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「允許別人有別人的情緒歷程，
別因為別人有情緒，
就因此焦慮不安，
害怕別人的情緒不好，
代表是我不好⋯」。
情緒界限，
就是要為各自的情緒歷程給予空間和時間體驗。
別人當然可以情緒不好，
在你拒絕或不同意他之後，
這是他要學習調適和面對的情緒，
不是你該去背負或該去為了消除他的情緒，
就必須受他的情緒綁架。
如果，你不安於他的情緒，
不僅容易受他的情緒操控，
到頭來變成你為了想要消除他的情緒，
而過份輕易答應他的要求或剝奪。
或是，若你不能把他的情緒權利還給他，
你就會反過來斥責他，
用更大的情緒想迫使他沒情緒。
很多時候，不是用更生氣，
不然就用更大的冷漠來對付他。
其實都是消耗彼此的情緒能量，
讓彼此都疲憊不已。
#顧不了別人時，至少要先顧好自己
———————————————
#完整說明都在書本裡～
《找回愛與尊重的自尊課》
https://www.books.com.tw/products/0010819411?sloc=main_mb
白告，30歲，做的士司機兩年。不愛早起床，覺得適合當夜更。有時生意不好，喜歡停車去慢慢吃飯，轉運兼休息，吃頓好的當獎勵一下自己。他喜歡去荃灣中染新城的叁茶陸飯，環境蠻舒服，裝修亮麗，食材由台灣來，大廚和沖飲料師傅都是台灣人，蠻有台灣味道。
茶飲按台灣來的茶葉，不同飲品用不同溫度來沖泡，發揮到不同的茶味，喝起來真的有茶香。鹽酥雞炸粉不厚。蚵仔煎蚵仔新鮮。肉燥麵的麵很彈牙。蔭醬鳳梨蒸黃花魚鮮甜魚美味。黑糖芋圓仙草凍三號有燕麥加紅豆，芋圓彈牙香甜。
他當的士司機，總不停地看到別人的生老病死。好像先是一個男客人與妻子上車，抱着一個嬰兒，男客不停地拍片說是嬰孩第一次搭的士，令他感覺很奇妙。
另一次他在九龍城，接載一個兒子去找有腦退化症的媽媽，幸運地找到了，看見兒子找回媽媽很開心，他很感動。
他每晚三更半夜都在中環、灣仔接送一些上班族，一上車就攰透了，明天一早又上班，他們薪金很高，卻沒有正常健康的身體，這個香港很普遍的情況，他感到有病了！
他又經常遇上趕往醫院的客人，在車裏哭、祈禱、或不斷講電話說趕着來，聽到別人想去見親人最後一面，他也不理被人罵，顧不了超不超速，總之趕快將客送往醫院去！
採訪︰孟惠良
攝影︰羅錦波
叁茶陸飯
地址：荃灣青山公路388號中國染廠大廈中染新城1樓117號鋪
電話：2350 1638
營業時間：11am-11pm
詳情： https://goo.gl/XC2xsH
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以下為本段內容文稿：
很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
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謝謝你的收聽，我們再會。
