我從很早以前,就開始接觸與參與兩岸談判。1998年,我和辜振甫先生一起到北京,重新啟動已經中斷五年多的「辜汪會談」。這場會談是全球媒體矚目的焦點,我們密集沙盤推演,目標是要促成一場成功的兩岸交流,更重要的,我們要維持「對等」,把台灣的民主和主權的意涵,在對岸及國際上完整呈現。辜老在談判桌上的成熟穩健,以及臨場反應的風采,讓我印象深刻。
2000年,台灣首度政黨輪替,我擔任陸委會主委。我們的團隊與對岸,進行了很多的雙向互動和溝通,最後我們成功的推動小三通,以及春節包機直航。接下來,我們也完成了台港航權談判、台澳航權的談判。
我可以很驕傲的說,當時我們的團隊,在面對中國大陸時,都是以沉著穩健、不卑不亢的態度,來面對每一個挑戰。
這些年來,辜老在兩岸談判留下的身影,就是我的典範。它提醒著我,越是困難的時候,談判者更應該有沉著的態度,和穩健的決策。在兩岸交流的過程中,不能有私人利益,不能有黨派之見,越是爭議的議題,就越要以凝聚國民共識為優先,絕對不能為了虛幻的歷史定位,而犧牲了台灣人的尊嚴,與台灣珍貴的民主自由。
如果辜老地下有知,看到國民黨的高層坐在中共的閱兵台上,看到馬習會的時候馬總統的表現,不知做何感想?
兩岸關係,攸關兩千三百萬人民的利益和長遠福祉。我如果當選總統,我會超越政黨,包容不同意見,建構一個有堅實民意基礎、可受信賴的兩岸關係互動架構。
也就是,我將會以「維持現狀」的「台灣共識」為核心,遵循中華民國現行憲政體制,並在過去二十多年,兩岸協商和交流互動的成果基礎上,推動兩岸關係和平穩定的發展。
我也承諾,未來將依據三大原則,來處理兩岸問題:
第一原則是溝通;我的決策會遵循民主機制,公開透明。我主張訂定「兩岸協議監督條例」,讓兩岸政策接受人民的監督。
第二個原則是誠信,我會說到做到,不輕易承諾,但必定信守承諾,我相信這樣的政府,才會得到台灣人民,與國際社會的尊重。
第三個原則是,兩岸關係不應該被當作選舉的操作。我認為,任何政黨都不應該因為選舉,而將高度敏感的兩岸關係作為工具,藉機謀取利益。
我知道,國民黨最喜歡問我,我所說的「維持現狀」,和馬總統的有什麼不同?
我的答案是,當然不一樣。我的「維持現狀」,是民主透明、人民參與,不是黑箱作業,更不是民主倒退。我的「維持現狀」,是維持公平正義、是全民共享,不是少數人寡占,也不是權貴壟斷。蔡英文的「維持現狀」,是要確保台灣人民的選擇權,而馬總統的兩岸政策,將會限縮人民的選擇空間。在我身旁的朱主席,也曾經批評馬總統的兩岸政策,造成分配的扭曲,與特權的疑慮。
其次,國民黨經常恐嚇台灣人民,要大家接受他們所謂的「九二共識」;不斷質疑沒有「九二共識」,如何「維持現狀」?對此,我要特別強調,民進黨沒有否認一九九二年兩岸會談的歷史事實,也認同當年雙方都秉持相互諒解精神,求同存異,希望兩岸關係往前推進的這一段協商溝通的經過和事實。這也是兩岸交流累積成果的一部分。
二〇〇〇年之後國民黨創造出來「九二共識」,但是,「九二共識」的內容,不僅在兩岸之間有極為不同的認知,即使在國民黨內部也有許多不同版本,而且變來變去。洪秀柱副院長說「一中同表」,朱主席講「兩岸同屬一中」,馬總統則在「馬習會」公開致詞說,「九二共識」是「針對一個中國原則達成的共識」。
這些說法越來越傾向北京對兩岸關係的主張,也讓越來越多的台灣人民,尤其是年輕世代擔憂:我們自己決定台灣未來的選擇權,是不是能守得住。
朱主席日前說,不接受九二共識,就是挑釁,這是一種危險的二分法,突顯出朱主席對兩岸問題缺乏嚴肅的思考,對人民所擔心的事情,缺乏同理心。只想在選舉中做政治攻防,反而限縮了台灣自主的空間。
