頂真回文的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

色不異空 空不異色
色即是空 空即是色

來 趕快準備紅筆劃線
這是頂真回文修飾法

想起國小國高中的課本
就是滿滿五顏六色的線
寫滿各種筆記修飾寓意

你們的課本又是怎樣？
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天要跟你分享的是「穿越壓力的五個方法」。

想像一個情境喔，如果你要面試一個夢寐以求的工作，或者是進行一場眾人矚目的公眾演講，你會怎麼做？你會怎麼樣讓自己不被壓力吞噬呢？

你告訴自己不要緊張，或者是運用很多朋友給你的偏方，拼命的給自己洗腦說：「我是最棒的！」這些有用嗎？我想你可能會嘆一口氣，大概就知道什麼意思了喔！

心理學給我們最大的幫助，其實就是透過實驗研究告訴我們，面對各種情況底下，適合的自我調整。

密西根大學有一個「情緒自控實驗室」，它的主持人，叫做伊桑・克羅斯。他設計的一個實驗，你聽聽看喔。

他先請一群受試者，準備「夢幻工作」的面試，並且說出自己為什麼適合這份工作？接著呢，讓他們在面對面試官之前，先花三分鐘感受一下，自己焦慮的感覺。

實驗人員請第一組人去想：「為什麼『我』會這麼緊張？」特別強調喔，第一人稱的主觀敘述。為什麼「我」會這麼緊張？關鍵在那個「我」。

而第二組呢，要他們開始去想：為什麼約翰啊、瑪麗啊；這個約翰、瑪麗就是自己的名字啦。為什麼裘凱宇會有這樣的感覺？

試著從第三者的敘述角度，把自己當成是外人，拉開一個距離去表述自己的狀態。然後呢，接著請他們面對一個面癱的面試官，就是撲克臉、面無表情的喔。去說說自己為什麼適合這份工作？

結果發現了什麼呢？這些「拉開距離」的組別喔，就是用第三人稱的拉開距離，他得到的分數、評價會比較高。受試者的本人，自我感覺也會比較好、比較不緊張。

而且更重要的是喔，無論面試前、還是面試後；這些人呢，比較不會有那種「完蛋了、真的砸鍋了、挫賽了！」這種負面的信念。

所以，回到你身上，你有沒有類似的經驗？不管怎樣，「拉開距離」都是一個可以試試看的方法喔。

就算你已經度過了眼前的危機，從旁觀者的角度，去描述同樣的負面事件，自己的內心，也會比較平靜，不會一直在心裡糾結著。

甚至於，延伸的研究也告訴我們，這種「拉開距離」的方法跟感受，它的效果是可以很持久的。就算經過一段時間之後，再次發生同樣的事情，我們的抗壓力，都會變得比較強。

其實呢講白了，這個就是一種「旁觀者清」的效果。有時候呢，我們會給別人的建議，會比自己在海景的第一排，去面對那個問題會更容易，也更客觀。你會發現有時候，自己給別人的建議，還挺有智慧的。

所以呢，在我們面對壓力的時候，暫時的把自己放在「第三人稱」的位置，已經被許多行為科學的研究證明，是一個很有效的方法。

而且具體來看哦，要怎麼樣「拉開距離」，把自己放在第三人稱呢？今天這一段影片，就是給你具體的做法。

有五個具體可以操作的方法，我們先來看第一個喔！

第一個就是，把你內在的語言，從「我」換成「你」。比如說，你可能會告訴自己說：「『我』很擔心下午的會議，因為大老闆要來。」

你可以把這句「內在對話」換成：「『你』對於下午的會議，感覺到緊張，因為大老闆要來。」

你可能會發現喔，因為這樣的方法，轉換敘述的角度。你就不會因為一直陷在「我」的那種主觀視角裡面，而變成是負面情緒的無限迴圈、無限循環。這是第一個方法。

而第二個具體的方法是什麼呢？從未來的一個時間點，往回頭看。

你想像一下自己喔，坐小叮噹的時光機到未來，你從那個時間點，回頭看現在的狀況。比如說，一個月以後或一年以後，回頭看這件事情，我會有什麼感覺？我會真的這麼在乎嗎？或者是這件事情，還會有那麼嚴重嗎？

