致各位：
我是海狗，
我們剛完成了在大港開唱的演出，
跟以往的每一場演出一樣，
我們都是用盡全力的，
在此衷心感謝每場在台下嘶聲吶喊的觀眾，
你們一直都是表演的一部分，
也是我的動力。
發這篇文是要告訴大家，
大港是我在胖虎的最後一場演出。
這是前一陣子的共同決定，
只是我們選擇用大港做爲句點。
我最喜歡的一個音樂祭。
在此跟歌迷與胖虎家族一鞠躬，
你們一直都對我很好，
未來就讓下一個團員承載胖虎的精神陪你們往下走吧。
以前看過很多離團聲明，
或是官方的團員變動公告，
都會想，
如果有一天換做是我，
我會打算怎麼表態。
此刻的我，
反而覺得沒啥好想的，
好聽不好聽對我來說並不重要，
只要誠實就好了。
和大部分我印象中的團員異動原因一樣，
分開就是理念不同而已，
不過，
對我來說很難得的是，
過程中我們是沒有起爭執的。
為了不要讓理念不同變成一種官方說詞，
我試著從自身角度解釋一下。
加入胖虎到現在的我，
其實歷經了幾個不同的階段，
剛開始是單身且身兼三個樂團的階段，
那時生活的就是玩團最高。
幾點回家都沒關係，
睡不飽吃不飽都沒關係。
因為某程度我也正享受著表演賦予我的光環。
同時燃燒著的我也同時虛榮著。
接著就進入已婚然後以拍戲為工作的尬團階段，
這時生活就比較難一點，
雖然玩團在心中還是最高，
但工作卻是現實的最高。
拍戲這種工作類型是很逼人的，
以一個有其他事情想追求的人來說更是如此，
太多未知的變數牽制著生活。
沒戲拍的時候收入可悲，
有戲拍的時候時間可悲，
怎樣都可悲。
還得對不起很多人。
現在回想，
當時能夠這樣拍戲還兼著玩團，
可能是因為一直都不紅吧。
紅不到太忙。
接著是一年生病的階段，
這時的生活就很簡單，
就是想康復。
這期間我搞懂了些事情。
曾覺得有放不下的理想跟執著，
好像肩負著哪些責任，
以為重如泰山，
其實根本就輕如鴻毛，
當你只想要活下去的時候都不重要了。
記得當時躺在病床上等著診斷報告，
感到有面對死亡的可能，
腦中只想著好想看到兒子長大的模樣。
於是想通了一件事，
我身處的任何位置都很重要，
但也都是可以換人的。
真要說，
只有當爸爸這件事情不可以換人。
最後就來到現在的階段，
健康且平凡無奇。
當然還是有夢想存在心中，
很重要，
但沒啥好說的，
那些所謂我想要的，
也只能排在家庭跟工作的後面。
雖然生活過著過著，
發現剩下的空間其實不多了。
但那也沒辦法，
生活就是取捨的藝術。
不久前一個認識多年的朋友對我說，
他覺得我這個人『有主見但沒意見』，
我覺得說得挺準確的。
我對生活的抉擇非常有主見，
但我對於別人不同的生活觀或態度沒意見。
人各有志，
做自己最自在。
回到胖虎身上，
好幾年來我一直希望胖虎能壯大到一個程度，
到一個能擠掉我生活中其他事情的程度，
那我只要專心彈胖虎就好了，
最屌的話工作都不用做了，
因為這就是我的工作。
退而求其次的話，
那就保持產值，
新的作品新的表演跟新的強度。
起碼再次站上同個舞台能拿出不一樣的東西。
讓大家知道我沒有停止擠壓才華。
沒有變化就會覺得自己退步，
然後覺得自己在吃老本，
然後覺得沒資格在生活中還堅持這件事。
這是我比較強迫症的一面。
我改不了。
胖虎的演出一直都令我驕傲，
我認為很精彩，
我們也的確徹底的把身心靈都交給這舞台。
幾年來一樣內容的表演，
我對台下的觀眾其實是感到愧咎的，
因為你們從沒吝嗇給予掌聲。
我並不因掌聲與稱讚感到自滿，
因為我覺得在台上表現很棒是我應該的，
我只是做好本分而已。
光環是屬於舞台的，
而不是我，
走下舞台我就是個平凡無奇的人。
會吃會尿會大便。
綜合以上種種，
和自己生活的羈絆，
我自覺無法在這個狀態下繼續玩團。
其實甚至一度懷疑，
自己是不是根本就不適合玩團。
但，
撇開所謂的理念不同，
我其實很感謝胖虎的大團隊，
從來都沒有人試著想改變我或是批鬥我。
甚至連最後要離開的決定，
都是在一個參雜諸多閒聊的和平氛圍下產生的。
某程度來說這也是一種善終了。
最後，
謝謝大家把冗長的文字看完。
離開胖虎並不影響我最本質對bass的迷戀，
每天等兒子睡了之後，
走進房間拿起bass彈的滿足感都是一樣的。
適不適合玩團我不知道，
但我知道我生來就註定是個bass手。
這是我不可能停止的事情。
胖虎是個真誠的樂團，
表演與做人都是，
我很高興自己能禀持這個態度，
真誠的論述今天要說的事情。
在此下台一鞠躬。
海狗 筆
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