這封信是昨天那封信的關係人,兩人各自來信,也同意一起貼出來信,是很有學習意義的兩封信。
問
我是你早上那篇來信中的第三者,我也想說說我的感受,這也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇,其實他的太太都知情,但還是選擇結婚了,也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧,畢竟一直以來都被當公主般疼愛,要接受現實世界的變化真的很困難。
婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的,加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人,他覺得如果追求自己想要的理想時,某些人表現出特別痛苦,他就會覺得自己不應該,就會要立刻放棄。
那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄,遭受打擊後短暫的出家了,結婚的過程就如男友說的那樣,也許當時太過年輕脫離學生沒多久,覺得改變狀態可以解決問題,以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前,其實我們都有經過漫長的伴侶諮商,試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題,因為男友也不希望自己婚後還重蹈覆轍,所以有主動要求諮商,後期他自己也去了幾次。
他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子,當時我們也分開了,再加上他自己對於諮商後的梳理,的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾,最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了,於是我們正式復合,開始找房子,打算有個嶄新的生活,拋掉以前的慣性,希望不再歷史重演,也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論。我們曾經認真的執行,也努力適應新生活,柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係,除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外,後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的,生活漸漸上了軌道,孩子也漸漸愛上了我,會主動說愛我,希望能跟我一起洗澡,也喜歡在我身邊打轉撒嬌,就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴,我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商,我想他真的不是網友說的下面癢,因為如果只是性欲,有更多方便的解決方式,不需要兩次以年為單位的兩位小三,搞得自己也鬱鬱寡歡,更不會因此來發溺水文,因為打一炮就好了,哪有那麼難?
我想他想要的是愛,而不只是性,所以他才一直強調跟太太無法,覺得自己反而像是被強迫般的勉強,因為愛有專一性,性是愛的一種延伸,在跟自己真正愛的人做愛,是很有感覺的,過程中的眼神肢體交流,那都是一種極致的接納與回應,而不是只是射精而已,那是完整的包容,是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚,所以後來到我們新生活的中後期,太太反悔了,也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活,倒不是經濟問題,因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題,真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個,她很想復合,當時候的男友被打動了,也被打敗了,打敗的是通勤的生活,因為小孩是互相輪流顧,所以常常需要兩縣市接送,而我們的工作都是高工時且需高專注力,男友久而久之就開始覺得體力無法負荷,加上太太因為很想復合,就會開始有些反抗跟阻撓的舉動,所以男友覺得自己像是夾心餅乾,兩邊都容易對他不滿,要處理很多情緒。
而打動的是男友內心的一條鐵律,想給小孩完整的家,不論這個家是不是個形式而已,總之看起來要有爸媽兩個人都在,男友根深蒂固的覺得單親的小孩會被欺負,或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂,男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同看法,一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本,誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來,我們又為何要如此做,而不是用避開真相來保護孩子,讓她在一個虛幻的童話故事裡成長,被動的等待她長大後的發現真相,我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌,會在理解的過程中,擁有更多的裝備,以便日後遇到各式各樣的問題,能有更多的想法與思考,至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時,能勇敢跟爸爸討論,爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享,這都是很好的學習,畢竟我們一生中,遇到愛的機會太大,而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔,男友被打動,所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中,我並不是當下馬上就知道他們改變心意了,是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼,我的感覺當然也會傷心,就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行,小心翼翼的跨過許多障礙,隨著月色而稍加能邁開步伐,好不容易等到黎明時,我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的,撻伐婚姻外面的任何關係,我也知道我一定會被罵得狗血淋頭,但我還是想說說,就是單純的訴說而已,沒有什麼目的,因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了,他婚後不到半年我們就互相喜歡了,他婚前不久才跟第一位女朋友分手,在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚,這是一個很大的震撼,也許就是因為這銜接的時間都太過接近,我才覺得他不愛太太的自白是篤定的,他要離婚也是下定決心的,他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的,是在過程當中,一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定,讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了,但是我瞞了他一直都沒有說出口,因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡,他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡,所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考,只能拿掉,所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做,當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的,必須在短時間內,被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺,我至今都還會不自覺的認為,自己總是離想要的幸福那麼遠,或是總是在覺得快要能在一起的時候,突然冒出好多好多的狀況,是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親,是不是我的報應呢?
