Ingram不留情面高效轟炸36分!Zion肆虐輾爆湖人禁區,紫金大軍苦吞三連敗。
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做為湖人迷,我已經為最近可能一直輸球做好心理準備,因為就現在陣容來看,不論防守或進攻都缺乏著核心引擎驅動團隊,攻防兩端的容錯率都很低。
只是今天輸鵜鶘輸那麼多還是挺失望的,畢竟鵜鶘本季團隊狀況也是一波三折,雖然雙星Zion與Ingram越來越合拍,逐漸形成強大的雙人武器,但糟糕的防守仍是他們輸多贏少的原因。
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然而現在鵜鶘 #有本事打爆我湖禁區,沒有Howard這種禁區悍將,沒有McGee這樣有身材體格和爆發力能做防守嚇阻的綠葉,湖人禁區可說是任人欺。
難得我湖團隊三分那麼準(48.6%),大家今晚在外線把握度都很高,但竟然還是輸成這樣,就知道在 #防守端他們是被鵜鶘予取予求,尤其是禁區。
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🏀此戰禁區得分比鵜鶘以【62:32】完勝我湖,就知道有多慘烈,這不能怪Montrezl Harrell,當初找他來就該清楚防守本來就不是他的專長,至少他在進攻端有打出自己獨特威力。
就本季看那麼多湖人比賽,真的覺得防守穩定性對比去年下滑不少(之前就講過了),但現在還能在聯盟防守效率排名第一,是否說明因為球員休息過少,加上傷病侵蝕與健康安全規定,讓 #今年每支球隊的狀態都起伏都不小。
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至於進攻端方面,我自己也不會過於苛求Dennis Schroder。
在他加入湖人時我就說過,我不認為他會打出雷霆時期的高效,同時對於他的 #組織層面會擔憂,而雖然他是一名能依靠的持球進攻手,但從往年看下來,他也非頂級人物。
🏀今天鵜鶘防守很明顯就內縮,這讓Schroder打得綁手綁腳,最擅長的亂軍突破沒辦法有效施展,進攻被受限住,全場10投2中拿下15分7助攻2抄截,雖然0失誤值得肯定,但他上半場僅傳出1次助攻(不過隊友也確實Miss好幾次好機會),其他都是在已經被大幅拉開比分下傳出。
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🏀做為一名1號控球位,Schroder真的還是火候不夠,他不能像當初Rajon Rondo有效帶動團隊節奏,假使連優勢的自主進攻都打不出來,那影響力相對就是打對折,然而更慘的是,#他已經是湖人當下最好的後場持球組織者。
所以在LeBron James這段缺席的期間,Schroder能否藉此提升他的控場能力,對於湖人之後爭奪冠軍是關鍵,至於其他如Alex Caruso、Talen Horton-Tucker的後場小將能不能也在這環節跳出,決定了LBJ與AD缺陣時湖人的競爭力在哪。
只能說Schroder加油吧!他真的是湖人今年能否連霸的關鍵因子,還有 #KCP快點醒來吧,最近又迷航了,我是認為他能找回狀態的,希望湖人不要交易他。
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💪不過最近對我而言,湖人仍是有給我自己看到一些正面的東西,那就是Kyle Kuzma。
最近幾場都可以發現Kuzma在努力 #扮演一名組織前鋒,不單純做進攻終結的任務,更多是觀察哪邊隊友有空檔,更多嘗試去尋找傳球的機會,想活絡團隊進攻,這點我認為挺好的。
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當然他今天失誤不少,肯定讓不少球迷跳腳,且了解Kuz的人也都清楚 #持球並非他強項(這也是他與Ingram很大差別),但這小子能在LBJ不在的情況下去挑戰自己,#想試圖為團隊做些什麼,我覺得這心態很重要,至少他不怕失敗,而失敗都是能成長進化的基因。
👍如果他只敢待在 #舒適圈,只敢做自己擅長的事,那就只會原地踏步,很高興看到Kuz敢跨出去,被嘴被酸又如何,不是嗎?總比在一旁事不關己好。
