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[書印好了]（葉佩雯）
上個禮拜四我在我的責任編輯的邀請下，到印刷廠去看我的書印出來。
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這在我的人生中又是一項相當新奇的體驗（我的人生最近新奇的事還真多）。雖是不痛不癢，但看著自己書寫的內容、曾經浮現在腦中的文字活生生地出現在眼前，在巨大的印刷機體內翻攪，如同剛出爐的可頌麵包叮的一聲就香氣四溢，還是突然有種生孩子般的鼻酸感動。這實實在在就是我的筋肉骨血。
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我勉強忍著心內有些激動的情緒，面上平靜只敢維持淡淡歸屬於禮貌的笑意，和責編一同校對書中彩頁的顏色。畢竟是實際印在紙上的，和電腦上的圖片設計會有色差（有在網上買過衣服的水水都知道）。大姑娘上花轎頭一遭看著自己的書生出來，雖然網上買過不少衣服但對印書還真的沒有概念，我跟著責編一同彎腰，像兒時的自然科學實驗一般，細細觀察每張攤在大桌上的彩頁是否美豔。
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只見責編柔柔地說：「太淡了」、「太黑了」（我的責編是個嬌小可愛的女孩子）⋯⋯一些關於色彩的意見，然後印刷廠的大哥們便批哩啪啦操縱魔法，幾張調整過的顏色的稿子又喀拉喀拉印了出來。我們一下平放在大桌上看、一下拿到正常的日光燈下比對，責編雖然總會詢問我的意見，我也會嗯呀、啊的說出一些感想反饋，但我還比較像是第一次手中抱著新生嬰孩的母親，雖然每個新生嬰兒其實都是一樣的醜及皺癟，推出去保溫箱以後要是沒放牌子相信所有生父都認不出來那顆是自己的前世精子，不論印出來的是太黑了還是太淡了、是偏紅還是偏咖啡，我都覺得印得很好啊！
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弄了一個早上最後顏色抵定，印刷廠大哥將幾張未經裁剪、還在全開狀態的彩頁捆成一卷，像科展的成果似的各送了我和責編一份，然後說了一句：「作者都喜歡留這個，外面買不到。」責編應該是真要拿回去交作業，給主編、老闆、同事們看看印出來的成果是什麼樣子；我則真正是應了大哥的那句話，帶著還不是商品的書頁的雛形，出生證明一樣證實我是這本書的母親。
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弔詭的是，最近我和我真正的生母其實關係不好，時常吵鬧。這一兩年來，為了較專心的寫作遠離了酒精與派對（還是時常想念啊），我養成較從前淡定不易起伏的性格，所以我和母親的吵嚷大多是（應該說都是）她挑起的。小的時候不懂，只要媽媽罵我我就給她罵，哭著吞忍著覺得不甘的心情等待她的怒意平復；長大了稍微見多了識廣，每當母親和我找架吵，我往往會隱約發覺，她其實不是真的要罵我，而是想引起我的注意、是將我當成一個無條件的情緒出口，因為我是「她的」孩子。
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沒事和任何人找架吵當然是一件相當愚蠢而不聰明的事，我自己也幹過不少這樣的蠢事，但我的母親為何會這樣呢？
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除了她工作壓力大、她更年期到了這樣似貶實褒、推卸責任的膚淺理由，作為「她的」孩子，我還是要相當不客氣地說，我想是因為她的學養不夠。
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不是說讀了許多書的人就一定學養充足，最主要還是，可以充分思考、詰問、實踐所有經歷自己的，不一定是讀書才能令人獲得智慧。
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我想先來說說我的成長過程。
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我的父母，一個高職畢業、一個國中畢業。他們兩人相遇組合成家庭之後，因著我父親原生家庭的優渥，他們基本上應該就停滯了學習（我的母親十八歲即嫁給我的父親）。社會大學當然也是淬煉一個人相當好的地方，不過我父母那年代是台灣經濟起飛的大好時期，據我母親說父親不論投資什麼生意都賺錢，而她整天只要負責將大筆大筆的現金拿到銀行去存就好。
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有錢的人，自然想要附庸風雅，不願令人覺到自己一身銅臭氣味。我的父親選擇騎馬、我的母親則是盡情裝扮自己，尤其她還年輕，尚有許多本錢條件可以令自己更加美麗。對於小孩，除了物質生活的豐富以外，在教育上他們沒有任何特別的研究及想法，頂多就是人說什麼好那就什麼好，所以我和姐姐兒時學了鋼琴，中學唸了私立學校，家裡有一整套百科全書、一整套世界文學名著、一整套名人傳記、一整套中國民間傳奇⋯⋯。這些書當然不是經過他們篩選認為對孩子有幫助的，就是家裡的紅木書櫃裡頭一定要擺些東西，書櫃就當然要擺書，要擺就要擺看起來最像樣的，如此而已。
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恰巧，我的童年相當寂寞。
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父親早逝，母親在父親過世後基本上才在重啟她的個人價值，所以她做自己想做的生意、交自己想交的男朋友（我的父母並不是自由戀愛結婚）。哥哥大我六歲、姐姐大我十二歲，我對他們而言太小，過了還能逗弄有趣的嬰孩時期，他們也不想跟我玩了，只感覺我是會拖累他們轉大人的累贅。