我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這句話常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因,除了當下的關係不允許以外,我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段,我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起,而不是因為其他與愛無關的原因,比如像他太太那樣痛苦的在一起,勉強的結婚,不甘願的性生活,所以當我知道我懷孕的附近,他的太太也懷孕第二胎時,我感到非常絕望,因為他願意跟不愛的人生,卻不希望當時的我懷孕。
但當我絕望之際,他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的,當時的太太很希望能挽回他,時常會問他為什麼都不跟她上床,變得疑神疑鬼很有控制欲,當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼,因為他內心不願意,反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞,是一種發自內心主動想愛我的愛,就像從反向的事件中,看到了正向的證明,那是一種很奇怪的感覺,也許在愛裡的人們,都很容易被這樣的事件吸引,會深深的相信著,好像他對他太太是一種妥協跟交代,而我不是。
於是故事又繼續了,而我也更愛他了,也相信他們的確會離婚,事實上他們也協議,後來也真的分居。
最近我們分手的時候,我又發現自己有可能再懷孕,當時我在想,連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時,我都感受不到他真的有想要重新開始的決心,好像每次能真的在一起時,都又剛好冒出一些事情,於是我們的關係,大部分都在猶豫與反覆中度過,我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的,但是我真的非常愛他,我也不喜歡強迫他,我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的,而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢? 我們三個人在最近有過一次三方會談,他們兩位很堅持要給小孩完整的家,所以太太希望他能在我面前說,但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛,因為他真的找不到愛的感覺,太太願意接受,覺得這些可以努力。
他這次非常堅持要回去與太太同住,想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性,跟確認自己的內心,也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望,否則無法繼續婚姻,太太非常期待他回去,所以開心的在我面前手舞足蹈過,我的內心其實蠻受傷的,因為我知道不是只有她有小孩,當我想起我的孩子時,在面對帶他們的孩子時,我唯有更純粹的與孩子相處,才能撫平我的不安,不過我也只能放他走,因為我知道,如果違背自己的內心,是不可能有真正的決定的,每一次的決定只是淪於一種說服,有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著,但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛,雖然不是持續的感受,我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力,但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時,總是會有很多理由要自己放棄,或變成理由伯,抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因,我能夠體會男友內心的困難與糾結,但我也有他不能懂我的地方,好比我曾失去過孩子,好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單,其實我會,就連他今天的文章都還是這麼覺得,也許我對他來說真的是一個外人而已,他只會認為太太比較可憐,畢竟我是女朋友而已,但還是被他暱稱為小三,這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的,否則不會在回去的路上爆哭,也不會在現在又後悔了,但我知道他可能選擇我這邊的時候也是,所以他才會無所適從吧,人生到底該為自己而活,還是為別人而活?我想他的問題可能應該這樣述說。
回
生命的旅途裡
我們只能旅遊
即使你賴著不走
即使你認真留戀
都是徒然的
都是一場徒然的傷與夢
這個徒然
在慾望的催眠下
都看不到真相
都會以為房子是可以因努力而永遠在自己名下
都會以為愛人是可以因痛苦而緊緊鎖在懷抱中
都會以為真心是可以因犧牲而更顯得純粹無價
但時間一直在提醒你
這些夢幻再美再真都是徒然的
其實他的前妻的執著與你男友的徬徨和你認為的真愛
都是同一款的
同一款的不知如何畫上句點
你們都有不滿足的下文
你們都有很痛苦的失去
你們忘了你們只是剛好在某一段時光同行的旅人
這些身分都是虛設
這些故事都是自導自演
各自有各自的劇本
無法歡喜承受自己招來的愚痴
就會把一切的經過看成不朽的愛情電影
忘了你們都是生命旅途的平凡人
終究會失去一切
沒有交集其實是幸運
有了交集其實是掙扎
不管是被背叛又無法獨立的前妻
不管是把心軟釀成徬徨的男朋友
不管是自以為是真愛卻失愛的你
你們都忽略了生命中你們可以決定的事太少了
尤其你們要的東西又太多太不知足了
人生到底是為什麼而活
要放下一切才有能力去想這個問題
否則你想的都是你追求不到的遺憾與埋怨
活著
是可以很輕盈的
如果你能明白你只是個旅客
你什麼都不能佔有
你什麼都不能停留
有了這個清楚
你才會像觀看電影般
跟著劇情哭也不會失去什麼
跟著高潮笑也不會得意忘形
即使你也經歷過類似的故事
你頂多會忍不住地起身鼓掌
就是這麼輕盈才能談活著是什麼
不然你只是被你的慾望拖行而已
不要以為別人的人生你能奉獻什麼
你的付出和他們的付出都是在為自己打造牢籠而已
都是迷霧裡的執著
都不是愛
都是徒然的徒然
電影劇本範本 在 報時光UDNtime Facebook 八卦
【懷舊八點檔-八月桂花香】
1988年熱播的八點檔-「八月桂花香」
你知道其實這部劇原名「胡雪巖」嗎?
