《同理心》/陳文茜
*如果你總覺得人生就很苦，而你又不是難民、不是乞丐、不是無家可歸者，甚至你仍擁有家人、擁有健全的四肢，我想大膽地說：你的痛苦，可能不是來自於痛苦本身。
你的痛苦與憤怒，可能一大部分來自你欠缺「同理心」。
你無法換位思考，你永遠只能站在自己的角度，觀看他人與社會，並且因而放大了自己的「不幸」與「不平」。
托爾斯泰有句名言：「每個幸福的家庭，故事都是一樣的；每個不幸的家庭，各有各的不幸。」
現代人的仇恨，或者輕微一點說，彼此之間的「誤解」與「隔閡」，許多正來自於欠缺同理心。
我們看到一個老榮民的背影，刻薄者稱其「中國難民」，勢利者認定他們是「底層窮人」。有多少人在一個榮民擦身而過時，想到他所屬的時代悲涼，感念他們的奉獻與卑屈，反省我們的殘酷與冷漠。
「同理心」的建立如此匱乏，小從家庭內部的親情，職場彼此的互動，擴及社會不同群體。
世間有這麼多的兄弟鬩牆、社會仇恨……
因為「同理心」不是我們的本性，也不是我們社會教育的主題。
我們的本性是觀照自己，不是理解他人；我們的本性在不知不覺中自私且無情。
除非透過反省、經由學習，承認且意識此種「人性的匱乏」，我們的本性才能盡量避免「平庸之惡」。是的，平庸之惡，當我們將人性停留於直覺的平庸時，我們的本性便會有惡罪隱藏其中。我們甚至不會自覺，理所當然。
這是著名的學者、也是我研究所第一任校長漢娜 · 阿倫特（Hannah Arendt）對極權主義起源的精准描述。
人，不用太壞，只要沒有為他人設想之心，只要愚魯且自私，便可能成為邪惡之人。
而克服這種人性之惡的方法，正是「同理心」。
我人生第一個同理心的「大事件」，來自外婆的重病。
十一歲之前，外婆對我疼愛照顧，無微不至，直到她突然心臟腫大，住進了台中中山醫院加護病房。那是某一個傍晚，外婆突然喘不過氣來，四阿姨一看不對勁，趕緊帶著外婆住院。我看著救護車呼嘯，笛聲回鳴，好像準備穿透我的一切，永恆隔下一道分割線。
之後，我又跑又走了約莫三十分鐘的路程（在那之前，我出名也可笑地連過街都要大人牽手才敢），經過了十幾個紅綠燈，穿越了許多不熟悉的街道，不斷問路邊人：「請問中山醫院在哪裡？」
那是我的第一次「流浪」，我知道我往哪裡來，卻不知道自己的遠方有多沈重。我明白一個十一歲孩子在醫院裡不能做什麼，但是我必須抵達那裡，那是我在人間唯一的依靠，她躺在隔著一個高牆厚門的病房裡……她正被急救，醫生說她可能度過不了。
我不是一個節儉的孩子，外婆給多少零用錢我從來只有透支，沒有存餘。深夜，茫然地回家，口袋裡只有五塊錢台幣，飢腸轆轆，到了家門對面的麵攤子，下意識走進去，點了一碗陽春麵。
麵攤老闆是一個外省退伍老兵，煮得也擀得一手好面；外婆疼愛我，常常瞞著阿姨們帶我至麵攤子點滷蛋、海帶芽、滷豬耳朵，加一碗陽春麵。
那個深夜，老闆看我一個小孩走進來只點陽春麵，便慣常地問：「滷蛋？」我平靜回答：「不要。」
第二天，中午當然沒有人幫我準備便當，正在長大的孩子，到了下課放學，已飢餓難忍。又走進麵攤，問老闆：「我可以只要半碗陽春麵，付一半的錢嗎？」我的聲音平靜，表情更平靜；可能自小倔強，做任何事遇任何狀況都不輕易流露情緒吧！
老闆想了一下：「好。」
沒有多久，他給了我一整碗陽春麵，我愣了一下，因為我狐疑他耳朵是否聽不清，而且我口袋鐵定付不出一碗陽春麵的錢。沒敢動筷子，走到正熱騰騰煮面的攤子，我拉拉他的手，「老闆你搞錯了……」
他立即以濃重的四川鄉音回答我：「你先吃，我忙，待會兒再說。」
我坐下來，還沒吃完半碗，老闆突然扔了一個滷蛋到我碗裡，轉身又走了。
我靜靜坐在那裡，想等他忙得告一段落，再問怎麼回事。
約莫黃昏五點，客人少了些，他走過來問我：「小女孩，你的外婆呢？」我據實以告。他立即說：「你以後天天來，外婆會好起來，你不要怕，她回來了，我再和她算錢。」
