「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是只是一廂情願的，以愛為名的支配？
～朱為民
‧有許多的長輩，說不出內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說出口的卻是「我快要死了。」
‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有家族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。
‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專家的人，也都可以說出它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。
取自《一直喊不舒服，卻又不去看病》
*********************************
各位朋友，早安：
有位朋友跟我提到她媽媽的狀況，我很快想到這本書。傳統的親子互動模式，再加上大腦的退化，讓成年子女不管怎麼做，父母就是不滿意，讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。
不是年紀大，個性就成熟。有人是年紀越大，鬧起脾氣來越像小娃娃。
我很少講長照的議題，但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少，嚴守界線也要做到，譬如，任由老人家隨意打罵人，那是誰都會想逃，最後對老人家怎麼會好？！
這本書的文字使用很實在，建議也很有條理。只是，成年子女要降低自己的標準，不管是對自己還是對老人家，因為不斷衰老的過程，盡是挫折。
祝願您，藉著這本書，在心態上準備好我們自己要如何度過晚年！
*********************************
「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」
【文/ 蔡佳芬】
「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚，平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠，想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味，我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你，鮮奶也有乳蛋白，多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣，只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品，一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單，上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝，都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要，那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做，老爸都不滿意呢？
「擔心他走不穩會跌倒，衝過去扶著他的手，他卻說我動作粗魯，拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所，我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他，害他活得不自由。」
你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思，甚至花費大筆金錢，想要讓長輩獲得更好的照顧，但卻換來批評與抱怨？
子女聽在心裡，滿腹辛酸、委屈，甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題，為什麼父母就是不滿意，難道是故意找碴來折磨人？
讓我們稍微了解一下，「為什麼我怎麼做，他都不滿意？」
￭ 可能一：你給的，是他「需要」的，但不是他「想要」的
夏子奶奶八十多歲了，視力不佳外，還罹患退化性關節炎與糖尿病，雖然推著助行器可以勉強移動，但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。
某日，夏子奶奶在家中昏厥，里長正巧來家中拜訪而發現，緊急送醫後，醫師說可能是進食不規則，低血糖導致的。
夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作，孫子也在外地就學，考量她一人獨自留在家中，倘若有意外狀況，恐怕再度面臨危險，於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天，夏子奶奶可以有規則的活動與進餐，晚上與假日，再由親人協助照護。
結果奶奶先是抱怨日照中心的食物，她不喜歡，接著又說自己的個性內向，不習慣跟著團體一起活動，最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。
兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到，看護才來一個月，奶奶就極力反對繼續聘用，說是看護聽不懂國、台語，或說這樣花費太多金錢，又說不習慣有外人同住，再者，就是家中的空間本來就不大，這樣孫子回家只能睡在沙發上。
奶奶每天嫌東嫌西，外籍看護也向仲介公司訴苦，兒子無奈，只好停止聘用外籍看護。
這兩個方法都不行，兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助，心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後，運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。
結果，夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快，她就說對方只想草草了事，快快回家。若居服員待得久一些，她又說對方一定是經驗不足，沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來，聊不上兩句。