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有誰想在公園溜滑板跟混混偷抽煙的時候旁邊有個還在溜滑梯的小妹妹（我哥）；有誰想在跟男朋友約會看電影暗摸摸偷親親的時候旁邊還坐個只能看郝劭文的小妹妹（我姐）。
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我在很多很多他們不願意施捨一點時光給我的時候，只能一個人在家。
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八、九歲開始，我就成了鑰匙兒童。我有很多零用錢，想買什麼、想吃什麼大多沒有問題，可是沒有人帶我去做一些事、沒有人引導我找到自己的興趣、沒有人想要發掘我的天賦。放暑假我雖然開心，但這種開心只基於我不用每天早起，尤其我跨學區就讀學校遠得要命。長假時不出一個禮拜我就能變成日夜顛倒的小孩。暑假作業裡所有需要跟父母家人共同完成的任務、開心的回憶、去過最特別的地方⋯⋯，誠實的話我一樣都寫不出來，因為我整天就是看電視，所以只能掰（作文能力或許就是如此開啟）。我在把電視裡的零到一百台都看遍了以後，甚至連哥哥偷裝的解碼器密碼都破解，彩虹台都看許多以後（我真心喜歡東京情色派），我還是太無聊了，只好，轉向那一大片紅木書櫃，看看能不能發現什麼有趣東西。
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我並不是有什麼與生俱來神奇能力的人。剛開始接觸課業以外的書本的時候，艱深一點的、超過小拇指厚的書我也時常半途而廢。或許只能說所幸當時沒網路，我小時候又長得比較抱歉、功課也不好所以人緣很差，找不到什麼朋友出去玩，不想死的話真的只能待在家裡，無聊至極的我，只能帶著一種類似於打怪的心情，把一本本越來越厚的書給看完。然後終於逐漸發覺了書裡的有趣需要醞釀，很多開場平白的書籍，其實只是引人入勝得大器晚成，有耐心給一點時間，忍著撐過一段段平靜無波，終究能有一波大潮襲來（不過還是有書令我從頭到尾沒有高潮）。
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這就是我學術的養分、文字的根基，是先飯島愛而後莎士比亞、王爾德、珍奧斯汀。
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在我從印刷廠出來，頂著午間的艷陽、穿梭於車陣間的廢氣回家時，我突然有一股洶湧於原始的情感，想跟我的母親說一聲謝謝，謝謝她迫於無奈與我的父親結合生下了我、想讓她知道我或許可以成為她的驕傲。
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但這股洶湧很快消失，大約過了一個紅綠燈的時間，我又回復了日常沒酒精時候的淡定與漠然。大概是因為我又發覺伴隨著我成長的那些好的壞的、看似無用其實有用的物事，也是一併從我母親的子宮當中孕育而出。而這些隨我一同出生的東西，例如童年的寂寞、抱歉的小時候、紅木書櫃裡頭的書、日夜顛倒的電視節目，在我曾經或許是沒選擇的條件下，其實令我非常不快樂，並且成為我自卑的肥沃養分。
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我的童年不快樂。然而是這樣的我，令我寫出了一本書。
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我的第一本書說的主要是關於我的工作、我的公司的事。會寫這樣的內容誰也都明白是為了迎合市場需求，尤其最近我的公司事情又特別多，甚至其實我還不認為自己算寫完，我的出版社就有些急急催促，希望可以在這個月出版。所以上個月我沒有發過一篇粉絲頁的文章的原因也是在此，因為我在趕著將至少的完結完結。
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若要我憑心而論自己寫得好不好，我會說四十分（其實原本只想給三十分，但編輯說我居然寫了十萬多字，基於字數多給一點苦勞分）。畢竟是第一次寫書，即使認為自己平時較一般素人寫的看的要多，很多寫作的節奏之類高深的意境掌握跟真正的專家比起來還是相形見絀。
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我一共寫了十個章節，粗略來說，我自我感覺前五章還多有一些譁眾取寵的勉強；後五章才漸漸搭上一些心流順暢。所以在完稿後來來回回的修改之中（一共改了四次），主要改的都是前五章的東西，後五章大約就是改一些標點符號和錯字而已。
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寫成書以後任何思想就算是鐵證如山了，往後圖書館裡說不定還能借到，所以內容不能像是鄉民的網路言論一樣意氣用事。我的遣詞用字、事蹟採證，必須更加小心翼翼。我是一個勞工，所以滋養我的當然大多是勞工的思維。勞工是人，可是老闆是不是人呢？
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我們在被慣老闆呼來喚去的時候，有沒有辦法有一點點體諒他的成長背景或常人覺得不可能的辛酸苦楚，意會到強制中出不一定爽、SOD不見得是真的。