那一夜我的三阿姨從台北趕回來探外婆，我趕緊告訴她我欠麵攤老闆錢的事，她當晚帶著我向麵攤老闆致謝，並還了錢。
隔幾天麵攤老伯伯告訴我，自己十六歲就在田裡被抓伕來當兵，一路打仗逃難，就靠許多不認識的人一次又一次接濟，才能活到今天。「你這女娃兒聰明，好好讀書，孝順外婆。」
十一歲的我沒有太多同理心，受到一個來自中國大陸戰亂孤窮老兵的照顧。我沒明白，當他說「好好讀書」時，是因為他沒有讀書的機會；當他囑咐「好好孝順外婆」時，是因為他被迫和父母離散，已無孝順的機會。
那「孝順」、那「叮嚀」是遺憾，是另一種想家的表達，是深沈的嘆息。
四川外省麵攤老闆在我們這個本省家庭口中，一直以來綽號就叫「老芋仔」。芋仔是一種不需要施肥的根莖植物，扔在哪裡就長在哪裡。長相不好，烤熟吃起來卻甜甜鬆鬆，削皮時手摸著，有點發麻。滿山遍野，只要挖個洞，就可找到幾顆鬆軟芋仔。
芋仔命賤，「老芋仔」型的外省人，命也薄得很。
過去光顧他的麵攤無數次，我們沒人關心他從中國大陸哪個省份來，怎麼和爸爸媽媽失散的，好似他是個石頭裡蹦出來的怪物。他在我們生命中的意義，只有陽春麵特別便宜好吃、一個夜市裡搭個違章建築從早賣麵到晚、白天也蜷曲攤子內睡覺的孤伶攤販。
外婆後來果然安然回家，牽著我向「老芋仔」麵攤老闆致謝。
一年後，有天麵攤門口特別熱鬧，原來娶親了；姑娘從梨山山上「娶買來」，清瘦嬌小的女子，沒隔多久也生了小孩，小姑娘常背著小孩在攤前燙麵；麵攤老闆難得經常帶著笑意對人說話，這遲來的幸福，滋味應該特別甜。
我之後常常特別光顧麵攤，標準菜色「陽春麵加滷蛋」，像一種感念儀式。
幾次聽到他在旁邊教太太，麵要煮得好，放下去的時候，得立刻撈起來，再擱回去；千萬不能一次燙太久，否則湯糊了，麵也爛了。
有天麵攤老闆不做生意了，關了門，哭嚎的聲音，穿透薄薄的夾板，凡路經夜市的人都聽到。
隔壁雜貨店老闆娘轉告外婆，「老芋仔」梨山小老婆跟人跑了，兒子也帶走了，還把他長年積蓄、擺在床底下的現金全偷個精光。
我望著緊閉的門，有幾次衝動想敲大門，但又覺得突兀……就這樣過了三天，老芋仔上吊自殺了。
上吊時，繩子掛在違章建築梁上，臉就對著後牆的蔣介石遺照。
這是我的第一堂「同理心」之課，我的「同理心」導師。
我不知道他識不識字，上了多少學，我甚至寫不出他的全名。但他教導我的「同理心」之課，我終生難忘，恩情似海。他的故事以如此悲慘的驚嘆號結束，更令我難以忘卻他曾在我寂寞困難時給我的溫暖。
他是個小人物，而他的一生，在哭嚎中、在一切絕念中、在一切棄絕後也就結束了。
最後，經過警察局收屍者認証，沒有送行隊伍，沒有人為他至少煮一碗麵，丟個滷蛋送行……
一個卑微「老芋仔」，一朵比雲還輕的生命，走了。
他的身影，那些溫暖的囑咐，帶著鄉音的安慰，打破了我們家中許多長輩灌輸在我腦海因「二二八」事件而深植的族群偏見，也使我後來絕不同意任何族群的政治語言。
當然也自然形成我後來與島嶼上曾經熟識的朋友們，重大的政治隔閡。
近日因某一事件，人們又談起了榮民，談起了那些被時代徹底犧牲的人。
我想說的是：其實他們一直在我們身邊，每個人不管是本省、外省，富貴貧賤，都會遇見類似的人物。
他們開出租車，當大廈管理員，在河床搬石頭做苦力，為了橫貫公路的開通而做了冤魂……那些悲慘時代的卑微人物，一直在我們身邊。
而我們對待他們的方法，大半是擦身而過，因為我們的社會不只沒有教導我們「同理心」，相反地，它教導每個人觀看的都是自己的、家族的、同一村落或者同一族群的痛苦。
漢娜 · 阿倫特曾特別指出，那些信奉納粹主義的屠殺者，「只是沒有深度」，他們沒有我們想像的邪惡，單單只是「不願意設想他人的處境」。
「因為所謂的人性，如果完全不設想他人的處境，會有非常嚴重的後果。」