夏子奶奶的兒子也快六十歲了，他不解地問：「醫師，我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病？無論我怎麼做，她都不滿意。我該怎麼辦？」
我一邊安慰他，一邊接著說：「我猜想，奶奶上回昏倒後，恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事，所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在，她就會害怕的話。她希望的，可能是你常常在身邊。」
我跟夏子奶奶的兒子，討論了可能的做法：
方法一：試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二：在家中裝設可看見彼此影像的監視系統，教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕，或是通話鈕。
方法三：再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後，終於慢慢改善這個情況。
正如同我們養育下一代，如果過度忙於工作，疏於陪伴，即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習，但會不會也是換來對父母的不滿？
有時，我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方，以自己認為對的方式來愛對方，著重這些外表上看似重要且必須的，但卻忽略了內在的需求與感受。
￭ 可能二：「老」羞成怒，這是面子問題
翰林伯已經九十歲了，他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後，原本身體硬朗的他，自己獨居了一段時間。
但在上個月，翰林伯夜半如廁時，在家中跌倒，大腿骨折，所幸鄰居聽到聲響，呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀，住院數週。
出院後，女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材，備齊了各家營養品，就是希望能讓翰林伯身體康復，在環境優美的地方頤養天年。
豈知住了三個禮拜，翰林伯卻因為適應不良，嚴重失眠而被安排前來看診。
接到安養中心通知的獨生女兒，也由國外趕回，陪同就醫，想了解到底是哪裡出了問題。
翰林伯首先抱怨晚上睡覺時，中心不准他把廁所的燈光完全關掉，害他有光害，睡不好，但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁，照顧人員擔心若沒有光線引導，視線不良，翰林伯容易跌倒、受傷。
接著，翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的，「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好，常常會將無法吞食的菜留下不吃，因此體重偏輕，所以才準備細碎飲食。
仔細聽聽翰林伯說的話，他不斷強調自己「各方面都沒問題」，堅持「凡事都可以自己來」。
我想，癥結點可能就在他「不想服老」，不肯承認自己「需要協助」，所以對於那些幫助他的舉動，多以抱怨挑剔的方式來抵抗。
這種情形，其實並不少見。我建議在處理時，需要適當地維護翰林伯的尊嚴，對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過，然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處，甚至編個他比較能接受的理由，來讓長輩逐漸適應新的生活。
舉例來說，可以對翰林伯說明，燈光是統一控制，規定都要開著，每間房都一樣，但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。
而飲食是營養師特製的，因為是女兒特別拜託的，為的是給他補身體，好讓他的骨頭早點長好等等。
這些抱怨，其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆，如果子女能給予傾聽、支持，幫長輩找個適當的下台階，就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。
￭ 可能三：妄想作祟，講道理是沒用的
馮老從軍中退伍後，五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了，所幸三姊妹順利成長，並且事父至孝。
馮老伯伯晚年中風，後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況，需要特別製備食物，三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃，不假手他人。馮老爹個性耿直，就是脾氣差了點，三姊妹都是婉言相勸。
某次回診時，三姊妹以眼神暗示我有話要說，於是，我請護理師將馮老支開去量血壓。
「醫師，我爸最近越來越難照顧，我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他，時常請假，也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了，心理壓力很大，是不是也該要來看妳的門診？」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢？」
「醫師，您也知道我爸不太能吃硬的東西，所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣，使得他吞不下去，說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查，什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行，昨天我特別熬了魚湯，然後用濾網撈了一遍又一遍，確定都沒有任何渣渣，才端給他喝。沒想到他喝了一口，就破口大罵，說有渣渣，說我想害他噎死。
「最令我想不通的是，我們煮的，他說有問題。帶他出門，去逛逛便利商店，買些微波食品，他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚，實在好委屈。
馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」，認為女兒們想害他，且認為食物可能被下毒，對食物充滿疑心，所以不論女兒們怎麼費心，都沒有用。
而微波食品是真空密封包裝，通常此類病患會認為這種比較安全，比較能放心食用。
聽了我的說明，三姊妹恍然大悟，終於了解並非是老爸爸挑剔，也不是自己廚藝有問題，而是失智的症狀所導致。
後來調整藥物，控制妄想。馮老的症狀減輕，全家又能和樂相處。
￭ 可能四：做到流汗，嫌到流涎，問題是他需不需要
大東因為罹患小兒麻痺，所以，從幼年起父母就最為關心他，他也打定主意不婚不生，要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足，都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後，便開始出現明顯的老化現象。
大東非常擔心，他在心中暗自許願，一定要照顧好父母。
家中原本是母親掌廚，烹煮三餐，大東主動要求進廚房幫忙，可是洗菜被嫌不乾淨，下麵被嫌煮過頭。
大東的老爸平日最愛在外趴趴走，找朋友聊天，大東開始跟前跟後，老爸嫌他煩人。
有回老爸晚了點回家，大東到處打電話找人，差點就要報警協尋，老爸爸氣到說他小題大作。
大東很氣餒，他撥電話向兄長訴苦，抱怨自己盡心盡力，老爸老媽卻都不滿意。
大哥聽了，微笑地回應：「這不就跟你一樣嗎？小時候，因為你行動上跟其他人不同，爸媽擔心你上下學不方便，於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題，要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑，於是拿了醫院的診斷書，到學校去找老師商量，想讓你免上體育課，結果你抱怨他們太雞婆，最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了，他們還像偵探一般，假扮顧客在角落觀察，等被你識破後，你嚷嚷這樣很沒面子。」
大東被老哥一點，幡然醒悟。自己雖然是一片善念，想回報父母，但卻也像當年的父母一樣，關愛有餘，擔憂過頭，且矯枉過正了。
我建議大東，應該在父母能力不足之處，進行協助，而不是什麼都不讓他們做，這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。
子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助，再請他們有需要時，不吝提出，或許就能讓關係輕鬆些，彼此互助，生活更自在。
￭ 可能五：不是你不好，是他心情不好
應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班，也像往常一樣工作，但今天老闆好像吃到炸藥，不停亂開炮。
你看大家冒汗，襯衫濕，於是拿起遙控器，調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了，這是浪費電。
你轉頭，改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大，風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了，你才晚了一秒接起，老闆罵你上班不專心，萬一是重要電話怎麼辦。
而接聽顧客來電，你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好，不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者，老闆又碎念說電腦螢幕字太小，應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成，老闆卻說誰要你印全彩的，這樣很浪費墨水錢。
連在開會中，你看老闆聲音沙啞，就順手倒杯水給他喝，卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎，你簡直想拍桌、辭職算了。
為什麼會這樣？其實有一種可能，無論你做什麼，他都不滿意，那就是他「心情不好」。
有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症，或是出現憂鬱情緒，但他並不直接地說出自己「心情不好」，反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。
這種時候，不管你做了什麼，做得多好，你都可能踩到地雷，被炸得遍體鱗傷。
臨床上，常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少，常見的有中風（高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱）、帕金森氏症（約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀）、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病（關節炎、腰背痛等）、癌症，使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。
長輩可能是因為身體上的種種不舒適，情緒上的低落、憂鬱、不開心，從而出現行為上的煩躁不耐。
我建議可到老年精神科醫師處就診，透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等，這都可以改善情緒問題。
當一個人的心情愉悅起來，關係自然輕鬆、好相處，彼此的生活品質，也會大大改進。
若說，我們無法令世上所有的人都滿意，我想認同此話的人必定不少，只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。
倘若不管怎樣做，都無法獲得父母的滿意時，請記得，最重要的是初心。好話一句，豈能盡如人意，但求無愧我心。
.
以上文字取自
一直喊不舒服，卻又不去看病：老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩，不心力交瘁
https://www.books.com.tw/products/0010854156
寶瓶文化
https://www.facebook.com/aquariusfans/
.