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我有位朋友是個天之驕子，出生就註定當老闆的那種。在我和他閒聊時，總忍不住內裡的勞工魂出來搖旗吶喊：「喂你不能這樣吧！」甚至我從他那裡得知，這世上有種東西叫做「二代營」，由四大會計公司主持，教導含著金湯匙出生的二代們（有些甚至是淵遠流長的三代、四代）如何看懂財務報表、分析營運狀況，參觀各大公司行號。最重要的是，令他們有一個公平公正公開的平台建立人脈。在這個二代營裡的人都是四大核定的真正的富二代，不會有人打著民間上流俱樂部的名號魚目混珠，以合作之名行詐騙之實。
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說句政治不正確的話，這些越級打怪，沒當過員工就要直接當老闆的人，他們難有體恤民情的柔情可能也是勢在必行。你可以說他們財閥心態、說他們家教不好，但若我從小被灌輸的教育就是延續一間公司長久的命脈，不擇手段也要留名青史，我可能也會做出「喂你不能這樣吧！」的那種選擇。
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我的這位驕子友人知道我是一個只能在咖啡廳寫作的人。在他聽到我和出版社簽約、要開始寫書的消息後，送了我一樣禮物，一張星巴克隨行卡。
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我第一次拿著那張隨行卡去點咖啡的時候，非常貪小便宜地期待著想看裡頭會有多少錢。沒想到，居然只有兩千塊。在我知悉他的財力的前提下，我有些不屑白爛地感覺風涼、友情廉價（什麼心態），想說兩千塊不過就能喝個十五杯左右，還不能點特大杯。
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神奇的是這兩千塊卻怎麼喝也喝不完。每每我感覺差不多就是我免費咖啡的終點之際，卡裡的金額又突然會出現BUG增加到兩千多塊。免費咖啡喝了半年，我才帶著一些惴惴的小人之心探問驕子（早該問了）：「為什麼我的咖啡都喝不完啊？」
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「我設定信用卡自動加值，好像低於某個金額就會直接扣款。不好意思因為設定最高一次就是兩千塊，我原本想放更多錢。」驕子這麼回道，好像兩千塊是一個非常丟臉的數字。
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在我喝了不知多少勞工血汗以後，因著驕子咖啡，寫作過程中，我才想起了我的母親和我的一次爭吵，是關於友航罷工的事。
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在友航罷工那陣，整日新聞沸沸揚揚的主題都是「顏值最高」的時候，身為一間小小公司的老闆的我的母親，非但完全沒有因為自己的孩子同樣也是一位空服員，所以更加心疼那些走向街頭的友航同仁，反而只要一看到新聞就大皺眉頭、飆罵：「難道老闆不用賺錢嗎」、「錢那麼好賺那你們自己開公司啊」、「有給薪水就不錯了，爭什麼爭，那是你們該拿的嗎」⋯⋯。回過頭來如果發現我在家沒飛，還會威脅我說：「你們公司空姐應該不會這樣吧」、「如果妳們公司也罷工妳絕對不准去」。
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通常若是我看到我的母親一個人對著電視咒罵，我會作壁上觀，悄悄溜進房間鎖上門就不出來了；但若被母親的怒火逮個正著，我也會毫不客氣地回敬：「如果是我的公司罷工我會去，勞工也有生活得更好的權力，台灣才會進步。而且我每次飛回來都累得跟狗一樣，妳難道不知道嗎、妳怎麼還會覺得我不應該？還是妳的公司賺錢就是因為剝削勞工？」
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每一次我都會和她吵到哭泣，尤其想到我的公司的勞動條件還比友航更差的時候，再想到我的母親那間小小公司裡的、在社會價值中更低階的勞工們，我會有一股寒意爬上軀幹，覺得這個世界真的好可怕。再環顧四周自己生活的環境、我從小到大從沒離開過的所謂天龍區域、我雖不至於貴氣逼人但至少不予匱乏的生活樣貌⋯⋯，我突然感覺自己也成了剝削者，會不會我的生命不只咖啡，乃至於一磚一瓦、舉目所及，亦是某人暗夜的淚水。
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因著自己的渺小無知，我在書裡頭書寫關於我的公司與友航的比較的時候，反問了讀者一句：「如果你是一位剛出大學的社會新鮮人，你想要進哪一間公司？」、「如果你是老闆，你想經營哪一間公司？」
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我沒有答案只有立場，只能提出問題期盼隨讀者不同人能有自己獨到的想法。
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書出版以後，我從前常去的一間獨立咖啡廳的老闆傳來訊息與我祝賀（抱歉我被驕子咖啡寵壞了），他說現在要出紙本書需要很大的勇氣。我懂他的意思，出書的確是件吃力不討好的事。在我說我正在寫書的期間，朋友們亦都會說那我幫妳買個五本、十本，然後我會笑鬧回說不如這餐你請我，因為版稅真的不是能夠拿來養家活口的糧票，除非我賣成哈利波特。
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在這個人都能去到太空旅行的時代（搞不好會有太空空姐），我的心內仍舊有非常傳統的一塊。即便每天對著的不是手機螢幕就是電腦螢幕，我依舊迷戀手裡握著體溫的感覺，不論是我傳導至物上回溯的體熱，還是他人傳導至我身上的體熱。所以出成一本紙本書於我而言依舊非常浪漫。
