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媽媽沒事，小孩才會沒事。

媽媽必須將自己視為一個完整體，一個同時存在優點和缺點的人，別因為單一的情緒失控問題，替自己貼上問題媽媽的標籤，掩蓋掉自己的無數優點。

我就是我，有過愛、有過恨、有過心痛、有過傷心、有過幸福，都是伴隨自己走過人生的重要感受。我們的孩子也可以這樣走過。

媽媽散發出的「我沒事」氣味，會傳遞到孩子身上，讓孩子知道「我也會沒事」。

取自《覺醒媽媽的心理課》

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各位朋友，早安：

昨天談到我們內在要有安穩，才能在關係中給出安穩。這麼巧，跟這篇摘文的概念重疊了。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/275848830192156/

「每個人都擁抱著自己的傷痛過日子，這就是人生。」

長大的過程中難免受點傷，但常在版面上的朋友就知道，不用去否認它。否認它，就難以消化、整理，並且更是不容易走到在傷痛癒合後新生。假裝傷痛不存在，常常反而無意識地重複，我們其實並不一定喜歡的行為模式。

「媽媽的創傷不是疾病，它是認真活過的證據，是捱過歲月的痕跡，是一起生活的同伴，也是往後還要攜手成長的自身一部分。」

還好，大部分我遇到的朋友，或多或少都願意面對自己以前的痛。然後，藉著傷，去成長。

「孩子會因媽媽的創傷而獲得鍛鍊，因媽媽的創傷而受到更多呵護。」

不過，孩子不一定有能力承受來自媽媽的傷，這是我跟作者看法不一樣的地方。不少孩子因為原生家庭的對待，需要在長大之後耗費許多時間復原。

但是順利接納並轉化傷痛，可以讓我們更堅強果敢，這我贊成。過去的傷痛，其實可以是幫助我們迎向未來挑戰的能量。

祝願您，把握自己的主體性，並且成為完整的自己！

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ps. 昨天早上有贈書活動，歡迎參與
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媽媽沒事，小孩才會沒事

【文/ 尹宇相】

媽媽必須將自己視為一個完整體，一個同時存在優點和缺點的人，別因為單一的情緒失控問題，替自己貼上問題媽媽的標籤，掩蓋掉自己的無數優點。媽媽一時的脾氣失控，不會毀掉孩子的人生，也不會因此導致孩子情緒出問題。

孩子的「心理耐受程度」是天生的，與媽媽的創傷程度相互搭配。帶有創傷的媽媽生下的孩子，心理耐受度也會相對高，因此不用太擔心。孩子能掌握媽媽的特性，用自己的方式去適應，而且孩子比媽媽更強、更聰明，具備守護自己的力量。明智、厲害的媽媽，是相信孩子自身力量的媽媽。

與其在情緒失控後，焦慮懊悔「我沒資格當媽媽，孩子會被我毀掉」，對孩子抱持信任，心想「雖然我一時失控，但孩子有守護自己的力量，不會有事的」，不是更好嗎？

執導心理劇將近二十年，我見過近千名主角，他們的人生如同一部部小說，不少案例曾在年幼時期遭受虐待，許多人是在「我幹嘛生下你這種人」、「你應該要是兒子的」、「都是你讓整個家雞犬不寧」這類謾罵聲中長大，然而，這些承受苛薄對待、遭受虐待而長成的主角們，不是入院治療的精神疾患，而是老師、護理師、社工等深具專業、過著穩定生活的人。

每個人都擁抱著自己的傷痛過日子，這就是人生。孩子的人生不會因為父母稍微動手打一下，或是一時抑制不了怒氣而毀掉。孩子沒有這麼脆弱，人生也是這麼純粹。媽媽的創傷不是疾病，它是認真活過的證據，是捱過歲月的痕跡，是一起生活的同伴，也是往後還要攜手成長的自身一部分。