這幾年來,國民黨在「九二共識」議題上的混亂,造成台灣內部長期爭議不斷,馬總統的支持度及信任度不斷下滑。這個嚴酷的事實,是國民黨自己必須認清,並且嚴肅面對的。所以,我認為,不需要為這個議題上繼續內耗,應回歸到九二兩岸會談的基本事實和「求同存異」精神。
如果我當選總統,我會根據中華民國現行憲政體制,並且基於民主原則,在最大的民意基礎上,來推動兩岸政策。
各位親愛的台灣人民,包容,和解與團結,是我從政以來,始終堅持的事情。這個國家真的應該要團結在一起了。台灣是台灣人的台灣,中華民國也是台灣人的中華民國。
(第一場電視政見發表會/第二輪申論 全文: http://iing.tw/posts/452 )
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【中風眷屬週記】(腹黑老公篇🤫)
內容大約都也是綜合了「喜、怒、哀、樂」的週記。
有些心情不寫出來,以後就忘記了;
能靠文字記得,未來能回味的故事就多了。
『監視器』
當初為什麼要買個嬰兒監視器放在教室呢?因為本來我們有合作的教練,爸爸時不時會看看他教學狀況;放久了,我根本忘了它的存在。
最近,教室中的監視器,大約每週一次的頻率,會時不時傳來筋肉爸爸的聲音:「誒~聽到了嗎?鏡頭又歪了!幫我擺正。」
是說他在醫院復健很無聊是嗎?
還是因為住健保房沒有電視,所以把監看當成娛樂看?
然後有一天賽前,我在教室練比基尼賽事posing,只有穿小短褲與運動內衣(反正又沒人),然後監視器突然傳來聲音:「你穿那麼露幹嘛?」
「ㄟ ~還能幹嘛?練舞台posing啊~」我立刻夫奴上身拿起手機傳訊息回覆(因為我們監視器沒有雙向溝通)。
然後他就傳了用監視器偷拍練習的照片給我,開始指點我的體態與姿勢。
#這樣我很確定他復原良好
#處女座真的很愛放不下
#多了一個監看嗜好我該如何讓他戒掉
『吵架』
九月初他中風以來,每天都過膽戰心驚,怕老公回不到以前的樣子,怕他消失在我的生活裡。
隨著復原,現在就剩下手腳的復建、眼睛等針灸期望視力恢復,個性與思考都回到了過往的水準,十分的萬幸。
他過去脾氣有點衝,黑人哥形容他的脾氣只有「0分與100分,像是獵犬只有閉嘴與突然咆哮」,沒有中間值那種,來得快去得快,但一來就很嚇人。
我們的神看護,說他這行做了十幾年,看太多中風的人,個性都很「急」,每天也幫我耳提面命的要筋肉爸爸「別心急」「別生氣」。事實上未來任何的「急性子」「大脾氣」都可能讓他二度中風的風險,因此,我一直希望他能改掉,趁著復建的期間養身也養心。
這陣子他都滿好的~我指脾氣與急性子這件事,沒什麼看到。
但昨天我們吵架了,我活生生在路上被氣哭。
起因因為朋友推薦,我找了一位擅長氣血按摩的老師讓他試試看感覺,結果他非常不適應,在我上班期間,連珠砲傳了四五個語音訊息,抱怨剛剛的狀況,口氣很急,一直說著「很煩ㄟ 」。
後來我傳訊跟他說:「你還是沒改啊?不喜歡就不喜歡,說一聲就好,幹嘛為了同一件事情一直抱怨?」
結果他就生氣了!他又連珠砲的傳語音訊息來,而且開始偏向用吼的:
「我剛沒有生氣我只是跟你講,你幹嘛啊?」
「我是私底下才跟你發脾氣啊!」
「而且我脾氣發過就算了,我後來和看護也聊天很開心啊!」
「同樣一件事你幹嘛要我講那麼久?」
「等下來你東西放了就可以走了啦~反正你就是這意思」
然後,他接下來傳了一句話讓我在趕路的過程中「一秒落淚」。
「你從昨天早上開始就很奇怪誒你!你自己有脾氣發我身上喔?」
我覺得真的非常非常非常非常非常(的n次方)委屈!!!
昨天早上我開始很怪,是因為兒子前天在學校和同學吵架打傷了別的孩子,打傷得有點嚴重,我很擔心那位孩子、擔心對方家長生氣、擔心自己的孩子是否因為最近家庭狀況心理出狀況......我被兒子的事情搞得睡不著覺!