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即使現在人多看照片、看影片、看直播，也常有朋友建議我多朝這些動態潮流的方向前進，不要再死死的光寫字了，看的人不多了，我還是喜歡文字帶給我的雋永的感覺。
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我認為寫作很特別的一件事，是寫作是一件非常鼓勵人去活在當下的事。
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當我們身處在美人、美景、美好時光中，如果要照片、要影片、要直播，多少會因為這些介質的滲入，而使得那個當下無法完整，尤其又要拍得好的時候（不過把這當成事業、藝術來經營是另一回事）。
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可是寫作不同。
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寫作反而是要人非常專注地去體驗每個之於自己的時刻，才能吸收時光的精華，最後融合自己的思想釀成文字。就像如果想喝醉，直上乙醇也不是不可，為何人還要大費周章去釀酒呢？因為穀物、水果，就是時光的精華，雖然我從來不是品酒的人，真的只是想喝醉而已，可是懂得的人就能分辨出其中的微妙，或許能從中品嚐出一季的開落。
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從今天開始，我正式成為一個作家了。
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雖然現在什麼阿貓阿狗都能出書，其實也沒什麼好驕傲的，但懂得的人就能分辨出其中的微妙，知道我到底是乙醇還是高粱。
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寫作是一件非常孤獨的事，往往我坐在咖啡廳裡頭就是發呆，半個字也寫不出來。每一次坐下，都是一次和自我的較量，賭一賭那神靈附體般地振筆疾書會不會出現。然而這個比賽從裁判、選手到觀眾卻從頭到尾只有自己。寫成以後的發表，即便在意也要告訴自己不能太在意，因為一旦在意的情緒過於高漲，往後的寫作就難再維持獨立思考的精神，是曲意逢迎的一種表現。我一直小心翼翼地走在這片刀鋒上，還是有不慎失足被削掉幾根指頭的時刻。
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不過我想能從傷口而生才更有嶄新的價值，我渾身是血固然面目可憎，不過那也是我真正努力過的樣子。
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在我的寫作過程中，我認為對我幫助最大的書有三本：
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一、韓國作家蔡社長所寫的《知性對話必備！讀懂世界的生存之書》。這本書教我至少知道這個世界的樣貌，令我在寫作時能大致抓出事情的偏頗。雖然我依舊是不夠聰慧，不能給出任何「答案」，但依著這本書的脈絡，我想我至少走對了方向。
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二、美國的情感與同理心專家Brené Brown博士所著的《脆弱的力量》。每一次我寫出什麼自己覺得很糟糕或是驚世駭俗的內容，可是好像改也改不好，就只能這樣了的時候，這本書的理論教我面對自己心內的不安，依賴自己脆弱並不是可怕的事，因為我這樣的擁抱著不完美的自己，所以一切足矣。
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三、已故的中國作家 / 導演胡遷的遺作《遠處的拉莫》。我是由《大象席地而坐》這部四個鐘頭長卻佳評如潮的電影認識這位中國作家 / 導演。然後上網搜尋他的資料發現他居然已經上吊自殺了，內心之震撼久久不能平息，因為他用生活本身去詮釋生活、不矯情、不做作的能力，是我從未見過的一種特殊手法，平白且巨大。之後在書店看見他的遺作《遠處的拉莫》馬上買了來看。書裡平鋪直述的黑暗掙扎，赤裸袒露的末世人性（或許是現世的隱喻），開啟我去捨棄許多「包袱」，像在沙漠中迷路的旅人，丟掉所有負重只求生存的時候，最後剩下的就是唯一需要的。
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希望各位客倌在買了上述三本書之後，如果預算充足的話，能順手帶上一本我的作品。
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我在書裡頭十分大言不慚地沒有一句謝詞，在這裡我想謝謝率先在網路上發掘我，且願意耐心等待我靈感湧現的主編珮旻、非常溫柔不讓我有太多寫作壓力還要耐心催稿的責任編輯季瑄、應親友要求接受我各式奇妙提問的行銷惠鈞（什麼能不能去工廠辦簽書會），以及高寶出版社的老闆，給了一個平凡素人出書的浪漫機遇。
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還有各位沒有食言，真的一次買下五本、十本我的書的親友們，令我在還尚未發文宣傳自己的書的前提下，能夠進到知名售書網站的即時榜前一百名。寫作是一件很孤獨的事，可是你們終究令我感覺到我不是自己一個人。
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接下來我還能不能夠持續榜上有名，就要看各位粉絲們對我的愛有多濃了（開玩笑）。
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#才不稀罕當空姐