由劉松仁及蘇明明主演
知名製作人楊佩佩出品
八月桂花香以清代著名的「紅頂商人」
胡雪巖為主人翁,故事雖純屬虛構,
倒是許多人當年學習經商的好範本
是你我兒時跟爸媽一起收看的熱門大戲
一起來回顧
日期:1988-06-24
圖說:台視八點檔連續劇「八月桂花香」演員沈孟生(左起)、徐樂眉、李立群、蘇明明、劉松仁。
來源:聯合報
攝影:何福慶
#八月桂花香 #胡雪巖
#懷舊電視劇
#蘇明明 #劉松仁 #李立群
#報時光UDNtime
歷史新聞
【1988-06-22/民生報/10版/影劇新聞】
影棚掃描
三個大男人趕早進棚 「桂花」要提前飄香﹗
【本報訊】港星劉松仁於十九日晚間抵台,昨天一大早就已參加台視八點檔連續劇「八月桂花香」的錄影工作,昨天在中影拍的戲是劉松仁、李立群和雷鳴三個大男人的主戲。
「八月桂花香」原名「胡雪巖」,而劉松仁在此劇中,飾演精明能幹的商人胡雪巖,夾雜在三個女人蘇明明、徐樂眉和米雪之間,最後的結局卻是孤獨一人。劉松仁說:「這個結局好像很慘!」
不願多提米雪的劉松仁,第一次來台的時候,因為香港方面對他特異獨行的個性有深刻的描繪,使不了解的人覺得劉松仁很怪,很難親近,這一次再度來台,劉松仁給人的印象完全不同,親切而隨和,他說:「我覺得自己一點也不怪。」
【1988-06-28/民生報/10版/影劇新聞】
劉松仁吻罷桂花將暫別螢幕
【本報記者 陳念慈】由於一口氣和「新藝城」簽了四部戲的片約,劉松仁拍完台視八點檔連續劇「八月桂花香」,將有一段時間,不會回國拍連續劇。
「這兩年我想把主力放在電影,暫時不考慮電視,『八月桂花香』是很早答應楊佩佩的,既然答應就不能反悔,但是我只有三個月的期,所以拍攝進度很趕。」
在香港剛拍完「校園風雲」和「重案組」,「新藝城」還有兩部戲在十月份之後,陸續要開,這對劉松仁來說,是個很好的機會,因此希望在電影上好好發展。
「上一次拍完『還君明珠』,我自己只看了幾集就回香港,據說反應很好,蘇明明和我也很有默契,她是位敬業的演員。」
在香港和劉松仁合作最有默契的就是米雪,前一陣子香港方面盛傳劉松仁和米雪假戲真做,墜入情網,劉松仁只要一提起個人私生活,即以最嚴肅的態度說︰「那是個誤會,我們只是同事,就像我和蘇明明一樣。」
過去劉松仁因為過於嚴肅的工作態度,使人覺得不可親近,在改善了和同事間的相處方式之後,立刻就傳出他和米雪之間的戀情,劉松仁因此不斷強調那是個誤會。
來台拍戲的港星,像劉松仁這樣心思細密的實在不多,除了在劇本上不時提出自己的意見,對導演的鏡頭,合作對手戲的演員,劉松仁都不像一些自掃門前雪的演員,只顧自己,不顧別人,會適當的提出意見,相互溝通。
「電視是集體創作,只一個人表現沒有用的,不過有的時候意見太多,會讓人誤會,但我的出發點只是為戲好,我們這一組演員像雷鳴、李立群都是求好心切的演員,很能溝通。」