就好像是喔，我們小時候，你可能會因為一個玩具跟別人打架，但是如果從今天的角度來看，你連那個玩具到底是什麼你都忘了，你根本都不在乎嘛！

所以，有時候很有趣的是，要透過未來的時間點回顧，這樣子反而讓自己比較能夠平常心。而這一份平常心，拉到現在此刻的壓力情境跟任務的時候，你就能夠做出相對適當的呈現跟調整。

那麼接下來我們談第三個方法，第三個方法就是「切換到別人的角度」。

剛剛是用時間的概念，把自己放到未來；而現在是用空間的概念，把自己切換到別人的角度。如果同樣一件事情，別人來看會怎麼想？

如果這個人是某某某，比如說，如果是裘凱宇，如果是凱宇老師，或者是某個你在乎、你重視的人，他們會怎麼想？甚至於，如果這一個人是陌生人，他又會怎麼想？

這種感覺就像是什麼呢？我們可能在人生裡，都有那種出醜、狗吃屎的這樣的經驗。當你在路邊不小心踉蹌一下、跌倒的時候，你一定會覺得很丟臉對不對？你會覺得呢，這個所有人都在看，然後呢自己糾結在乎的要命。

可是呢，你換一個位置。你想一下，如果你在路邊看到有人跌倒；你看到有一個人，用很醜或者是很好笑的姿勢，仆街在地的時候。這個時候對你而言，是不是頂多笑一笑？

笑完之後，過幾分鐘你還記得這件事嗎？你可能根本就忘了，甚至於你回顧自己一天有發生這件事，你可能根本一點都記不得，甚至於完全不在乎，不是嗎？
所以，有時候放到我們眼前的一個壓力情境，如果你能夠試著，把自己放到別人的位置、陌生人的位置，或某某人的位置。你就會發現，有很多事情自己在糾結的，可以放下了。

而這一份「放下」，並不是用自我洗腦的方式，而是一個你真正的明白，真正的換位到別人的角度，發現其實可以不在乎。

好！那接下來我們談第四個方法。第四個方法叫做「模擬那個智慧的自己」會怎麼看？

假設呢有一個「存在」，他一樣是你。差別只是在於，他比現在的你更有智慧，但是他擁有你一切的共同記憶，跟共同感受。那這樣的一個智慧自我，會怎麼樣看待你眼前的狀態？

這樣的狀況喔，不僅可以幫助你「拉開距離」，又能夠讓你用原本的經驗，來幫助你自己。其實有時候喔，從這種「智慧的自己」來看自己，曾經推出過的影片，我做了很多影片嘛！

那有時候心裡就有一種感覺，是哇～這一段真的不知所云、不知道在講什麼，真得有夠爛啊！可是呢，當我能夠透過這樣的角度的時候，我相對就比較不會糾結。

因為我就會很清楚知道，這只是一個成長跟發展的過程，誰沒有爛過？誰沒有沒有經驗過？那當有這樣的一個想法，放下這些糾結之後，我就第一個，比較能夠不被過去的經驗，或過去的想像限制住。

第二個，我比較能夠有勇氣，面對現在跟未來。所以試試看，如果有一個充滿智慧的自己，會怎麼看那些你覺得過不去，或者是覺得壓力很大，不知道該怎麼辦的事情？

最後一個方法，第五個叫做「想像給最好的朋友，你的摯友的良心建議。」你可以問自己喔，如果是你最好的朋友，遇到同樣的狀況，你會給他什麼建議？

往往有時候，做這樣的一個「距離的切換」, 或者是做這樣一個身份的調整的時候。 你就會發現，人生把自己當成是自己最好的朋友，其實也是合理的。

可是有了這個角度之後，很多你原本糾結的，或覺得很有壓力、不知道該怎麼辦的。你起碼會知道，現在的第一步，或者是或許從什麼樣的方向調整，是一個可以考量的部份。

所以我們來整理一下喔，這五個方法分別是什麼呢？

第一個，把你的內在語言，從「我」換成「你」。
第二個，從未來的某個時間點，往回頭看同樣一件事。
第三個，試著切換到別人的角度，甚至於是陌生人的角度。
第四個，模擬一下，那個充滿「智慧的自己」會怎麼看這件事。
第五個，你可以想像給最好的朋友良心的建議，那會是什麼。