孩子會因媽媽的創傷而獲得鍛鍊，因媽媽的創傷而受到更多呵護。

以下是偶然在網路上看到某位媽媽發表的文章。

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我是個可怕的媽媽，習慣用果斷、嚴厲、恐嚇的語氣對女兒說話，我想應該是受到我媽的影響，因為我也是在這種對待下長大的。剛開始，每次發現自己出現這種舉動，我都會陷入痛苦、內疚的情緒中。決心「絕對不要跟我媽一樣」，卻不容易改變。但現在的我不再自責了，我決定盡最大的努力改變，忍不住又出現同樣舉動時，跟自己說聲「啊，我又犯同樣毛病了」。

我無法完全抹掉可怕的媽媽樣貌，因為我從小看著長大，耳濡目染下早已習慣了，否定我的樣子等同於否定自己過去所有的人生，否定過去的人生又怎能以自己的身分，繼續過生活？我試著去諒解不得不那樣做的媽媽的無奈，也諒解不由自主沿襲媽媽舉動的自己，並且對於努力克制這種舉動的現在的自己，給予鼓勵。除了持續盡力改變外，別無他法。我曾非常厭惡那樣的媽媽，但現在我還是很愛她，一路以來也相處得很好。

因此我在想，作為媽媽的我看似有很大的問題，但或許那根本不是問題。即使我在權威的媽媽底下長大，照樣捱過強烈的叛逆期，反抗到底、走自己想要的路⋯⋯。

我雖然嚴格，但也能激起孩子不服輸的念頭，不是嗎？孩子會生成戰勝媽媽的能力⋯⋯我相信我女兒會成為這樣的孩子。

不論過程如何，重要的是現在的我過得很好，而我女兒會過得比我好，因為我比自己的媽媽更嚴厲。至少我已有所覺察，知道這樣對孩子的態度是不對的。能雲淡風輕地分享自己的心情、對媽媽和女兒懷著感謝、對自己感到驕傲，我想這就夠了吧。

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寫出這篇文章的媽媽相當了不起，她的做法很值得學習。年幼時期雖然受過傷，但那些傷會在人生路上慢慢克服，照樣能走過結婚、生子階段，順利生活至今。這樣的心態是健康的。我就是我，有過愛、有過恨、有過心痛、有過傷心、有過幸福，都是伴隨自己走過人生的重要感受。我們的孩子也可以這樣走過。這位媽媽的女兒一定會是個自信磊落、勇氣過人的女性。媽媽散發出的「我沒事」氣味，會傳遞到孩子身上，讓孩子知道「我也會沒事」。

媽媽沒事，小孩才會沒事。

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以上文字取自
覺醒媽媽的心理課：疲憊媽媽的「有毒情緒」，自我覺察與療癒的練習
https://www.books.com.tw/products/0010858725

方言文化‧Babel Inside
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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當男性從來不學習情緒勞動時，他們也錯失生活中很重要的一大部分。當然，有人代勞肯定過得很舒服，但是當別人負責處理你生活的一切細節時，你的生活永遠不是屬於你自己。

讓大家預期一種更平等分攤的情緒勞動，這並不是在轉移負擔，而是為了鼓勵每個人改善生活。

我們可以學習如何為孩子樹立更好的平等榜樣，以免他們承襲我們的錯誤模式。我們可以讓男人有機會以新的角色體驗情緒勞動，更充分地體驗如何為人父、為人伴侶，以及成為一個男人。

取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》

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各位朋友，晚安：

不少男性期待女性來照顧好自己，尤其在婚姻裡。這很可惜，因為一個人學著好好照顧自己，才能好好照顧人。進一步來說，這是維繫關係的重要能力。

當男性開始學習情緒勞動的時候，對男性是有好處的。對我來說，我最明顯看到的是：可以改善跟家人的關係，讓自己在家的時候有歸屬感。

一個會帶孩子的男性，跟孩子關係不錯的本身，就不會覺得自己被邊緣化，會感覺自己有價值。贏得尊重的方式，不是常大小聲說話，讓人害怕，或者不斷說教，叫家人學會感恩自己。

能給出愛的人，又同時有界限，很自然能得到他人的尊重與感恩。這不只很適合用在家庭，用在職場也很重要。

祝願您，能看見情緒勞動的價值，能看見自己的價值！

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ps. 這本書在昨天晚上有辦贈書活動，請參考下列連結
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【文/ 潔瑪‧哈特莉】