劉松仁的檔期有限,而女主角蘇明明因為正在拍攝「悲歡歲月」,一個禮拜只能抽兩天和劉松仁對戲,「八月桂花香」的工作人員為這兩位大牌,每天馬不停蹄的趕拍。製作人楊佩佩說:「為他們再趕也值得,尤其是劉松仁演完這檔戲,恐怕有好長一段時間請不到他。」
電影劇本範本 在 Facebook 八卦
《逃》:在這波金馬影展、金馬獎入圍影片、話題國片《孤味》、熱門強片《鬼滅之刃》的壓陣之下,其實本週中小型影片要能突圍而出非常困難。但我真心想推薦一下這部另類母愛電影《逃》。
如果你喜歡導演前作《人肉搜索》,或是你喜歡節奏快狠準的人,喜歡電影就是90分鐘內完結,喜歡推理懸疑鬥智的觀眾,那你就要看這部片。
本片由之前廣受好評的Aneesh Chaganty擔任編劇與導演工作,因為他前一部拍的就是《人肉搜索》(Searching),如果你有看就可以當成是很好的參考範本。
我想很多人看過預告片,可能或多或少已經猜出來Sarah Paulson飾演這個媽媽為何有點奇怪,照顧半身癱瘓的女兒無微不至,這樣的媽媽不是很好嗎?母愛的極致,往往伴隨著人性的扭曲。那些受到期待壓力底下產生的自我認同瓦解,就會做出讓人不寒而慄的敗德舉動。
而這一切不過就是,你會知道,我這樣做是為你好,我是這世界上最愛你的人。
母愛對子女的操控,可絕對超乎常人想像。雖然說有一種冷叫做媽媽覺得你冷,只要是做子女的,跟媽媽做對,大概都不會有好下場。但這部片,就讓你看到為何這個女兒必須跟媽媽做對?其實背後蘊藏著令人髮指的真相。
本片有幾幕讓人意想不到的高潮對決,由於劇本沒特別說,但從某些線索可以察覺,這對母女都是高材生,而且顯然對於物理化學藥學生物都頗有一套。最後半身癱瘓的女兒為了能從被上鎖的房間掙脫,居然帶了延長線、電焊槍,以及一口水,居然用這麼特別的器具脫困,這段設計讓我拍案叫絕。
以及,最後發現真相後,女兒決定用極端手法證明,這段關係中,到底是女兒需要母親?還是母親需要女兒?後半段急轉直下的節奏,會讓人覺得這種極端病態的親情之愛,在現實生活中有沒有可能上演?
順道一提,本片只有90分鐘,節奏很快,三幕戲都沒有拖泥帶水,很值得寫劇本的朋友參考一下。
補充說明,飾演女兒的Kiera Allen是一個真實的身障人士,並非為了演出本片而扮成下半身癱瘓,我在看片的時候一開始不知道,想說劇組找來這位女孩也太傳神,詮釋身障人士的細節都很到位。後來才知道,她可是好萊塢經過這70多年來第二個以身障者演出。第一部則是 Susan Peters在1948年的《The Sign of The Ram 》。
同場回味《人肉搜索》:http://filmreview.tw/2018-09-27-2363/
電影劇本範本 在 七堂課學會劇本格式》東默農的編劇實戰教室獨家販售 - YouTube 的八卦
華人劇本格式(課程免費試看)|七堂課學會劇本格式想寫劇本,卻從來沒看過劇本 ... 第五堂劇本與影片的時間換算- 九十分鐘的 電影 , 劇本 應該寫幾頁? ... <看更多>