其實這些想法，就是我經常在「高難度對話」的課程裡面，提到的「前提」與「背景」的概念，是相呼應的。

當我們呢，都用第一人稱來看待這個世界的時候，我們就很容易陷入「自己的覺得」，就是「我覺得」跟「應該」的思維裡面。

這樣子呢，其實是很容易進入一種自我循環，尤其惡性循環。負面的情緒啊、壓力啊、挫折啊…這種狀況，就很容易糾結在那裡。

當你已經先「覺得」一切都「應該」會朝向不好的方向的時候，這時候你跟本看不到其它的可能啊！因為你在你「自己」裡面，你沒有跳出來嘛！

所以呢，「拉開距離」就是幫助自己看見「前提」與「背景」的具體方法。希望呢，你能夠透過這五個具體的方法，找到自己的智慧與力量。

期盼今天的分享，讓你能夠活出自己想要的人生，我是凱宇。

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尤其是我們近期推出的線上課程『時間駕訓班』。我想穿越壓力，需要具體的方法；一樣面對我們的人生，一個最有限的資源，叫做「時間」。我們也需要一些具體的方法，來幫助自己找到自己效率最佳化、最優化的身心模式。

所以呢，『時間駕訓班』這一門課，會讓你回到自己大腦運作的核心本質，找到適合自己的調整。讓你跳脫出，無論是拖延還是工作狂，這種兩極的狀況，找到最適合自己的平衡點。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來提供一個人人都想要，但不容易得到的東西，那就是「影響力」。

不管你是什麼身份角色，你一定很清楚，我們每個人其實都是社會結構的一份子。我們處在不同的團體裡，就會有角色跟地位上的不同。而這些不同，左右著我們自己說話的份量，或者是行動的影響力。

舉個例子來說好了，如果在你的家庭裡，向來都是以媽媽的意見為主，那麼當你們遇到連續假期，要安排去哪裡度假的時候。

這時候媽媽首先發難，她說：「我們去日本吧！」這個時候通常不會、也不會有人敢跳出來反對，於是呢，你們全家的日本行，就這麼拍板了，這就是媽媽在你們家庭裡的影響力。

而如果是在職場上面，你的老闆要求各個部門，去訂下年度的營業額的目標，那你就會開始著手計畫，想著要怎麼做，才能夠為公司創造更高的產值。這個就是老闆的身份地位，在公司裡面的影響力。

那聽到這裡，你會不會有一種感覺喔，就是「人微言輕，人貴言重」？這樣的感覺還挺令人挫折的。好像只要在團體裡面，自己沒有什麼地位，不管自己說什麼，都不會有人聽、而也不會有人在乎。

但是其實喔，就算是現在的你，在家庭裡沒有聲量，在職場上還不算是個咖，然而也不代表你一輩子都翻不了身。

畢竟呢，像是蘋果電腦的創辦人「賈伯斯」，他在車庫裡面胡搞瞎搞的時候，其實那個時候也不會有人想過，他會有一天成為，領導這麼多頂尖人才，跟著他一起衝，一起研發劃時代的iphone手機，這樣的一個角色。

所以今天喔，我提供給你一個很簡單的方向，只要你試著做做看，就能夠慢慢建立起自己的影響力，讓自己越來越像個咖。

在分享具體的方法之前呢，我跟你先分享一個研究的案例好了。這個研究的案例是加州大學的洛杉機分校，有一個叫做「戈爾史坦」教授。

他曾經呢設計過一個實驗情境，他想要去研究怎麼樣做，才能夠去改變環保告示的內容，讓它更有影響力。去影響更多的房客，願意重複使用毛巾，而不是讓他們每一天都要換新的，這樣子其實很不環保。