同理心，知易而行難。甚至有時候教育體系的大道理，例如「民族」，恰巧是相反的「非同理心」，我們的「團結」來自於拒絕理解和我們處境不同的人；「我們」的認同，凝聚於排斥驅逐「他者」的行動。
同理心，不僅要「捨不得」別人，更要「捨得」自己。
不去苦苦追問自己曾經的痛，而設身處地理解別人的苦。
同理心，不需要偉大的理論，它是一種學習，一種徹悟，一種跨越人性的障礙，理解和你不同的人。
這個世界、社會、哪怕一個小家庭，都是由不同的人組合而成，每個人都有每個人的難處。
我們在提出任何一項主張或結論時，至少要有一種警覺心，世界若由一個人、一群相同血統或語言的人作主，這個世界一定有邪惡的排它性。
同理心，不需大道理，就是暫時放下自己，換位在他人處境思考……有時候它只是一顆滷蛋、一碗熱騰騰的陽春麵。
同理心，不需要語言，它就是一個使自己變得更有人性的過程。
如是而已。
——摘錄自《給逆境中的你》
陳聰富老婆 在 [轉錄][轉錄][轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄 - 批踢踢實業坊 的八卦
※ [本文轉錄自 ROCSimonLiu 信箱]
作者: [email protected] ([email protected])
標題: [轉錄][轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Mon Mar 9 01:25:49 2009
作者: ttsh020641 (啤兒綠茶) 看板: LuLus
標題: [轉錄][轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Sun Mar 8 10:31:02 2009
※ [本文轉錄自 yunH 看板]
作者: james155716 (錚錚) 看板: yunH
標題: [轉錄][轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Sun Mar 8 00:59:38 2009
※ [本文轉錄自某隱形看板]
作者: jade0627 (嗚吱吱) 看板: (某隱形看板)
標題: [轉錄]陳聰富(阿笨)語錄
時間: Sun Mar 8 00:38:13 2009
※ [本文轉錄自 firetsuei 看板]
作者: yenjufire (火大了起來) 看板: firetsuei
標題: [轉錄] 陳聰富(阿笨)語錄 by RSquirrel
時間: Mon Feb 16 23:55:20 2009
※ [本文轉錄自 RSquirrel 看板]
作者: RSquirrel (Nancy) 看板: RSquirrel
標題: [阿笨] 11/08
時間: Thu Nov 8 14:04:08 2007
1.「(數隻小麻雀飛進教室)它們一定是覺得我和藹可親。(麻雀聽了馬上飛走)這些麻
雀怎麼這麼不通人情呀(怒)！」
2.「(戒指被女朋友騙走了)雖然你很不甘心，可是你想想，那戒指以後就戴在女朋友
的手上了，還蠻甜蜜的，甜蜜得美好，嗯，亂好的！」
3.「我以前的同學啊，讀書讀的好的都去教書，沒搞頭；成績差一點的去當法官，也
沒什麼看頭；成績最爛的去從政、經商，賺大錢。所以啊，如果我給你很高的成績
，你要擔心，表示我不看重你；如果我給你的分數越來越低啊，恭喜，我越來越看
好你了！」
4.「你明天去買豆漿啊，就拿契約出來說：『簽名！』如果老闆娘問你為什麼要簽，你
就說這是契約自由的形式自由原則，契約就叫『豆漿買賣契約』。如果還不夠，你
還可以去公證，就叫『豆漿買賣契約公證』。如果老闆娘覺得你很奇怪，你就跟她
說：『我喜歡啊！我是台大法律系的耶！』她就知道了：喔～難怪我們社會這麼亂...
