓囫圇吞棗食之無味的週末晚餐，你一次又一次的想像，沒有當媽媽的話，現在在做什麼？是不是會比較快樂？

在網路上亂逛，每一本相簿、每一個部落格述說的都是母慈子愛的故事。你自慚形穢，於是不再閱讀任何有關育兒的網誌，因為他們宣洩著滿溢母愛的同時，也提醒了像你這樣的母親有多麼失敗。或許這一切只存在於幻想，從來就沒有誰贏了誰，但扭曲的念頭卻無法在你心裡停止生長。你想問，為什麼別人總是從容而自然的就把母親這個角色做好，你卻費了九牛二虎之力還搞得狼狽不堪？

明明應該是與生俱來，不需要學習的母愛，在你身上似乎從不存在。

你乾脆當個為母不強的逃兵。於是兒子一歲半開始讓保姆照顧，兩歲半就被送去托兒所，女兒也在一歲半跟進。孩子的爸如果有得選擇，當然捨不得兒女這麼小就「上學」，但他沒有吭一句話，大概權衡過後覺得小孩進私塾總比老婆進杜鵑窩好一些吧。而你也理直氣壯的想，這樣大家都比較健康，有開心的媽媽/妻子，才有快樂的孩子/丈夫。

可是情況並沒有變得更好。你像一頭困獸，在充滿玩具的籠子裡橫衝直撞，卻不知道要去哪裡，還可以去哪裡？

你突然意識到，自己跟那些社會新聞上，在公廁生產，生完就落跑的國高中生小媽媽本質並無不同，也許你只是多了一點點責任感和社會對你這樣所謂唸了點書（高中有畢業）的人所加諸的期待。原來你是如此的不堪一擊，你忍不住懷疑，作為一個母親，到底還可以無能到什麼程度？

我們理所當然包容顯而易見的苦痛，卻忽略了裹在糖衣下的挫折其實也很困難。所以對於當初義無反顧選擇的行業再也沒有熱情時，我們可以抱怨，然後辭了工作轉換跑道，砍掉重練。可是一旦為人父母，就再也沒有回頭的機會，我們甚至無法忍受自己曾經有過「後悔」的骯髒念頭。 每天晚上，那個太愛自己的你，和身為母親的另一個你，都在類似的矛盾和辯論裡皺著眉頭睡著。

母親的角色，緩慢而無聲的，侵蝕著自我。你感到自己不斷的縮小。

後來你開始尋求專業幫助。跟陌生人肆無忌憚說話的感覺其實還不錯，不太需要考慮到後果那樣的，有時候沒心情講，就望著窗外中央公園的一片綠，放空，但你始終無法忍受她用那種過於溫柔的語氣和近乎憐憫的眼神與你交談。聊天一小時的代價拿去換成 Yasuda 的 Omakase 可能還比較有療癒效果，一陣子以後你覺得沒什麼意思就不再去了。

當你再也Hold不住，變身成崩潰姊的那天下午，窗外晴朗無雲，氣溫有點曖昧的不冷不熱，風雨欲來。你在廁所裡辦完「正事」，賴著不肯出來，只想關在密閉空間裡任性的享受一個人的閱讀時光。看不見娘的女兒聲嘶力竭的大哭捶門，你置之不理。某個倒楣鬼以為愛妻烙賽烙到昏厥，問了聲「還好嗎？」你像是被拔了插硝的手榴彈，引爆。

「還好嗎？我好得很！我想在廁所裡待久一點不行嗎？我不只是媽媽，我也是個人！像你們一樣活生生的人！我也有自己想做的事！我不是生來服務你們的！你們就是要把我的人生和上廁所的權利都毀了才滿意嗎？」

你歇斯底里，這些話利刃一樣從口中吐出，刺向愛你的人。

「我不知道你在說什麼。沒有人想毀了你的人生。」

「我討厭你。我討厭這一切。請你去找別人當你孩子的母親，我無法勝任。我是個很糟的媽媽，我不會當媽媽，我是個失敗者。把我的人生還給我，放我走好嗎？」

他看著你，沒有回答。但那個眼神你認得，每次吵架你回敬以無比惡毒的語言，他臉上就會出現的，受傷的表情。

「你是我看過最好的媽媽，你把一件很艱難的任務執行得很完美，雖然我從來不在乎你是不是個好母親。你的存在讓我快樂，並不是爲了成就或服務我們的孩子。」他緊緊抱住你，你才發現自己渾身不停顫抖。

以前一直不懂為什麼阿母上廁所老是不關門，以為羞恥心和骨質一樣會隨著年紀的增長而流失，而你總算知道她上廁所不關門的習慣是如何養成的了。

六年過去，你漸漸瞭解那些關於「再辛苦也只有這幾年而已，小孩長大就輕鬆了」的話都不是真的。生兒育女是個不可逆的決定，孩子出生的那一刻，你的人生就此永遠改變，再也不會回到原來的模樣，如同你的肚皮一般。你家鄉的老母，依然時時刻刻為她相隔七千英哩遠的三十歲（咳咳，四捨五入）女兒掛心著，再過另一個三十年也不會變。