所以呢，戈爾史坦教授，和他的研究團隊，設計了兩個版本的告示；一個是「標準版」，一個是「特別版」。

而把這個告示，隨機的放在飯店房間的浴室毛巾架上面，而這些房客們不知道自己，其實參與了這個實驗。

在「標準版」的環保告示卡上面，它寫這樣的文字喔：「舉手之勞做環保，我們的環境值得你我尊敬，住房期間如果你重複使用毛巾，可以幫忙拯救我們的地球。」這個是「標準版」的喔。

但是在「特別版」的告示上面，寫的文字是這樣喔：「加入其他房客的行列，一起舉手之勞做環保，高達有75%以上的房客，已經加入了我們最新的環保專案，重複使用客房內的毛巾。」

當你聽到這裡的時候，或許你會覺得很好奇，這樣子不同的寫法，真的會有任何差別嗎？

但是事實上，研究結果告訴我們喔，看到那些「特別版」的文案，就我後面說的那個文案的房客，有44%重複使用毛巾，而前面第一個「標準版」的文案，只有35%。

也就是說喔，一個不存在的前任房客，竟然讓後面進住的這個房客，願意動手做環保。你有沒有發現，這好像是一個很神奇的狀況喔。

標準的版本之所以比較沒有效果，是因為標準版它只講「對」的話，但是有時候「對」是沒有用的；而往往越對的話，有時候還會被忽略，引發了很多的抗拒。

而在特別版的文案裡面，它卻明確的標示出「他人的作法」，你前面的房客怎麼樣，所以產生更大的影響力。

「他人的作法」之所以有用，能成為驅動別人行動的關鍵，這是因為喔，我們每個人，都會為了贏得大家的認同，害怕被討厭、害怕被團體排除在外，所以就會別人怎麼做，而我跟著怎麼做。

那你聽到這邊，你會不會覺得喔，那原來要有影響力，就是去唬爛別人說，啊別人怎麼做，然後你就跟著做。是這樣子嗎？

其實當然不是喔，如果這樣子的做法、這麼蒼白的做法是有用的話，那你小時候，你媽媽跟你說隔壁的小明考一百，你表弟拿獎學金，那你不就是現在也是好學生了嗎？！

但事實上不是如此嘛，當媽媽這樣說的時候，你骨子裡、你肚子裡是不是只有濃濃的不爽情緒，不是這樣嗎？

那所以現在的關鍵就是，讓別人願意聽話的關鍵點，究竟是什麼？

別忘了喔，即使影響力比較小的標準版的文案，它還是有35%的人，他願意重複使用毛巾，那麼這35%的基本影響力，又是怎麼來的呢？

那是因為喔，其實在標準版本的告示，和特別版本的告示卡，它們的背面，都有另外一段文字。這個文字內容這樣說喔，你聽聽看喔。

「你知道嗎？如果飯店所有貴賓都加入我們的環保專案，每年就可以省下七萬二千加崙的水、還有三十九桶的石油，並阻止四百八十加崙的清潔劑，被釋放到大自然裡面。」

那你聽到這裡喔，這是不是一種叫做「具體化數據」的說服方法？而這樣子之所以能對人產生影響力，是因為這些明確的數字，可以讓每一個人都很清楚的知道，自己行為背後會造成什麼好處、造成什麼影響。