」
5.「買了一台腳踏車，除了鈴不會叫之外，其他地方都會叫。」
1.「(還沒打鐘前講笑話)
有一個司令啊，他有一天坐駕駛兵的車坐一坐覺得很無聊，
就跟駕駛兵說：『欸，不然你去後面坐，我來開好了！』
開呀開的，就開到營區裡面啦，
營區的哨兵看到以後頓時很緊張，就馬上打電話給指揮官：
『報告指揮官，有一個很大咖的人物到營區來了！』
指揮官說：『有多大，是部長嗎？』
哨兵：『不是，比部長還大！』
指揮官：『蛤？那到底是什麼？』
哨兵：『我不知道，可是幫他開車的，是一個中將！』
(結果都沒有人笑...)
唉唷，你們怎麼聽笑話也不專心啊？」
2.「我前幾天去開WiMAX的會議啊，
他說等到那個基地台都架好啊，全台灣就會變得跟微波爐一樣耶。
可不可怕啊？你們說說看，變得像微波爐一樣會怎麼樣啊？」
南西：「這樣我們就不用買微波爐啦！」
「(冏)對，這樣我們就不用買微波爐了，
打一顆蛋在那邊蛋就熟了，放一碗麵在那邊麵也熟了。
這樣想想還蠻方便的啊！」
「為了適應住在微波爐裡面的生活喔，
你們以後每天回家，就把微波爐的門打開，把臉放進去，
烤一下...(??!!)」
3.「(講到清大交大)晚上斷線，這是一個Good Policy!」
4.「金庸句子都很長，順順的很好讀；
古龍的都短短的，像是
『飛沙，走石，劍出鞘。』『掌風，人倒，屋毀。』
真的很沉悶很難懂啊！」
5.「口誦心惟，慢慢體會債權的奧妙。」
「(過了一節下課)
你們剛剛有沒有口誦心惟啊？(沉默)不好笑...(全班:(￣▽￣＃))」
6.「(講到債權平等VS物權優先性)同學你們覺得這個怎麼樣啊？」
宅耀：「好詭異...」
「好，我寫一下，好‧詭‧異。」
今天梗不多...QQ
1.「3000個人裡面，不到500個人會答這題。
為什麼？因為他們沒有來上我的課嘛！
in their mind沒有讓與合意這東西嘛！」
2.「(國考)我在改考卷的時候啊，
那個不會寫的，我給他7分；
會寫可是寫不夠的，我給他10分；
不會寫然後又寫得落落長的，這個最討厭，我只會給他2分！
他懲罰我的眼睛，我就以眼還眼！」
豪：「教授，那期中考咧？」
「期中考啊，嗯...啊...你們就盡量寫吧。」
3.「如果一個律師的狀紙寫到我看不懂，那是他有問題。不是我的問題。」
4.「可口可樂想做一件事啊：
把Coca Cola那個Mark貼在天安門廣場上，
毛澤東的那個位置。」
5.南西：「阿笨不笨...」
女法官：「今天沒有點...」
南西：「對嘛，要讓我有工作，不要讓我out of job啦！(怒！)」
--
1.「電腦公司老闆，就拿電腦槌你的頭。」
(以下兩則為聰明系列)
2.「我一講你們就記得，你們真是非常SMART！」
3.「(講到法律系轉到社X系)
那個社X系的教授都會跑來跟我說：你們法律系的都好聰明喔！
其實你們本來就很優秀啦！只是他們比較少看到優秀的而已。」
4.「法律最怕碰到的是：兩個好人。」
(以下兩則為法律系female學生的悲慘實錄)
5.「女法官嫁不掉就算了，
女律師也嫁不掉？」