嫁得很遠的老女兒，則是在母親和自我的角色裡繼續拉扯對抗。但六年的功夫並不白練，你慢慢的體會到，母親與自我，沒有一定要殺得你死我活，也可以亦敵亦友，學習共存，或是摻在一起，做成撒尿牛丸，吃了以後每次考試都考一百分。

看著孩子已經熟睡的臉，你不太確定這跟多年前想像幸福的樣貌是否完全吻合，但你衷心感謝。感謝他們對你無條件的愛與包容，感謝他們教會你成長的不容易，感謝他們讓你看清自己從來就沒有那麼能幹和堅強，也感謝他們在你搞砸了那麼多次而且往後還會不停搞砸的情況下，（毫無選擇餘地的）允許你繼續做他們的母親。

你撿起散落一地的自我，與母親的角色，試著共舞。

「如果育兒的太太跟孩子同時在哭，
丈夫應該要先抱（安撫）誰？」
答案是：太太。（9成的人都答錯）
育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。

親愛的媽媽：
我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚……

【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。

【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】
在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。

【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。

【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，晚安：

之前鄭老師提醒我們，當了媽媽之後，各方面變化太大，我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成，「自己」擴大了，又或者升級了，這便可能帶來另外一番感受。

然而，這種自我認同的改變，常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中，很多媽媽需要得到能量，才能再把腳步邁開繼續往前走。

所以除了我自己寫書之外，我也希望類似主題的書，能多做分享，鼓舞正在與疲憊為伍的父母。

作者的專業與親身經歷，提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的，便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……，其實願意取捨，「夠好」就好，人生會好過許多。

祝願您，允許自己的疲憊與失控，也願意為自己負責與修復！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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你只是太累，而不是個壞媽媽

【文/ 陳彥琪】

給媽媽們的建議：一、放下完美主義；二、善用身邊的支援與支持；三、離開負能量群組；四、每天看到的新事物都是小確幸。

「我數到三，你現在就給我下來！」盯著在沙發上跳來跳去的女兒，我咬牙切齒地對她吼。

「一、二……你快一點，不然我要數到三，你就沒機會囉！」深怕孩子不買單，我一邊數，還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間，腦袋裡更是出現「天哪，千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。

好笑的是，不知道從女兒幾歲開始，我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛，我都是連名帶姓的三個字，在孩子的身後大叫，喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。

▍第二胎在肚子裡聽到的，都是媽媽罵老大的聲音

在第二胎懷孕中期的某一天，我突然感嘆地抱著肚子，癱在床上。想到第一胎時，我大著肚子在親子館上班，還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼，例如，親子館裡，有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時，那樣輕聲細語，那樣溫柔。

那時的我，還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候，母親的對話與情感連結，最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著，可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。

有時，連想要好好洗個澡，都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼，等輪到自己洗時，只能草草淋浴，還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的，可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂，全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢！

▍疲憊不已的自己

比起剛成為新手爸媽時候的自己，現在的我們，每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福，就像是電影的完美結局一樣，讓大家拍了拍手後，就立刻馬上轉身、散場給遺忘。

隨著女兒的年紀增長，她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序，提醒自己深呼吸就不夠用了，哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服，以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床，都沒什麼力氣。

我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎，幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友，回應他們的，都是我的：「天哪，那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢，又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。

其實，自己不是真的那樣排斥的，畢竟第二胎也是我們想了又想，決定「製造」出來的結晶。然而，比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面，養育第一胎後的現實體會，作為父母可是記得死牢，並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子？不管老大或是老二，都在我孕期越加疲憊（或是再次迎來的產前憂鬱）的生活中，一邊抱怨，一邊嫌棄，不知不覺成了討厭鬼的模樣。

▍沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒

我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助，不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」，光是看到螢幕上，滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表，就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮，都難！

網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外，不約而同的建議，都是「媽媽自己要睡飽」。

是呀，媽媽要睡飽。睡飽，精神就會好。精神好，就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完，顧小孩也就順利、簡單。可是，哪有辦法好好睡呢？

對照我自己的孩子，一直到兩歲半，孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶，到可以拖到早上五至六點，才開始自己喊著要媽咪去泡奶，都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。

更遑論出生以來，這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物，並不時地確認我是否在身邊，外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾，小時候抓得全身是傷，哭著無法入睡，而大一點後，鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾，有時還被倒流的鼻涕驚醒。

因此，我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾，就為了接住那一口痰，以及幫她擦拭，舒緩汗疹搔癢的部位。

我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀，怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢？於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽，只好認命，接受一天又一天的周而復始。

但有時，我也覺得自己真的好累呀，甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛，會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽，但比起緊抓那些教養心法，讓自己更加的緊繃與挫敗，有的時候，「別再給自己打分數」，反而讓我得以逃出母親的角色，重新活血、再來一次。