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🔥至於鵜鶘,Brandon Ingram今晚對上老東家真的無人可擋,21投14中,非常高效的拿下36分3籃板4助攻。Ingram在進攻端 #真的武器很多,如果喜歡看Old school的打法,是應該要喜歡Ingram的,看他 #中距離那種充滿技術性的打法,對我而言是很著迷,有些還真有一點Kobe的味道。
且Ingram也能打無球,今年Catch and Shoot的三分命中率高達40%以上,這也是他與Zion越來越合拍的原因之一,兩人都能彼此切換去做為輔助角。
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🔥今年Ingram表現沒我想像中好,前期感覺他都還在尋求與Zion的合作方式,但近期真的開始步上軌道。過去六場Ingram平均可以轟下27.7分5籃板4.5助攻,投籃為53.1(FG%)、41.9(3P%)、87.5(FT%),就是一名菁英級的攻擊手。
🔥且不牴觸Zion,因為過去六場他也繳出26.8分6.3籃板3.7助攻,投籃為65.2(FG%)、100(3P%)、81.6(FT%),兩位24歲都不到年輕雙鋒,一同繳出這樣誇張的連線進攻火力。
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而同為曾經是湖人孩子的Josh Hart,今晚詮釋著什麼叫做拼命三郎,雖然進攻打得很烙屎,但防守與籃板他真是存在感十足。
其他如Nickeil Alexander-Walker、水行俠在先發端都有出色表現,就連替補的Jaxson Hayes與Kira Lewis Jr.也聯手拿下31分。
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鵜鶘現在需要的是能給予經驗並帶動團隊防守的老將,而希望幾天後,我還能看到Lonzo Ball在這支球隊。
反倒是Eric Bledsoe,我認為如果他能被交易掉,是對他自己對鵜鶘都是好事,很明顯他在這就是水土不服,他跟J.J. Redick今年都沒做到母雞帶小雞的作用。
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【不是不能送少年郎「智慧型手機」,但別忘了送更重要的「使用合約」】
對於今天國二生因偷買iphone 6被父母責罵而跳樓自殺此事件,我特別和家裡的少年郎們討論了一下。
小四的鈞鈞說:「我覺得爸爸媽媽應該在一開始就常常跟孩子說,什麼該做,什麼不該做,讓孩子知道是非善惡。」
七年級的凱凱說:「這個孩子真的有做錯事,而且非常不對,我覺得他的父母一定生非常大的氣,也很可能因為在氣頭上用了激將法,把孩子激到賭氣跳樓!」
九年級的翔翔說:「我覺得手機事件或許只是導火線,他們之間可能早就互相積壓了很多不滿,但是,我覺得,這個同學或許自尊心太強了!其實,他真的做不對,應該要能體諒父母真的被氣到爆炸!」
針對三個孩子的回應,我思考幾個問題:
根據鈞鈞的想法,父母應該及早讓孩子認清是非善惡,而縮小到手機的使用問題之上,如果「接觸數位資訊用品」是現代孩子無可阻擋的趨勢,那麼順應這個潮流,「事前的規範與管教」便非常重要。
客觀地去同理孩子們在社交、娛樂甚至學習上對「數位用品」的需要,而因著這些需要,親子則要一起坐下來,好好討論何時最適合擁有手機,以及該訂定那些使用規則。
這讓我想到曾經看過一個美國媽媽Janelle Hofmann,她在孩子進入青少年時,便很敏銳地偵測到孩子對智慧型手機的渴慕,以及無法跟同儕並駕齊驅的落寞,於是在聖誕節時,主動送了一支iPhone給她13歲的大兒子Gregory。
但是Janelle Hofmann不只有送手機,送了更重要的禮物--- iPhone使用合約。
看了這合約內容之後,我只能說,這個禮物有如一塊極不好咀嚼的甜蜜蛋糕,插滿一把把利刀的仁慈愛心,孩子驚喜微笑之後,必有更多如履薄冰、戒慎恐懼的惶恐。
這位媽媽所寫的合約重點如下:
1. 這是我的手機。這是我買的、我付錢的。我現在把它借給你,夠偉大了吧?