【你的強大，就是你的自由】

做你自己之前，

你先要有選擇的自由。

很多人經常說，我要勇敢做自己，以為對於人生，手握百分之百的自主權，只要有勇氣就可以一隻手撐起全世界，越是年輕越是如此相信。

有一次家族聚餐之後，我和姪兒一起搭捷運，難得小聚片刻，由於他剛自大學畢業，我就問他有什麼計畫，他回答：

「不想太拚。｣

姪兒畢業自台科大，是排名不斷往前竄的大學，讀的又是資訊領域科系，進入就業市場，前途一片光明，更何況TOEIC近滿分，進外商絕對沒問題，應該是熱血沸騰，可是才站上白色的起跑線，就顯得有氣無力，不免令人感到奇怪，問他想做什麼？

「我想過自己的人生，做自己有興趣的事。｣

「比如什麼？｣

「做麵包。｣

嗯，又是一個吳寶春追隨者，可是從小看他到大，從來不知道他的志向是當麵包師，什麼時候天外飛來一筆？

他媽媽看懂我一臉的疑惑，在旁邊幫忙解釋，姪兒為了做畢業專題，沒日沒夜，忙出三個痔瘡，一個月進出醫院兩次，把姪兒折騰到不成人樣。雖然事後專題得到第一名，姪兒還是感到不值得，認為以後出社會，也是為了績效，把命給拚沒了，一點意義都沒有，所以決定人生輕輕鬆鬆過就好，比如做麵包，很浪漫，不是嗎？姪兒說：

「我不想太拚，工作不是人生的全部。｣

「我不想要功成名就，只想要幸福快樂，這樣就很滿足。｣

這兩種說法，在年輕人圈子裡，經常聽到，好像不努力工作，生活就可以平衡，每天過著幸福快樂的日子。網路瘋傳一些心靈雞湯，也不斷強化類似信念，告訴我們，事業成功的人失去得更多，不如一般人幸福快樂。

一名富翁到小島度假，雇用漁夫當導遊，幾天相處下來，很欣賞漁夫工作勤奮實在，表示願意投資他買一條漁船，捕更多的魚，等到賺到第一桶金，再買第二艘、第三艘漁船，擁有自己的船隊。20年後，漁夫就可以像他一樣，每年有一個月悠閒地在小島上度假，享受人生。漁夫覺得好笑，他回答富翁：