…………

你也常在不知不覺間，把自己逼到盡頭了嗎？請記得，媽媽也需要放過自己。

一、放下完美主義，偶爾降低標準，也是可以的
我們常常忘了，教養的品質除了媽媽的繃緊神經，確保一切都在軌道上面運行外，孩子也會從媽媽的狀態中，吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準，孩子也能減少總在忙碌的照表操課，而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著，就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完，就別勉強了，大人自己都會挑食的，不是嗎？把食物、餐具都收掉，下一餐，孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了，可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了，請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如，有意識地幫自己泡杯茶，或是偷吃幾片巧克力，這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。

二、團隊作戰，往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷，至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶，遠比交給隊友、公婆輕鬆，那麼，幫自己找幾個共學團體，讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中，獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風，媽媽透氣紓壓，也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。

三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團，如：北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們，提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而，有人討拍很重要，但請記得，不要討到後來都是比較、撻伐之聲，還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼，我更慘」的時候，就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了，請多保留一些力氣，不要浪費在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。

四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜，除了找回媽媽愛的滋養源，往往那也是我們與身邊的人，建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷，但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣，想參與，這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時，對孩子「有感」而萌生興趣的，而這時候，就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀！
若是媽媽的眼裡只有孩子，那麼，就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現，把其他人也拉進孩子的成長中吧！

▍放下對於「好母親」的執著與綑綁

比起過去要求全才的年代，現在高中、大學的分科選系，正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛，我相信也都有其價值與值得被尊敬。

但是「母親」的角色，卻仍期待要求女性要有母愛，兼顧工作，也得持家，為家、為夫、為子付出，咬著牙和血吞，但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽，並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後，媽媽自責、懊悔，孩子也不快樂。

我在有了孩子後，發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡，於是，我不時反問：我能否不執著於媽媽的角色，而也能喜歡這樣的自己？

我想起我婚前的女性楷模形象，來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功，總是把自己打扮得光鮮亮麗，她的子女也都獨立自主。

我生孩子之後，有更多機會與阿姨聊天，才發現她早年都是把孩子託給保母帶，她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業，但我很欣賞她總是豪邁大笑地說：「我就是下班後去接小孩，順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮，不是很好嗎？我們就像一家人呀！」或是面對現在子女也都各自在海外發展：「這樣不是很棒嗎？我也可以自己安排我的旅遊計畫，然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀！」

看著阿姨開朗的模樣，好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人，都要綁在一起，母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中，也看見他們因為母親不太做飯，所以從小自己樂得摸索廚房大小事，順勢養成了在國外自給自足的生活能力。

比起硬要把自己困在母親的角色裡，卻不斷地抱怨生活，甚至對孩子情緒勒索的媽媽，我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親，但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多，而我好像也從這樣的孩子眼光中，看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求，那或許就是孩子心中，母親吸引自己的模樣。

▍能量充足的媽媽，才能用愛滋養孩子

我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事，還有不論有沒有化妝，都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽，比我自己照鏡子時，還要光彩奪目，而那也是我喜歡自己的樣子。

即便我捨棄全職母親，兼顧工作，不諳家事，我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽，才能好好地用愛滋養孩子。

我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣，那都沒有關係，重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣，那才值得被孩子所愛。

在第二胎懷孕後期，每一個工作晚歸的疲憊夜晚，我躺在床上，對我家老大獻上一個吻：「我親你一個愛心！」孩子便馬上急急忙忙說：「那我要親你兩個愛心～」「那媽媽要親你三個！」與此同時，我肚子裡那隻小的，也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害，彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲，想要一同參與。

孩子的愛，就是這麼的單純又無私呀。

媽媽們，請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑，不妨中途偶爾慢下腳步，讓自己歇息，好好享受這旅程吧！

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以上文字取自
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#天諭 #職業 #精靈語
沒錯啦！又是剛睡醒就錄，一個不小心玩《黎明死線》玩到早上5、6點，然後睡到10點起床弄影片（累炸），那明天就是《天諭》台版正式上架的日子，所以就來跟大家介紹一下《天諭》的六大職業
《天諭》手遊是一款以東方幻想為主題的MMORPG，打造了一個可上天入海的立體幻想大世界。
這裡有高空深海的廣闊，在飛翔和遨遊中釋放自由的天性；有處處冒險的驚喜，在豐富歷程中探索隱秘的真相；有高難副本的挑戰，在走位和操作中經受開荒的歷練；有社會職業的豐富，在創造和重塑中綻放別樣的人生
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期待遊戲上架嗎？盤點歷史上那些維修爆久的遊戲
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2021年也太多新手機遊戲了吧！幾款薄荷自己私心推薦 全球尚未推出的手機遊戲
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負評滿天飛？《Cyberpunk 2077》的缺點到底有哪些？到底值不值得購買？
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#新仙俠起源 #新仙俠 #起源
2021年開年巨作《新仙俠：起源》
全新世代MMO仙俠手遊，這次還請到了Selina任家萱當代言人，現在仙俠遊戲正夯。
　
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