這種發揮影響力的原則，其實也是前面所提到的賈伯斯，經常在用的。

賈伯斯還活著的時候，他曾經和他的工程師，在會議上面，他說過一段話。這段話的大概的意思是這樣喔～

他告訴工程師說：「假如你們可以縮短10秒的開機時間，再乘以500萬的用戶，那你等於每一天省下了5,000萬秒。」

「一年下來，就可以折算成為十個人的壽命。所以你們要是可以讓開機快10秒鐘，就等於喔蘋果公司，挽救了十條人命。」

你聽到這裡，你會不會覺得賈伯斯真的蠻厲害的喔，他果然是一個很有影響力的人。
如果賈伯斯都用這樣的一個，具體數據的一個訴求，去發揮影響力。那我們當然是要提煉他裡面的精華，就是「具體化」你的訴求。你不要只告訴別人「對」的話，那這個「對」的背後的具體是什麼？

如果回到前面的環保實驗喔，我們就可以知道，可以產生影響力的方法，是「具體化的訴求」，再加上「他人做法」的參照。

那麼在實際執行上，到底應該怎麼做，才可以發揮自己的影響力呢？

如果用我們前面提過的例子，來打比方好了。
假如喔，你希望自己的連續假期，可以好好支持國內的觀光旅遊，而不是一窩蜂的跑到日本去。

那麼你或許可以試試看，這樣的說法告訴你的媽媽，比如說吧：「媽～去年因為普悠瑪的翻車，讓花蓮觀光的人潮掉很多，觀光局呢，它就推出住房補助。」
「每晚可以省下一千塊的住宿費，而我們一連住四天，就可以省下四千塊，等於少訂了一個房間。」

「再加上隔壁的王媽媽，還有李大嬸，她們也從花蓮玩回來，她們都說喔，大家因為怕翻車，所以風景區裡面沒有什麼人，旅遊品質超級好的。」

聽到這裡你有聽出來了嗎？幾個訴求喔：「少了四千塊」、「少訂一天房」、「隔壁的王大媽、李大嬸」這些是不是都是「具體化的數字」和「他人作法」兩個組合拳的表達方式？

那如果你也有同樣的困擾，試試看這樣的說法，我相信你媽媽對於假期的安排，她會慎重的重新考量。

如果再說回前面提到的，職場上的例子。假如你的老闆想用一個A廠商，但是你知道A廠商的產品的良率，越來越差，但只是因為呢，他跟老闆的私交所以呢才繼續跟A廠商合作。

那這時候，你可以怎麼樣發揮影響力，去扭轉這個局面？

我們一樣喔，用「具體化」的訴求，你可以試試看這樣子跟老闆說，你說：「對～老闆，Ａ廠商跟我們合作很多年，大家默契是沒話說的。」

「但我做了一個市場調查，我發現同業研發的一個趨勢，已經開始淘汰老式的生產方法，改用更環保的創新材料。」

「那我們目前在這個領域裡面，已經有十多家公司用B廠商的產品，他們的市佔率是60%，而且現在是推廣期間。」

「B廠商同意，只要我們改用他們家的產品，願意再給我們打八折，省下好幾百萬的成本。」

說實在的一點，你的老闆聽到這裡，除非他有特別的考量；要不然喔，我相信他不會跟錢過不去，換廠商的機率會大大的提高。

最起碼當你是這樣敘述的時候，你的老闆會知道，你是一個會做功課、講話是有憑據的好員工。

所以我們再看一次喔，你看這一段訴求：「同業中，已經有10家公司，60%的比例用了新產品」、「新產品可以打八折」、「省下好幾百萬的成本」。這些是不是就是「具體化」和「他人作法」的一個表達方式？

聽完上面兩個例子，你可能發現喔，如果我們想要對人有影響力，在給出任何訊息的同時，你一定要記得一點，就是所謂的影響力，並不是只有說「很對」的話。

它的關鍵在哪裡？它的關鍵在於，你有事實的依據，讓人家知道比較的標準在哪裡，那這個時候，對方就比較容易按照你參考的建議，去做出更適當的決定。
所以，當你了解了「具體化的數據」和「他人作法」，這兩個能夠產生的影響力之後，接下來更重要的是喔，要是讓你能夠有更長期的影響力，它有一個更大的基本功，就是你自己是不是一個「說到做到」的人？