「你辛苦20年，每年只能有一個月來小島度假；可是，我卻天天在小島度假，過你辛苦20年才有的生活。」

這個故事在說：「你本來就可以這樣享受人生，並不需要那麼努力」，聽在努力工作的人耳裡，有如和風吹拂，腦子跟著也開了洞，突然開悟，是啊，既然努力的目的是享受人生，那又何必汲汲營營，直接從一開始就享受人生不就得了？

可是故事如果在此打住，不過是一碗庸俗的心靈雞湯。後來，這個故事被加了一段回馬槍，新版本是富翁接著跟漁夫說：

「我們的人生結局，當然不一樣。你終其一生，只能在這個小島度假，我卻可以自由選擇地球上的不同小島。｣

是的，辛勤工作、努力賺錢，求的無非「自由｣二字。而什麼是自由？指的是「選擇的自由｣。看過美國南北戰爭時代黑奴爭取自由解放的電影，就懂得主人與奴隸的分野，在於誰能夠自由選擇人生，沒得選擇的是奴隸，人生如同煉獄。所以不自由，吾寧死，自由比生命重要，而擁有「選擇的自由｣是人類幸福的起點。

我兒子讀機械系，暑假去一家工廠實習，受到極大震撼。在刺耳的機器噪音下，任職十多年的銑床師傅們每天做足八小時，埋首苦幹，一刻不得閒，連說話的時間都沒有，月薪不過2萬７千元，就算領了全勤獎金也不足３萬元。工作粗重，動作重複，人人都有職業傷害，可是他們還是咬著牙、忍著痛繼續做下去，彷彿身上有千金重的枷鎖，掙脫不得。

兒子說：「工作薪水低，又無發展性，我很難想像有人會死守著做一輩子，太沒有希望了。」

我反問：「你還相信工作不分貴賤、社會沒有階級、人人都是自己的主人嗎？｣

他搖搖頭。

所以，光是憑著一技之長，以及朝九晚五、埋首苦幹，是無法還給你人生的自由、工作的選擇權。而這樣的現象，將隨著全球化、AI化，越演越烈。你怎麼拿到自由？看我的新書＜你的強大，就是你的自由＞，學習讓自己全方位的強大。

應美國生活雜誌（Life）之邀，知名攝影師喬‧麥克納利（Joe McNally）幫芭蕾舞劇名伶帕蘿瑪‧赫蕾拉（Palome Herrera）拍照。所有的舞姿，帕蘿瑪做來優雅自在、渾然天成，毫不受限。拍完之後，喬提出一個冒昧要求，能不能拍她脫下舞鞋的赤腳？當帕蘿瑪鞋子一脫，在場的人無不倒抽一口氣，那不僅是一隻傷痕累累、趾甲烏青的腳，還是一隻骨骼嚴重扭曲的腳。

Life雜誌把這張左腳著舞鞋、右腳赤足的照片刊登出來，感動無數的人，進場看芭蕾舞的觀眾成長15%。而這張照片也廣為流傳，圖說寫道：

「右腳是我的人生，左腳是別人眼中我的人生。」

你想要自由，過自己的人生，有如帕蘿瑪自由地跳躍、飛翔、旋轉嗎？那麼，凡是能夠過上別人眼中自己人生的人，背後都有一隻右腳，經歷過嚴酷的訓練，以及堅毅的自律、不懈的努力。

你的強大，就是你的自由。重點來了，怎麼強大？我在書裡，層次分明，由低到高，提出五個領悟，幫助你層層突破自己的障礙，成為自由的巨人：

【領悟1】認清自己的能力與價值！別擔心，每個人都會自卑

每個人都有天賦，這是老天藏在你身上的禮物，去察覺它、辨識它，並且培養它、發展它，成為你的核心能力。在你還未找到之前，以為自己一無所有時，學習向「沒有｣借東西，從相反的視角看到自己獨一無二的亮點。

【領悟2】看透職場眉角，選擇適合自己的戰場

選擇比努力重要，站在風口，豬都會飛起來，要會看產業趨勢，儘量選擇明星產業，站到風口，跟著大勢飛揚，事半功倍。埋首苦幹之餘，記得抬頭觀察天色的變化。

【領悟3】強化戰鬥力，既然職場就是江湖

推動經濟背後的那隻黑手，是人類的本性：自私自利，它讓你享受到史上前所未有的文明進步，因此這世上，沒有人應該對你好，除了自己的父母。你要做的只有一件事，認清江湖險惡，學好一套防身功夫。