6.「顧立雄那傢伙在當律師公會理事長的時候啊，
我就問他說女律師是不是都嫁不出去啊？
這樣怎麼辦啊？
他就去辦聯誼了。
可是找男律師，男律師都不來。
因為男律師大學的時候都不唸書，載女生到處玩，所以都死會了。
所以只好找竹科的工程師。
可是到了聯誼那天，竹科的人來了，女律師沒半個人來。
原來她們覺得當到女律師還嫁不出去，這樣很丟臉啊！」
7.「大學不談戀愛，那你要什麼時候談戀愛啊？40歲？那就慘了嘛！」
8.「(講到最近修法修到債務繼承)
那我借錢給人家，
是不是要每天關心，
他死了沒有啊？」
9.「同學有人問我到底要不要讀書...大哉問啊！」
10.「我教的東西都很簡單，take it easy！」
(下面為想像力系列)
11.「唸法律的人要有什麼？"想像力"，Good Imagination。」
12.「有的男生到處生，生得一團亂七八糟的。」
13.「有一次我到國防部上課啊，上到私生子。
他們就一直問一直問，問到好多問題都是教科書上從來沒有出現過的。
我就跟他們說：『你們好厲害喔，Good Imagination！』
他們說：『沒有啦，那都是實例。』」
14.「某甲跟某乙啊，訂立了一個合夥契約。
合夥幹嘛咧？合夥去陽明山搶劫。
契約裡面還約好要四六分帳。
可是一搶完，某乙就黑吃黑，把錢污掉了。
所以某甲就跑到法院去，控告某乙沒有履行搶劫的合夥契約。」
(下面為好聰明系列)
15.「我小時候都覺得自己記憶力不好，
直到那天律師放榜，我考了第一名！
我才發現大家記憶力都不好。」
16.「『我終於把一本一千多頁的解剖學讀完了，我厲不厲害？』
『還不錯啦，勤能補拙。』」
累死我了。
--
今天的點，就像「雨後春筍」般的不斷冒出來。
害小南西抄得手好酸喔...
所以，難免會有闕漏，
如果有沒抄到的，還麻煩大家幫忙補喔！
1.「我要跟你買車來搶劫。」
「沒問題，這部車適合搶劫！」
2.「債權在哪裡？在你心中，in your mind。」
「債權在哪裡？都在空中，in the air。」
3.「名醫怎麼只借20萬呢？就是只借20萬才不能說嘛！」
(借2000萬就可以說了)
4.「(鈴～)(火災警報響了！)這是什麼意思？」
豪：「叫我們趕快逃命的意思。」
「(噹噹噹噹)那我們一邊下課一邊逃命～」
(下面一則引起廣大迴響)
5.「如果我哪天去搭計程車喔，你是司機，跟我說：『老師，你好。』」
「那車資我會付你兩倍，
其中一倍是損害賠償，賠償我沒有把你教好的責任。」
(下面兩則為跳跳虎系列)
6.「如果你說抽痰犯法的話，全台灣的人會跳起來，jump，jump，jump。」
7.「文具店老闆不會瘋嗎？如果不會瘋，至少會jumping。」
8.「從事非法性交易啊...這對價我不太會算，因為沒有經驗。(≧<>≦)」
(下面五則為讀法律壓力大系列)
9.(at 台大校門口)(阿笨巧遇某學弟甲)
某甲：「嗨，學長！」
「嗨～欸，你最近在做什麼呢？」
甲：「報告學長，我瘋了！」
(南西OS：「這個某甲該不會是上次在校門口砍人的那個吧？」o(‧"‧)o)
10.(阿笨又巧遇了某學弟乙)