如果你不是的話，那你可能就是「出一張嘴」，很快的你說的再對、再符合前面所說的法則，一樣都白搭。

因為呢，一個人會相信的，始終是你活出來的樣子。而你活出的樣子越好，之於對方，就越能夠成為具有參考性，跟說服性的那個「他人的做法」。

所以如此一來喔，當你再提出「具體化的數據」，才會讓人會有想要跟隨、會想要按照你說的去的一個根基。

所以最後喔，如果你要成為別人心中，那個有力的「他人」；我很鼓勵你喔，可以把握我們近期推出的線上課程，叫「時間駕訓班」。

透過這堂課呢，你可以學會有效使用心智的能量的關鍵法則，讓你活出「說到做到」的圓滿人生。

那另外呢，如果你想要進一步的，跟別人達成共識，產生更大的影響力，我更鼓勵你可以把握，我們在今年7/4開課的「高難度對話的望聞問切」。

你會在這一門課裡面，學會怎麼樣讀懂對方的言下之意，跟言外之意，並且透過好的問句引導，自然而然的達成必要的共識。

我很希望今天所提出來的「具體化數據」和「他人作法」這兩個部份，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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歡迎收聽「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，結合心理學跟生活的真實運用，每天陪伴你進步一點點，如果你每天都想要有所進步，那就請你一定要訂閱我們的頻道。

人與生俱來都有一個習慣，那就是「自我關注」，如果我們在聽一個人說話，他說的每一句話，都彷彿是對你說，或者是從你的出發點說，我想噢，這種語言是全世界最好聽的語言！

那我們要怎麼樣在自己的表達裡面，做到這一點呢？事實上有很多人容易把重點畫在，怎麼樣讓自己的說辭變得漂亮，說法變得很厲害。

可是你想想看，漂亮的說辭、厲害的說法，你也只是在標榜你自己，而不是讓你的聽眾覺得你在對他說話，或者是讓他覺得你把關注力放在他身上。

所以我常常說，你要讓自己的表達，是別人聽得進去的，重點就要放在人身上，而且那個人就是你的聽眾，就是對方身上。

舉一個例子來看你會更清楚，比如說，把你買了一台車；結果呢，開回家之後隔兩天發現，你的車頂怎麼有一條刮痕呢？那這個時候，你把車開回去跟你的業務員說，這車底有刮痕是怎麼回事？

其實按照道理來說，你已經把車開回家了，那這個刮痕究竟是它出廠的時候就有，還是你在開回家的這兩天，自己弄到了，這已經死無對證了，

可是啊，如果對方把這樣的話，直接原版原封的告訴你，我想你可能會很生氣吧，然而你理性的想一下，他說的話是對的，但是這種所謂「對」的話，一點用都沒有！

不僅如此，你還會覺得他根本就在推卸責任，完全不可靠、不值得信賴，可是如果他對你這麼說：「哇，你真的很細心呢，你是什麼時候發現這條刮痕的？你兩天前拿車的時候，你有沒有看到這個刮痕？」

你看哦～他這句話也沒有承認刮痕是他們做的，可是也沒有把刮痕的責任，往你身上推，然而你感受一下，當你聽到對方跟你這樣子反應，你會不會第一時間比較舒服？

這個時候，才有可能進入相對比較理性的討論去理解，對啊！那這件事情是怎麼回事，如果後續要去做處理可以怎麼處理？

所以你仔細想想，後面的這個版本的說法，是不是把重點放在人身上，也就是你身上，其實哦，在我的【自信表達力】課程裡面，我就有專門專章在談，我們要怎麼樣把表達的「重點」放在人身上。