2. 密碼要讓我知道。
3.用有禮貌的態度接電話,說「您好」。不可以忽視任何一通顯示為「老媽」 或「老爸」的電話。
4. 平日要在晚上7:30前把iphone交還給爸媽,週末則在晚上9:00 前,隔日早上7:30再打開。
5. 使用iphone和使用一般電話一樣,要尊重別人的作息,不可太晚打給別人。
6. 不可帶iphone到學校去。
7.和同學、朋友用簡訊溝通,比不上當面和他說點話好。
8. 如果iphone故障或是遺失,你要承擔維修的費用。
9. 不要用這項科技去欺騙、愚弄其他人,同時也不參討論。
10. 如果面對面不會說、不會寫的話,更不能用電話說、寫出來。
11. 如果在同學、朋友的父母親在的情況下,不會大聲去說的話,請不要寫、或寄電郵。
10. 別看色情資訊。瀏覽那些你會大大方方和我分享的網站,如果你對任個事物有疑問、感到好奇,不如問我或爸爸。
11. 在公共場合要將它關機、靜音。
12. 別郵寄、接收身體私密部位的圖片,也許有一天你會被外界干擾,誘惑你這麼做,這樣非常危險,會毀掉你的青少年、大學甚至是人生。
13. 不要下載一卡車的圖片和視頻。
14. 偶爾把iphone留在家裡,別感到沒「安全感」,它並不是活的,更不是你身體一部分。
15. 不要一直當「低頭族」,眼光要常放在生活周遭的世界中,往窗外看看有什麼新鮮事。
………..(其餘省略)
事實上,綜觀Janelle Hofmann媽咪列出的條約,猶如密織的防網,能全然堵住「手機少年郎」可能犯下的輕率與偏差行為。我想,未來,這將會是我和孩子訂定類似合約的最佳範本!
然,洋洋灑灑的條約,面面俱到的關切,卻有一個我認為尚待商榷的問題:
一個才從小學進入中學的十三歲孩子,或許都看得懂父母所寫的白紙黑字,但未必都能記得牢;
而或許能記得牢,卻未必都能做得到。
畢竟,十三歲,確實是自我控制力極為薄弱的年齡。大部分的十三歲孩子,想得不多也不深,忘記的卻很多;能受自己主導的不多,但是受同儕影響的卻很多;打從心裡認同的規矩不可能太多,但想要冒險衝撞的機率卻非常多!
我問咱家十五歲、十三歲少年郎,沒有智慧型手機,真的很不方便嗎?
「還好!」、「不會!」、「反正在學校也不能用,回到家有電腦也有iPad,沒差!」
我再問:「同學使用智慧型手機,除了打電話,學習上非得需要它嗎?」
「用在學習?很少用在學習啦!用來上網、line、臉書、電玩比較多!」
看來,十三十五少年郎使用「智慧型手機」,多半「不太智慧」!
因為看不出一個小學生、國中生非得有「智慧型手機」的迫切需要,因此,在孩子中年級時,我就曾和他們討論,並拍板定案:
1.國二可以擁有手機,但是不需要智慧型手機,只要能打通、接通的電話即可,主要功能在於「和家人朋友聯絡」,若要上網,請回家之後使用家庭電腦。
2.最早「高一」才可能提供智慧型手機。
屆時,我必會效仿Janelle Hofmann,附送給孩子們比手機更為重要的「借用(非使用)合約」
再來,針對凱凱的回答:「父母有可能因為在氣頭上而使用了強烈的激將法,孩子因而被激到賭氣去跳樓!」
看著小子們一路從幼兒、兒童到青少年,著實覺得「和孩子溝通」不是一件容易的事情,因為隨著每一個階段,父母都必須重新學習,改變策略!
十四歲是男孩睪固酮最旺盛的階段,意味著衝動指數最高、頭腦因重新整合而極度紛亂,有時連少年郎自己都搞不清楚自己在想些什麼,該做什麼,一個衝動,色情圖片也看了,不良網站也闖了,網路霸凌也參與了!