每個人都必須改變他對情緒勞動的看法，這樣一來，我們才有可能重新獲得情緒勞動這項技能背後的真正價值。沒錯，情緒勞動可能是我們的剋星，但也可能成為我們的超能力。我們需要瞭解這種勞動有其價值，並把它公之於眾，讓大家可以清楚看到。這種關懷和管理情緒的智慧是一種寶貴的技能，是一種密集的解題訓練，還可以獲得同理心的額外效益。賓州州立大學貝克斯校區的傳播藝術與科學副教授蜜雪兒．拉姆齊博士（MicheleRamsey）表示，情緒勞動往往和解決問題同義。她解釋：「大家對性別的假設是『男性是問題的解決者，因為女性太情緒化了。』但是在家裡和職場，解決多數問題的人又是誰呢？」身為伺候我先生和三個孩子的家管，我非常確定我知道答案。儘管這些情緒勞動令我們沮喪，但這種照護型的勞動本身是一種寶貴的技能。我們熟練地設想大局，宏觀地思考結果，輕易地調適意外狀況，用心地投入工作、培養關係、因應偶然的互動。這些技巧是確保我們細心完成精神任務及情感任務的資產，這裡的細心不只是專注在任務細節上，也是專注在他人身上。情緒勞動在生活中呈現的方式，就像是以維繫社會的文明細線，編織成一幅精緻的掛毯。少了情緒勞動，我們活不下去，我們也不該期待情緒勞動消失。

我們應該把情緒勞動變成一種人人都該擁有及理解的寶貴技能，因為那可以讓我們更熟悉自己的生活。它能使我們更充分地體會生活，使我們成為最真實、最充實的自己，男女皆然。減輕女性被迫承擔的龐大重擔，同時讓男性進入一個充實的生活新領域是有益的。我們不該只想著「平分」情緒勞動，更應該去瞭解伴隨那些重擔而來的東西。即使目前女性被迫扛起不平衡的重擔，女性也因為情緒勞動的存在而更長壽、更健康。女性把規劃和深謀遠慮納入生活中，關心人際關係的培養與維繫，為了讓他人過得舒服而不辭辛勞地付出，她們的伴侶無疑因此受惠了。哈佛大學的研究顯示，已婚男性通常比未婚男性更長壽、更健康。他們的壓力較小，罹患憂鬱症的情況較少，身體也比未婚男性更健康，這主要是因為他們的妻子管理其生活的方式使他們過得更健康。多項研究發現，喪偶及離婚的男性過得不如喪偶及離婚的女性，因為少了伴侶投入時間和精力去管理他們的生活，他們的健康、舒適和社交關係都會受到影響。當妻子是家中唯一回應聚會邀約、唯一負責召集家人參加活動、唯一負責維繫社交關係穩健發展的人時，失去她也等於失去所有人。那也表示，那些人際關係本來就不屬於男性。

女性負責維繫男性與親友的關係，也確保伴侶飲食健康、做運動。她們幫男性卸下原本落在他們身上的任務，充當男性的第二個大腦，幫他們記住他們覺得不夠重要而不需要記住的「小事」。然而當男性從來不學習情緒勞動時，他們也錯失生活中很重要的一大部分。當然，有人代勞肯定過得很舒服，但是當別人負責處理你生活的一切細節時，你的生活永遠不是屬於你自己。目前這種情緒勞動的失衡，導致大家持續預期男人不必建立自己的社交關係，不必深切地關注個人生活的細節，不必從打造個人生活及家庭中尋找意義。

這促成了一種讓霸道的陽剛氣息蓬勃發展的環境，在這種環境中，大家依然指望女性以各種方式照顧男性，所以男性永遠不會學習照顧自己，不僅身體上如此，情感上和精神上也是如此。我們告訴整個社會的男性，他們無法處理情緒勞動，他們需要把一切細節委派給女性處理，他們無法隨機應變，也無法學習這些可以深深改變其生活的技能。我們讓男性對這種依賴他人的人生感到無可奈何，儘管男性擁有那麼多的權力和特權。這樣做只是在助長一種對每個人都有害的惡性循環。改變這種動態不僅不會傷害男性，還可以幫助女性，讓每個人都因此獲得解放。讓大家預期一種更平等分攤的情緒勞動，這並不是在轉移負擔，而是為了鼓勵每個人改善生活。