「欸，你最近在做什麼咧？」
某乙：「報告學長，我在準備司法官考試...」
「嗯...學長，我可以問你一個問題嗎？」
「我昨天去看醫生，醫生說我瘋了，叫我趕快去住院，
你覺得我要去住院還是繼續準備考試？」
「當然是趕快去住院啦！不然你考上怎麼辦？」
(南西OS：「看看司法的現況，一定很多人沒有去住院終於考上的...」)
11.「有一次，法庭要開庭了，書記官找不到法官。
後來才發現原來法官在游泳！」
12.某法官丙：「小姐，我每次開庭，為什麼妳都在後面看我？(竊喜...)」
某女丁：「報告法官，你已經調我來好幾次了，每次都沒問我...=_="」
(BONUS by 小安)
13.「考上就發瘋了...」
安：「因為他就跟范進一樣，『噫！好啦！我中了！』」
14.「高中數學，就跟天方夜譚一樣。」
15.(講到了限制行為能力)
「未成年嘛，思慮不周，所以考試都考不好...(全班驚！)」
「不過沒關係，考不好可以叫你爸爸媽媽撤銷。
或者是乾脆叫他們來代理。」
(以下四則為阿笨荷蘭遊系列)
16.(阿笨坐火車買了一張票，沒人來跟他收)
「沒有人在收票啊！
My goodness!那我為什麼買票？我不知道！(怒！)」
「我對面還坐了一個人，他也沒有買票啊！
就等著剪票員來的時候，要跟他玩捉迷藏！」
17.(話說阿笨和喜歡玩捉迷藏的某遊民戊相談甚歡，一起去吃早餐。)
「那個人跟我講說：
『你一定要去吃pancake，
it's a good food for your breakfast』
我就點啦！結果來了一個好大的餅，
我吃不完，都被他吃完了...」
18.「我去紅燈區轉了半天什麼都沒看到，真可惜...」
19.「那個遊民一整天都跟我用英文交談耶！」
「所以，如果你英文不夠好，連去荷蘭當遊民的資格都沒有。」
20.「不要下課又圍著我不讓我走，我想回家...(哭哭)」
小南西也要回家了，下台一鞠躬。
1.「你們不覺得，我站著上課，你們坐著聽，
這樣很不符合尊師重道的精神嗎？」
「不然這樣好了，乾脆以後我坐著講，你們全部站起來聽～」
2.「真的啊？你們才剛19歲啊？...幼稚！」
3.「我只要唸法律系，我就一定要走上街頭，那無這款代誌？
那你怎麼不叫電機系也走上街頭啊？」
4.「以前全民瘋股市的時候，
你在路上問人家現在幾點，人家會告訴你：『一萬一千三百點！』」
5.「你們在銀行存款，有甲存、乙存，你們知道嗎？」
南西：「酒精嗎？」
--
1.「(講到原住民的土地)
一群狡詐取巧的漢人...(靜默)
為什麼大家都不說話？因為大家都是漢人。」
2.「你們會不會覺得台G電和聯電開鐵工廠很好笑呢？(又是靜默)
你們怎麼都不笑，你們真沒有幽默感。」
3.「我看法律案例，看一看就會笑出來...」
4.「某甲是老闆，某乙是女秘書，
他們就很自然的發生不正常的關係，
it's natural.」
5.「為了誤解而結婚，為了了解而分離。」
6.「寺院裡，有和姑和尼尚。」
7.「如果乙女履行了『維持一年夫妻般生活』的契約，
甲男卻沒有免除她債務，