而此時,因內心湧出強烈的自我意識,因此自尊心特別的強烈卻也特別的脆弱,父母的管教必定要先從「同理」出發,才可能打開少年願意聆聽的耳,願意溝通的的心,然後才有機會一起坐下來,訂定合理的規則。
而在用字遣詞上,因青少年衝動先於思考,自尊勝於道德,故切莫過於頻繁的以數落、激將、強押、威迫的方式來管教,不但不會有效果,反而激起叛逆心理。
這幾年和少年們的朝夕相處,我逐漸抓到十個原則:
1.一起訂定合理有效的規則
2.挑選在重要時機擺出父母的威嚴
3.管大方向,不緊迫盯人
4.保持適當距離
5.尊重適度隱私
6.適當的置身事外
7.相信他的能力
8.持續給予視野、榜樣、身教
7.適度的關心
8.肢體的溫暖鼓舞
9.書面的關心與溝通
10.讓新奇的興趣成為交集
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【青春期孩子壓力爆表,他不是針對你,有時他是在生自己的氣】
雖說青春期的孩子陰晴不定,翻臉跟翻書差不多快,不過,跟家裡三隻小子交手的經驗,我發覺,孩子並非全然莫名奇妙的發飆,之所以變形為憤青,乃有跡可循。
話說,家裡小子之一一向是家裡的開心果,三隻小子聚在一起,總是這隻小子馬不停蹄講笑話大家開心;爸媽不舒服,也是這小子最懂得噓寒問暖、遞茶水送暖食,體貼得活像小情人。
然而,只要當天聯絡本一打開,密密麻麻功課考試落落長,馬上「獸」性畢露,一張臉糾結猙獰、眉頭深鎖,稍微靠近,都可以嗅聞到他四周濃濃的火藥味,一觸即發。
媽媽我早就學乖,此時千萬要識相,就讓他兀自拎著書包進房間自行沉澱、自己消化情緒。過去的經驗告訴我,不論我開口說什麼,熱臉貼冷屁股的冷漠反應已是他能做到的極限,只要我說錯一句話、問錯一個問題,絕對讓這顆自爆彈瞬間炸開。
不過,被動消極的保持距離,未必能躲過劫難,這兩年,就近觀察、細細感受,我不需要大數據分析,而是從「微數據」累積的經驗,我得知一個屢試不爽的業力引爆法則,那就是,只要是數學週考的那天,我很難躲過災情。
數學一向是小子的罩門,即使小子日復一日把老師規定的自修、考卷以及額外習題都一題一題認分的演算完畢,卻還是不時抱了個慘不忍睹的分數回家。只要小子拿出考卷來訂正,我知道,火山必定爆發。
「媽奇怪了你,買的修正帶那麼難用,為什麼你不買我同學那一種牌子的?」
「這個爛房間好悶,又有蚊子飛來飛去,煩死我了!」
「哥哥的社團到底忙完了沒,每天霸佔電腦,他也太超過了吧!」
「爸,我跟你說你離開要關門,關門!」(貼心兒立馬變成大老闆命令小儸儸)
……
每一個抱怨內容都不直接和數學相關,但是數學考差的這一天,他眼中看到得幾乎都很有事、都和他作對。如果周遭事物一切風平浪靜、實在無可挑剔,那麼,倒最大楣的,就是和他最親近的媽媽我,做什麼都不對、說什麼都惹他厭,動輒得咎!
當天,我一定莫名其妙遭到小子一頓無名怒火攻擊,這就是我在書中提到的,爸媽往往是最無辜的「人肉沙包」!
過去,每次被火藥掃到,我都會頻頻自我反省,到底我是哪邊說錯話、哪裡顧人怨?左思右想、推前演後,如今,我愈來愈明瞭一件事,媽媽我真•的•沒有•做•錯•事,沒•有•惹•人•厭!
孩子的怒氣雖然指向我,但是我自信跟我沒有任何干係!
那小子到底為什麼這麼生氣?直到有一天我看到他把考差的考卷揉成皺皺的一團,我才頓悟小子根本是在生「自己」的氣啊!
用了幾年的修正帶可不會到今天才突然變得難用;住了十多年的狗窩,靠著電蚊拍、空調,絕對能安穩好眠吧?!電腦一直都是哥哥弟弟輪流使用,有什麼被虧待不公平?!爸爸忘記關門,但怎麼就是今天連加個「請」字都不甘願?