平衡情緒勞動可以讓每個人都有機會過更充實、也更真實的生活。負擔減輕的女性可以重新取回自己的精神空間和時間，在職涯上做出清楚的決定，並從真正平等的立場上，感覺到自己與伴侶的關係更緊密。男性可以以新的方式融入人性生活，承擔新的角色，擺脫霸道的陽剛氣息，生活在更緊密相連的環境中，而且不怕幫女性爭取更平等的世界。

霍奇查爾德指出，我們承認生活中情緒勞動運作的方式，反映出我們在社會局勢中的立場。我相信，我們已經準備好打破陳規，邁向新未來。為此，我們必須瞭解情緒勞動所造成的障礙，以便從沮喪中站起來，決定如何好好運用這種深切關懷的技能。情緒勞動不見得會破壞我們的幸福，事實上，它是維繫世界的黏著劑。一旦我們意識到它的存在，瞭解它對生活的好壞影響，我們就可以掌控情緒勞動，改變我們使用這些技能的方式，奪回自主權。

我們可以學習如何為孩子樹立更好的平等榜樣，以免他們承襲我們的錯誤模式。我們可以讓男人有機會以新的角色體驗情緒勞動，更充分地體驗如何為人父、為人伴侶，以及成為一個男人。我們可以為無所不在的情緒勞動劃出明確界限，而不是一味地迎合預期。我們可以把情緒勞動視為一種技能，而不是障礙。套用眾議員瑪克辛．沃特斯（MaxineWaters）的說法，我們可以奪回自己的時間，只在真正有意義的情境中運用情緒勞動的技能，讓每個人（包括我們自己）都覺得世界變得更美好。這樣一來，我們不僅可以改善自己的生活，也可以改善伴侶和後代的生活。當我們一起消除情緒勞動的不平等時，可以改變孩子的未來，我們的兒子還是可以學會恪盡本分，我們的女兒可以學會不必承擔別人的分內工作。

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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔
https://www.books.com.tw/products/0010860629

有方文化
https://www.facebook.com/Forward.Publishing/

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〈底線〉

為了成功劃下界線，你必須洞悉現實，
認清你想要什麼、願意付出什麼，
然後懷抱尊重的心和對方溝通。

劃下相處的底線並非懲罰，而是帶著尊重，
清楚表達自己的需求、期望與能力。

這些界線可以讓我們認清現況，
否則我們可能會口吐白沫，大發雷霆。

一旦無法設定有益身心健康的底線，
我們就會變成滿懷怨恨、
怒氣填胸與偏狹小器的人。

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摘錄自《#我們要有足夠的勇氣讓自己心碎》
作者：雪兒．史翠德

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各位朋友，早安：

對我來說，「界線」與「底線」有些不同，但在這篇文中似乎可以互換。界線，主要是我們跟人互動的規則，基本上是建立在對彼此的尊重；底線，則是我們選擇是否疏遠或離開關係的依據。

有時候對方無意中侵犯了我們的界線，我們可以藉著非暴力溝通，適當表達。但多次侵犯界線，又被我們判斷是明知故犯，那我們可能開始跟對方保持距離，或者乾脆不見面，這就跟我們的底線有關。

但不管是界線或底線，我們都要在對自己有深刻的了解之後，會比較妥適地拿捏出來。這需要表達與試誤，也可能隨著時間稍有修正調整，這跟我們內、外在轉變息息相關。

祝願您，能設立健康的界線，也能堅持自己的底線！

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以上文字摘錄自
《#我們要有足夠的勇氣讓自己心碎》
雪兒．史翠德最珍愛的132則生命靈光【插畫典藏版】
https://www.books.com.tw/products/0010878335

時報出版
https://www.facebook.com/readingtimes.fans

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贈書直播_那聲永遠說不完的抱歉
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/398379907901315

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