【領悟4】鍛鍊強大素質，就算你懷疑人生、迷失自我，也要往前走

強人與弱者的分野，在於心理素質。在數十年漫長職涯中，每個人都會有迷茫的時候，恐懼改變、不敢選擇、懷疑自己，最重要的事是活下來，不要陣亡，再一邊囤糧一邊練兵，壯大自己，迎接挑戰。

【領悟5】最可怕的不是行動，勇敢吧！你的決定，你的自由

人生是一連串選擇的結果，選擇的好壞，是生涯成敗的關鍵。人不是神，不可能有全知的觀點，因此一定會做錯選擇，即使如此，人生也不會就此崩塌，因為選擇之後，仍然有不斷調整的機會，所以要充滿信心，不要害怕選擇。

在和姪兒談話之後，隔天他傳來一則訊息說，他只是被專題嚇到了，一時脆弱恐懼，在整理自我之後，找到方向，重新出發，他說：

「未來的人生，壓力一直都會在，我能做的就是順應它、超越它，而不是被擊敗、逃避它。」

想要有選擇的自由，

唯有強大。

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「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。」（約翰福音·第八章）

我看著新聞媒體不停加碼報導，網路上還舉辦投票活動，及名嘴分享蔡英文探望小燈泡的臉書舊聞————這一切的行為朝向人民不信任司法制度，所以我們要進行私刑正義。

暴力行為就是暴力行為，假借正義美名也改變不了暴力的本質。
暴力常常是情緒衝動的產物，是我們內在的動物性本質凌駕人性的現象；虐殺小孩是暴力，群情激憤地對辱罵及毆打當事人當然也是暴力。

這些人正在透過媒體示範如何教育大家的下一代———因為大人不相信某種價值觀及制度，所以就用拳頭解決。
這種邏輯就是「孩子們，你們不接受孝順的價值觀及華人回報恩情的制度，你們也能用暴力解決（父母）。」

嬰兒哭嚎的聲音會引起成人腦內皮質層的激烈反應，任何人都會產生憐憫心疼的情緒，進而去呵護照顧。
這是人類演化至今的成果，所以我跟大家一樣看了憤怒又心疼。
但，孩子的媽媽不難過嗎？
如果你們篤定說母親是故意殺了自己的小孩而且沒有悔恨之意，那我猜測這位媽媽的大腦一定有某個區域異常，只是這得透過專業醫學鑑定。

各位真想追究問題的根源，那絕不是司法制度不夠可怕難以嚇阻犯罪，而是在社會制度中———類似的家暴事件較易發生在特定的社會階級上———這是收入、教育、工作、成長背景交織成的結果。
大家要圍爐的對象只有17歲，她是未成年又未婚的媽媽，她如果是成熟的個體，你們覺得她會淪落到現在狼狽的情況嗎？
你們覺得在國高中就發生性行為且沒戴保險套，她連愛自己、保護自己都不會了，你們覺得她怎麼有能力照顧一個生命？及處理她的感情關係？

那些喊著愛家公投不要學校教性平教育的朋友，你們看到了嗎？這就是不教孩子性育，天真認為他們長大自己就會的下場———更多的家庭悲劇。
大家還記得有人還洋洋自得在電視上說自己每一次都不戴套，每一次喔！
那些曾經在年少無知不戴套的性行為，我們只是好運沒有讓對方懷孕而已，試想如果我們在還是孩子的年紀就有了孩子，我們能保證自己不犯類似的錯嗎？

在印地安人的文化中，許多女性盡量避免讓自己懷孕——這和居住地的資源有關，以及她無能力遷徙中照顧第二胎。
他們的群落會有生育的規定，在第一胎未到規定歲數時不能有性行為，但女性如果不小心又懷孕了，她們只能用物理及藥草處理掉肚子的小孩。
部落間也常把女性及幼童當成貨幣換取物資，或在衝突時留下女性俘虜但殺掉小孩，甚至會吃掉這些敵人的一小部分———食人信仰就是要破壞對方的法力及完整性。
大家不要認為這些原始人的行為文化離我們很遙遠，殺女童的共犯們不都說她卡到陰嗎？
如果沒有教育，迷信就是他們的知識，就像原始人認為不吃掉敵人及他們的孩子就會被報復。