修正帶、房間悶、哥哥占用電腦、爸爸忘記關門,原來都表面的理由,真正的怒氣根源,就是:數學考差了,自己難以面對、難以接受,特別是自己並非不努力,而是努力沒有獲得相對應的好結果,心中自是一股巨大而難以平衡的不公平感油然而生,無處消化。
美國心理學家多拉德曾提出「挫折-攻擊假說」,認為人的攻擊行為是因為挫折所引起。所謂挫折,就是某種有目的的行為受到阻擾,挫折就會誘發攻擊驅力,而產生攻擊的行為。
受挫者的攻擊行為有三種,第一,是製造挫折的人。第二,是與挫折沒有直接關係的人。第三,是受挫者本人。
製造挫折的人當然不是我,而是出題的老師和數學考卷,但是小子回到家,也只能把考卷揉爛了,不可能罵老師;但除此之外,怒氣還是無法全然消退,於是就找上和挫折沒有直接關係的家人了!如果挫折非常之大,受挫者可能會去攻擊自己,也就是直接傷害自己或結束自己。
當然,數學考差這件事情所造成的挫折,靠著攻擊不相關的人就能獲得紓解,於是,和小子最親近的媽媽我,就是最方便的受氣包。
根據心理學,受挫者也會在潛意識裡自動評估如何選擇攻擊對象,他們會把怒氣先儲存在心裡,直到評估了一個不會反擊的安全對象,就會放心的猛力攻擊。媽媽我對小子來講,絕對是全宇宙最安全的對象,所以,他當然毫無顧忌,火力全開。
體認到這一點,我便能比較超然地看待小子發怒。不是因為我做了什麼、說了什麼,而是,此時此刻,他就是有個「氣」一定要生,他就是要有一個安全的對象,把自己對自己的氣速速發出去。
站在制高點看清這一切,做為媽媽的我實在不必把話聽得那麼認真,更無須浪費心力跳進去和他攪和。
國高中的孩子正在經歷身心的劇烈變化,他們又面臨到前所未有的重大課業壓力,而人際關係比起童年變得更加複雜而難以處理,所以每天所受到的壓力與挫折絕對不亞於大人。
偏偏,他們的人生閱歷很有限,又還沒發展出強韌有效的處理能力,所以,青少年最簡單的解決方式,就是找個安全的出口直接爆發出來,好比嬰兒處理壓力的方式更為簡單,就是大哭大鬧一頓,青少年則是無名怒火亂發一通。
這個時期的孩子自己很難從情境中跳脫出來,不過,他們總是要學會去面對、消化、轉移自己的怒火。
我知道孩子花了很多心力準備數學考試卻考砸了,但是,大多數的人都一樣,無法十全十美、面面俱全,就是有些領域無法達到「一分耕耘、一分收穫」,但是,小子可陷在死胡同裡,卻可能忘記看見,自己有些部分,可是「三分耕耘,卻有十分收穫」的啊!
孩子生自己達不到目標的氣,我們也要找機會讓他討自己的歡喜,看到自己輕鬆達陣的長才。
「生物那麼難,不用補習,上完課,也不用用力複習,你總是能自己融會貫通,比起媽媽當年怎麼讀生物都讀不通強太多了,看來你這部分就是有天分!」小子終於從死胡同裡走出來,看到比較全面的自己。
當然,數學困境還是要想辦法解,受氣包如我會誠實的告訴孩子,他的怒火快讓我招架不住,不過我陪著孩子認清自己的情緒:「看起來你有一股怒氣在心裡,我知道你有可能是在生你自己的氣!」孩子默默聽著不作聲。
認清孩子怒氣的來源,我則生出更多的力量繼續陪伴,我感謝他始終願意保持著勇氣與責任感來面對數學:
「這部分媽媽非常欣賞你,也就是無論數學多難,你生完悶氣卻總是不放棄,你總是願意把老師規定的功課一題一題寫完,雖然沒辦法一下子大幅進步,但是,你就是能維持到一定的程度,雖然不完美,至少,不會更糟,不是嗎?只要沒有退步,你就會有機會慢慢進步!」
小子抬頭看看我,臉上的僵硬逐漸緩和下來,把聯絡本簽完,就兀自到客廳去餵他一箱又一箱古怪可愛的小爬寵、小青蛙、小魚小蟲了!
是的,青春期的壓力真的不小,人際、課業、身心變化,怒氣沖沖的少男少女口無遮攔、不時爆炸,很可能是因為不滿意自己、無法處理自己的失落,他們不是生我們的氣,而是生自己的氣啊!
接著,小子看到自己的小爬寵張開大嘴等著他餵食,竟又立馬變臉,一個大個子竟吐出最可愛的娃娃音吆喝著他的小爬寵:「來吃飯囉!」
對了,別忘了讓孩子留有自己的喜樂花園,我家客廳的這一隅寵物區就是小子的喜樂天堂,當他不知道怎麼處理自己的怒氣時,至少有一處地方永遠等著他尋他開心!
養寵物、打籃球、適度的電動、小說、動漫、唱歌、追星、被圈粉…,不要怕青春孩子浪費生命,正是這些心靈樂園能支撐他們走過風暴。
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