那乙女不就虧大了嗎？
(嘆)不過這種事，誰虧大了也很難講啦...」
因為睡死所以都忘光光了QQ
--
1.「我在當年司法官考民訴的時候，
題目出來，我只會寫一小題，
我只好用基本理論去推，推出來應採甲說。
回到家，剛好收到司法院公報。
結果慘了，剛好出現一樣的題目，
我的答案跟公報上的一模一樣！(大家鼓掌)」
2.「(講到停止條件)我跟你約定說，
如果你民總考90分，我就送你一本六法全書。
但這是不可能的，是不能條件。」
3.「你到西服店去，裁縫幫你量身，
量完以後，他跟你說：『這樣總共是20000元，請付5000塊訂金。』
你就說：『我沒有要做西裝啊，我只是量量看我最近減肥有沒有成功。』」
4.「你到自助餐去，一口氣夾一堆菜，
等到要結帳的時候，老闆叫你付錢，
你跟老闆說：『我沒有要吃啊！』
『那你幹嘛夾？』
『沒有啊，我學藝術的。想做一個拼盤，看菜怎麼樣排才好看！』」
5.「民國42年...我當然還沒出生啊！你們以為我多老啊？」
6.「強姦賠償18000元，是暴利行為。因為我無經驗，第一次強姦人家。」
7.「(郵差送掛號信)
郵差：『有掛號信喔！』
屋主：『沒人在！』
郵差：『那你怎麼會回應啊？』
屋主：『這是電話錄音！』」
8.「一封掛號信，管理員收到以後，睡了七天...(哈哈)
你們不要這樣，人家睡了七天，是很可憐的。」
--
1.「對不起，我只會『洗飯煮衣服』！」
2.「好久沒欠租了...」
3.「法人怎麼會開車呢？
你有看過一家公司在路上跑嗎？」
4.「保險公司的理賠呢，它的原則就是不賠！」
1.「(要開始上課了)
那邊位子上東西放那裡，人沒來，是什麼意思啊？」
家豪：「虛偽意思表示！」
2.「我去醫學院上課的時候啊，那個台下的學生都在睡覺。
我就拿Powerpoint的那個(雷射筆吧)指著他，
跟他說：『喂喂，take a look at me!』」
3.「今天我就要教你各種脫產的方法。
你回去可以跟你爸爸媽媽說：『我很會脫產，可是我不能教你。』」
4.妻：「我們假離婚辦一年了，應該辦回來了吧？」
夫：「離婚就離婚了，不用結了。」
5.「讀法律讀得好，解決問題就像把一根頭髮剖成兩半；
學的不好，就像把頭髮切成兩段，awkward。」
6.「你們昨天有去法學院聽演講嗎？」
眾：「有啊，我們還看到你在翁老師演講的時候，一直打瞌睡...」
「不是睡著，我是聽了老師的話，太感動了，陷入沉思～」
7.「翁老師榮退，我們大家就去祝賀他，祝賀他終於榮退了！」
1. 鈴鈴鈴~~~~(手機響了)
阿笨：「阿 怎麼關?? 怎麼都關不掉??」
2. 這錯誤太難了 你們可能無法理解
唸一段德文書給你們聽 看會不清楚一點....
3. 我跟你買戒指 做什麼用?? 離婚!!!!
不給戒指老婆不簽字阿....
4. (看機車騎士)
阿笨：「我覺得那個叫做....賣命行為啦」
要是他們兩個機車騎士在到處亂鑽 相撞 倒下去了
被我撞到 我一定不賠 一定跟他打官司!!!
5. 李斯不是說「求諸野」嗎???
我就去找日本的學說....日本是野人之邦嘛!!!
