我認識一位長輩，講起話來，常要帶著許多情緒。我年輕的時候總不懂，一句話能好好講，為什麼要用這麼多情緒，讓大家都不好過？
像是，孩子如果弄壞東西，他就會說：「就叫你不要玩，你看吧，壞掉了，你現在高興了吧？！」
「你現在高興了吧？！」這一句我印象很深刻，因為通常講這句的時候，沒有人是高興的。話中常隱含著，好像對方是故意、蓄意這麼做的指控。這句話，是為了讓孩子更有罪惡感嗎？還是，是大人因為自己的話之前沒被重視，所以現在可以趁機讓孩子多一點挫折，讓自己的情緒得到平復，故意扭曲孩子的意圖來報復一下、宣洩一下？
不管我怎麼想，我想不太到這句話的好處。我也不知道，這句話對解決問題有多大的幫助。所以，我把這句話，或這種話，當成是情緒話。這跟單純表達自己的情緒，來促進溝通不一樣，情緒話不夠直接與具體，而且通常會傷人，反而妨礙溝通。
類似的例子有，孩子不聽勸，結果跌到樓梯下。大人說：「活該，誰叫你不聽我的話，摔死算了！」
在我的認知裡面，講情緒話是為了自己，通常是為了宣洩自己的情緒，不是真正為了別人。通常以負面情緒居多，對解決問題沒太大幫助，在大多數的情況下，不但破壞關係，也製造更多問題。
對我來說，類似的狀況，我會這樣處理。
「你把東西弄壞了，你會不會修？能不能找人幫忙修？如果不能修，你要拿你的零用錢出來賠！然後，要說什麼話道歉？」
如果牽涉到他人，就請他人發表意見，「你希望他怎麼做？怎麼做你才不會那麼生氣？…」讓孩子清楚他的行為與後果，了解他人的心情，並且鼓勵孩子承擔責任。
第二種狀況，我會這樣處理。
「很痛齁…，剛剛你沒有注意看樓梯，所以跌倒了。如果頭暈要跟我講，這有可能是腦震盪，想吐也可能是…走慢一點，會比較不容易跌倒！」
不管怎麼處理，都不需要太多的情緒話。情緒話多說無益，為什麼還要說呢？如果我們不把自己整理清楚，注意自己的言行與背後動機，任由情緒亂跑、亂竄，我們就有可能說出不少情緒話。
不只是親子，像在愛戀關係中也是，如果真心不想分手，別動不動就把分手掛在嘴邊。偏偏，這麼簡單的道理，還是有人在情緒來的時候，忍不住又把這兩個字嚷嚷了起來。真的分手了，又氣對方絕情，氣自己愚笨。
情緒需要理智導引，可是，這需要不斷地練習。譬如，每天反省自己的言行，就是一種練習的方式。常問自己，「這句話還可以用什麼方式講？效果更好、講得更清楚？」
難聽的情緒話污染關係裡的空氣，話一出口，就先增加自己的煩惱。然後，又可能引發對方的情緒話，焦躁怨憤相互激盪，彼此綑綁。
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改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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