這裡呢，跟你分享三個技巧，第一個技巧就是，你要常常的練習問自己，如果我是他，我會怎麼樣？

你想想看，如果同樣一件事情發生在你身上，你第一時間也不會覺得是自己的問題啊，因為畢竟新車才拿到兩天，不是嗎？

所以呢，如果服務人員從這個角度作為出發點，而且第一時間還讚美你，你是一個很細心的人，那這個時候是不是才能夠騰出，理性討論的空間？

所以我很鼓勵你，你在遇到任何表達的情境，尤其是具有情緒張力的處境時刻；你不妨先靜下心來想一想～如果同樣的事情，如果你是他，你有什麼感覺？你會有什麼樣的直覺反應？

透過這樣的過程，你就比較容易能夠換位到對方的角度，去說那些對方第一時間聽得進去的話。

而第二個重點，把表達的重點聚焦在「人」身上的方法，就是請你打開眼睛，觀察他人；這個觀察哦，並不是一種觀念，而是一種行為。

回到你的真實經驗裡，是不是有很多時候，你覺得自己很認真的在聽對方說話，結果到最後的結論，就是你還是聽錯了，或者是你畫錯重點了。

這是因為啊，我們多數人很直接的，都把傾聽這件事情當成是耳朵的工作；然而事實上哦，在這裡我要顛覆你的想法，其實傾聽這件事情是眼睛的工作。

你只要試著去實驗一下，當你很認真的只用你的耳朵聽對方的時候，你可能漏聽啊，聽錯啊，都依然會發生。

而且更重要的一點是，你究竟真的是認真聽對方，還是你覺得你在聽對方，是不是有很多時候，我們都只抓了自己想聽的重點，和其他的都忽略了呢？

可是如果你在跟對方互動的時候，你好好的看著對方，你會在眼睛看著對方的時候，然後告訴自己把耳朵關掉嗎？應該不會吧！

你在看著對方的時候，耳朵其實是同步運作的，那麼我們說傾聽如果要達到的結果，叫做理解對方，那麼請問一下，單一的只用耳朵的感官，跟你用耳朵加上眼睛的雙感官，你覺得哪一個比較全面？

所以我在這裡顛覆你的想法，其實傾聽不是靠耳朵，是靠眼睛，當你看著對方，當你好好觀察對方的時候，你的耳朵是同時同步運作的，可是當你只是用聽的時候，有很多時候你的腦子可能都斷片了，自己也不知道，

而第三個，把你的表達重點放在人身上的關鍵，就是你要建立適當的抽離感。有時候我們遇到一些比較帶有情緒的表達處境的時候，我們的代入感太強了，什麼叫代入感太強？

就是我們太快的被自己的情緒牽著走，我們太快的把對方第一時間，讓我們覺得不中聽的那些話，覺得是對方的攻擊和冒犯；所以呢，跟代入感相對的，叫做「抽離感」。

試著用第三人稱的視角，或是用比較全景的角度，去理解一下這個對話是怎麼發生的，或者是對方到底是出於什麼樣的可能性，讓他說這樣的話？

就好像是前面的例子，如果你是服務人員，你的一個車主開了兩天之後回來跟你說，車頂有刮痕要你負責，如果你的代入感很強的話，你一定會覺得這個車主，根本是來找碴，根本是來敲詐的嘛！

可是如果你稍微有一點抽離感的話，今天先不論這個車主的意圖是如何，至少當你抽離出來，你不會有那麼多的情緒，反而你比較能夠心平氣和的去跟對方瞭解，那這件事情是怎麼回事，我們可以怎麼處理？

於是你才比較有可能，用那個對方聽得進去的起手勢，叫做「哇，你真的蠻細心的，你是什麼時候發現這個刮痕的，前兩天拿車的時候你有看到嗎？」

像這樣子讓別人聽得進去，而且不卑不亢的話，是要在抽離感的前提底下，才說的出來的，所以呢，我想哦出來行走江湖，我們都要張嘴說話，有太多時候我們都要透過表達來，讓別人知道我們怎麼想。

然而你表達的起手勢，你一張口是不是讓別人聽得進去的呢，就是要讓別人聽得進去，你一定要把焦點放在人，也就是你的聽眾身上。

今天提供的三個觀念跟做法，分別是要常常問自己，如果我是她，我會怎麼樣？第二個你要有意識的觀察他人，其實傾聽是靠眼睛；而第三個你要建立起抽離感。

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