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1.「聖經裡有什麼啊？有約翰福音、馬可福音、還有『馬可波羅』福音...」
2.「你現在問我；『老師，我現在開始唸英文會不會來不及？』
一定還來得及。」
「等到十年以後，你再來問我，我就會告訴你：
不用念了，你的人生差不多了！」
3.「...這艘船在船上走...」
4.「洪醒夫以前讀師專的時候，他拿到數學考卷不會寫，也不想寫，
就在背後寫一首詩...=_=|||」
1.「所有的結婚都是由於錯誤的結果，
結婚後才發現錯誤，
難道兩方都沒有過失嗎？」
2.「所謂的『善良管理人』就是『良家父』，
"a good family father"。」
謎：「那不就跟教授一樣？」
「那我就舉我的例子好了～」
3.(講到具體輕過失)
「我平常走樓梯都摔三次，
今天才摔兩次。
雖然把你的電腦摔壞了，可是我沒有過失。」
4.「我平常照顧女兒她都會走丟，
今天照顧妳女兒，就一起丟了～」
5.(921的時候)(笨to師母)
「台灣什麼時候不地震，我可是從小被搖大的耶！v(￣︶￣)y」
(搖了第二次)
「好像搖真的耶.....(﹋﹏﹌)」
6.「念台大法律系，你就是把自己推到危險的境地啦！」
7.「我昨天把你們寫的卡片拿回去看，一邊看一邊飆淚。」
「我太太湊在一邊看，然後說；
『寫那個是不是被脅迫而寫的啊？
不是脅迫至少也是詐欺吧？』」
8.「我有一天講我的往事給我老婆聽，」
「她很嫌惡地說：
『你講這是什麼啊？好像是翻一本"黃色"的簿子給我看...(≧<>≦)』」
9.(昨天阿笨去幫人家和解)
「你找律師來，我就先問你律師幾個問題～」
(問到對方啞口無言)
「哈哈，太好了。先給律師打三棍。」
「當事人難搞？我就先把你律師搞垮～」
(編按：那律師真是觸衰...)
10.某A：「今天和解談不成了。」
某B：「為什麼？」
某A：「因為兩邊都找了律師。」
11.(某一次又去談和解)
「我們還沒坐下來，對方那個律師就站起來，
連續罵了我當事人五分鐘...」
「那個律師現在在幹立法委員...」
12.「本來要買游泳池，變成了小池塘，
還是可以游啊，不過是青蛙在游而已。」
Bonus.「律師是要幫人家解決問題的，
不是要爭那蠅頭小利，
更不是專門來拆台的。」
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1.「你們有沒有去跨年啊？沒有表示你們太老。」
某人：「我們都窩在家裡看民總。」
「窩在家裡看民總啊？那太老太老了～」
2.(阿笨女兒講的笑話)
「有一個女生，和一個男生說：
『你看起來好像我第三任的先生喔...>////<』
『啊，第三任？妳到底結過幾次婚啊？』
『兩次...>////<!!』」
3.「接下來我們來看詐欺，詐欺更好笑...」
1.「我常常在寒假的時候收到快遞，
很多人都把他們學的東西慢慢還給我...」
2.「小時候，我住在海邊的小漁村，日子不好過啊...」
「人家問我三餐吃什麼，我都只能回答：
『廚餘之外，別無其他。』」
3.「不是啦，是除了吃魚之外啦，吃不起肉，只能吃魚啊～」
4.(阿笨女兒又講了一個笑話)
(好想認識他女兒喔>///<)(感覺他女兒應該跟他一樣好笑)
「有一天，某作家要去一個書局辦簽名會，
那家書局想說作家要來，為了表示禮貌，
就把其他的書全部撤下去，只放那個作家的作品。
作家來了，覺得很奇怪：怎麼只有放我的書咧？
就問老闆說：『其他的書都跑哪裡去了？』
老闆：『其他的書啊...都...都賣出去了！』」
5.(續上)
「你們怎麼都不笑咧？」生：「哈，哈，哈」
「你們那個笑，是虛偽意思表示，
而且相對人明知，所以無效。」
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1.「我有來上課，你還給我勾全部不滿意。欸，我是教學傑出獎耶！
這樣我只能推定他沒有來上課，他不能enjoy上課的樂趣嘛！」
2.「我用170條！」「我用107條！」
「我170大於你107，我贏了！」
3.「我們家族分遺產的時候，有人分田地，有人分牛。
後來田一直留下來，牛就死啦。
我看人家親戚有很多地，我們都沒有，我就覺得很奇怪啊～
後來經過考察，我祖先是分牛的啦～」
4.「各式各樣奇奇怪怪的是都會發生啊，
你不必訝異，也無須歡喜～」
5.「丙男與乙妻通姦，是不是侵害甲夫使用權？」
6.(續上，丙男跟甲夫談和解)
丙男：「我跟你老婆真的沒怎樣啦...要賠多少？」
小南西下台一鞠躬，下學期有機會再見吧～
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※ LuciferXI:轉錄至某隱形看板 02/23 15:05
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