改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/
已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/
11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
雞蛋裡挑骨頭台語 在 Re: [閒聊] 惡距34 雞蛋裡挑骨頭特集(有雷) - 看板TaiwanDrama 的八卦
我覺得語言是很重要的因素，這點沒弄好會讓人出戲，
以六弄咖啡館為例，一個發生在台灣的故事充滿中國口音，
觀眾很難融入戲劇的環境，因為口音就是不對。
(堪薩斯長大的超人如果有英國口音，美國人應該也會出戲。)
回到大芝，一個父母都用純台語溝通的家庭，小孩絕對不可能用北京話回話，
實際上會出現的是國台語夾雜，或是雙方都用純北京話溝通，
總之不會一個人講一種語言，這件事不可能發生。
所以其實看到大芝與父母我都會出戲，12出戲，34也是，
大芝昨天只講了一句台語就是豬腳，可能豬腳真的很重要吧...
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 116.241.144.224
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/TaiwanDrama/M.1554090092.A.71B.html
這也是有可能的，因為我在家是可以用純台語溝通的，
如果你沒辦法講台語，那不會覺得這件事很奇怪，也是合理的。
而如果孩子只會講北京話，那父母好歹會夾雜使用，而不會用純台語。
當然也可能是我見識不夠，不知道真的有這種家庭，
小孩的台語聽力好成這樣居然連一句台語也講不出來，
大芝只講一句豬腳喔，不是九成喔。
板友的回文的確讓人增長見識，因為這真的沒發生在我生活周遭，
每個人的生活背景不同，語言能力不同，導致有不同的解讀，
而導演其實演出了很大一部份的台灣家庭，雖然我還是覺得很奇怪。
但大芝與喬安的對手戲我就覺得很順暢。
其實講得深入一點我也會轉成中文，只是是兩個人一起轉，
因為台語即將死亡，沒有新詞彙進來，所以沒辦法用在新的東西，
當我跟我爸在講深入一點的東西，例如大聯盟，例如新的科技，
兩個人都會轉成中文，或是中英文夾雜，不然沒辦法溝通，
因為台語沒辦法乘載我們想溝通的內容了。
如果你只能聽不能講，
你不會有能力跟孩子講台語，孩子自然學不會台語，
不用很久，三五十年之後這個語言就死亡了。
淡水非常早就開港了，清朝時代已經是國際貿易大港，
中華民國來台之後，外省人並沒有大舉遷入淡水，
連這樣一個本省人不算少的地方，小孩在家都沒有環境學習，那自然不是好事。
另外我也被南部人稱讚過台語很好阿，
我都很想回：北部本省人在家很多都講台語的，你怎麼覺得我不會講。
台語就只是一種語言，語言就是要用才活著。
學校教很重要沒有錯，但是只靠學校教沒辦法讓一個語言續存，
我們從小到大花那麼多時間學英文，英文有活在台灣嗎？
去路上隨便抓兩個高中生，叫他們用英文對話，有多少高中生辦得到？
那怎麼樣的英文才是活在台灣的，
例如，你想看懂冰與火之歌你一定得去學一些文化上的事情，
你為了看懂，就得學著用英文的角度去思考，就多學會了一些些的英文。
英文一直在進化，一直在丟新的東西給你，
絕大多數的台灣人沒能力使用英文，可是少部份的人可以，
於是英文就在台灣被保存下來了，而且一直活著，縱使只有少數人在使用。
台語如此，所有語言皆然，你想保留他就得多多使用。
對阿，劇中大芝家的部份應該算非常重要的事情了，
大芝沒有能力夾雜使用，父母卻沒有夾雜使用，或是轉成國語，
這種突兀感是很奇怪的事情。
根據多數板友的意見，父母與孩子使用兩種不同語言是很常見的。
我是覺得很不可思議啦，
你只能說，台語的插管狀況恐怕比想像更嚴重一些。
其實媽媽在改名那段是有夾雜使用的，那段的感覺就比較好一些。
我趕快回去重看了一下，
媽媽最後一句話是中文的：家裡要死死三個人就好了，不能連你也葬在這裡。
突然覺得一個全台語的媽媽突然轉變語言，
又使用葬這個詞，的確是哪裡怪怪的。
對耶，難怪覺得哪裡怪怪的。
台北可能多數家庭屬於"嚴重瀕危"，
可是劇中父母會用台語來跟子女溝通，最多只能算是"明確瀕危"
而最一開始要講的，就是在這種情緒高張的場景，
導演可以選擇讓子女夾雜使用，或是父母夾雜使用，
但還是讓父母與子女講兩種不同的語言，的確會讓人出戲。
當然有些板友的意見是不會出戲啦，
不過如果不在意這件事，那改成夾雜使用應該也不會出戲了。
那很棒阿。
每個人都有拼命想講自己母語的自由，也有不想講母語的自由。
嗯...對阿，我認識的也多半是混著講，這也是這段讓我出戲的原因。
我在講正經的事情也不會講台語，父母會一起切聲道，
因為台語沒辦法乘載我們想要討論的內容，所以會一起換成國語。
我承認我的台語能力不足阿，我也沒有能力教會下一代講台語，
台灣應該也沒有多少30歲的父母有這個能力，
所以台語死亡的那天並不久遠，而我只是盡可能地希望這一天能晚一點到來。
因為劇中並沒有混著講，而是父母講台語而子女講中文，
我在想我應該誤會"混著講"的意思了，用國台夾雜比較精確一點。
※ 編輯: LF2 (116.241.144.224), 04/01/2019 21:03:58
其實人在激動的時候使用自己的母語很合理，
像是環太平洋的真子在使出屠龍劍的時候就用日文怒吼：為我家人報仇！
大芝的母語是中文，所以關鍵台詞應該不會用台語，
其實只要讓大芝在台詞中多使用一點點台語，或是父母多使用一點點國語，
讓對話有一些國台夾雜，這樣整體的感覺就會好上許多。
可能真的是我沒注意到，願聞其詳，
手機出現很久了，但近年出現的智慧型手機台語也只能照翻，
或者"上傳"這個每個人天天都在做的事情，我也想不到台語該怎麼講，
如果您知道還請教我，感激不盡。
※ 編輯: LF2 (116.241.144.224), 04/01/2019 21:50:41
我點開了美中貿易戰下的漏網之魚這篇，
主持人的台語能力在同年齡層應該算很高了，我想也比我高，
不過還是有些詞彙沒辦法用台語描述。
甚至下面這段文字主持人都講中文：
兩種不同的貿易體制跟想法，跟意識形態跟思維的對抗，
如果這樣的話，網際網路就變成說美國的網路開放模式，
跟中國的整個封閉審查模式的，兩種模式的相互對抗。
我想了想，我也沒辦法用台語講出來，除非用照翻的。
不過「核能安全問題」這篇就學會了些新東西，覺得很棒，
這些連結的點擊都好少，只能在能力範圍內盡可能多多使用了
※ 編輯: LF2 (116.241.144.224), 04/01/2019 22:24:27
... <看更多>