他沒有理解這些我還說我脾氣怪;搞得好像這陣子我都過很爽所以沒有壓力一樣....於是,我思考了許久傳了一個訊息給他:
[我覺得,你沒有在學習改變自己的個性;當然,也沒有在支持我。
我是沒事讓自己這麼累嗎?
孩子亂打人、心智被家庭影響卻無法帶他看診。怕別人家爸媽不諒解,而且身為媽媽卻沒辦法好好陪他盯功課,英文都跟不上。
為了醫療費用到到處籌錢,還要養好幾家。工作多做不完,還應該欣慰至少有收入。
我沒抱怨,只希望你好起來回到家裡以前的樣子
你突然中風,我就努力起來。
包含努力幫助讓你盡量有好的醫療。
包含收拾一堆之前工作室積欠的費用(他一直忘記繳的)。
只是希望你趁復健期,改掉壞脾氣愛抱怨個性。但感覺沒有。
我很奇怪嗎?
我活該要承受這些嗎?
我需要現在忍受你的脾氣與指責嗎?]
他一定是沒想太多才這樣說的;
我也知道復建路遙遙必須體諒病人的心理與脾氣;
但我也是人喔~我也沒說過我脾氣有多好...
忍了下去我也會生病的吧!所以我不想放縱他的任性。
因為他的腦損沒有影響心智情商,這是他沒在好好控制自己。
後來他傳了訊息跟我道歉。
#情緒上來時都會忘記事發時有多怕失去他
#昨天難得出現_我懶得看你_的感覺
#夫妻之間的課題真的好多要修練
#再恩愛的夫妻吵架時都還是會想掐死對方吧
#換個腦袋想_能吵架也是幸福啦
『無聊』
筋肉爸爸轉院也快滿三週了,這段期間他復原的真的很好,也排滿了各種輔助療程與復建運動。
爸爸的醫療內容安排妥當後,由於好幾次我陪他復建都忍不住打瞌睡,又醫院真的離我工作的地方不太近,最近去醫院探望大人的機率越來越少。
我從以前開始就有個不太好的怪個性,真的很怕一成不變的生活模式;一開始爸爸因為狀況不穩定所以天天陪伴著他,現在他狀況穩定了又有神看護陪著,我每次在醫院都覺得「真的好無聊」,無聊到一直出去買各種零食吃,連附近的五金行都逛了一百次(好愛誇大),沒有一次可以敵過睡魔,和內心濃濃的無聊空虛感。
加上昨天的吵架事件,於是我跟筋肉爸說:「你現在就是專心復健,想回家最快的方法就是讓身體好起來,我想多花點時間弄我自己的事情或是陪小孩,這樣好嗎?」
都相處了八年他很懂我,我怕無聊的個性他深受其害,家中的陳設都不知道換了幾百次,就因為一個樣子住久了覺得很無趣。
「你放心吧~我每天都在專心復健,很快就可以回家了」他說。老公其實知道,最近我成為繞著他旋轉的陀螺,少了自我,心底總有一絲絲的不快樂在發酵。
於是最近開始,我真的比較少去醫院。
多出來的時間,我會好好的吃頓飯,去逛逛喜歡的日系超市,保養自己,多做一點伸展與放鬆的運動,甚至有一晚,我看了半集電影(現在想看個電視的時間都很奢侈)。
在爸爸中風後,只要多個半小時出來,我都會跑醫院或者拿去找醫療資源;現在工作空檔有個一兩個小時,我反而享受著放空的感覺。
我想對自己好一點,因為一直高壓對內分泌不好;
我想多留時間給自己,因為沈浸獨處是熟女專屬的優雅;
我想多愛自己一點,女人的興趣嗜好不該為誰犧牲。
女人不該為了成全誰,犧牲自己的任何一點點。
付出很多因此期望更多回饋;少了自己以後的內心空缺,等著付出對象能填回;
可惜這個真實的世界,不是多少付出就有多少回饋;
唯一能夠沒有怨尤的方法,就是從來不委屈。
爸爸開始好起來,所以我要開始回頭對自己好一點;
他不需要因為我現在是家庭支柱而擔心,因為我有自己的生活與樂趣過得很充實;
少了一點我的照顧,他得學會照顧自己多一點,於是回歸正常的速度就更快了一點。
於是,我就不無聊了。
#跟孩子與復建內容有關的週記改天再寫吧
#寫文真是很舒壓
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