有些人覺得自己是蝙蝠俠透過私刑來捍衛正義，你們真的有看懂電影及漫畫的意義嗎？——蝙蝠俠是對抗強權保護弱勢，虐童的只是17歲無知犯錯的母親。你們當她是小丑、急凍人、貓女、毒藤女、企鵝先生還是外星大軍？

我讀國中時父母都不在身邊，我不曉得如何處理學校壓力、家庭關係及自我的懷疑。後來我翹課不敢去學校想逃避這一切，當天導師卻跑到我家門口堵我——她抱著好幾個塑膠收納箱，鄰居在屋外交頭接耳，老師用力地把門甩上。
然後帶著我打掃家裡的髒亂，以及教我怎麼收納。
像我這樣環境長大的孩子最需要的是外人的雞婆幫忙，而不是陌生人來教訓我的父母。
曾經在夜裡聽見母親啜泣的聲音，我很謝謝她扛住壓力，順應的是母親照顧孩子的天性，而非斷尾求生的人類獸性。

再看一次她抱著女童衝進醫院的畫面，我還是相信她只是無知而非泯滅人性。
「耶穌又對眾人說：我是世界的光。跟從我的，就不在黑暗裡走，必要得著生命的光。」

*參考書單：《人類的起源\\三采文化Suncolor》、《社交天性\\大牌出版‧出版大牌》、《憂鬱的熱帶\\聯經出版》、《債的歷史\\商周出版》、《聖經\\士林靈糧堂》。

單身總讓人覺得孤單寂寞冷
神啊~祢是不是忘記我了？！
為什麼單身這麼久，遲遲沒有對象？

面對長輩催婚、親友過度的關心
單身男女壓力如山大
面對這些不舒服又尷尬的問題
越想解釋，越往心裡去...

明知道寧缺勿濫
感情婚姻不該湊合
可怕的不是單身，可怕的是將就！
但被問到單身的問題
心裡總還是有苦難言...


萬牧師 x Ashely傳道
《牧師！我朋友想問...》
今晚八點，將分享應對的智慧，
單身男女別錯過！


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人一切痛苦的根源在於內心對世界錯誤的認知，
以及由此產生的種種迷茫的行為。

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某日，無德禪師正在院子
裡鋤草，迎面走過來三位
信徒，向他施禮，隨即問
道：“人們都說佛教能夠
解除人生的痛苦，但我們
信佛多年，卻並不覺得快
樂，這是怎麼回事呢?”

無德禪師放下鋤頭，對他
們說：“想快樂並不難，
首先要弄明白為什麼活
著。”

甲說：“人總不能死吧?
死亡太可怕了，所以人要
活著。”
乙說：“我現在拚命勞
動，就是為了老的時候享
受糧食滿倉、子孫滿堂的
生活。
”丙說：“我可沒你那麼
高的奢望。我必須活著，
否則一家老小靠誰養活
呢?”

無德禪師笑著說：“怪不
得你們得不到快樂，你們
想到的只是死亡、年老、
被迫勞動，而不是理想、
信念和責任。
沒有理想、信念和責任的
生活當然很累。”

信徒們不以為然：“理
想、信念和責任，說說倒
是很容易，但總不能當飯
吃吧!”

無德禪師說：“那你們認
為有了什麼才能快樂
呢?”
甲說名譽，乙說愛情，丙
說金錢。

無德禪師說：“那為什麼
有的人有了名譽卻很煩
惱，有了愛情卻很痛苦，
有了金錢卻很憂慮呢?”

信徒們無言以對。

無德禪師說：“理想、信
念和責任並不是空洞的，
而是體現在人們每時每刻
的生活中。
必須改變生活的觀念、態
度，生活本身才能有所變
化。
名譽要服務於大眾，才有
快樂;
愛情要奉獻於他人，才有
意義;
金錢要布施於窮人，才有
價值。”

一般人想擁有財富、名
譽、地位、權力，並苦苦
追求。
這種貪慾的心理火焰，是
非常猛烈的。
當你內心強烈地去追逐
時，火就越燒越旺，痛苦
也越來越多，越來越強
烈。

柏拉圖曾經說過：“貪婪
是最真實的貧窮，滿足是
最真實的財富。”
不少人為過上好日子，所
採取的手段就是拚命賺
錢，以滿足自己增長得那
麼快、那麼主觀的一種慾
望的需要，而不是自己實
際生活中的需要。

所以，佛告訴我們，人一
切痛苦的根源在於內心對
世界錯誤的認知，以及由
此產生的種種迷茫的行
為。

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